Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kokorakis]

http://www.dailymotion.com/video/xh...i-mana-mou-pou-fteei_fun#from=embed&start=136

 

[apolyto_arseniko]

 

[fffanatic]

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη(κινητά, ακίνητα, καταθέσεις, κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος.

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο,
1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".

Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει
το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε
αναπηρικό καρότσι.

-"Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
-"Το γνωρίζω"
-"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
-"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας"
-"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
-"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
-"Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας."

 

[james070]

το παρακάτω μου εστάλη ως e/mail





ΠΡΟΣΟΧΗ! Δεν είναι για χόρταση!
Subject: Fwd: Fw: "κιναισθητική παραίσθηση"... ή ψευδαίσθηση?

1.- Κλικάρετε το παρακάτω link
2.- Μετά κλικάρετε στο "click me to get trippy",
3.- Δείτε το κέντρο της οθόνης για 30 δευτερόλεπτα (χωρίς να κλέβετε), και τέλος
4.- Κοιτάξτε το χέρι που κρατάτε το mouse χωρίς να το μετακινείτε.
Φοβερό!
 
Λέγεται "κιναισθητική παραίσθηση"
 

http://www.neave.com/strobe/

:o :o :o :o :o :o :o

 

[mariath]

Ουρολογικό τμήμα νοσοκομείου Αθηνών. Πτέρυγα απόρων.

Ο κυρ-Παντελής άνοιξε τα μάτια και κοίταξε γύρω.Ησυχία επικρατούσε στο θάλαμο των 6 ασθενών.
Είχε μόλις εγχειρισθεί και ήταν η πρώτη μέρα μετά την εγχείριση.

Ολα άρχισαν πριν 4 μήνες. Είχε κάτι πόνους, έκλεισε ραντεβού στο νοσοκομείο. μπήκε στη λίστα και πριν 3 μέρες του έκαναν εισαγωγή στο νοσοκομείο. Δεν είχε αρκετά ένσημα (δεν ήταν ασφαλισμένος) και τον έβαλαν στην πτέρυγα των απόρων.

Ο γιατρός του είπε ότι θα'πρεπε να του αφαιρέσουν τους γεννητικούς αδένες εξ' αιτίας ενός όγκου. Του είπε επίσης να μην φοβάται, κι'ολα θα πάνε καλά.
-Δεν βαριέσαι γιατρέ,έτσι κι'αλλιώς δεν πρόκειται να τεκνοποιήσω, είπε αυτός αστειευόμενος, περισσότερο προσπαθώντας να διασκεδάσει τις ανησυχίες του.
-Ολα θα πάνε καλά,του είπε ο γιατρός.
Ο κυρ-Παντελής δίστασε:
-Κοίτα γιατρέ δεν έχω χρήματα να σου δώσω,αλλά όταν βρώ σου υπόσχομαι...
Ο γιατρός του έκανε νόημα να μην συνεχίσει.
-Εγώ είμαι γιατρός του Ε.Σ.Υ. και όχι του ΕΓΩ, του είπε.

Ησύχασε ο κυρ-Παντελής και παραξενεύτηκε συνάμα.Σ'όλες τις συναλαγές του στο δημόσιο όλοι τον κοιτούσαν στα χέρια.Ετσι του φάνηκε παράξενο το φέρσιμο του γιατρού.
Ηταν 52 χρονών, μια ζωή στον αγώνα, κυνηγός του μεροκάματου.Δούλευε όπου έβρισκε. Δεν είχε παντρευτεί και συντηρούσε και τη μάνα του.Το τελευταίο διάστημα ήταν άνεργος. Η βιοτεχνία που δούλευε έκλεισε και 7 εργαζόμενοι έμειναν στο δρόμο.Δύσκολα τα πράγματα...Και μέσα σ'αυτή την ανέχεια ήρθε και το πρόβλημα υγείας του...
Πέρασε η ώρα και στο θάλαμο μπήκε ο γιατρός.
-Λοιπόν,του είπε,όλα πήγαν καλά.Σε 3 μέρες φεύγεις.
Τον ευχαρίστησε ο κυρ-Παντελής συγκινημένος.Υπάρχουν και άνθρωποι τελικά,σκέφτηκε...
Σε τρεις μέρες του έδωσαν το εξιτήριο και σ'ένα ιατρικό κουτάκι τους αδένες "για να θυμάσαι αυτήν την νοσοκομειακή σου περιπέτεια" του είπαν.

Εφυγε και πήγε προς το κέντρο.Είχε μια βδομάδα να βγει έξω και του φαινόταν σαν να είχε μόλις αποφυλακισθεί.
Χάζευε τα κτίρια, τις λιμουζίνες,τους καλοντυμένους περαστικούς...
Δεν τους ζήλευε,παραπονιάρης ήταν μόνο.Απορούσε πως αυτός με τόσα χρόνια δουλειάς ήταν σχεδόν άπορος κι'αυτοί με τόσο χρήμα...

Σε κάποιο σημείο του μεγάλου δρόμου είδε φασαρία και διέκρινε τον πρωθυπουργό της χώρας ανάμεσα στους φρουρούς να κατεβαίνει το δρόμο.Τον γνώρισε αμέσως.Ετρεξε και προσπάθησε να του μιλήσει, αλλά οι φρουροί τον κράτησαν κάτω. Ο πρωθυπουργός τους έκανε νόημα και τον έστησαν όρθιο. Τον είδαν καλύτερα.
Ενας φουκαράς ήταν.
Ο κυρ-Παντελής πλησίασε δειλά τον πρωθυπουργό,έβγαλε απ' την τσέπη το κουτάκι, και έτεινε το χέρι στον πρωθυπουργό:
-Κύριε Πρόεδρε, φτωχός άνθρωπος είμαι, αλλά θα ήθελα για την πατρίδα να δώσω όλα μου τα υπάρχοντα. ΠΑΡ'ΤΑ.

 

[LION7]

Γιατί το μουνί θεωρείται ο καλύτερος τερματοφύλακας;

Γιατί πιάνει δύο μπάλες ταυτόχρονα και κάνει το αντίπαλο σεντερ φορ να τα φτύνει! 

 

[Skatiara Vatraxokourada]

Αφτόνανε τον ίδα μια φορά στi Γιανιτσον στι Σαλονικι αργά το βράδι με ξανθιά περούκα και λαμέ ασιμί παντελόνι να κάνι πιάτσα. Έλιοσα στο γέλιο.. 

 

[kaligoul]

Το 1981
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε


TO 2005

1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε





Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα...

 

[Babel]

 

[george234]

Η γυναίκα Pablo Garcia

Τι γκομενα ειναι αυτη ρε τυπε?



Ο Κιθαρας θελει μια τετοια να τον σηκωνει κιολας (και να τον πεταει στον τοιχο )

 

[Tsolias.Psolias]

http://perimpazwn.blogspot.com/2011/03/blog-post_14.html

 

[Fon_Karagian]

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου, σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί, βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:

·        2 Ιταλοί & 1 Ιταλίδα,

·        2 Γερμανοί & 1 Γερμανίδα,

·        2 Άγγλοι & 1 Αγγλίδα,

·        2 Αλβανοί & 1 Αλβανίδα,

·        2 Σουηδοί & 1 Σουηδέζα,

·        2 Ρώσοι & 1 Ρωσίδα,

·        2 Έλληνες & 1 Ελληνίδα,

·        2 Αμερικανοί & 1 Αμερικανίδα.

Ένα χρόνο μετά... ακόμα στο νησί!!!

ü  Ο ένας Ιταλός, καθάρισε τον άλλον για την Ιταλίδα.

ü  Οι δύο Γερμανοί, έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα, το οποίο ακολουθούν αυστηρώς για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.

ü  Οι δύο Άγγλοι, περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.

ü  Οι δύο Αλβανοί, έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.

ü  Οι δύο Σουηδοί, μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας, αφού η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και για την αληθινή φύση του φεμινισμού.

ü  Η Ρωσίδα, αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο. Μετά από λίγο τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον επόμενο, τον οποίο επίσης σούταρε.

ü  Οι δύο Έλληνες κοιμούνται:

v  Δευτέρα με την Αγγλίδα,

v  Τρίτη  με την Σουηδέζα,

v  Τετάρτη με την Αλβανίδα,

v  Πέμπτη με την Αμερικάνα,

v  Παρασκευή με την Ρωσίδα.

v  Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα, ενώ η Ελληνίδα ασχολείται με την καθαριότητα...

Στο μεταξύ οι Αμερικανοί, ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου.

 

[alpula]

Προς την αγαπητή μου σύζυγο

Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά:

Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
Είναι πολύ αργά 15 φορές
Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές
Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
Πόνοι μέσης 2 φορές
Πονοκέφαλος16 φορές
Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
Δεν είχες διάθεση 21 φορές
Θα ξυπνήσουμε το μωρό 17 φορές
Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
Μεθυσμένη 9 φορές
Νέο χτένισμα 4 φορές
Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές
Ήθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.

Ο Σύζυγός σου
_______________

Προς τον αγαπητό μου σύζυγο.

Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

Ήρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να: πηδήξεις την γάτα 7 φορές
Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
Δεν τελείωσες14 φορές
Τελείωσες πολύ νωρίς26 φορές
Σου έπεσε πριν μπεις18 φορές
Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
Δούλευες ως αργά 49 φορές
Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, (πιθανώς λόγω απλυσιάς) 21 φορές
Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
Είχες γρίππη κι έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
Έχασες την όρεξη αφού το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές

Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για «χαραμάδα στο ταβάνι», αυτό που σου έλεγα ήταν: «Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι».
Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.

Η Σύζυγός σου

 

[alpula]

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;

- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.

- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,

Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε... και τη γειτόνισσα..

- Τη γειτόνισσα;;;;

- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.

- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα.!!!

 

[kaligoul]

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.

Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.

Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:

- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...





Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.

Γύρισα και τη την ρωτάω:

- Θέλεις να κάνουμε σεξ;

- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.

- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;

- Ναι.

- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...





Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.

- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;

- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...





Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.

- Τον ξέρεις; την ρώτησα.

- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.

- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...





Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.

Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.

Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.

Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:

"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."

Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.





Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.

- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.

- Σκόνη.

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...





Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.

Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.

Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.

Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:

- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!

Και η γυναίκα μου απάντησε:

- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...





Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.

Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.

Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.

Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.

Η υπάλληλος μου λέει:

- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.

Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.

Η υπάλληλος είπε:

- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.

Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.

Μου είπε:

- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...





Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.

Και της απάντησα:

- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

[redandwhite]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά, "Πόσο χρονών με κάνετε;"
"32", της απαντάει.
"Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει, "Γύρω στα 29 σας κάνω." και η γυναίκα "Όχι, είμαι 47!"
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
Εκείνος απαντά, "Εχμ, 30;"
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα, "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ."
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά, "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να ειπώ την ακριβή ηλικία σας."
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει.
"Εντάξει, θα σας αφήσω."
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει, "Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;"
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα, βγάζει τα χέρια του και της λέει, "Κυρία μου, είστε 47 ετών."
Όλο έκπληξη τον ρωτάει, "Απίστευτο, πως το καταλάβατε;"
Εκείνος απαντά, "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
"Ναι"
"Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's."

 

[giorgos58]

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το στρινγκάκι της γυναίκας μου..

- Οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;

- Όχι ρε... με στενεύει λίγο...

 

[Karaman 7]

Ειναι ο τοτος στο σκολειο και μπενει η δασκαλα μεσα στην αιθουσα εχοντας αναμεσα απο τα στηθια της ενα λουλουδι, οποτε κατα την δειαρκια του μαθηματος ρωταει τα παιδια με τι τρεφονται τα λουδουδια, σαν αυτο που εχει αναμεσα στα στηθια της, κανενα παιδακι δεν σηκωνει παρα μονο ο τοτος επιμονα εχει σηκωσει το δαχτυλο φωναζοντας -κυρια...κυρια! ...η δασκαλα δισταζει αλλα στο τελος αφηνει τον τοτο να απαντησει, λεγοντας του...
-Τοτο εισαι σιγουρος οτι ξερεις?
-Ναι κυρια ξερω, τα λουλουδια τρεφονται με γαλα!
-Με γαλα? μα πως σου ηρθε αυτο τοτε? Τα λουλουδια τρεφοντα με κοπρια.
οποτε απανταει και ο τοτος.
-Και που να ηξερα κυρια οτι το κοτσανι φτανει μεχρι το κωλο σας.!!!
 

 

[giorgos58]

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο.
Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο
γορίλα.
Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:
ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.
...Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να
πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.
Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει με το σουτιέν;
Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει...πλάκα. Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω
Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.
Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και το βρακί.
Ο γορίλας μασούσε σίδερα από την κ@ύλα.
Με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού,
σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει και της λέει:

...- Τώρα πές αυτουνού ότι έχεις πονοκέφαλο.

 

[jack23]

http://www.greektube.org/content/view/45012/2/