Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[LEON13]

Στην κυρια η φυση, της φερθηκε πλουσιοπαροχα !!!
Μακραν !!!
Τερματιζει ανετα με διαφορα στηθους !!!

 

[Velvy_2]

ποοοσο καραβλαχοι??

 

[baros]

ποοοσο καραβλαχοι??

στον τιτλο λες μαλακια

γιατι μου μεταφερανε το θρεντακι

 

[memos@n]

οπως θα ελεγε και ο μεμος
ελλεηνιδες κλααααααααααααααααααααααααααααααααααααααψτε
πηγαν οι παοκτζηδες στη μοσχα και τα ειδαν ολα

το βιντεακι αυτο δειχνει επ'ακριβως οσα λεω τοσο καιρο...

1. το ποσο θεες ειναι οι καθημερινες Ρωσσιδες
2. το τι ζημια κανουν οι greek lovers  που πανε με τα γουναρικα και το στυλακι του υπερκαβουρογαμικουλα και τραβολογανε τις κοπελες για να δειξουνε στους φιλους τους οτι βρεθηκαν κοντα σε τετοιες γυναικες (γιατι το να γαμησε ο συγκεκριμενος το αποκλειω)

οι μεμοθεωριες επαληθευονται για μια ακομη φορα...

κλαααααααααψτε Ελλεηνιδεεεεεεες

 

[memos@n]

στον τιτλο λες μαλακια

 

[baros]

το βιντεακι αυτο δειχνει επ'ακριβως οσα λεω τοσο καιρο...

1. το ποσο θεες ειναι οι καθημερινες Ρωσσιδες
2. το τι ζημια κανουν οι greek lovers  που πανε με τα γουναρικα και το στυλακι του υπερκαβουρογαμικουλα και τραβολογανε τις κοπελες για να δειξουνε στους φιλους τους οτι βρεθηκαν κοντα σε τετοιες γυναικες (γιατι το να γαμησε ο συγκεκριμενος το αποκλειω)

οι μεμοθεωριες επαληθευονται για μια ακομη φορα...

κλαααααααααψτε Ελλεηνιδεεεεεεες

 

[giorgos58]

Την τάξη του Τοτού έχει την τύχη (;) να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό...

- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
- Τι είναι αυτό κυρία;
- Μην ανησυχείτε... Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:
- 5 x 7 πόσο κάνει;
Σηκώνει χέρι η Αννούλα
- Ναι, Αννούλα?- 35 κυρία!
- Μπράβο Αννούλα
Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;
- "Κυρία, κυρία" ο Γιωργάκης
- Ναι Γιώργο....
- Η Κρήτη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα
- Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει...
-Λοιπόν παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση
- Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται μη γίνει ρόμπα μπροστά στον επιθεωρητή!
- Ναι, κυρία, ναι!
- Άντε πες....

- Κωλάρα !!! κυρία ...

- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!
- Μα κυρία, αυτό δεν είναι....
- Πέρασε έξω είπα τώρα!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή που καθοταν πισω πισω και του λέει...

"Και εσύ ρε μεγάλε άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!!!"

 

[βυζολάγνος]

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως... περίεργη... για το μικρό χωριο.
Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.

- Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
- Μια χαρά ήταν.
- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά. "Ναι", απαντώ εγώ.

- Τι είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Όχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

- Τι είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Όχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

- Τι είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Όχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα.

Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;". "Ναι", απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...

 

[lustforlife]

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως... περίεργη... για το μικρό χωριο.
Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.

- Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
- Μια χαρά ήταν.
- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά. "Ναι", απαντώ εγώ.

- Τι είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Όχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

- Τι είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Όχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

- Τι είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Όχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα.

Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;". "Ναι", απαντώ εγώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...

 

[LION7]

Περναει μια κοπελα ΠΟΛΥ καλοφτιαγμενη... απο πισω.
Οποτε ειναι 2 παλικαρρια απο πισω και λενε:
-Πωπω! απο τον παραδεισο επεσες;
Γυρναει αυτη και χαμογελαει, αλλα στο προσωπο ειναι ΧΑΛΙΑ!
και συμπληρωνει ο αλλος:
-Με τα μουτρα προσγειωθηκες;;;

 

[Fon_Karagian]

Κάποτε πέθανε ο πιο κρυουλιάρης άνθρωπος του κόσμου και όταν πήγε, στον παράδεισο, παραπονιόταν συνεχώς στον Άγιο Πέτρο οτι κρυώνει.

Απελπίστηκε λοιπόν ο Άγιος Πέτρος και τον στέλνει στην κόλαση, για να ζεσταθεί.

Τον παίρνει ο διάβολος και τον βάζει μέσα σένα καζάνι, γεμάτο καυτό λάδι!

Την τρίτη μέρα όμως ο κρυουλιάρης ζήτησε πάπλωμα για να σκεπαστεί!

Τότε ο διάβολος τον βγάζει απ’ το καζάνι και τον βάζει σ ένα φούρνο, με θερμοκρασία 300.000 βαθμούς Κελσίου και τον αφήνει ένα χρόνο.

Μια μέρα τον θυμάται και μονολογεί: Αμάν τον ξέχασα τον φουκαρά! Τώρα πια θα χει λιώσει! Ας δούμε τι έγινε...

Ανοίγει την πόρτα και φωνάζει:

-Είναι κανείς εδώ;

κι ακούει

-Πόρταααα ρεεε!!!

 

[DOGBABY]

ΕΡΩΤΗΣΗ: Με τι μοιάζουν οι γυναίκες;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Με τις λεκάνες της τουαλέτας. Οι καλές είναι, συνήθως,
"πιασμένες" και όσες δεν είναι πιασμένες, είναι, συνήθως,
για... χέσιμο!

 

[eibmart]

[URL unfurl="true"]http://tzoulies.com[/url] Το εργαλείο του κάθε τσοντάκια που σέβεται τον εαυτό του... 

 

[DOGBABY]

Πάει η μαμά της μικρής Αννούλας στην μικρή Aννούλα και της λέει: "Kορούλα μου σήμερα είναι μια ειδική μέρα.. Αν προσευχηθείς κάτι πολλες φορές στην Παναγίτσα, θα εκπληρωθεί!" Ξεκινάει λοιπόν η Αννούλα να προσεύχεται και να λέει: "Παναγίτσα μου σε παρακαλώ βοήθησε με με την ασθένειά μου.." Περνάει αρκετή ώρα και η Αννούλα ακούει την μαμά της από το δίπλα δωμάτιο να γελάει.Πάει εκεί στεναχωρημένη και λέει στην μαμά της: "Μαμά προσευχόμουν πόσες ώρες και δεν έχει γίνει τπτ.. Γιατί??" Και η μαμά της της απαντάτει: "Πρωταπριλιάααααα Πρωταπριλιάαααααα!!!!!

 

[DOGBABY]

Η επιτροπή του ΠΕ.ΧΩ.ΔΕ εχει μόλις φτάσει στον τόπο του σεισμού και καταγράφει τις ζημιές . Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής τον ρωτάει:
-Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
-To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
-Και τι θέλεις;
-Ένα άλλο σπίτι.
...Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει: Γράψτε, σπίτι.
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
-Εσύ φίλε μου;
-Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου, θα θελα ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
Όσοι κι αν ρώτησε τέλος πάντων ήθελαν σπίτι. Έφτασε και σ έναν που έδειχνε να πονάει.
-Τι θέλεις εσύ; σπίτι;
-Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου σπασε τ αρ**δια . Θέλω αρ**δια.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του: Γράψτε, σπίτι, σπίτι.
-Μα εγώ θέλω αρ***ια.
-Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;

 

[alphonso]

 

[kostas_thai]

χαχαχα θεικο δειτε το.απο ελληνικη τσοντα με τον γιγαντα μποκολη

 

[giorgos58]

Ο Γιάννης, Ράφτης στο επάγγελμα, πεθαίνει σχετικά νέος. Η χήρα του Γιάννη μια εξαιρετικά ωραία γυναίκα αφού τον θρήνησε για δυό χρόνια αποφάσισε να ξαναφτιάξει την ζωή της. Τα έμπλεξε λοιπόν με ένα body builder και μετά από λίγους μήνες παντρεύονται.
Την πρώτη νύχτα του γάμου στην σουΐτα του ξενοδοχείου έχει γδυθεί η γκόμενα και περιμένει τον τύπο στο κρεβάτι με τα σεξουαλικά της εσώρουχα, αναμμένα κεριά, μουσική κ.λ.π.
Σκάει λοιπόν μύτη ο μάγκας απ' το μπάνιο φορώντας ένα τάνγκα, έχει πασαλειφτεί στο λάδι, στέκεται μπροστά στην γκόμενα και παίρνει διάφορες πόζες body building.
- Δες τετρακέφαλο! της λέει. Είχε και ο Γιάννης ο ράφτης τέτοιο τετρακέφαλο; Δες τρικέφαλο!!! Είχε και ο ράφτης τέτοιο τρικέφαλο; Πάρε μάτι γαστροκνήμιο είχε και ο Γιάννης ο Ράφτης τέτοιο γαστροκνήμιο;
πότε η ξανθιά μην αντέχοντας άλλο:

- Άκου αγόρι μου, του λέει, ο Γιάννης ο Ράφτης μέχρι τώρα, θα είχε πηδήξει εμένα τρείς φορές, θα είχε πηδήξει και σένα τρείς φορές και θα έραβε και δύο κοστούμια!!!

 

[giorgos58]

Μπαίνει ο Τοτός στην τουαλέτα την ώρα που η μεγάλη του αδερφή λούζεται. Μόλις τον βλέπει εκείνη, κρύβει αμέσως το ...επίμαχο σημείο με το χέρι της.
- "Τι είναι αυτό που κρατάς;", τη ρωτά εκείνος.
- "Ενα γατάκι", απαντά εκείνη.
Οπότε και ο Τοτός της λέει:
- Ααα καλά, πρόσεξε μη σου γραντζουνίσει το μ**νί σου.

 

[roulis35]

Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι το πουλακι του είναι πολύ μικρό. Και δεν
πλησιάζει γυναίκα,μην τυχόν γελοιοποιηθεί.
Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια νοσοκόμα. Και ένα βράδυ, καταλήγουν στο σπίτι της. Βάζει ΑΥΤΗ κατάλληλη μουσική και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο.ΑΥΤΟΣ, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα του.
ΑΥΤΗ -μην φοβάσαι, νοσοκόμ...α είμαι, δεν θα γελάσω
ΑΥΤΟΣ(κατακόκκινος, τα κατεβάζει)
ΑΥΤΗ -μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα
ΑΥΤΟΣ -δεν σε πιστεύω
ΑΥΤΗ (ψιλοκαγχάζοντας) -αλήθεια σου λέω. Παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο