- Εγγρ.
- 20 Ιαν 2006
- Μηνύματα
- 20.649
- Κριτικές
- 148
- Λύσεις
- 5
- Like
- 9.096
- Πόντοι
- 17.085
Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
giorgos58
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Αυγ 2008
- Μηνύματα
- 13.713
- Κριτικές
- 1
- Like
- 6
- Πόντοι
- 166
Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του, όταν ξύπνησε ένα πρωί, πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα. Tι να κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα..
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει:
H αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε βλέπει κι αυτός την αγελάδα ψόφια, τον πατέρα του πυροβολημένο και τη μάνα του κρεμασμένη....Μια από τα ίδια και αυτός με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, γιατί τότε θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε...βρε ντε... πρόβλημα! Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια.
Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, της ξαναλέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα. Tι να κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα..
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει:
H αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε βλέπει κι αυτός την αγελάδα ψόφια, τον πατέρα του πυροβολημένο και τη μάνα του κρεμασμένη....Μια από τα ίδια και αυτός με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, γιατί τότε θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε...βρε ντε... πρόβλημα! Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια.
Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, της ξαναλέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
giorgos58
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Αυγ 2008
- Μηνύματα
- 13.713
- Κριτικές
- 1
- Like
- 6
- Πόντοι
- 166
Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του. Κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο και στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει.
Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, η χήρα δεν αποκρίνεται στις κινήσεις του, κι τύπος πάει να σκάσει!… Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει καταλάβει την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:
- “Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς.
Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και θα γίνει η φάση”.
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα…
κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
- “Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου”.
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
- “Αλήθεια μπορείς;”
- “Ναι”, λέει ο τύπος, “αλλά πρώτα πρέπει να έρθουμε σε ερωτική επαφή…”
- “Αποκλείεται”, λέει η χήρα. “Τι είναι αυτά που μου λες; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες!”
- “Κοίτα”, επανέρχεται ο τύπος, “αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ’ αρέσει χάνεις την ευκαιρία”.
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
- “Κοίταξε να δεις, δέχομαι, αλλά μόνο από πίσω. Το μπροστά το έχω αφιερώσει στον άντρα μου”.
Συμφωνεί ο τύπος, αρχίζει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
- “Ξέρεις κάτι”, της λέει, “ψέματα σου είπα. Τι άγγελος Κυρίου και βλακείες. Ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα”.
Και η χήρα:
- “Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα. Ο εισπράκτορας είμαι!!!”
Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, η χήρα δεν αποκρίνεται στις κινήσεις του, κι τύπος πάει να σκάσει!… Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει καταλάβει την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:
- “Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς.
Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και θα γίνει η φάση”.
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα…
κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
- “Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου”.
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
- “Αλήθεια μπορείς;”
- “Ναι”, λέει ο τύπος, “αλλά πρώτα πρέπει να έρθουμε σε ερωτική επαφή…”
- “Αποκλείεται”, λέει η χήρα. “Τι είναι αυτά που μου λες; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες!”
- “Κοίτα”, επανέρχεται ο τύπος, “αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ’ αρέσει χάνεις την ευκαιρία”.
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
- “Κοίταξε να δεις, δέχομαι, αλλά μόνο από πίσω. Το μπροστά το έχω αφιερώσει στον άντρα μου”.
Συμφωνεί ο τύπος, αρχίζει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
- “Ξέρεις κάτι”, της λέει, “ψέματα σου είπα. Τι άγγελος Κυρίου και βλακείες. Ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα”.
Και η χήρα:
- “Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα. Ο εισπράκτορας είμαι!!!”
Matt LeBlanc
Ανώτερος
- Εγγρ.
- 19 Ιουλ 2007
- Μηνύματα
- 4.505
- Κριτικές
- 21
- Like
- 6.900
- Πόντοι
- 8.345
Λέει ο Ελληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα : Υιέ μου σου βρήκα νύφη.
Απαντάει ο γιός : Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ
Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates
Οπότε ο γιός συμφωνεί.
Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει : Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.
Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.
Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.
Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.
Πάει μετά ο Ελληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει : Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα
Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.
Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates
Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος
Ετσι κάνουν δουλειές οι Ελληνες ...
Απαντάει ο γιός : Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ
Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates
Οπότε ο γιός συμφωνεί.
Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει : Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.
Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.
Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.
Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.
Πάει μετά ο Ελληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει : Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα
Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.
Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates
Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος
Ετσι κάνουν δουλειές οι Ελληνες ...
DOGBABY
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 13 Ιουλ 2010
- Μηνύματα
- 411
- Κριτικές
- 13
- Like
- 12
- Πόντοι
- 1.225
Η μηχανή που βγάζει λουκάνικα
Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας.
Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;
Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό.
Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"
Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων!
Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;
Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς.
Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη;
Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του:
Ναι ρε το μ...ί της μάνας σου.
Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας.
Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;
Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό.
Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"
Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων!
Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;
Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς.
Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη;
Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του:
Ναι ρε το μ...ί της μάνας σου.
apolyto_arseniko
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 2 Μαρ 2008
- Μηνύματα
- 77.469
- Like
- 200
- Πόντοι
- 866
milfslover
Μέγας
- Εγγρ.
- 22 Φεβ 2008
- Μηνύματα
- 3.357
- Κριτικές
- 13
- Like
- 38
- Πόντοι
- 4.175
apolyto_arseniko
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 2 Μαρ 2008
- Μηνύματα
- 77.469
- Like
- 200
- Πόντοι
- 866
σφουγγαρι ο παππους τυπε
milfslover
Μέγας
- Εγγρ.
- 22 Φεβ 2008
- Μηνύματα
- 3.357
- Κριτικές
- 13
- Like
- 38
- Πόντοι
- 4.175
θεος λεμε 
apolyto_arseniko
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 2 Μαρ 2008
- Μηνύματα
- 77.469
- Like
- 200
- Πόντοι
- 866
Νταξει ρε μπερδευτηκε το πουρο.....Τοβαλε στο στομα....αρα σου λεει τσιπουρο θαναι
κουνουπιδι ο παππουςθεος λεμε
Αληθινή ιστορία του Sir Ken Tyrell της ομώνυμης ομάδας στην F1 μεταξύ του οδηγού Sir Jackie Stewart, της Ford, και της Goodyear.
Μπαίνει ένας μαύρος αμερικάνος σε ένα μπάρ τα πετάει και εμφανίζεται ένα παλαμάρι 30 εκατοστά μακρύ και 5 παχύ.
Λέει στους θαμώνες: This is Bill.
Από τη γωνία σηκώνεται ένα κακεχτικό ανθρωπάκι τα πετάει και εμφανίζονται 2 τέρατα 60 εκατοστά μακριά και 10 παχιά και του απαντάει
This is Chernobill...
life97
Σπουδαίος
- Εγγρ.
- 1 Φεβ 2007
- Μηνύματα
- 44.793
- Κριτικές
- 24
- Like
- 90
- Πόντοι
- 2.357
Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Κι ετσι αρχισε ο καυγαs...
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
Κι ετσι αρχισε ο καυγαs...
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.
life97
Σπουδαίος
- Εγγρ.
- 1 Φεβ 2007
- Μηνύματα
- 44.793
- Κριτικές
- 24
- Like
- 90
- Πόντοι
- 2.357
Συνηθωs προβαλλουμε και συμμεριζομαστε την (εστω αδικημενη για αιωνεs ) πλευρα των γυναικων…Αs δουμε ομωs τα συμβαινοντα από τηνπλευρα των αντρων…Ιδου ορισμενοι ‘αντρικοι’ κανονεs……
1) Το γυναικειο στηθοs είναι για να το κοιταμε..Μην προσπαθειτε να το αλλαξετε αυτό
2) Να μαθετε το παιχνιδι με το καπακι τηs τουαλεταs…Ειστε μεγαλα κοριτσια..Αν είναι σηκωμενο,κατεβαστε το .Εμειs το θελουμε πανω, εσειs κατω…..αλλα δεν το κανουμε θεμα οπωs εσειs κάθε φορα , που το βρισκουμε κατω.
3) Σαββατο=αθλημα…..Ειναι σαν την πανσεληνο η την παλιρροια..Δεν γινεται τιποτα, τιs αφηνουμε οπωs είναι…
4) Τα ψωνια ΔΕΝ είναι αθλημα..Και ΟΧΙ δεν μπορουμε να τα δουμε ετσι……
5) Το κλαμα είναι εκβιασμοs..Να ζητατε αυτό που θελετε…Αs το ξεκαθαρισουμε…Οι εμμεσοι υπαινιγμοι δεν αποδιδουν
Οι αμμεσοι υπαινιγμοι δεν αποδιδουν
Οι προφανειs υπαινιγμοι δεν αποδιδουν
ΑΠΛΩΣ ΠΕΙΤΕ ΤΟ !!!!!!!!!!!
6) Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολυτωs αποδεκτεs απαντησειs απαντησειs ,σχεδον για κάθε ερωτηση…
7) Να ερχεστε σε μαs , για το προβλημα σαs, μονο αν θελετε να σαs βοηθησουμε να το λυσετε…Αυτό μπορουμε!!!!!
Αν θελετε , περαιτερω αναλυσειs και συμπαρασταση , υπαρχουν οι φιλεs σαs…
8)O πονοκεφαλοs που διαρκει 17 μηνεs είναι προβλημα υγειαs…Δειτε έναν γιατρο…..
9)Οτιδηποτε εχει λεχθει πριν από 6 μηνεs , δεν είναι αποδεικτο σε μια επιχειρηματολογια…Η αληθεια είναι , ότι τα σχολια γινονται ανεπικαιρα και μπαγιατικα μετα από 7 μερεs
10) Aν νομιζεs ότι παχυνεs……..τοτε ετσι είναι σιγουρα!!!!Μη με ρωταs..
11) Aν κατι που ειπαμε , μπορει να ερμηνευθει με δυο τροπουs κι ο εναs απ αυτουs σε στεναχωρει, τοτε….εννοουσα τον αλλον…..
12) Μπορειτε ειτε να μαs ζητατε να κανουμε κατι, ειτε να μαs λετε το πωs θελετε να γινει………ΟΧΙ και τα δυο…!!
Αν ηδη γνωριζετε πωs μπορει να γινει καλυτερα…τοτε απλωs καντε το μονεs σαs…
13) Oποτε είναι εφικτο, παρακαλεισθε να λετε ότι εχετε να πειτε, κατά την διαρκεια των διαφημισεων….
14) Ο Χ.Κολομβοs δεν χρειαστηκε οδηγιεs….Ουτε κι εμειs χρειαζομαστε
15) Ολοι οι αντρεs βλεπουμε μονο 16 χρωματα, οπωs τα βασικα των Windows
Το ροδακινο είναι φρουτο, όχι χρωμα….Η μελιτζανα λαχανικο
Δεν εχουμε ιδεα τι είναι το σωμον και το ιβουαρ …!!!!
16) Αν κατι φαγουριζει, θα ξυστει..Εμειs ετσι κανουμε…..
17) Όταν ρωταμε τι εχετε και λετε..’τιποτα’ συμπεριφερομαστε σαν να μην συμβαινει τιποτα..Ξερουμε ότι δεν είναι αληθεια, απλωs δεν μπαινουμε στον κοπο
18) Αν κανετε μια ερωτηση και ΔΕΝ θελετε απαντηση…τοτε να περιμενετε μια απαντηση που να ΜΗΝ θελετε να ακουσετε….
19) Όταν πρεπει να παμε καπου…ο,τι και να φορεσετε είναι ενταξει
Πραγματικα……
20) Μη μαs ρωτατε τι σκεφτομαστε, εκτοs κι αν ειστε ετοιμεs να συζητησετε θεματα οπωs..σεξ, σπορ, εργαλεια κι αυτοκινητα
21) Εχετε αρκετα ρουχα κι υπερβολικα πολλα παπουτσια …Εχω σιλουετα…..Και η …στρογγυλη σιλουετα είναι !!!!!!!!!
Μπορει μ αυτά που διαβασεs να χρειαστει να κοιμηθω στον καναπε αποψε, αλλα ξερειs ότι τους αντρεs δεν τουs πειραζει αυτό???
Είναι σαν κατασκηνωση!!!!!!!!!!!
1) Το γυναικειο στηθοs είναι για να το κοιταμε..Μην προσπαθειτε να το αλλαξετε αυτό
2) Να μαθετε το παιχνιδι με το καπακι τηs τουαλεταs…Ειστε μεγαλα κοριτσια..Αν είναι σηκωμενο,κατεβαστε το .Εμειs το θελουμε πανω, εσειs κατω…..αλλα δεν το κανουμε θεμα οπωs εσειs κάθε φορα , που το βρισκουμε κατω.
3) Σαββατο=αθλημα…..Ειναι σαν την πανσεληνο η την παλιρροια..Δεν γινεται τιποτα, τιs αφηνουμε οπωs είναι…
4) Τα ψωνια ΔΕΝ είναι αθλημα..Και ΟΧΙ δεν μπορουμε να τα δουμε ετσι……
5) Το κλαμα είναι εκβιασμοs..Να ζητατε αυτό που θελετε…Αs το ξεκαθαρισουμε…Οι εμμεσοι υπαινιγμοι δεν αποδιδουν
Οι αμμεσοι υπαινιγμοι δεν αποδιδουν
Οι προφανειs υπαινιγμοι δεν αποδιδουν
ΑΠΛΩΣ ΠΕΙΤΕ ΤΟ !!!!!!!!!!!
6) Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολυτωs αποδεκτεs απαντησειs απαντησειs ,σχεδον για κάθε ερωτηση…
7) Να ερχεστε σε μαs , για το προβλημα σαs, μονο αν θελετε να σαs βοηθησουμε να το λυσετε…Αυτό μπορουμε!!!!!
Αν θελετε , περαιτερω αναλυσειs και συμπαρασταση , υπαρχουν οι φιλεs σαs…
8)O πονοκεφαλοs που διαρκει 17 μηνεs είναι προβλημα υγειαs…Δειτε έναν γιατρο…..
9)Οτιδηποτε εχει λεχθει πριν από 6 μηνεs , δεν είναι αποδεικτο σε μια επιχειρηματολογια…Η αληθεια είναι , ότι τα σχολια γινονται ανεπικαιρα και μπαγιατικα μετα από 7 μερεs
10) Aν νομιζεs ότι παχυνεs……..τοτε ετσι είναι σιγουρα!!!!Μη με ρωταs..
11) Aν κατι που ειπαμε , μπορει να ερμηνευθει με δυο τροπουs κι ο εναs απ αυτουs σε στεναχωρει, τοτε….εννοουσα τον αλλον…..
12) Μπορειτε ειτε να μαs ζητατε να κανουμε κατι, ειτε να μαs λετε το πωs θελετε να γινει………ΟΧΙ και τα δυο…!!
Αν ηδη γνωριζετε πωs μπορει να γινει καλυτερα…τοτε απλωs καντε το μονεs σαs…
13) Oποτε είναι εφικτο, παρακαλεισθε να λετε ότι εχετε να πειτε, κατά την διαρκεια των διαφημισεων….
14) Ο Χ.Κολομβοs δεν χρειαστηκε οδηγιεs….Ουτε κι εμειs χρειαζομαστε
15) Ολοι οι αντρεs βλεπουμε μονο 16 χρωματα, οπωs τα βασικα των Windows
Το ροδακινο είναι φρουτο, όχι χρωμα….Η μελιτζανα λαχανικο
Δεν εχουμε ιδεα τι είναι το σωμον και το ιβουαρ …!!!!
16) Αν κατι φαγουριζει, θα ξυστει..Εμειs ετσι κανουμε…..
17) Όταν ρωταμε τι εχετε και λετε..’τιποτα’ συμπεριφερομαστε σαν να μην συμβαινει τιποτα..Ξερουμε ότι δεν είναι αληθεια, απλωs δεν μπαινουμε στον κοπο
18) Αν κανετε μια ερωτηση και ΔΕΝ θελετε απαντηση…τοτε να περιμενετε μια απαντηση που να ΜΗΝ θελετε να ακουσετε….
19) Όταν πρεπει να παμε καπου…ο,τι και να φορεσετε είναι ενταξει
Πραγματικα……
20) Μη μαs ρωτατε τι σκεφτομαστε, εκτοs κι αν ειστε ετοιμεs να συζητησετε θεματα οπωs..σεξ, σπορ, εργαλεια κι αυτοκινητα
21) Εχετε αρκετα ρουχα κι υπερβολικα πολλα παπουτσια …Εχω σιλουετα…..Και η …στρογγυλη σιλουετα είναι !!!!!!!!!
Μπορει μ αυτά που διαβασεs να χρειαστει να κοιμηθω στον καναπε αποψε, αλλα ξερειs ότι τους αντρεs δεν τουs πειραζει αυτό???
Είναι σαν κατασκηνωση!!!!!!!!!!!
alani30
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Ιουν 2009
- Μηνύματα
- 4.169
- Κριτικές
- 1
- Like
- 3
- Πόντοι
- 16
Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γυναίκα με τα τελειότερα στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, τη σταματάει και της λέει:
- "Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ".
"Τι λες ρε φίλε, απαντά η κοπέλα, "για ποια με πέρασες;" και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- "Αν με αφήσετε να δαγκώσω το στήθο σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ".
- "Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία!"
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά:
- "Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ!"
Η γυναίκα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά και του απαντά:
- "Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα στήθη του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του".
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει το πρόσωπό του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι θέλει, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η κοπέλα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- "Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;"
Και κείνος απαντά"
- "Μπα, κοστίζει πανάκριβα..."
- "Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ".
"Τι λες ρε φίλε, απαντά η κοπέλα, "για ποια με πέρασες;" και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- "Αν με αφήσετε να δαγκώσω το στήθο σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ".
- "Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία!"
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά:
- "Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ!"
Η γυναίκα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά και του απαντά:
- "Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα στήθη του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του".
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει το πρόσωπό του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι θέλει, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η κοπέλα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- "Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;"
Και κείνος απαντά"
- "Μπα, κοστίζει πανάκριβα..."
Στο φαρμακείο
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.