Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[samsung]

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.

Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;
Και απάντησε ο Θεός,
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

 

[samsung]

Ένας αγρότης που είχε 180 κότες σε ένα κοτέτσι, ψάχνει να βρει ένα καλό, νταβρατισμένο κόκορα.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει ο κόκκορας στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Αγοράζει άλλο κόκκορα που έδειχνε αγέρωχος, ήξερε μονομαχία, με στιλπνό φτέρωμα και όρθιο λειρί. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι ο κόκκορας, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου κάνω το μαγαζί λαμπόγυαλο!
Ο έμπορας του δίνει έναν κόκορα που ήταν όμως ξεπουπουλιασμένος, αδύνατος, καχεκτικός, ένα πλάσμα στα πρόθυρα του να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις, παρ’ τον..., λέει ο έμπορας.
Παραξενεμένος ο τύπος τον πάει σπίτι του και τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει φόρα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180.....  ΔΥΟ φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από την ανοιχτή πόρτα και βγαίνει στο δρόμο.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους.  Όλα τα ζώα της περιοχής ανάσκελα, με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας!!!
Μετά από λίγο, τρέχοντας στο δρόμο βλέπει το κόκορα σε ένα ξέφωτο, πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή, με τη γλώσσα έξω, κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνεα.
Ίσα που ανέπνεε ο κόκκορας.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε ανοίγει το ένα μάτι και του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

 

[samsung]

Σε ένα ζωολογικό κήπο, οι επισκέπτες  (παιδάκια, μαμάδες, μπαμπάδες, κλπ) κάθονται μπροστά σε ένα κλουβί όπου υπάρχει μια μαϊμού, και την ταϊζουν βερύκοκκα…
Η μαϊμού παίρνει το βερύκοκκο, το ανοίγει στα δύο, βγάζει το κουκούτσι, βάζει το κουκούτσι στον κώλο της, το ξαναβγάζει, το βάζει πάλι μέσα στο βερύκοκκο, κλείνει πάλι το βερύκοκκο, και το καταπίνει με μια μπουκιά.
Ο κόσμος έχει πάθει πλάκα με αυτό που βλέπει.
Κάποια στιγμή εμφανίζεται ένας φύλακας.
-Συγγνώμη, κύριε, γιατί η μαϊμού κάνει αυτό το πράμα με τα κουκούτσια? Ρωτάει κάποιος.
-Α, αυτή η μαϊμού είχε πάθει μια κακιά πλάκα με ένα βερύκοκκο πού είχε πολύ μεγάλο κουκούτσι κάποτε, και το θυμάται. Είχε φάει το βερύκοκκο, και το κουκούτσι σφήνωσε στον κώλο της και δεν έβγαινε. Βασανίστηκε πολύ το ζωντανό να το βγάλει. Από τότε, δοκιμάζει πρώτα τα κουκούτσια να δει αν χωράνε να περάσουν…

 

[samsung]

«Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει»
(Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)

«Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα»

«Ο ογδοηκοντούτης είναι ένα είδος καλαμαροχτάποδο που γενναει ογδόντα κοντούτια τρείς φορές το χρόνο»

«Η Παπική Βούλα ήταν μια κατσίκα που την είχαν στο Βατικανό για το πρωινό γάλα του Πάπα»

«Water is composed of two gins. Oxygin and hydrogin. Oxygin is pure English gin. Hydrogin is pure English gin and water.
(St. Andrews High School, California, USA)

«Ο εκδότης είναι ένα μικρό πουλάκι που ζεί στο Χάνι της Γράβιανης»

«Το παλαμίδι του Ναυπλίου είναι αφρόψαρο του Αργολικού, καταπώς λέμε σαρδέλλα Καλλονής Λέσβου.»
(Από δημοτικό σχολείοτης Κατερίνης, 1994)

«Δημώδες λεγεται ένα σαν τραγούδι όταν είναι άσμα,  δηλ. παλιό. Το καινούριο δημώδες άσμα αποκαλείται τραγούδι της μόδας όπως το χεβημέτα και δεν θεωρείται άσμα αλλά ούτε και τραγούδι, δότι θεωρείται ροκ.»
(Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992)

«....Τα γκαρσόνια που σερβίρουν τσίρο με ρακή στα νησιά λέγονται τσιράκια. Άμα τους το πεις θυμώνουν, όπως με το Μπεγλαμπή στη Ναουσα στην Πάρο»
(Από γυμνάσιο της Αθήνας, 1992)

« Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά»

«Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του.»
(Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)

«Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος»

«Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας»

«Την τελευταία μαχαιριά στον Καίσαρα την έδωσε ένας Έλληνας. Λεγόταν, νομίζω, Βρεττός»

«Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη»

«Ο Ρωμύλος και η Ιουλιέτα βύζαξαν τη λύκαινα κι έφτιαξαν τη Ρώμη, αλλά οι γονείς τους δεν τον ήθελαν το γάμο και στο τέλος τους δηλητηρίασαν μαζί με το Σαίξπηρ»

«Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία, δηλ. Ο Άρειος Πάγος σε τρία σημεία της γης».

«Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια»

«Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.»
(Από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)

«Εγώ, κύριε, δεν ξέρω ποιος έβαλε την υπογραφή στη Μάγνα Κάρτα. Εγώ τη σέβουμαι την περιουσία του σχολείου και εκτός αυτού, ήμουνα άρρωστος εδώ και τρεις μέρες και έχω φέρει και χαρτί απ' το γιατρό...»
(Δικαιολογία μαθητή γυμνασίου, Κόρινθος 1990 )

«Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη»

«Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό»

«Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.»
(Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)

 

[samsung]

Περί των πολλών χρήσεων και ερμηνειών της λέξης "πουτάνα"

Όσο και να ψάξεις το θησαυρό της νεοελληνικής γλώσσας, δε θα βρεις πιο πολυδιάστατη λέξη από την ιταλικής προέλευσης λέξη "πουτάνα". Εισήλθε στη γλώσσα μας μέσω ιταλικής γειτνίασης ή/και κατάκτησης, αλλά και από το (ούτως ή άλλως διεθνές) υβρεολόγιο των ηρωικών, αν και αθυρόστομων, Ελλήνων ναυτικών. Ενσωματώθηκε αβίαστα ως κανονικότατο κλιτό ουσιαστικό και πλούτισε το λεξιλόγιό μας με ένα ακόμα σημαίνον και πολλά σημαινόμενα.

Όλοι γνωρίζουμε ότι η λέξη πουτάνα αποτελεί τη συνηθέστερη νεοελληνική βρισιά, μετά τον πολύπαθο μαλάκα. Σε απλή κλητική πτώση (πουτάνα!) αλλά και σε φράσεις όπως "α! την πουτάνα!", "γαμώ την πουτάνα μου!" και "πουτάνα φυματίωση!", η θρυλική αυτή βλαστήμια χαϊδεύει τ' αυτιά μας επί καθημερινής βάσης. Αποτελεί, επίσης, συνθετικό για πολλές ευφάνταστες εκφράσεις της πιάτσας, όπως πουτανόπαιδο, πουτανόσπερμα, πουτανογέννημα, όλα συνώνυμα της περιφραστικής ύβρεως πουτάνας γιε (ή κόρη), ενώ συχνά απαντώνται και τα υποκοριστικά πουτανάκι, πουτανίτσα.

Η μοναδική πρωτοτυπία, ωστόσο, της λέξης πουτάνα έγκειται στο πλήθος των ερμηνειών που επιδέχεται, όταν χρησιμοποιείται αναφορικά. Όποτε ο νεοέλληνας, και ειδικότερα ο αρσενικός, χαρακτηρίζει μια γυναίκα πουτάνα μπορεί να εννοεί, πρακτικά, οτιδήποτε. Εδώ να σημειωθεί ότι αν την αποκαλέσει "πουτάνα", σε κλητική πτώση, η πολυσημία ελαχιστοποιείται σε αμφισημία: ή, σπανίως, το λέει χαϊδευτικά, για πλάκα (κατ' αναλογία με το μαλάκα που προαναφέραμε) ή τη βρίζει στυγνά. Αν όμως η λέξη χρησιμοποιηθεί ως προσδιορισμός, λόγου χάρη "η Κούλα είναι πουτάνα", τότε μόνο τα συμφραζόμενα μπορούν να οδηγήσουν το συνομιλητή σε ασφαλές συμπέρασμα. Η πρόταση, ως έχει, επιδέχεται δεκάδες ερμηνειών, εκ των οποίων οι μισές αλληλοσυγκρουόμενες. Και πόσα διαφορετικά συναισθήματα μπορεί να κρύβει! Ων ουκ έστι αριθμός, φίλοι μου.

Πιο συγκεκριμένα, η λέξη πουτάνα ενδέχεται να σημαίνει:

1) Επαγγελματίας ιερόδουλος, κοινώς πόρνη
π.χ. Ποια Λάουρα, ρε, αυτή είναι πουτάνα στη Φυλής, την έχω πηδήξει.
Χωρίς ιδιαίτερη χροιά, δηλώνει, απλώς, επάγγελμα. Ο αντίστοιχος αρσενικός όρος, ο πόρνος, χρησιμοποιείται σπάνια, και η έννοια συνήθως εκφράζεται περιφραστικά και ψιθυριστά (ο Τάσος πηδιέται για φράγκα / στήνει κώλο σε ανώμαλους)· προσέξατε πώς εδώ η κοινωνική κατακραυγή μεταφέρεται σ' αυτόν που πληρώνει, ε?

2) Καλή στο κρεβάτι
π.χ. Και που λες, γδυνόμαστε και μου αρχίζει κάτι κόλπα, η πουτάνα
Εκφέρεται με δέος, γλυκιά νοσταλγία, μια υποψία τρόμου (όσο και να φαντασιώνεσαι το ακραίο, άμα το βρεις μπροστά σου κάπου αγριεύεσαι) και προεόρτια στύσης. Μια γυναίκα που θα 'θελε να περιγράψει αντίστοιχη εμπειρία με έναν άντρα, συνήθως δε χρησιμοποιεί προσδιορισμό. Χρησιμοποιεί επιφωνήματα. Και εκατοστά.

3) Άπιστη γυναίκα, μοιχαλίδα
π.χ. Ο κακομοίρης δουλεύει μέρα νύχτα κι η πουτάνα η γυναίκα του πηδιέται με τον υδραυλικό.
Είναι ηλίου φαεινότερον ότι ο ομιλητής συμπάσχει με τον παθόντα κερατά. Η κολλητή της, φέρ' ειπείν, θα ξεκινούσε τη διατύπωση με το: "ο μαλάκας ο άντρας της δεν πατάει σπίτι μέρα νύχτα". Ο μοιχός, πάλι, αποκαλείται συνήθως μπερμπάντης, περισσότερο χαϊδευτικά παρά επιτιμητικά.

4) Ελκυστική γυναίκα (ειδικά αν φοράει οτιδήποτε λιγότερο ανδροπρεπές από χλαίνη, παραλλαγή και άρβυλα)
π.χ.
"Ρε μαλάκα, την έκοψες την γκομενίτσα που πέρασε με το μίνι?"
"Ναι, την πουτάνα!"
Και πάλι συγχέονται η επιδοκιμασία, η αποδοκιμασία και, φυσικά, η έλξη. Τελικά, οι μεσογειακοί λαοί είναι πολύ πουριτανοί .

5) Γυναίκα με τακτική σεξουαλική ζωή (κυρίως με διαφορετικούς εραστές)
π.χ. Η πουτάνα η Ευλαμπία έχει ξεπετάξει ολόκληρο τον Κολωνό.
Ο αρσενικός ομιλητής εξανίσταται ελαφρώς με το ότι η Ευλαμπία πηγαίνει με πολλούς αντί για έναν, βαρέως που δεν είναι αυτός ο ένας, και αβάσταχτα αν ειδικά σ' αυτόν δεν κάθεται, βλ (6). Αν πάλι πρόκειται για γυναίκα, φουρκίζεται που δεν έχει ξεπετάξει η ίδια ολόκληρο τον Κολωνό. Τα αρσενικά γαμίκουλας, πηδηχταράς είναι, προφανώς, κοσμητικά, ενώ το σαβουρογάμης δηλώνει έλλειψη επιλεκτικότητας. Για την Ευλαμπία δεν υπάρχουν τέτοιες αποχρώσεις.

6) Γυναίκα που δεν κάθεται στον ομιλητή
π.χ. Της την έπεσα κι η πουτάνα μού 'ριξε χυλόπιτα .
Εδώ δε μας απασχολούν τα λοιπά της κατορθώματα. Μα να μην κάτσει σ' ΑΥΤΟΝ; Αρσενικό αντίστοιχο, ο γνωστός και μη εξαιρετέος μαλάκας.

7) Λεσβία
π.χ.
"Τα 'μαθες; Η Τασία κάνει πλακομούνια με τη Σούλα!"
"Α, τις πουτάνες!"
Για ανεξιχνίαστους λόγους, ταυτίζονται δύο αντικρουόμενες έννοιες. Το μόνο κοινό είναι το ότι πρόκειται για πράγματα "ανεπίτρεπτα", αν και εδώ λανθάνει και μια λαγνεία, αφού η συνηθέστερη φαντασίωση του νεοέλληνα είναι να πηδήξει δυο γκόμενες ταυτόχρονα. Σε βαγόνι τρένου. Το αντίστοιχο αρσενικό είναι ο πούστης, και αυτό είναι, επιτέλους, λογικό.

8) Γυναίκα έξυπνη και αποτελεσματική (κατηγορία με υποπεριπτώσεις)
8α) Που δεν πιάνεται εύκολα κορόιδο
π.χ. Μην προσπαθήσεις να της φας λεφτά. Στην πουτάνα πουτανιές δεν κάνουνε.
Όπως θα λέγαμε ότι ένας άντρας είναι μάγκας ή ξύπνιος.
8β) Μπασμένη στα κόλπα (συνήθως ψιλοπαράνομα)
π.χ. Είσαι 24ο εξάμηνο και θες πάσο; Τράβα βρες τη Μαρία, είναι πουτάνα σ' αυτά.
Η φράση κατ' εξαίρεση χρησιμοποιείται καμιά φορά και για άντρες, και έχει συνώνυμα τα: μανούλα, μαφία.
8γ) Επινοητική
π.χ. Μα καλά, πού το σκέφτηκε η πουτάνα;
Εκφράζει απορία, θαυμασμό και ζήλια. Για άλλη μια φορά, ο πούστης είναι ο αντίστοιχος χαρακτηρισμός για αγοράκια.

9) Κακή ψυχή, γυναίκα υστερόβουλη και ψεύτρα
π.χ. Μην την εμπιστεύεσαι, είναι μεγάλη πουτάνα.
Η κλασικότερη ατάκα, σύμφωνη με την πεποίθηση ότι η πουτάνα ενσαρκώνει όλα τα αρνητικά της γυναικείας φύσης. Με την ίδια λογική, ο πούστης που λέγαμε είναι το κατακάθι της αντρικής, εξ ου και οι θρυλικές φράσεις "πουτάνα ζωή", "πούστη Δία".

Αυτές είναι λίγες μόνο από τις πιθανές ερμηνείες κι ο κατάλογος δεν έχει τέλος. Να σημειώσουμε εδώ ότι, αν και τα περισσότερα παραδείγματα που φέραμε δηλώνουν αρσενικό ομιλητή, αυτό δεν σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι οι γυναίκες είναι πιο επιεικείς με τις ομόφυλές τους. Για την ακρίβεια, είναι χειρότερες. Εν αντιθέσει με τους άντρες, σχεδόν ποτέ δεν αναφέρουν τη λέξη πουτάνα για καλό. Εννοούν το χειρότερο και το εκφράζουν με λιγότερο δέος (για τους περισσότερους άντρες, οι γυναίκες είναι ένα άλυτο μυστήριο μέχρι τα βαθιά τους και ξεκουτιασμένα γεράματα), με περισσότερη ζήλια ("γιατί αυτή κι όχι εγώ" - ένα παράπονο που ποτέ δεν ξεστομίζεται), αλλά πάντα με την ίδια χολή.

Αν πρέπει να βγάλουμε κάποια συμπεράσματα απ' αυτό το γλωσσολογικό χάος, θα αρκεστούμε στα εξής: Πρώτον, ότι η λέξη πουτάνα είναι ίσως το πολυτιμότερο δάνειο της ελληνικής γλώσσας. Η έκφρασή μας θα ήταν πολύ φτωχότερη χωρίς αυτήν. Δεύτερον, ότι στη λέξη πουτάνα, τελικά, αποδίδεται όλη η σαπίλα αλλά και όλη η μαγκιά της ανθρώπινης ψυχής. Τρίτον, ότι άντρες και γυναίκες είναι, όχι με τον ίδιο τρόπο, αλλά οπωσδήποτε εξίσου ηλίθια πλάσματα. Και τέταρτον, ότι οι αυθεντικές πουτάνες, αυτές του πεζοδρομίου, έχουν φορτωθεί τις πιο άδικες κατηγορίες, εξαιτίας του υποκριτικού μας καθωσπρεπισμού. Κουβαλάνε τη χειρότερη ρετσινιά, ενώ, αν το καλοσκεφτείτε, απαρτίζουν την πιο έντιμη και ειλικρινή ομάδα ανθρώπων, από κτίσεως κόσμου.

 

[samsung]

Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου  πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι... αεροπλάνο -  ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:
 
ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς. Μόλις  έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες! Πάρ'  την και θα με θυμηθείς.
 
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του  και κάνει να φύγει)
 
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη. Σε  ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;
 
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.
 
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε  παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος,  άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου.
 
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να  προχωρήσει)
 
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;
 
ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει  μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το  ψάθινο, και ψαρεύω.
 
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να  βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.
 
ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.
 
ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη,  από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου  φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος; Τι  είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;
 
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που  σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες  σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους  σκάφος.
 
ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα θα  του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της  που είναι σε λίγες μέρες.
 
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις.  Αλλά πρώτα, πες μου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρέυλερ για να μεταφέρεις το  σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;
 
ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρέϋλερ. Δίκιο έχεις, εντάξει.
 
ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;
 
ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;
 
ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρέυλερ με το  σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να  ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας  εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και  στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν  λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη  τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.
 
ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια  στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με σκοτώσει  η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!
 
ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ'  όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο  στη ζωή του.
 
ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά).  Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.
 
ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις  καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανιώσεις. Να πας στο καλό και  θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα. Γεια χαρά.
 
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)
 
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα  μάτια μου! Τι σαΐνι πωλητής είσαι συ! Ήρθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά  κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρέϋλερ κι αυτοκίνητο...
 
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...
 
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;
 
ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες υγείας. Οπόταν του λέω: Φίλε μου, κατά που κατάλαβα,  αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γαμήσεις....... Γιατί δεν  πας γιά ψάρεμα?

 

[nikos278]

πολυ εξυπνο μπραβο

 

[samsung]

Αυτό, δυστυχώς το έχω μόνο σε αρχείο pdf, οπότε κάντε τον κόπο να το ανοίξετε.

Θα βελτιωθείτε στη δουλειά σας αν το εφαρμόσετε.

 

[samsung]

Ο Μήτσος ετοιμάζεται για επαγγελματικό ταξίδι και αποφασίζει να εμπιστευτεί τον αγαπημένο του γάτο στον κολλητό του φίλο, τον Γιώργο. "Να μου τον προσέχεις, ακούς; Τον αγαπάω σχεδόν όσο και τη μάνα μου. Από μωρό τον έχω", λέει στον Γιώργο λίγο πριν φύγει και αυτός τον καθησυχάζει: "Μην ανησυχείς. Θα τον προσέχω σαν τα μάτια μου".

Μετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Μήτσος έχει φτάσει στον προορισμό του, χτυπάει το τηλέφωνο: "Ελα, Μήτσο. Ο Γιώργος είμαι. Ο γάτος ψόφησε". Τον Μήτσο τον λούζει κρύος ιδρώτας κι αφού από καθαρή τύχη γλιτώνει το εγκεφαλικό, αρχίσει να ψελλίζει: "Πώς τα λες έτσι αυτά τα πράγματα, ρε Γιώργο; Δεν σου είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου λες έτσι ξερά ότι ψόφησε; Δεν μπορούσες να μου το πεις με τρόπο; Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω..."

"Και πώς να στο έλεγα, ρε Μήτσο; Αφού ψόφησε", απαντά ο Γιώργος. Ο Μήτσος, για να του μάθει τον τρόπο που λέγονται τα δυσάρεστα του λέει: "Ακου ένα παράδειγμα γι' αυτήν την περίπτωση. Επρεπε πρώτα να με πάρεις τηλέφωνο και να μου πεις 'Μήτσο, ο γάτος σου είναι στα κεραμίδια', για να με βάλεις σε ιδέα. Μετά από καμιά ώρα να με πάρεις και να μου πεις "Ο γάτος σου δεν κατεβαίνει και υπάρχει κίνδυνος να πέσει'. Μετά να με πάρεις και να μου πεις 'ο γάτος σου έπεσε από τα κεραμίδια και χτύπησε σοβαρά'. Αργότερα να μου πεις 'Ο κτηνίατρος έχει βάλει τον γάτο σου στο χειρουργείο και πως η κατάστασή του είναι σοβαρή'. Και μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις 'Ο γιατρός βγήκε και μας είπε πως, δυστυχώς, ο γάτος κατέληξε'. Κατάλαβες πώς έπρεπε να μου το πεις;"

Ο Γιώργος είπε πως κατάλαβε και δυο μέρες αργότερα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον Μήτσο:
"Ελα, Μήτσο, ο Γιώργος είμαι. Η μάνα σου είναι στα κεραμίδια. Κατάλαβες ή θα χαλάσουμε μια περιουσία στα τηλέφωνα;"

 

[samsung]

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα.
Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.
Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει :
-"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα.
Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση πήδα την."
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει: "Αλήθεια μπορείς ?".
"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γαμήσω".
"Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".
"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία."
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γαμήσεις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την γαμεί και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
"Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μαλακίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα ".
Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....!

 

[samsung]

Σε ένα ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ εστιατόριο της Αθήνας (για όσους δεν έχουν άποψη εννοώ αυτό όπου:
-Aperitif
-Ορεκτικό (κάτι με οστρακοειδή)
-Πρώτο πιάτο (συνήθως ψάρι)
-Κυρίως πιάτο (συνήθως φιλέτο σατομπριάν)
-Σαλατικό (χ 3 είδη)
-1 ή 2 μπουκάλια (καλό) κρασί
-Επιδόρπιο (κάποιο γλυκό σοκολάτας)
-Λικέρ
-Καφές
φτάνει τα 300-400 ευρώ ο λογαριασμός για 2 άτομα),
τρώει ένας γνωστός κύριος της «καλής» Αθηναϊκής κοινωνίας (περί τα 65-70) με την (περίπου 60-65) κυρία του. ‘Εστω: «Αδαμαντιάδης».
Τα γκαρσόνια είναι από πάνω, η περιποίηση είναι άψογη (όπως και σε όλους τους πελάτες άλλωστε) και το δείπνο προχωράει κανονικά.
Κάποια στιγμή μπαίνει στο χώρο μια αεράτη 25-30ρα (από αυτές που βλέπουμε στις φωτογραφίες των μοντέλων), ψηλή, ξανθιά, ντυμένη πανάκριβα (αλλά λίγο), και προχωρώντας στην αίθουσα, σταματάει πάνω απ τον (αξιοπρεπέστατο και κουστουμαρισμένο βεβαίως) δικό μας, του ρίχνει ένα φιλάκι στην καράφλα, του λέει «Για σου χρυσέ μου», και προχωράει παραμέσα, όπου κάθεται σε ένα τραπέζι που ήταν μια άλλη παρέα.
Της κυρίας Αδαμαντιάδη (δεν είχε και σε πολλή υπόληψη τη διαγωγή του δικού της απ όσα έβλεπε εκεί στην Τράπεζα που ήταν διευθυντής), της πέφτουν τα μαλλιά:
«Ποιά είναι αυτή?» τον ρωτάει με ανοιχτό το στόμα.
«Η ερωμένη μου», απαντάει ατάραχος ο δικός μας, τσιμπώντας άλλη μια μπουκιά απ το σολομό.
«Πως? Και τολμάς? Και μου το λες έτσι ξεδιάντροπα? Χωρίς να ντρέπεσαι? Μπροστά στον κόσμο? Θέλω το διαζύγιο ΤΩΡΑ!».
«Κανένα πρόβλημα», απαντάει ατάραχος ο Αδαμαντιάδης. «Μάζεψε τα πράματά σου απ το σπίτι στην Εκάλη, απ το σπίτι στη Μύκονο, απ το σπίτι στην Αράχωβα, απ το σπίτι στη Γενεύη, απ το σκάφος στη Βουλιαγμένη, πες να σου ξενοικιάσουν και το διαμέρισμα στη Νέα Υόρκη, άσε μου τα κλειδιά απ τη Mercedes και το cabrio, διάκοψε στην Τράπεζα τις κάρτες που σου έχω εκδώσει, και το έχεις την άλλη στιγμή το διαζύγιό σου».

«Ναι, καλά, όλο τέτοια λες», λέει η κυρία του, και αλλάζει θέμα.

Σε κανένα δεκάλεπτο, βλέποντας ένα τραπέζι πιο μέσα όπου καθόταν ένας τύπος (περίπου στα ίδια κυβικά με το δικό της) με μια γυναίκα (πιο νέα απ την ίδια όμως), του λέει:
«Βρε συ Οδυσσέα, αυτός εκεί πίσω, ο Ραστακόπουλος δεν είναι?»
Ο Οδυσσέας Αδαμαντιάδης γυρνάει βαριεστημένα, βλέπει, και απαντάει:
«Ναι, αυτός είναι».
«Και αυτή που είναι μαζί του, ποια είναι? Δεν είναι η γυναίκα του αυτή!» λέει η Ευφροσύνη Αδαμαντιάδη.
«Είναι η ερωμένη του», απαντάει ατάραχος πάντα ο δικός μας.
Η κ. Αδαμαντιάδη ξαναρίχνει μια ματιά στο άλλο τραπέζι, και σαν να μονολογεί λέει (υποτιμητικά):

«Μμμμμ… Η δικιά μας είναι καλύτερη!»

 

[samsung]

ΚΑΤΩ ΑΠ ΤΟ ΦΩΣ ΤΟΥ ΦΕΓΓΑΡΙΟΥ
ΣΕ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΚΛΑΙΩ
ΜΕΤΑ ΤΟ ΞΑΝΑΣΚΕΦΤΟΜΑΙ
ΒΡΕ ΔΕ ΓΑΜΙΕΣΑΙ ΛΕΩ


ΦΕΓΓΑΡΙ ΓΙΑΤΙ ΚΡΥΒΕΣΑΙ
ΣΤΑ ΣΥΝΝΕΦΑ ΑΠΟ ΠΙΣΩ
ΦΕΞΕ ΓΑΜΩ ΤΗ ΤΥΧΗ ΜΟΥ
ΔΕ ΒΛΕΠΩ ΝΑ ΓΑΜΗΣΩ


ΕΙΝΑΙ ΩΡΑΙΑ ΝΑ ΓΑΜΑΣ
ΝΥΧΤΑ ΧΩΡΙΣ ΦΕΓΓΑΡΙ
ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΚΑΝΕΙΣ
ΧΑΜΠΑΡΙ ΝΑ ΣΕ ΠΑΡΕΙ


ΤΣΙ ΘΑΛΑΣΣΑΣ ΤΑ ΚΥΜΑΤΑ
ΧΤΥΠΟΥΝΕ ΒΡΑΧΟ ΒΡΑΧΟ
ΚΑΙ ΤΣΙ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΣ
ΣΤ' ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ ΤΣΙ ΓΡΑΦΩ


ΟΝΤΕ ΓΕΡΑΣΕΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ
Ο ΚΩΛΟΣ ΤΟΥ ΦΑΡΔΑΙΝΕΙ
ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΝΕ ΓΑΜΗΣΟΥΝΕ
ΔΕ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ

 

[samsung]

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.
Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.
Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στη μπανιέρα.
-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!
-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά
Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.
-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.
-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.
-Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας,
-ΝΑΙ, αμέ, απαντάει εκείνη.
-Τότε άντε και γαμήσου - αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

 

[diomides1]

Καλα μιλαμε αυτο το βιντεο απλα δεν υπαρχει ή μαλλον αυτο το πεναλτυ απλα δεν υπαρχει!

Υ.Γ.: Δεν ξερω αν το εχει βαλει κανενας αλλος σε αλλο θρεντ. αλλα δεν πειραζει ειναι ΓΑΜΑΤΟ!

 

[CIVIL111]

αυτο το γκολ ΔΕΝ ΧΑΝΕΤΑΙ.....

ΜΙΛΑΜΕ ΤΟΥ ΚΟΒΕΙΣ ΤΗΝ ΜΠΑΛΛΑ ΨΥΧΡΑ...!!!!

 

[brad-pitt]

 

[stavros51]

Ένας τύπος περπατάει στο κεντρικό δρόμο του Las Vegas και πέφτει πάνω σε μια πουτάνα που την κυττάει και παθαίνει την πλάκα του.
Πιάνει κουβέντα, και την ρωτάει το γνωστό «Πόσο πάει?»

«500 δολλάρια για αρχή με μια μαλακία» απαντάει η πουτάνα.
«Πεντακόσια δολλάρια! Για μια μαλακία! Παναγιά μου! Δέν μπορεί μια μαλακία νά κοστίζει τόσο!» λέει ο τύπος.
«Βλέπεις τό εστιατόριο στη γωνία»? ρωτάει η πουτάνα.
«Ναι».
«Βλέπεις το εστιατόριο με τα φώτα δυο τετράγωνα πιο κάτω»? ξαναρωτάει η πουτάνα.
«Ναι».
«Καί μετά απ’ αυτό, βλέπεις και το τρίτο εστιατόριο»?
«Ναι».
«Ε λοιπόν, αυτά και τα τρία ειναι δικά μου. Και είναι δικά μου γιατί τ’ αγόρασα με τα λεφτά πού παίρνω παίζοντας μαλακίες των πεντακοσίων δολλαρίων» λέει η πουτάνα.

Ο τύπος σκέφτεται: «Τι διάολο, μια φορά μονάχα ζούμε. Θα το δοκιμάσω».
Καταλήγουν σε ένα κοντινό Motel. Λίγο αργότερα ο τύπος κάθεται στό κρεββάτι και συνειδητοποιεί ότι μόλις είχε την εμπειρία της καλύτερης μαλακίας της ζωής του, που σίγουρα άξιζε τά $500, και ίσως και παραπάνω.

Τρελλαμένος απ’ αυτό που έζησε, τής λέει: «Φαντάζομαι ότι το τσιμπούκι θα κοστίζει 1.000, έτσι»?
«1.500»
«1.500? Αμάν! Δεν μπορεί να υπάρχει τσιμπούκι με 1500 δολλάρια γαμώτο!»
«Για έλα εδώ στο παράθυρο αγόρι μου!» λέει η πουτάνα. «Βλέπεις τό Καζίνο απέναντι? Δικό μου είναι. Και είναι δικο μου γιατί τ’ αγόρασα με τα λεφτά πού παίρνω παίζοντας τσιμπούκια των χιλίων πεντακοσίων δολλαρίων, που σε διαβεβαιώνω ότι αξίζουν κάθε cent τους».

Ο τύπος, θολωμένος ακόμα από την μαλακία που είχε παιχτεί, σκέφτεται ότι θα αναβάλει για ένα μήνα την πληρωμή κάποιας δόσης που χρώσταγε, και τής λέει «Προχώρα!».

Δέκα λεπτά αργότερα, κάθεται στο κρεββάτι ακόμα πιο φλασαρισμένος από πριν. Δυσκολέυεται να το πιστέψει, αλλά αισθάνεται ότι για αυτό που πέρασε, τά 1.500 ήταν λίγα. Αποφασίζει να αναβάλλει την αγορά τού καινούργιου αυτοκινήτου του που ήταν στο πρόγραμμα, και να βουτήξει πιο βαθειά σ’ αυτή την ανεπανάληπτη ηδονή που του προσέφερε αυτή η κοινή γυναίκα.

«Πόσα θέλεις τώρα για λίγο μουνάκι?» τη ρωτάει.

«Για έλα εδώ λίγο στο παράθυρο να σου δείξω κάτι» λέει η πουτάνα. «Βλέπεις τό Las Vegas, με τα Καζίνο του, τα φώτα, τα ξενυχτάδικα, τα αυτοκίνητα, τους πύργους...?»
«Όχι, μη μου πεις ότι σου ανήκει ολόκληρη η πόλη!» κάνει ο τύπος.
«Όχι, θα μου ανήκε όμως, αν είχα μουνάκι!...» λέει η πουτάνα.

 

[βυζολάγνος]

ΕΝΑ  ΚΟΑΛΑ  ΚΑΘΟΤΑΝΕ  ΣΕ  ΕΝΑ  ΔΕΝΤΡΟ  ΚΑΙ ΚΑΠΝΙΖΕ  ΕΝΑ  ΜΠΑΦΟ,  ΟΤΑΝ  ΜΙΑ  ΣΑΥΡΙΤΣΑ  ΠΕΡΑΣΕ  ΑΠΟ ΚΑΤΩ, ΚΟΙΤΑΞΕ  ΨΗΛΑ  ΚΑΙ  ΤΟΥ ΕΙΠΕ,

«ΕÏ,  ΚΟΑΛΑ ! ...ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ;»

ΤΟ  ΚΟΑΛΑ  ΕΙΠΕ, ....."ΚΑΠΝΙΖΩ  ΕΝΑ  ΜΠΑΦΟ,  ANEBA  NA KANEIΣ  ΚΙ  ΕΣΥ "

ΚΙ  ΕΤΣΙ  Η  ΣΑΥΡΙΤΣΑ  ΣΚΑΡΦΑΛΩΣΕ  ΚΑΙ  ΚΑΘΗΣΕ  ΔΙΠΛΑ ΣΤΟ  ΚΟΑΛΑ  ΚΑΙ  ΚΑΠΝΙΣΑΝ  ΜΑΖΙ  ΜΕΡΙΚΟΥΣ  ΜΠΑΦΟΥΣ. ΜΕΤΑ  ΑΠΟ ΛΙΓΟ,  Η  ΣΑΥΡΙΤΣΑ  ΕΙΠΕ  ΟΤΙ  ΤΟ  ΣΤΟΜΑ ΤΗΣ ΞΕΡΑΘΗΚΕ  ΚΑΙ  ΘΑ  ΠΑΕΙ  ΝΑ  ΠΙΕΙ  ΛΙΓΟ ΝΕΡΟ ΑΠΟ ΤΟ ΠΟΤΑΜΙ.

Η  ΣΑΥΡΙΤΣΑ  ΗΤΑΝ  ΤΟΣΟ  ΜΑΣΤΟΥΡΩΜΕΝΗ  ΠΟΥ ΕΓΕΙΡΕ ΚΑΙ  ΕΠΕΣΕ  ΣΤΟ  ΠΟΤΑΜΙ.
ΕΝΑΣ  ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ  ΤΗΝ  ΕΙΔΕ  ΚΑΙ  ΚΟΛΥΜΠΗΣΕ  ΔΙΠΛΑ  ΤΗΣ  ΚΑΙ ΤΗΝ  ΒΟΗΘΗΣΕ  ΝΑ  ΒΓΕΙ  ΑΠΟ ΤΟ ΝΕΡΟ. ΤΟΤΕ ΡΩΤΗΣΕ ΤΗΝ ΣΑΥΡΙΤΣΑ  'ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ;'

Η  ΣΑΥΡΙΤΣΑ  ΕΙΠΕ  ΣΤΟΝ  ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟ  ΟΤΙ  ΚΑΘΟΤΑΝ ΜΕ  ΤΟ  ΚΟΑΛΑ  ΠΑΝΩ  ΣΤΟ  ΔΕΝΤΡΟ,  ΚΑΠΝΙΖΑΝ ΜΠΑΦΟΥΣ  ΚΑΙ  ΜΑΣΤΟΥΡΩΣΕ  ΤΟΣΟ  ΠΟΛΥ  ΠΟΥ  ΕΠΕΣΕ ΜΕΣΑ  ΣΤΟ  ΠΟΤΑΜΙ  ΚΑΘΩΣ  ΕΠΙΝΕ  ΝΕΡΟ.

O  ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ  ΤΗΣ  ΕΙΠΕ ΤΟΤΕ  ΟΤΙ  ΘΑ ΠΑΕΙ  ΝΑ  ΒΡΕΙ  ΚΙ'ΑΥΤΟΣ  ΤΟ ΚΟΑΛΑ  ...ΚΑΙ  ΧΑΘΗΚΕ  ΜΕΣΑ  ΣΤΟ  ΔΑΣΟΣ.  ΤΕΛΙΚΑ ΒΡΗΚΕ ΤΟ ΔΕΝΤΡΟ  ΠΟΥ  ΚΑΘΟΤΑΝ  ΤΟ  ΚΟΑΛΑ  ΠΟΥ  ΚΑΠΝΙΖΕ ΤΟΝ ΜΠΑΦΟ.  O  ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ  ΛΟΙΠΟΝ ΚΟΙΤΑΖΕΙ  ΨΗΛΑ  ΚΑΙ  ΛΕΕΙ,

'ΕÏ, ...ΕΣΥ!!!'

...ΤΟ  ΚΟΑΛΑ  ΚΟΙΤΑΕΙ  ΚΑΤΩ , ΤΟΝ ΒΛΕΠΕΙ  ΚΑΙ  ΤΟΥ ΛΕΕΙ,

« Καλά  μωρή  Πουτάνα  Σαύρα .....ΠΟΣΟ ΝΕΡΟ ΗΠΙΕΣ???»
!!!!!!!!!!!!

 

[Γαμαικανος.]

 

[djzan]