Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 4 άτομα (0 μέλη και 4 επισκέπτες)
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία, για το νεαρό, με τον οποίο είχε ραντεβού την προηγουμένη.
- ...... Και μετά το σεξ, το καθίκι με είπε πόρνη!!!
- Πώς; Κι εσύ τι έκανες;
- Του είπα να σηκωθεί να φύγει..... και να πάρει και τους φίλους του μαζί.
- ...... Και μετά το σεξ, το καθίκι με είπε πόρνη!!!
- Πώς; Κι εσύ τι έκανες;
- Του είπα να σηκωθεί να φύγει..... και να πάρει και τους φίλους του μαζί.
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
Από το λεξικό:
ΓΙΟΥΡΟΥΣΙ:
(Εννοια 1 - παραδοσιακή): Παραδοσιακή ελληνική πολεμική πρακτική. Η λέξη έχει τουρκική προέλευση, όπως εξάλλου και η ίδια η πρακτική. Συνίσταται σε ένα συνεχές κύμα εντελώς ανοργάνωτων επιθέσεων εκτελούμενων από άτακτες ορδές (ή όχλο γενικά), με κακό συνήθως εξοπλισμό κι ακόμα χειρότερη καθοδήγηση. Το γιουρούσι πραγματοποιείται με στόχο όχι τόσο τη φυσική εξόντωση του εχθρού όσο την τρομοκράτησή του προκειμένου να τραπεί σε φυγή, γι αυτό και οι εφορμήσεις συνοδεύονται συνήθως από φωνές, ουρλιαχτά και κατάρες. Προκειμένου να επιτύχει, η μέθοδος αυτή απαιτεί έναν συνδυασμό απελπισίας, αποφασιστικότητας για νίκη και παντελή περιφρόνηση του συνεπαγόμενου ρίσκου.
(Εννοια 2 - σύγχρονος ορισμός): Ελληνική μέθοδος διοίκησης, που χρησιμοποιείται κατά κόρον όποτε εμφανίζεται διοικητικό πρόβλημα προς άμεση επίλυση (ΣΗΜΕΙΩΣΗ: έως ότου κάποιο διοικητικό πρόβλημα φτάσει στο σημείο να απαιτεί άμεση επίλυση, συνήθως αγνοείται παντελώς). Η μέθοδος παρουσιάζει όλα τα χαρακτηριστικά της παραδοσιακής πολεμικής πρακτικής, εξαιρώντας το γεγονός ότι τα πλήθη δεν διαθέτουν εξοπλισμό ενώ δεν υφίσταται κανένας ορατός εχθρός μέχρι τη στιγμή που επινοείται κάποιος προκειμένου να τονωθεί το ηθικό των εμπλεκόμενων μαζών. Η εν λόγω μέθοδος απολαμβάνει πλατιάς χρήσης και εφαρμογής, τόσο στο δημόσιο όσο και στον ιδιωτικό επιχειρηματικό τομέα της σύγχρονης Ελλάδας.
ΓΙΟΥΡΟΥΣΙ:
(Εννοια 1 - παραδοσιακή): Παραδοσιακή ελληνική πολεμική πρακτική. Η λέξη έχει τουρκική προέλευση, όπως εξάλλου και η ίδια η πρακτική. Συνίσταται σε ένα συνεχές κύμα εντελώς ανοργάνωτων επιθέσεων εκτελούμενων από άτακτες ορδές (ή όχλο γενικά), με κακό συνήθως εξοπλισμό κι ακόμα χειρότερη καθοδήγηση. Το γιουρούσι πραγματοποιείται με στόχο όχι τόσο τη φυσική εξόντωση του εχθρού όσο την τρομοκράτησή του προκειμένου να τραπεί σε φυγή, γι αυτό και οι εφορμήσεις συνοδεύονται συνήθως από φωνές, ουρλιαχτά και κατάρες. Προκειμένου να επιτύχει, η μέθοδος αυτή απαιτεί έναν συνδυασμό απελπισίας, αποφασιστικότητας για νίκη και παντελή περιφρόνηση του συνεπαγόμενου ρίσκου.
(Εννοια 2 - σύγχρονος ορισμός): Ελληνική μέθοδος διοίκησης, που χρησιμοποιείται κατά κόρον όποτε εμφανίζεται διοικητικό πρόβλημα προς άμεση επίλυση (ΣΗΜΕΙΩΣΗ: έως ότου κάποιο διοικητικό πρόβλημα φτάσει στο σημείο να απαιτεί άμεση επίλυση, συνήθως αγνοείται παντελώς). Η μέθοδος παρουσιάζει όλα τα χαρακτηριστικά της παραδοσιακής πολεμικής πρακτικής, εξαιρώντας το γεγονός ότι τα πλήθη δεν διαθέτουν εξοπλισμό ενώ δεν υφίσταται κανένας ορατός εχθρός μέχρι τη στιγμή που επινοείται κάποιος προκειμένου να τονωθεί το ηθικό των εμπλεκόμενων μαζών. Η εν λόγω μέθοδος απολαμβάνει πλατιάς χρήσης και εφαρμογής, τόσο στο δημόσιο όσο και στον ιδιωτικό επιχειρηματικό τομέα της σύγχρονης Ελλάδας.
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
Οι διαφορές ανάμεσα σε σένα και το αφεντικό σου:
Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.
Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος.
Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.
Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.
Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.
Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.
Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.
Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, "παρατάς τη δουλειά".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.
Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή "κοπροσκυλιάζεις".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "είναι σε δουλειά" ή "έχει μίτινγκ".
Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος. έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.
Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις ραντεβού με τη γκόμενα.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, εχει πάθει υπερκόπωση.
Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.
Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.
Όταν δεν κάνεις κάτι, όλα πρέπει να στα λένε;;;
Όταν δεν κάνει το αφεντικό σου, ε, όλα αυτός θα τα κάνει εκεί μέσα;;"
Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.
Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος.
Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.
Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.
Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.
Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.
Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.
Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, "παρατάς τη δουλειά".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.
Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.
Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή "κοπροσκυλιάζεις".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "είναι σε δουλειά" ή "έχει μίτινγκ".
Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος. έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.
Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις ραντεβού με τη γκόμενα.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, εχει πάθει υπερκόπωση.
Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.
Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.
Όταν δεν κάνεις κάτι, όλα πρέπει να στα λένε;;;
Όταν δεν κάνει το αφεντικό σου, ε, όλα αυτός θα τα κάνει εκεί μέσα;;"
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
ΤΑ 15 ΑΡΘΡΑ ΤΗΣ ΣΩΣΤΗΣ ΥΠΑΛΛΗΛΙΚΗΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
1. Τό Αφεντικό έχει δίκιο.
2. Τό Αφεντικό έχει πάντα δίκιο.
3. Το Αφεντικό αποκλείεται να μην έχει δίκιο.
4. Στην απίθανη περίπτωση πού κάποιος υπάλληλος έχει δίκιο, θα ισχύσουν τα ανωτέρω άρθρα 1, 2 & 3.
5. Τό Αφεντικό ΔΕΝ κοιμάται. Αναπαύεται.
6. Το Αφεντικό ΔΕΝ τρώει. Συντηρείται.
7. Το Αφεντικό ΔΕΝ πίνει. Δοκιμάζει.
8. Το Αφεντικό ΠΟΤΕ δεν φθάνει καθυστερημένος. Τον καθυστέρησαν.
9. Το Αφεντικό ΠΟΤΕ δεν απουσιάζει από την δουλειά. Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.
10. Το Αφεντικό ΠΟΤΕ δεν διαβάζει εφημερίδα στο γραφείο. Ενημερώνεται, μελετά και πληροφορείται.
11. Το Αφεντικό ΠΟΤΕ δεν ασχολείται με προσωπικά του θέματα στο γραφείο. Αξιοποιεί καλύτερα το χρόνο του.
12. Το Αφεντικό ΠΟΤΕ δεν φλυαρεί στο γραφείο του. Έχει σύσκεψη.
13. Το Αφεντικό ΠΟΤΕ δεν δείχνει οικειότητα στη γραμματέα του. Την εκπαιδεύει.
14. Όποιος μπει στο γραφείο του Αφεντικού με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγει έχοντας την γνώμη του Αφεντικού.
15. Όσο περισσότερο σχολιάζεις το Αφεντικό, τόσο λιγώτερο κάνεις καριέρα.
1. Τό Αφεντικό έχει δίκιο.
2. Τό Αφεντικό έχει πάντα δίκιο.
3. Το Αφεντικό αποκλείεται να μην έχει δίκιο.
4. Στην απίθανη περίπτωση πού κάποιος υπάλληλος έχει δίκιο, θα ισχύσουν τα ανωτέρω άρθρα 1, 2 & 3.
5. Τό Αφεντικό ΔΕΝ κοιμάται. Αναπαύεται.
6. Το Αφεντικό ΔΕΝ τρώει. Συντηρείται.
7. Το Αφεντικό ΔΕΝ πίνει. Δοκιμάζει.
8. Το Αφεντικό ΠΟΤΕ δεν φθάνει καθυστερημένος. Τον καθυστέρησαν.
9. Το Αφεντικό ΠΟΤΕ δεν απουσιάζει από την δουλειά. Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.
10. Το Αφεντικό ΠΟΤΕ δεν διαβάζει εφημερίδα στο γραφείο. Ενημερώνεται, μελετά και πληροφορείται.
11. Το Αφεντικό ΠΟΤΕ δεν ασχολείται με προσωπικά του θέματα στο γραφείο. Αξιοποιεί καλύτερα το χρόνο του.
12. Το Αφεντικό ΠΟΤΕ δεν φλυαρεί στο γραφείο του. Έχει σύσκεψη.
13. Το Αφεντικό ΠΟΤΕ δεν δείχνει οικειότητα στη γραμματέα του. Την εκπαιδεύει.
14. Όποιος μπει στο γραφείο του Αφεντικού με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγει έχοντας την γνώμη του Αφεντικού.
15. Όσο περισσότερο σχολιάζεις το Αφεντικό, τόσο λιγώτερο κάνεις καριέρα.
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
Etisi gia ergasia
Askiotime Kyrie,
Eimai mia ftoxia kopela kai den exo doulia.
Ematha oti diatirite epixeirisis kai oti se sas mporei na vro mia doulia, kai etsi pira to tharos na se grapso.
Den ksero distixos polla gramata, giati den eimai ellinikos. Prospatho omos kathe mera, kai siga-siga mathaino elinikos.
Xriazome para poli na doulepso giati eimai ftoxia ke den exo xrimas kai prepi na plirono moni mou to fagita ke to domatios mou.
Apo computre den exo ke para poli gnosis ala ke edo prospathao ke malista telefteos exo mathi apo pou anavi. Avria tha matho ke pou svini!
Exo doulepso ali mia for a se ena grafeios opou kai boithisa se paraskevi kafedon.
Sas stelno ke tin fotografios mou ke se parakalao na skeftis sovara tin proslipsis mou…
Elpizo apo kardias mou na vrethi mia thesi ke gia emena sto epixeirisi sou…
Sou efxaristo poli aprokatavolikos!!…
Askiotime Kyrie,
Eimai mia ftoxia kopela kai den exo doulia.
Ematha oti diatirite epixeirisis kai oti se sas mporei na vro mia doulia, kai etsi pira to tharos na se grapso.
Den ksero distixos polla gramata, giati den eimai ellinikos. Prospatho omos kathe mera, kai siga-siga mathaino elinikos.
Xriazome para poli na doulepso giati eimai ftoxia ke den exo xrimas kai prepi na plirono moni mou to fagita ke to domatios mou.
Apo computre den exo ke para poli gnosis ala ke edo prospathao ke malista telefteos exo mathi apo pou anavi. Avria tha matho ke pou svini!
Exo doulepso ali mia for a se ena grafeios opou kai boithisa se paraskevi kafedon.
Sas stelno ke tin fotografios mou ke se parakalao na skeftis sovara tin proslipsis mou…
Elpizo apo kardias mou na vrethi mia thesi ke gia emena sto epixeirisi sou…
Sou efxaristo poli aprokatavolikos!!…
Συνημμένα
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
Ένα ζευγάρι είχε πρόσκληση για ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων.
Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του.
Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.
Έτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε. Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και, καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.
Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτυ, σύντομα εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει.
Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε.Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της.
Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρώτησε πως πέρασε.
Εκείνος απάντησε, "Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου."
"Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη.
"Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Δημήτρη, τον Γιώργο και μερικούς από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά….
....
Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!"
Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του.
Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.
Έτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε. Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και, καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.
Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτυ, σύντομα εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει.
Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε.Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της.
Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρώτησε πως πέρασε.
Εκείνος απάντησε, "Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου."
"Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη.
"Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Δημήτρη, τον Γιώργο και μερικούς από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά….
....
Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!"
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).
In the first year, "s" will be used instead of the soft "c".
Sertainly, sivil servants will resieve this news with joy.
Also, the hard "c will be replaced with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like "fotograf" 20 per sent shorter.
In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expected to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"s in the languag is disgrasful, and they would go.
By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by z" and "w" by " v".
During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords containing "ou", and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.
After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.
Ze drem vil finali kum tru.
As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).
In the first year, "s" will be used instead of the soft "c".
Sertainly, sivil servants will resieve this news with joy.
Also, the hard "c will be replaced with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like "fotograf" 20 per sent shorter.
In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expected to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"s in the languag is disgrasful, and they would go.
By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by z" and "w" by " v".
During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords containing "ou", and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.
After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.
Ze drem vil finali kum tru.
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
Η NASA ετοιμάζεται να στείλει άνθρωπο στον Άρη.
Έχουν εκπαιδευτεί διάφοροι (και από διάφορες χώρες), και τελικά προκρίνονται 4: Γερμανός, Γάλλος, Ιταλός και Έλληνας. Όλοι είναι άριστοι, ισόβαθμοι σε ικανότητες.
Ο Αμερικάνος διευθυντής αποστολής πρέπει να διαλέξει έναν (ένας θα πάει).
Συσκέπτεται με το βοηθό του, και αποφασίζουν να επιλέξουν τον πιο φτηνό, μια που όλα τα άλλα στοιχεία είναι ίδια.
Τους φωνάζουν έναν-έναν σε συνέντευξη, που παίρνει ο βοηθός. Ο Γερμανός πρώτος.
“-Μπλα-μπλα, πόσα θέλετε?”
“Ένα εκατομμύριο δολάρια” λέει ο Γερμανός.
“Πώ-πώ, τόσα λεφτά, γιατί?” ρωτάει ο βοηθός.
“Κοίτα, 22 μήνες ταξίδι είναι αυτό. Έχω γυναίκα και δυο παιδιά. Μπορεί να μη γυρίσω ποτέ. Θέλω να είναι εξασφαλισμένα” λέει ο Γερμανός.
“Μάλιστα, τα σημειώνω θα σας ειδοποιήσουμε”, λέει ο βοηθός Αμερικάνος. Φωνάζουν το Γάλλο.
“-Μπλα-μπλα, πόσα θέλετε?”
“Δύο εκατομμύρια δολάρια” λέει ο Γάλλος.
“ΔΥΟ? γιατί τόσα λεφτά?”
“Κοίτα, 22 μήνες ταξίδι είναι αυτό. Έχω γυναίκα και δυο παιδιά. Έχω και μια μορόζα. Μπορεί να μη γυρίσω ποτέ. Θα αφήσω ένα εκατομμύριο στη γυναίκα και τα παιδιά, και ένα στη μορόζα”, λέει ο Γάλλος.
“Μάλιστα, τα σημειώνω θα σας ειδοποιήσουμε”, λέει ο βοηθός Αμερικάνος. Φωνάζουν τον Ιταλό.
“-Μπλα-μπλα, πόσα θέλετε?”
“Τρία εκατομμύρια δολάρια” λέει ο Ιταλός.
“ΤΡΙΑ? γιατί τόσα λεφτά?”
“Κοίτα, έχω γυναίκα και δυο παιδιά. Έχω και μια φιλεναδίτσα στο Μιλάνο. Έχω και το σύλλογο του χωριού, που η εκκλησία του κοντεύει να πέσει. Μπορεί να μη γυρίσω ποτέ. Θα αφήσω ένα εκατομμύριο στη γυναίκα και τα παιδιά, ένα στη φιλενάδα μου, και ένα για να ξαναχτιστεί η εκκλησία”, λέει ο Ιταλός.
“Μάλιστα, τα σημειώνω θα σας ειδοποιήσουμε”, λέει ο βοηθός Αμερικάνος. Φωνάζουν τον Έλληνα.
Οι ίδιες ερωτήσεις
“Να σου πώ”, λέει ο Έλληνας. “Εσύ θα αποφασίσεις ποιός θα πάει?”
“Όχι, ο Διευθυντής”, λέει ο βοηθός.
“Ε, πήγαινέ με στο Διευθυντή τότε, δε μιλάω μαζί σου” λέει ο Έλληνας.
“Μα ξέρετε… η δουλειά μου είναι…”
“Θες να γίνει η δουλειά σου? Πήγαινέ με στο διευθυντή” επιμένει ο Έλληνας.
Πάει ο βοηθός στο διευθυντή, και του λέει ότι ο Έλληνας επιμένει να δει τον ίδιο.
“Ε, φέρ’ τον”, λέει ο διευθυντής.
Τον ρωτάει τις ίδιες ερωτήσεις, και ο δικός μας απαντάει: “Τέσσερα εκατομμύρια δολλάρια”.
Πηδάει μέχρι πάνω ο διευθυντής, και ρωτάει: “Μα καλά, τι θα τα κάνεις αυτά τα λεφτά?”
“Άκου να σου πώ”, λέει ο Έλληνας. “Ένα θα πάρεις εσύ. Ένα εγώ. Ένα ο βοηθός σου που είναι μέσα στο κόλπο, και ένα θα δώσουμε στο Γερμανό για να πάει στον Άρη”
Έχουν εκπαιδευτεί διάφοροι (και από διάφορες χώρες), και τελικά προκρίνονται 4: Γερμανός, Γάλλος, Ιταλός και Έλληνας. Όλοι είναι άριστοι, ισόβαθμοι σε ικανότητες.
Ο Αμερικάνος διευθυντής αποστολής πρέπει να διαλέξει έναν (ένας θα πάει).
Συσκέπτεται με το βοηθό του, και αποφασίζουν να επιλέξουν τον πιο φτηνό, μια που όλα τα άλλα στοιχεία είναι ίδια.
Τους φωνάζουν έναν-έναν σε συνέντευξη, που παίρνει ο βοηθός. Ο Γερμανός πρώτος.
“-Μπλα-μπλα, πόσα θέλετε?”
“Ένα εκατομμύριο δολάρια” λέει ο Γερμανός.
“Πώ-πώ, τόσα λεφτά, γιατί?” ρωτάει ο βοηθός.
“Κοίτα, 22 μήνες ταξίδι είναι αυτό. Έχω γυναίκα και δυο παιδιά. Μπορεί να μη γυρίσω ποτέ. Θέλω να είναι εξασφαλισμένα” λέει ο Γερμανός.
“Μάλιστα, τα σημειώνω θα σας ειδοποιήσουμε”, λέει ο βοηθός Αμερικάνος. Φωνάζουν το Γάλλο.
“-Μπλα-μπλα, πόσα θέλετε?”
“Δύο εκατομμύρια δολάρια” λέει ο Γάλλος.
“ΔΥΟ? γιατί τόσα λεφτά?”
“Κοίτα, 22 μήνες ταξίδι είναι αυτό. Έχω γυναίκα και δυο παιδιά. Έχω και μια μορόζα. Μπορεί να μη γυρίσω ποτέ. Θα αφήσω ένα εκατομμύριο στη γυναίκα και τα παιδιά, και ένα στη μορόζα”, λέει ο Γάλλος.
“Μάλιστα, τα σημειώνω θα σας ειδοποιήσουμε”, λέει ο βοηθός Αμερικάνος. Φωνάζουν τον Ιταλό.
“-Μπλα-μπλα, πόσα θέλετε?”
“Τρία εκατομμύρια δολάρια” λέει ο Ιταλός.
“ΤΡΙΑ? γιατί τόσα λεφτά?”
“Κοίτα, έχω γυναίκα και δυο παιδιά. Έχω και μια φιλεναδίτσα στο Μιλάνο. Έχω και το σύλλογο του χωριού, που η εκκλησία του κοντεύει να πέσει. Μπορεί να μη γυρίσω ποτέ. Θα αφήσω ένα εκατομμύριο στη γυναίκα και τα παιδιά, ένα στη φιλενάδα μου, και ένα για να ξαναχτιστεί η εκκλησία”, λέει ο Ιταλός.
“Μάλιστα, τα σημειώνω θα σας ειδοποιήσουμε”, λέει ο βοηθός Αμερικάνος. Φωνάζουν τον Έλληνα.
Οι ίδιες ερωτήσεις
“Να σου πώ”, λέει ο Έλληνας. “Εσύ θα αποφασίσεις ποιός θα πάει?”
“Όχι, ο Διευθυντής”, λέει ο βοηθός.
“Ε, πήγαινέ με στο Διευθυντή τότε, δε μιλάω μαζί σου” λέει ο Έλληνας.
“Μα ξέρετε… η δουλειά μου είναι…”
“Θες να γίνει η δουλειά σου? Πήγαινέ με στο διευθυντή” επιμένει ο Έλληνας.
Πάει ο βοηθός στο διευθυντή, και του λέει ότι ο Έλληνας επιμένει να δει τον ίδιο.
“Ε, φέρ’ τον”, λέει ο διευθυντής.
Τον ρωτάει τις ίδιες ερωτήσεις, και ο δικός μας απαντάει: “Τέσσερα εκατομμύρια δολλάρια”.
Πηδάει μέχρι πάνω ο διευθυντής, και ρωτάει: “Μα καλά, τι θα τα κάνεις αυτά τα λεφτά?”
“Άκου να σου πώ”, λέει ο Έλληνας. “Ένα θα πάρεις εσύ. Ένα εγώ. Ένα ο βοηθός σου που είναι μέσα στο κόλπο, και ένα θα δώσουμε στο Γερμανό για να πάει στον Άρη”
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
-Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
-Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί, μορφωμένοι, το ίδιο και ο αδερφός της.
Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω. Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.
-Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί, μορφωμένοι, το ίδιο και ο αδερφός της.
Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω. Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.
Τον πλησιαζεις και του λες "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."
- Αυτό λεγεται Direct Marketing.
Εισαι σε ένα παρτυ με παρεα και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Μια φιλη απ'την παρεα σου τον πλησιαζει, δειχνει εσενα, και του λεει:
"Είναι καταπληκτικη στο κρεβατι."
- Αυτό λεγεται διαφήμιση.
Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.
Τον πλησιαζεις και παιρνεις τον αριθμο του τηλεφωνου του.
Tην επομενη μερα τον παιρνεις τηλεφωνο και του λες:
«Γεια, ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται Telemarketing.
Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Σηκωνεσαι, ισιώνεις το φορεμα σου. Τον πλησιαζεις και του κερνας ένα ποτο.
Του λες «Μπορω;» και του φτιάχνεις τη γραβατα ενώ ακουμπάς απαλα πανω στο μπρατσο του, και του λες
«Α, επισης ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται δημοσιες σχεσεις.
Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Σε πλησιαζει αυτός και σου λεει «Εμαθα πως εισαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται αναγνωρισιμότητα προιοντος.
Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Τον πλησιαζεις και τον πειθεις να παρει την φιλη σου σπιτι του.
- Αυτό λεγεται πωληση προιοντος.
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημενος με την αποδοση της φιλης σου, και ετσι σε παιρνει τηλεφωνο.
- Αυτό λεγεται Τεχνικη Υποστηριξη.
Πας σε ένα παρτυ, και στον δρομο διαπιστωνεις πως μεσα σε όλα αυτά τα σπιτια που περνας μπορει να υπαρχουν ωραιοι αντρες.
Σκαρφαλωνεις πανω σε ένα απ'τα σπιτια που βρισκονται ακριβως στο κετρο της γειτονιας, και ξελαρυγγιαζεσαι φωναζοντας
«Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι!»
- Αυτό λεγεται Spam (Ενοχλητικη αλληλογραφια)
Τον πλησιαζεις και του λες "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."
- Αυτό λεγεται Direct Marketing.
Εισαι σε ένα παρτυ με παρεα και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Μια φιλη απ'την παρεα σου τον πλησιαζει, δειχνει εσενα, και του λεει:
"Είναι καταπληκτικη στο κρεβατι."
- Αυτό λεγεται διαφήμιση.
Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.
Τον πλησιαζεις και παιρνεις τον αριθμο του τηλεφωνου του.
Tην επομενη μερα τον παιρνεις τηλεφωνο και του λες:
«Γεια, ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται Telemarketing.
Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Σηκωνεσαι, ισιώνεις το φορεμα σου. Τον πλησιαζεις και του κερνας ένα ποτο.
Του λες «Μπορω;» και του φτιάχνεις τη γραβατα ενώ ακουμπάς απαλα πανω στο μπρατσο του, και του λες
«Α, επισης ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται δημοσιες σχεσεις.
Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Σε πλησιαζει αυτός και σου λεει «Εμαθα πως εισαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται αναγνωρισιμότητα προιοντος.
Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.
Τον πλησιαζεις και τον πειθεις να παρει την φιλη σου σπιτι του.
- Αυτό λεγεται πωληση προιοντος.
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημενος με την αποδοση της φιλης σου, και ετσι σε παιρνει τηλεφωνο.
- Αυτό λεγεται Τεχνικη Υποστηριξη.
Πας σε ένα παρτυ, και στον δρομο διαπιστωνεις πως μεσα σε όλα αυτά τα σπιτια που περνας μπορει να υπαρχουν ωραιοι αντρες.
Σκαρφαλωνεις πανω σε ένα απ'τα σπιτια που βρισκονται ακριβως στο κετρο της γειτονιας, και ξελαρυγγιαζεσαι φωναζοντας
«Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι!»
- Αυτό λεγεται Spam (Ενοχλητικη αλληλογραφια)
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
Αν δεν βοηθάς με τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι ένας φαλλοκράτης...
Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...
Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...
Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...
Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε Είναι εκμετάλλευση...
Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό ,τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώλo σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...
Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...
Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους...
Αν της πεις πόσο όμορφη είναι,αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση...
Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική αδιαφορία...
Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...
Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις,τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος...
Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός φαλλοκράτης...
Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...
Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία...
Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...
Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος...
Αν όχι, μάλλον είσαι gay.
Αν θέλεις η γυναίκα να ξυρίζει τα πόδια της και να κρατάει την γραμμή της, τότε είσαι ένας σεξιστής...
Αν δεν σε νοιάζουν αυτά τα πράγματα, τότε δεν είσαι ρομαντικός και αδιαφορείς για την γυναίκα σου...
Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα, είσαι ματαιόδοξος...
Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς.
Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις...
Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια...
Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι υπέρ σεξουαλικός...
Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη...
Αν κάνεις εσύ τις δουλειές του σπιτιού, τότε είσαι φλούφλης...
Αν δουλεύεις πολύ σκληρά, τότε παραπονιέται ότι δεν της αφιερώνεις πολύ χρόνο...
Αν δουλεύεις λίγο, τότε είσαι ένας άχρηστος τεμπέλης...
Αν η δουλειά της είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό, τότε Είναι εκμετάλλευση...
Αν η δική σου δουλειά είναι βαρετή και μονότονη με χαμηλό μισθό ,τότε πρέπει να σηκώσεις τον κώλo σου και να ψάξεις να βρεις κάτι καλύτερο...
Αν πάρεις προαγωγή νωρίτερα από αυτήν, τότε σε ευνόησε η τύχη ή είχες μέσο...
Αν πάρει αυτή νωρίτερα προαγωγή από εσένα, απλά η εταιρία προσφέρει ίσες ευκαιρίες σε όλους...
Αν της πεις πόσο όμορφη είναι,αυτό είναι σεξουαλική παρενόχληση...
Αν δεν της πεις τίποτα, αυτό είναι ανδρική αδιαφορία...
Αν είσαι αισθηματίας και δακρύζεις σε ρομαντικές ταινίες, τότε είσαι κλαψιάρης...
Αν δεν σε επηρεάζουν οι αισθηματικές ταινίες και δεν δακρύζεις,τότε είσαι ένας αδιάφορος και αναίσθητος...
Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός φαλλοκράτης...
Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα...
Αν της ζητήσεις να κάνει κάτι που δεν της αρέσει, τότε αυτό είναι ανδρική κυριαρχία...
Αν σου ζητήσει εσένα να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, τότε αυτό είναι απλά μία χάρη...
Αν ερεθίζεσαι με τις γυναικείες καμπύλες και τα εσώρουχα, τότε είσαι ανώμαλος...
Αν όχι, μάλλον είσαι gay.
Αν θέλεις η γυναίκα να ξυρίζει τα πόδια της και να κρατάει την γραμμή της, τότε είσαι ένας σεξιστής...
Αν δεν σε νοιάζουν αυτά τα πράγματα, τότε δεν είσαι ρομαντικός και αδιαφορείς για την γυναίκα σου...
Αν προσπαθείς εσύ να κρατιέσαι σε φόρμα, είσαι ματαιόδοξος...
Αν όχι, τότε είσαι ένας τεμπελχανάς.
Αν της πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις και το κρύβεις...
Αν όχι, τότε δεν την σκέφτεσαι καθόλου και δεν την αγαπάς πια...
Αν θέλεις να το κάνεις πολύ συχνά, είσαι υπέρ σεξουαλικός...
Αν όχι, τότε μάλλον πρέπει να υπάρχει κι άλλη...
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
Ναι = Όχι
Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις!
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, μαλάκα!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμα;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο διαμέρισμα
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...
Aκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ μαλάκας, ρε παιδάκι μου
Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις!
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, μαλάκα!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμα;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο διαμέρισμα
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...
Aκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ μαλάκας, ρε παιδάκι μου
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Ωραίο Φόρεμα = Και γαμώ τις βυζάρες
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχες καλύτερα το μαλλί
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο; = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε "έρωτα"
Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ... μάλλον δεν θα πηδήξουμε απόψε
Βαριέμαι = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;
Σ΄ αγαπώ = Κάτσε να σε "σκίσω" τώρα
Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει. Το είπα... γδύσου τώρα
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου κάτσεις
Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι
Νυστάζω = Νυστάζω
Ωραίο Φόρεμα = Και γαμώ τις βυζάρες
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχες καλύτερα το μαλλί
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο; = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε "έρωτα"
Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ... μάλλον δεν θα πηδήξουμε απόψε
Βαριέμαι = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;
Σ΄ αγαπώ = Κάτσε να σε "σκίσω" τώρα
Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει. Το είπα... γδύσου τώρα
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου κάτσεις
Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
1. Είμαστε το "ισχυρό φύλο". Και ζούμε - σε μέσο όρο - επτά χρόνια λιγότερο από το "ασθενές".
2. Σκεφθείτε: επτά ολόκληρα χρόνια ζωής. Η επαχθέστερη φυλετική διάκριση που έγινε ποτέ.
3. Και μόνο τα επτά χρόνια αρκούν για να καταρρεύσει ο μύθος της καταπίεσης.
Πού ακούστηκε οι καταπιεζόμενοι να ζουν περισσότερο από τους καταπιεστές;
4. Φαινομενικά μοιάζει να σας καταπιέζουμε - εξωτερικά. Αυτό όμως, κυρίες μου, είναι δική σας επινόηση. Όπως οι τρομοκράτες προκαλούν τις δικτατορίες που τους βοηθάνε να καταλήξουν κάποτε στη λαϊκή κυριαρχία, έτσι κι εσείς μας εγκαταστήσατε "κυρίαρχους", για να δημιουργήσετε την τρομοκρατία της ενοχής.
5. Και ισχυρότερη καταπίεση από αυτήν της ενοχής δεν υπάρχει.
6. 'Aντρας σημαίνει ένοχος. Για όλα.
7. Αρχίζετε τη μαζική παραγωγή και διανομή ενοχής σαν μητέρες. Και συνεχίζετε σαν αδελφές, ερωμένες, σύζυγοι . . .
8. Από όλα τα πολυεθνικά μονοπώλια το πιο αλλοτριωτικό είναι το μονοπώλιο της ενοχής. Και το έχετε εσείς!
9. Η ενοχή είναι που μας κόβει επτά χρόνια. Η ενοχή φέρνει τα εμφράγματα και τα έλκη.
10. Χάρη σε σας νοιώθουμε πάντα ένοχοι. Από τη στιγμή που δεν θα βάλουμε το πουλόβερ μας (Γιαννάκη! θα με πεθάνεις!) ως τη στιγμή που πεθαίνουμε (Γιάννη μου, πού με αφήνεις!) Έτσι που του έρχεται του Γιάννη να ζητήσει συγγνώμη...
11. Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε (σας πνίγουμε). Όταν δεν σας αγκαλιάζουμε (αδιαφορούμε). Όταν αφήνουμε τη μαμά μας (εγώ που έδωσα τη ζωή μου για σένα!). Όταν δεν την αφήνουμε (μα επιτέλους, άντρας είσαι εσύ;). Όταν σας παντρευόμαστε (σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια!) κι όταν - οϊμέ! - δεν σας παντρευόμαστε (το αυτό, πιο δραματικά). Όταν σας πηδάμε με πλάνεψες, με ζάλισες, με παρέσυρες!) κι όταν δεν σας πηδάμε (κατάλαβα - δεν μπορείς!). Όταν είμαστε ευγενείς (τοιούτος είναι;) κι όταν δεν είμαστε (τι αγροίκος!). Κι αλίμονο αν στην ευγενή πράξη της συνουσίας δε δεήσει να σας επισκεφθεί ο οργασμός. Ένοχοι εμείς και για αυτό. Αποκλειστικά. (Δεν τα καταφέρνεις, χρυσέ μου!).
12. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
13. Η ενοχή μας αγκαλιάζει τα πάντα: φταιμε για τον πληθωρισμό, για τους πολέμους, για την ενεργειακή κρίση - ακόμα και για τον καιρό.
14. Στην πραγματικότητα η μητριαρχία ουδέποτε έληξε. 'Aλλαξε μόνο μορφή. Από την ωμή δικτατορία του ρόπαλου, έγινε η εξευγενισμένη τυραννία των πλεγμάτων.
15. "Πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα" Ίσως. Αλλά οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό, μαμόθρεφτο, αναποφάσιστο, ευνουχισμένο, κακομοίρη άντρα υπάρχει σίγουρα μια γυναίκα.
16. Η κοινωνιολογική έρευνα έχει αποδείξει πως το 85% των αποφάσεων της οικογένειας παίρνονται άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες (κυρίως έμμεσα).
17. Αριστουργήματα μακιαβελικής πολιτικής. Μας υποβάλλετε την απόφασή σας και μετά (αν τα πράγματα δεν πάνε καλά) μας θεωρείτε υπεύθυνους για αυτή.
18. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
19. Η φεμινιστική προπαγάνδα μας έχει ζαλίσει με την εικόνα της γυναίκας σκλάβας - που τρωει τα χέρια της στη μπουγάδα...
20. Και η εικόνα του άντρα υποζυγίου (του κουβαλητή) που δουλεύει για να χάνει η κυρία του στο κουμ-καν?
21. Φανερό είναι πως υπάρχουν αρκετές γυναίκες που Δε σκοτώνονται για το νοικοκυριό. Ίσως να υπάρχουν κι άλλες που δεν παίζουν κουμ-καν. Αλλά άντρες μη κουβαλητές δεν υπάρχουν.
22. Και δε φτάνει που ζείτε επτά χρόνια περισσότερο από μας, είστε και προνομιούχες στον έρωτα.
23. Οι γυναίκες είναι ικανές για απεριόριστο αριθμό οργασμών την ημέρα - εσείς, κύριε, μπορείτε τρίπαξ?
24. Και με τη νέα σεξουαλική επανάσταση έχουν κατορθώσει να μας περάσουν όλη την ευθύνη για την ικανοποίησή τους.
25. Έτσι αν η κυρία είναι βραδυφλεγής, είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις δύο ώρες σαν χαμάλης - χρησιμοποιώντας όλες τις τεχνικές του Alex Comfort, των asters και Johnson της Καμασούτρα και του Σουκιγιάκι για να χτυπήσουν κάποτε οι καμπάνες.
26. Αν δεν χτυπήσουν φταίει ο κωδωνοκρούστης. Ποτέ ο κώδων.
27. Και το τραγικότερο προνόμιο; Μια γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη (ή και αν κάποτε έτσι νοιώσει - δεν φαίνεται).
28. Α! Η τρομακτική τρωτότης του γυμνού άντρα - όπου μπορείτε με μια ματιά να προσμετρήσετε την ψυχική του κατάσταση!
29. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
30. Λένε πως το ωραιότερο πράγμα στον κόσμο είναι να κάνεις το κέφι σου και να σε πληρώνουν για αυτό.
31. Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι από τον έρωτα;
32. Αλλά ποιον πληρώνουν για αυτό; Όχι βέβαια τους άντρες . .
33. Οι μεγάλες εταίρες είναι η κορυφαία στιγμή της γυναικείας παντοδυναμίας.
34. Γοήτευαν, γλεντούσαν, κυβερνούσαν, διάλεγαν τους εραστές τους και αποσπούσαν περιουσίες για να δίνουν αυτό που η φύση χαρίζει δωρεάν σε όλους.
35. Σαν να τιμολογούμε τον ήλιο ή το οξυγόνο.
36. Αλλά και οι ταπεινές πόρνες είναι απόδειξη δύναμης. Γιατί ποιος πληρώνει ποιον; Αυτός που έχει ανάγκη.
37. Κι εσείς, κυρίες μου, δεν είχατε ποτέ ανάγκη. Ο νόμος της προσφοράς και της ζήτησης πάντα μεροληπτούσε για σας.
38. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
39. Οι γυναίκες καταναλώνουν τετραπλάσιο εισόδημα από αυτό που παράγουν (μαζί με τα οικιακά). Κατ' επέκταση οι άντρες απολαμβάνουν το ένα τέταρτο της δουλειάς τους (πού είσαι Μαρξ με την υπεραξία σου... Να δεις ποιος δουλεύει... ή μάλλον ποιος δουλεύει ποιον!!)
40. Δύο πράγματα μισούσα στη ζωή μου - το στρατιωτικό και την εργασία. Και μ ' έπιανε ζάλη όταν σκεφτόμουν πως το ωραίο φύλο - αυτονόητα - δεν είχε υποχρέωση ούτε για το ένα, ούτε για το άλλο.
41. Οι γυναίκες παραπονιούνται πως δεν πληρώνονται σαν άντρες.Έχετε δει όμως πολλές γυναίκες να εργάζονται "σαν άντρες"?
42. Μια στατιστική αναφέρει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε μικρότερο ποσοστό (35% έναντι 48%).
43. Μια άλλη στατιστική όμως λέει πως οι γυναίκες λένε ψέματα σε μεγαλύτερο ποσοστό (58% έναντι 22%).
44. 'Aρα η πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58%. 'Aρα οι γυναίκες απατούν τους άντρες τους σε μεγαλύτερο ποσοστό.
45. 'Aλλωστε απάτη δεν είναι να κοιμάσαι με κάποιον άλλο - απάτη είναι να λες ψέματα.
46. Παρατηρήστε τα ζευγάρια σε μια λουτρόπολη. Όσο περνάνε τα χρόνια ο μέσος άντρας ολισθαίνει βαθμιαία στο ρόλο του ταλαιπωρημένου, ηλικιωμένου, καρτερικού συνταξιούχου. Είναι γεμάτος παραίτηση, εγκαρτέρηση και υποταγή.
47. Ενώ όσο περνάνε τα χρόνια η μέση γυναίκα μεταμορφώνεται σε μέγαιρα. Απαιτητική, φωνακλού, υστερική, αυταρχική, καταπιεστική... πεθερά.
48. Όσο περνούν τα χρόνια το κάθε φύλο δείχνει το πραγματικό του πρόσωπο.
49. Και το δικό μας πρόσωπο θέλει και καθημερινό ξύρισμα!
50. Αφού όμως οι γυναίκες είναι το ισχυρό φύλο, τότε τι χρειάζεται η απελευθέρωση της γυναίκας;
51. Η απελευθέρωση της γυναίκας είναι για τις γυναίκες η μεγαλύτερη παγίδα και για μας η τελευταία ελπίδα.
52. Έτσι και ολοκληρωθεί, σωθήκαμε! Τι είναι το να πλύνεις τρία πιάτα, μπροστά στο να κουβαλάς όλες τις ευθύνες (και την ενοχή) του κόσμου?
53. Φαινομενικά η απελευθέρωση της γυναίκας θέλει να καταρρίψει την εξωτερική καταπίεση - ελπίζοντας πως θα συντηρήσει την εσωτερική.
54. Αλλά αυτό είναι λάθος. Το δίχτυ της ενοχής είναι αποκλειστικό όπλο του υποτιθέμενου αδύναμου. Μόλις δυναμώσουν θα το χάσουν. Και θα λυθούν τα νήματα που μας κινούν (ή μας δένουν).
55. Έτσι η "απελευθέρωση" της γυναίκας θα γίνει η απελευθέρωση του άντρα.
56. (Και θα πάψω επιτέλους να ανοίγω τις πόρτες και να κρατάω παλτά. Ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί.)
57. Ζήτω λοιπόν η απελευθέρωση της γυναίκας! Μια δεκαετία αφού ολοκληρωθεί, θα δείτε ποιος θα ζει επτά χρόνια παραπάνω.
58. Θα δείτε ποιος θα αισθάνεται ένοχος όταν (και οπότε) δεν υφίσταται ερωτική διέγερση.
59. Θα δείτε ποιος θα βγάζει χαρτζιλίκι κάνοντας το (κατά εξοχήν) κέφι του...
60. Φαλλοκράτες όλου του κόσμου ενωθείτε. Κρατήστε λίγο ακόμα τους φαλλούς σας (ξέρω πόσο δύσκολο είναι).
61. Αφήστε τις γυναίκες να μαίνονται κατά των φαλλών. Θα τους κάνουν έτσι είδος "ουσιώδες εν ανεπαρκεία"
62. Μόνον τότε οι φαλλοί πραγματικά θα κυβερνήσουν τον κόσμο!
2. Σκεφθείτε: επτά ολόκληρα χρόνια ζωής. Η επαχθέστερη φυλετική διάκριση που έγινε ποτέ.
3. Και μόνο τα επτά χρόνια αρκούν για να καταρρεύσει ο μύθος της καταπίεσης.
Πού ακούστηκε οι καταπιεζόμενοι να ζουν περισσότερο από τους καταπιεστές;
4. Φαινομενικά μοιάζει να σας καταπιέζουμε - εξωτερικά. Αυτό όμως, κυρίες μου, είναι δική σας επινόηση. Όπως οι τρομοκράτες προκαλούν τις δικτατορίες που τους βοηθάνε να καταλήξουν κάποτε στη λαϊκή κυριαρχία, έτσι κι εσείς μας εγκαταστήσατε "κυρίαρχους", για να δημιουργήσετε την τρομοκρατία της ενοχής.
5. Και ισχυρότερη καταπίεση από αυτήν της ενοχής δεν υπάρχει.
6. 'Aντρας σημαίνει ένοχος. Για όλα.
7. Αρχίζετε τη μαζική παραγωγή και διανομή ενοχής σαν μητέρες. Και συνεχίζετε σαν αδελφές, ερωμένες, σύζυγοι . . .
8. Από όλα τα πολυεθνικά μονοπώλια το πιο αλλοτριωτικό είναι το μονοπώλιο της ενοχής. Και το έχετε εσείς!
9. Η ενοχή είναι που μας κόβει επτά χρόνια. Η ενοχή φέρνει τα εμφράγματα και τα έλκη.
10. Χάρη σε σας νοιώθουμε πάντα ένοχοι. Από τη στιγμή που δεν θα βάλουμε το πουλόβερ μας (Γιαννάκη! θα με πεθάνεις!) ως τη στιγμή που πεθαίνουμε (Γιάννη μου, πού με αφήνεις!) Έτσι που του έρχεται του Γιάννη να ζητήσει συγγνώμη...
11. Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε (σας πνίγουμε). Όταν δεν σας αγκαλιάζουμε (αδιαφορούμε). Όταν αφήνουμε τη μαμά μας (εγώ που έδωσα τη ζωή μου για σένα!). Όταν δεν την αφήνουμε (μα επιτέλους, άντρας είσαι εσύ;). Όταν σας παντρευόμαστε (σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια!) κι όταν - οϊμέ! - δεν σας παντρευόμαστε (το αυτό, πιο δραματικά). Όταν σας πηδάμε με πλάνεψες, με ζάλισες, με παρέσυρες!) κι όταν δεν σας πηδάμε (κατάλαβα - δεν μπορείς!). Όταν είμαστε ευγενείς (τοιούτος είναι;) κι όταν δεν είμαστε (τι αγροίκος!). Κι αλίμονο αν στην ευγενή πράξη της συνουσίας δε δεήσει να σας επισκεφθεί ο οργασμός. Ένοχοι εμείς και για αυτό. Αποκλειστικά. (Δεν τα καταφέρνεις, χρυσέ μου!).
12. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
13. Η ενοχή μας αγκαλιάζει τα πάντα: φταιμε για τον πληθωρισμό, για τους πολέμους, για την ενεργειακή κρίση - ακόμα και για τον καιρό.
14. Στην πραγματικότητα η μητριαρχία ουδέποτε έληξε. 'Aλλαξε μόνο μορφή. Από την ωμή δικτατορία του ρόπαλου, έγινε η εξευγενισμένη τυραννία των πλεγμάτων.
15. "Πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα" Ίσως. Αλλά οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό, μαμόθρεφτο, αναποφάσιστο, ευνουχισμένο, κακομοίρη άντρα υπάρχει σίγουρα μια γυναίκα.
16. Η κοινωνιολογική έρευνα έχει αποδείξει πως το 85% των αποφάσεων της οικογένειας παίρνονται άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες (κυρίως έμμεσα).
17. Αριστουργήματα μακιαβελικής πολιτικής. Μας υποβάλλετε την απόφασή σας και μετά (αν τα πράγματα δεν πάνε καλά) μας θεωρείτε υπεύθυνους για αυτή.
18. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
19. Η φεμινιστική προπαγάνδα μας έχει ζαλίσει με την εικόνα της γυναίκας σκλάβας - που τρωει τα χέρια της στη μπουγάδα...
20. Και η εικόνα του άντρα υποζυγίου (του κουβαλητή) που δουλεύει για να χάνει η κυρία του στο κουμ-καν?
21. Φανερό είναι πως υπάρχουν αρκετές γυναίκες που Δε σκοτώνονται για το νοικοκυριό. Ίσως να υπάρχουν κι άλλες που δεν παίζουν κουμ-καν. Αλλά άντρες μη κουβαλητές δεν υπάρχουν.
22. Και δε φτάνει που ζείτε επτά χρόνια περισσότερο από μας, είστε και προνομιούχες στον έρωτα.
23. Οι γυναίκες είναι ικανές για απεριόριστο αριθμό οργασμών την ημέρα - εσείς, κύριε, μπορείτε τρίπαξ?
24. Και με τη νέα σεξουαλική επανάσταση έχουν κατορθώσει να μας περάσουν όλη την ευθύνη για την ικανοποίησή τους.
25. Έτσι αν η κυρία είναι βραδυφλεγής, είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις δύο ώρες σαν χαμάλης - χρησιμοποιώντας όλες τις τεχνικές του Alex Comfort, των asters και Johnson της Καμασούτρα και του Σουκιγιάκι για να χτυπήσουν κάποτε οι καμπάνες.
26. Αν δεν χτυπήσουν φταίει ο κωδωνοκρούστης. Ποτέ ο κώδων.
27. Και το τραγικότερο προνόμιο; Μια γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη (ή και αν κάποτε έτσι νοιώσει - δεν φαίνεται).
28. Α! Η τρομακτική τρωτότης του γυμνού άντρα - όπου μπορείτε με μια ματιά να προσμετρήσετε την ψυχική του κατάσταση!
29. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
30. Λένε πως το ωραιότερο πράγμα στον κόσμο είναι να κάνεις το κέφι σου και να σε πληρώνουν για αυτό.
31. Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι από τον έρωτα;
32. Αλλά ποιον πληρώνουν για αυτό; Όχι βέβαια τους άντρες . .
33. Οι μεγάλες εταίρες είναι η κορυφαία στιγμή της γυναικείας παντοδυναμίας.
34. Γοήτευαν, γλεντούσαν, κυβερνούσαν, διάλεγαν τους εραστές τους και αποσπούσαν περιουσίες για να δίνουν αυτό που η φύση χαρίζει δωρεάν σε όλους.
35. Σαν να τιμολογούμε τον ήλιο ή το οξυγόνο.
36. Αλλά και οι ταπεινές πόρνες είναι απόδειξη δύναμης. Γιατί ποιος πληρώνει ποιον; Αυτός που έχει ανάγκη.
37. Κι εσείς, κυρίες μου, δεν είχατε ποτέ ανάγκη. Ο νόμος της προσφοράς και της ζήτησης πάντα μεροληπτούσε για σας.
38. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...
39. Οι γυναίκες καταναλώνουν τετραπλάσιο εισόδημα από αυτό που παράγουν (μαζί με τα οικιακά). Κατ' επέκταση οι άντρες απολαμβάνουν το ένα τέταρτο της δουλειάς τους (πού είσαι Μαρξ με την υπεραξία σου... Να δεις ποιος δουλεύει... ή μάλλον ποιος δουλεύει ποιον!!)
40. Δύο πράγματα μισούσα στη ζωή μου - το στρατιωτικό και την εργασία. Και μ ' έπιανε ζάλη όταν σκεφτόμουν πως το ωραίο φύλο - αυτονόητα - δεν είχε υποχρέωση ούτε για το ένα, ούτε για το άλλο.
41. Οι γυναίκες παραπονιούνται πως δεν πληρώνονται σαν άντρες.Έχετε δει όμως πολλές γυναίκες να εργάζονται "σαν άντρες"?
42. Μια στατιστική αναφέρει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε μικρότερο ποσοστό (35% έναντι 48%).
43. Μια άλλη στατιστική όμως λέει πως οι γυναίκες λένε ψέματα σε μεγαλύτερο ποσοστό (58% έναντι 22%).
44. 'Aρα η πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58%. 'Aρα οι γυναίκες απατούν τους άντρες τους σε μεγαλύτερο ποσοστό.
45. 'Aλλωστε απάτη δεν είναι να κοιμάσαι με κάποιον άλλο - απάτη είναι να λες ψέματα.
46. Παρατηρήστε τα ζευγάρια σε μια λουτρόπολη. Όσο περνάνε τα χρόνια ο μέσος άντρας ολισθαίνει βαθμιαία στο ρόλο του ταλαιπωρημένου, ηλικιωμένου, καρτερικού συνταξιούχου. Είναι γεμάτος παραίτηση, εγκαρτέρηση και υποταγή.
47. Ενώ όσο περνάνε τα χρόνια η μέση γυναίκα μεταμορφώνεται σε μέγαιρα. Απαιτητική, φωνακλού, υστερική, αυταρχική, καταπιεστική... πεθερά.
48. Όσο περνούν τα χρόνια το κάθε φύλο δείχνει το πραγματικό του πρόσωπο.
49. Και το δικό μας πρόσωπο θέλει και καθημερινό ξύρισμα!
50. Αφού όμως οι γυναίκες είναι το ισχυρό φύλο, τότε τι χρειάζεται η απελευθέρωση της γυναίκας;
51. Η απελευθέρωση της γυναίκας είναι για τις γυναίκες η μεγαλύτερη παγίδα και για μας η τελευταία ελπίδα.
52. Έτσι και ολοκληρωθεί, σωθήκαμε! Τι είναι το να πλύνεις τρία πιάτα, μπροστά στο να κουβαλάς όλες τις ευθύνες (και την ενοχή) του κόσμου?
53. Φαινομενικά η απελευθέρωση της γυναίκας θέλει να καταρρίψει την εξωτερική καταπίεση - ελπίζοντας πως θα συντηρήσει την εσωτερική.
54. Αλλά αυτό είναι λάθος. Το δίχτυ της ενοχής είναι αποκλειστικό όπλο του υποτιθέμενου αδύναμου. Μόλις δυναμώσουν θα το χάσουν. Και θα λυθούν τα νήματα που μας κινούν (ή μας δένουν).
55. Έτσι η "απελευθέρωση" της γυναίκας θα γίνει η απελευθέρωση του άντρα.
56. (Και θα πάψω επιτέλους να ανοίγω τις πόρτες και να κρατάω παλτά. Ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί.)
57. Ζήτω λοιπόν η απελευθέρωση της γυναίκας! Μια δεκαετία αφού ολοκληρωθεί, θα δείτε ποιος θα ζει επτά χρόνια παραπάνω.
58. Θα δείτε ποιος θα αισθάνεται ένοχος όταν (και οπότε) δεν υφίσταται ερωτική διέγερση.
59. Θα δείτε ποιος θα βγάζει χαρτζιλίκι κάνοντας το (κατά εξοχήν) κέφι του...
60. Φαλλοκράτες όλου του κόσμου ενωθείτε. Κρατήστε λίγο ακόμα τους φαλλούς σας (ξέρω πόσο δύσκολο είναι).
61. Αφήστε τις γυναίκες να μαίνονται κατά των φαλλών. Θα τους κάνουν έτσι είδος "ουσιώδες εν ανεπαρκεία"
62. Μόνον τότε οι φαλλοί πραγματικά θα κυβερνήσουν τον κόσμο!
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
Ένα περιπολικό τής αστυνομίας κυλάει σιωπηλά καί παρκάρει διακριτικά έξω καί απέναντι από ένα bar.
Είναι πολύ αργά τή νύχτα.
Οι δύο αστυνομικοί βλέπουν έναν τύπο πού βγαίνει από τό bar τρεκλίζοντας.
Ο τύπος είναι τόσο τύφλα, πού με το ζόρι στέκεται όρθιος.
Σκοντάφτοντας, φτάνει μέχρι τό διπλανό οικόπεδο (πού χρησίμευε σάν parking τού bar) καί σταματάει στή μέση.
Γυρνάει γύρω-γύρω σάν νά ψάχνει κάποιο αυτοκίνητο πού δέν μπορεί νά διακρίνει. Οι μπάτσοι κοιτάνε μέσα από τό περιπολικό, χωρίς να κουνηθούν καθόλου.
Ύστερα από κάμποση ώρα, βγάζει κάτι κλειδιά απ’ τήν τσέπη του, καί πλησιάζει σε ένα αυτοκίνητο. Δέν μπορεί να το ανοίξει.
Μετά από 5 δοκιμές σέ 5 διαφορετικά αυτοκίνητα, ο μεθυσμένος ανοίγει ένα (προφανώς τό δικό του) καί πέφτει μέσα από τήν πόρτα στό κάθισμα.
Μένει εκεί μερικά λεπτά με τα πόδια να εξέχουν από τήν πόρτα.
Εν τώ μεταξύ βγαίνουν από τό bar 8-10 πελάτες, πού πάνε στα αυτοκίνητά τους, μπαίνουν μέσα καί φεύγουν.
Οι μπάτσοι εξακολουθούν νά τόν παρακολουθούν.
Τελικά σηκώνεται, κάθεται στή θέση τού οδηγού, καί βάζει μπρός τή μηχανή.
Περνούν ακόμη μερικά λεπτά (όπου ο τύπος προφανώς έχει αποκοιμηθεί στό τιμόνι τού σταματημένου αυτοκινήτου του), καί εν τώ μεταξύ βγαίνουν από τό bar άλλοι 10-12 πελάτες, πού πάνε καί αυτοί στά αυτοκίνητά τους καί φεύγουν.
Οι καθαριστήρες τού αυτοκινήτου τού μεθυσμένου κάνουν δυό διαδρομές (παρ’ ότι δέν έβρεχε), τά alarm ανάβουν κι’ αυτά 4-5 φορές, τό κλάξον χτυπάει λίγο, καί τελικά ανάβουν τά φώτα τού αυτοκινήτου.
Οι μπάτσοι εξακολουθούν νά τόν παρακολουθούν.
Τό αυτοκίνητο κάνει λίγα εκατοστά εμπρός, λίγα εκατοστά πίσω, καί μένει σταματημένο ακόμη 4-5 λεπτά.
Εν τώ μεταξύ βγαίνουν από τό bar ακόμη 5 πελάτες, πάνε κι’ αυτοί στα αυτοκίνητά τους, μπαίνουν μέσα καί φεύγουν.
Τελικά ο τύπος ξεκινάει, βγαίνει αργά απ’ τό οικόπεδο, στρίβει δεξιά καί αρχίζει να προχωράει αργά στή δεξιά μεριά τού δρόμου.
Τό περιπολικό βάζει μπρός, ανάβει τό φάρο, περνάει τό φίλο μας καί τόν σταματάει.
Οι μπάτσοι βγαίνουν έξω, καί ο ένας κρατάει μιά συσκευή αλκοτέστ.
Πάει στό παράθυρο τού οδηγού καί τόν βάζει να φυσήξει στή συσκευή.
Περιέργως, η ένδειξη τής συσκευής παραμένει στό «0% οινόπνευμα».
-Λυπάμαι κύριε, λέει ο αστυνομικός, αλλά φαίνεται πώς η συσκευή χάλασε. Είμαι υποχρεωμένος νά σάς ζητήσω να με ακολουθήσετε στό Τμήμα.
-Αμφιβάλλω άν η συσκευή σου είναι χαλασμένη, απαντάει ο οδηγός. Δέν έχω πιεί σταγόνα. ‘Ηταν η σειρά μου απόψε νά κάνω τό δόλωμα.
Είναι πολύ αργά τή νύχτα.
Οι δύο αστυνομικοί βλέπουν έναν τύπο πού βγαίνει από τό bar τρεκλίζοντας.
Ο τύπος είναι τόσο τύφλα, πού με το ζόρι στέκεται όρθιος.
Σκοντάφτοντας, φτάνει μέχρι τό διπλανό οικόπεδο (πού χρησίμευε σάν parking τού bar) καί σταματάει στή μέση.
Γυρνάει γύρω-γύρω σάν νά ψάχνει κάποιο αυτοκίνητο πού δέν μπορεί νά διακρίνει. Οι μπάτσοι κοιτάνε μέσα από τό περιπολικό, χωρίς να κουνηθούν καθόλου.
Ύστερα από κάμποση ώρα, βγάζει κάτι κλειδιά απ’ τήν τσέπη του, καί πλησιάζει σε ένα αυτοκίνητο. Δέν μπορεί να το ανοίξει.
Μετά από 5 δοκιμές σέ 5 διαφορετικά αυτοκίνητα, ο μεθυσμένος ανοίγει ένα (προφανώς τό δικό του) καί πέφτει μέσα από τήν πόρτα στό κάθισμα.
Μένει εκεί μερικά λεπτά με τα πόδια να εξέχουν από τήν πόρτα.
Εν τώ μεταξύ βγαίνουν από τό bar 8-10 πελάτες, πού πάνε στα αυτοκίνητά τους, μπαίνουν μέσα καί φεύγουν.
Οι μπάτσοι εξακολουθούν νά τόν παρακολουθούν.
Τελικά σηκώνεται, κάθεται στή θέση τού οδηγού, καί βάζει μπρός τή μηχανή.
Περνούν ακόμη μερικά λεπτά (όπου ο τύπος προφανώς έχει αποκοιμηθεί στό τιμόνι τού σταματημένου αυτοκινήτου του), καί εν τώ μεταξύ βγαίνουν από τό bar άλλοι 10-12 πελάτες, πού πάνε καί αυτοί στά αυτοκίνητά τους καί φεύγουν.
Οι καθαριστήρες τού αυτοκινήτου τού μεθυσμένου κάνουν δυό διαδρομές (παρ’ ότι δέν έβρεχε), τά alarm ανάβουν κι’ αυτά 4-5 φορές, τό κλάξον χτυπάει λίγο, καί τελικά ανάβουν τά φώτα τού αυτοκινήτου.
Οι μπάτσοι εξακολουθούν νά τόν παρακολουθούν.
Τό αυτοκίνητο κάνει λίγα εκατοστά εμπρός, λίγα εκατοστά πίσω, καί μένει σταματημένο ακόμη 4-5 λεπτά.
Εν τώ μεταξύ βγαίνουν από τό bar ακόμη 5 πελάτες, πάνε κι’ αυτοί στα αυτοκίνητά τους, μπαίνουν μέσα καί φεύγουν.
Τελικά ο τύπος ξεκινάει, βγαίνει αργά απ’ τό οικόπεδο, στρίβει δεξιά καί αρχίζει να προχωράει αργά στή δεξιά μεριά τού δρόμου.
Τό περιπολικό βάζει μπρός, ανάβει τό φάρο, περνάει τό φίλο μας καί τόν σταματάει.
Οι μπάτσοι βγαίνουν έξω, καί ο ένας κρατάει μιά συσκευή αλκοτέστ.
Πάει στό παράθυρο τού οδηγού καί τόν βάζει να φυσήξει στή συσκευή.
Περιέργως, η ένδειξη τής συσκευής παραμένει στό «0% οινόπνευμα».
-Λυπάμαι κύριε, λέει ο αστυνομικός, αλλά φαίνεται πώς η συσκευή χάλασε. Είμαι υποχρεωμένος νά σάς ζητήσω να με ακολουθήσετε στό Τμήμα.
-Αμφιβάλλω άν η συσκευή σου είναι χαλασμένη, απαντάει ο οδηγός. Δέν έχω πιεί σταγόνα. ‘Ηταν η σειρά μου απόψε νά κάνω τό δόλωμα.
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.
Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από την Τουρκία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Κοκαίνη από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Μαριχουάνα από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
"Το F.B.I."...
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.
Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από την Τουρκία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Κοκαίνη από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Μαριχουάνα από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
"Το F.B.I."...
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος τον σταματά.
-Περάσατε με κόκκινο κύριε.
-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.
Με τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει σε αρκετές ταινίες.
Στεγάζεται στο κτήριο των φυλακών, είναι άθλιο, και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο Έλληνας φίλος μας.
Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε? (ο Έλληνας τρομαγμένος) Πόσο κάνει να πληρώσω!
-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?
-Έκλεψα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?
-Σκότωσα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.
Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:
-Και πού σαι Χασάν, ........κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για γαμήσι, ε?
-Περάσατε με κόκκινο κύριε.
-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.
Με τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει σε αρκετές ταινίες.
Στεγάζεται στο κτήριο των φυλακών, είναι άθλιο, και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο Έλληνας φίλος μας.
Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε? (ο Έλληνας τρομαγμένος) Πόσο κάνει να πληρώσω!
-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?
-Έκλεψα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?
-Σκότωσα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.
Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:
-Και πού σαι Χασάν, ........κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για γαμήσι, ε?
samsung
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2006
- Μηνύματα
- 2.080
- Κριτικές
- 4
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
1. Κορίτσι "από σπίτι"
Είναι σοβαρή. Ξέρει τι ζητάει. Δε γουστάρει αρπαχτές και σαβουροπηδήματα. Τα είχε (πριν σε γνωρίσει) με 30αρη, γόνο πλούσιας οικογένειας που την σαβουροπήδαγε και την άφηνε να γυρίσει με ταξί σπίτι. Είναι απογοητευμένη και ζητάει έναν φίλο (ΘΥΜΑ, ναι, εσύ είσαι αυτός), αλλά ίσως όχι μόνο φίλο. Την ερωτεύεσαι σφόδρα. Τα δίνεις όλα. Είσαι φοιτητής και δουλεύεις σε 2 δουλειές για να την βγάζεις έξω, γιατί δεν γουστάρεις να τρως από τα έτοιμα (μαλάκα... ). Αυτή ξεκινάει το παιχνίδι "δώσε μου λίγο χρόνο". Κάνεις υπομονή γιατί είσαι ένας ρομαντικός βλάκας. Εν τω μεταξύ, έχεις κάνει πλούσιο τον ανθοπώλη γιατί στην κιουρία αρέσουν τα κόκκινα τριαντάφυλλα, και έχεις μάθει να μαγειρεύεις γαλλικά, ιταλικά και κινέζικα μπας και την εντυπωσιάσεις λίγο παραπάνω. Το αποτέλεσμα μετά από 3 μήνες στενότατης πολιορκίας είναι "συγνώμη, είσαι μικρός και αδημιούργητος ακόμα". Κλάψε τώρα μαλάκα γιατί έπεσες στο πουτανάκι που ήθελε ίσα - ίσα λίγο στήριγμα και αυτοεπιβεβα ίωση και μόλις έστρωσε, άρχισε πάλι να κυνηγάει τα πολλά λεφτά...
2. Η "παρθένα αλλά..."
Είναι μικρή, συνήθως πρωτοετής, αλλά μπορεί και λίγο μεγαλύτερη. Παίζει με όλο τον κόσμο. Και με σένα. Τη γουστάρεις και της το λες. Ανταποκρίνε ται αμέσως. Αχ και πού νά 'ξερες... Μετά τα 2-3 πρώτα ωραιότατα ρομαντικότα τα ραντεβού, έχεις χαλαρώσει και έχεις ξεγελαστεί πως όλα πάνε καλά. Και νομίζεις πως βρήκες κάτι καλό, να αράξεις ρε αδερφέ. Να γουστάρεις που ξυπνάς το πρωί και βλέπεις δίπλα σου ένα όμορφο χαμόγελο. Α ρε βούρδουλα που θες... Έρχεται και η ώρα να "πάμε σπίτι". Ετοιμάζεσαι ψυχολογικά, γιατί είσαι βλάκας και έχεις συνηθίσει όταν μια γυναίκα σου λέει να κοιμηθείτε μαζί, να εννοεί να κοιμηθείτε "μετά". Σε πάει σπίτι. Σε βάζει κάτω και σε κάνει turbo diesel. Και σταματάει. Γιατί; "Αχ γιατί δεν μπορώ, δεν κάνει, δεν το έχω ξανακάνει". "Και μωρή βλαμμένη, αφού δεν θες να ψήσεις μπριζόλες, φωτιά γιατί ανάβεις;". Αυτό γίνεται 2-3-4 φορές, οπότε αγανακτείς κάθε φορά πάνω στο καλό να σε διώχνει κι από πάνω και τη στέλνεις. Και μετά γίνεσαι και ο μαλάκας της υπόθεσης γιατί ήθελες και καλούα μόνο να πηδήξεις. Συγνώμη που έχω συνηθίσει να κάνω έρωτα με την εκάστοτε κοπέλα μου δηλαδή... μετά μαθαίνεις πως το έχει ως hobby αυτό το σκηνικό και πως πολύ γελάει με τις φίλες της μετά... αλλά, όλα αργά τα μαθαίνεις, καλά να πάθεις...
3. Η "δε θέλω να σε πληγώσω"
Καλές κοπέλες, πολύ καλές και με κάλλιστες προθέσεις. Κάνουν ένα λάθος όμως: Για να μη σε πληγώσουν ποτέ δε μιλάνε στα ίσα και καταλήγουν να σε κάνουν χειρότερα χάλια στο τέλος. Γιατί; Γιατί δε λένε από την αρχή "ξέρεις, δεν γίνεται τίποτα", επειδή νομίζουν πως έτσι θα σε καταστρέψουν. Λάθος. Σε παιδεύουν από δω και από κει, κερδίζουν και καλά χρόνο, να σ' το φέρουν σιγά - σιγά, αλλά στο τέλος και σε πληγώνουν και -ω τι πρωτοτυπία- βγαίνεις και ο μαλάκας... Να λέτε αυτό που θέλετε από την πρώτη στιγμή. Θα στεναχωρηθούμε λιγότερο.
4. Η "ψάχνω για σάκο του μποξ"
Πληγωμένη, αγανακτισμέ νη από τον προηγούμενο μαλάκα που την πήδηξε και την παράτησε. Και για αυτό πρέπει να πληρώσω εγώ! Εγώ; Τι φταίω εγώ; "Φταις. Κι εσύ άντρας είσαι" Χμμ... επειδή δηλαδή είμαι κι εγώ τσουτσουνοφόρος, πρέπει να μου %#@%@# την ψυχολογία, ασχέτως αν φερθώ καλά η όχι... μάαααααααστα...
5. Το κλασσικό "ξέκωλο"
Παραδόξως αυτές είναι πολλές φορές οι πιό ξηγημένες. Φαίνεται και ξέρεις τι θέλουν από την αρχή. Τίποτα σοβαρό, τίποτα μόνιμο, λίγο λούσο, λίγο έξω και λίγη μούρη, μια περιπετειού λα. Μέσα κι εγώ, αρκεί να το ξέρω από την αρχή... Και το πιο παράδοξο, άμα της φερθείς όπως στις άλλες, καλά δηλαδή, και δεν την έχεις στο στυλάκι "ξέκωλο είσαι, σε έχω και εγώ για τα βασικά", μπορεί και να ανταποδώσει το σεβασμό και να φάει και κανά κόλλημα μαζί σου... Και να προσπαθεί και να "βελτιωθεί" -χωρίς να απαιτήσεις τίποτα φυσικά- για να "μπορεί να στέκεται μαζί σου". Την ατάκα αυτή την έχω ακούσει αυτούσια, και συγκινήθηκα εντόνως μπορώ να πω, γιατί δεν το περίμενα... κακώς δεν το περίμενα, ήταν απίστευτα ξηγημένο άτομο.
6. Η "εεεγώ δεν έχω απαιτήσεις αλλά..."
...αλλά θες ένα συνδυασμό του Superman, του Αριστοτέλη Ωνάση(από λεφτά), του Παπακαλιάτη (από στυλάκι), του Τσιλιχρίστου (από γνωριμίες) και πάει λέγοντας. Το κακό είναι και αυτή δεν σε στέλνει με τη μία, να ξέρεις που πας ρε αδερφέ... Θα σε παιδέψει γιατί βαριέται τη ζωή της και γιατί φυσικά δεν έχει βρει αυτό που θέλει. Γιατί; Γιατί κοπέλα μου τα μεταξωτά στριγκάκια θέλουν και τον ανάλογο κώλο. Εσύ δηλαδή τι προσφέρεις και ζητάς αυτά; Ναι, ευχαρίστως να "πληρώσω" -ΔΕΝ ΕΝΝΟΩ ΦΡΑΓΚΑ ΕΔΩ, μη χώσετε πάλι τα γνωστά "άμα νομίζεις πως όλες σε θέλουν μόνο για το πορτοφόλι.. . κλπ κλπ" για Φεράρι. Αλλά να πάρω Φεράρι, όχι Φίατ.
7. Η "δεσμευμένη".
Εδώ παίζουμε στα σοβαρά. Είναι δεσμευμένη(και όταν λέω δεσμευμένη δεν εννοώ 3 μήνες... εννοώ >4 χρόνια), αλλά εσύ δεν το ξέρεις από την αρχή. Το μαθαίνεις αφού τελεστεί το έγκλημα. Και επειδή είσαι και τίμιο παιδί, σε πιάνουν και τύψεις. "Ωχ που πάω να μπω ανάμεσα σε ζευγάρι" κλπ κλπ. Σου πουλάει τρελό έρωτα γιατί είναι σκασμένη από την πολύχρονη σχέση. Και επειδή είναι και ψιλομεγάλη, σκέφτεται και για ρύζια, κουφέτα κλπ και έχει τρομοκρατηθεί λίγο. Και εκεί που έχεις καψουρευτεί και συ και λες "δεν πα να γ... όλα, εγώ θα κάνω αυτό που λέει η καρδούλα μου... και απ' ό, τι φαίνεται θα τον χωρίσει "... τσουυυυυυυπ μένεις πάλι παρέα με τους τοίχους, γιατί της κυρίας της πέρασε το άγχος και θα γυρίσει στη σιγουριά. Και μετά σου στέλνει και sms του στύλ "θέλω να είσαι καλά... λυπάμαι αλλά δεν γινόταν αλλιώς" κλπ κλπ... όξωωω!
8. η "Φίλη"
"Σε θέλω για φίλο. Σε θέλω για να ακούς τα ζόρια μου. Σε αγαπάω, σε εκτιμάω, είσαι καλός χρυσός - διαμαντένιος - πλατινένιος, αλλά σ' έχω μόνο για να σου λέω πως με πήδηξε ο άχρηστος και με έστειλε. Ξέρω πως είσαι καψούρης μαζί μου και πως σε καταστρέφω μόνο και μόνο που με βλέπεις, αλλά έλα μωρέ θα σου περάσει... και κοντά τα χέρια γιατί είπαμε, παραείσαι καλός για μένα"... δεν σχολιάζω παραπέρα...
9. Η "ΟΧΙ"
Τις πάω αυτές τις γυναίκες. Δε θέλουν και σ' το λένε με τη μία. Δεν τους κάνω ρε αδερφέ, πώς το λένε... Δεν γουστάρουν. Και ξηγιούνται σπαθί. "Ξέρεις, ναι αλλά δεν γίνεται τίποτα, μην ελπίζεις τσάμπα". Να ναι καλά τέτοιες κοπέλες. Ούτε στο περίμενε, ούτε στην εκδίκηση ούτε τίποτα. Στα ίσα. Και άμα σε δουν πως παραζορίζεσ αι, κόβουν επαφή για να μην σε καταστρέψουν, γιατί σε βλέπουν πως είσαι εντάξει και δεν γουστάρουν να σου κάνουν κακό. Τις πάω και τις γουστάρω... μπράβο τους...
Και για να μην μας λένε πως ευλογάμε μόνο τα γένια και τα μουστάκια μας, να χώσω και στους άντρες τώρα. Εδώ έχουμε λιγότερο ακριβείς παρατηρήσεις βέβαια, διότι ουδεπόποτε σύναψα σχέσεις μετά ομοφύλων μου. Οπότε περιορίζομαι σε αυτά που βλέπουν τα πανέμορφα και μπιρμπιλωτά μου μάτια.
1. Ο επιτυχημένος τρέντυς (επίτηδες στα ελληνικά)
Ντύνεται σαν πεταλούδα την άνοιξη. Φοράει μάρκες (μόνο), ακούει ό,τι του λέει το MTV και κυκλοφορεί στα "πιο χοτ μαγαζιά της πόλης". Ξημεροβραδιάζεται στα γυμναστήρια, έχει γίνει σφίχτης και το καλοκαίρι τρέχει στην παραλία φουσκωμένος και με πορτοκαλί φλούο μαγιό. Συνήθως οι γυναίκες αποτελούν για αυτόν ένα είδος σπορ. Ίσως το αποκορύφωμα της διασκέδασής του το Σάββατο. Καλός στην επικοινωνιακή πολιτική, ατακαδόρος και με έξυπνο βλεμματάκι (ενίοτε και με αγελαδίσιο βλεματάκι). Τις ρίχνει σχετικά εύκολα, και προφανώς απευθύνεται σε ηλικίες σχετικά μικρές. Ρομαντισμός για αυτόν είναι κάτι εξίσου απολαυστικό με το μουρουνέλαιο και προσπαθεί να ζήσει όσα περισσότερα μπορεί σε λίγο χρόνο.
2. Ο αποτυχημένος τρέντυς
Μια από τα ίδια μόνο που είναι τρέντυς λόγω μόδας και όχι εξ ορισμού ιδεολογίας, οπότε και ρομαντικός είναι και ευαίσθητος είναι και από όλα, για αυτό μετά την έξοδο στο Destijl, πάει και κάνει παρέα στις αφίσες του δωματίου του.
3. Ο Χετταίος "όλα τα σφάζω όλα τα μαχαιρώνω"
Φυλή αντρών που αναγνωρίζον ται από την 80'ς χαίτη στο μαλλί, και συνήθως την λυκότριχα που ξεφεύγει πάνω από το ΜΟSCHINO μπλουζάκι (η μάρκα γραμμένη με μεγάλα ασημί γράμματα στο κέντρο για να φαίνεται). Πάει σε μαγαζιά και την πέφτει όπου λάχει. Αριστερά, δεξιά, πάνω, κάτω και πλαγίως. Φιλοσοφία του το "θα την πέσω σε 100, μία θα μου κάτσει". Την πέφτει με ατάκες του στυλ "μανίτσα είσαι να σε πάω βόλτα με το κάμπριο στο εξοχικό στο Λαγονήσι;". Ο πατέρας του ήταν γεωργός με μούσμουλα στην Κρανιά Ελασσόνας αλλά αυτός λέει πως ο μπαμπάς είναι γαιοκτήμονας στην κοιλάδα του Ρήνου. Τις γυναίκες τις θεωρεί σπερματοδέκτες και αυτές με την σειρά τους τον θεωρούν μαλάκα.
4. Ο νεόπλουτος δικηγόρος/γιατρός κλπ
Οι κυνηγοί του στρίνγκ. Για να μπει γυναίκα στην παρέα τους πρέπει να διαθέτει απαραίτητα πλατινέ μαλλί ξασμένο στον Τρύφωνα (τι ποιόν Τρύφωνα; Ντροπή σας!!), να ντύνεται τουλάχιστον με Gucci και άμα η τσάντα δεν είναι Louis Vitton... Λένε ότι γουστάρουν σοφιστικέ γκόμενες αλλά στην πραγματικότητα χεστήκανε για τα μυαλά τους, τις έχουν μόνο για το θεαθήναι και για να λένε όλοι στα μαγαζιά που πάνε "κοίτα θηλυκό που κυκλοφορεί ο αλήτης". Τους ενδιαφέρει περισσότερο η επίδειξη παρά το σεξ, οπότε και τις αφήνουν συχνά εντελώς ανικανοποίητες, με αποτέλεσμα αυτές να καταφεύγουν στο κλασσικό στερεότυπο του παιδιού της πισίνας, ηλεκτρολόγου κλπ.
5. Ο φοιτητής-κυνηγός
Τις θέλει όλες τώρα. Έχει την ατάκα στο στόμα, την γκαρσονιέρα ημι-καθαρή, και το στυλάκι του τις τραβάει όλες. Λίγο ποτό, λίγη κουβεντούλα, λίγη μαγκιά εκεί που τον παίρνει, μια χαρά περνάει και οι συμφοιτητές του τον ζηλεύουν και για τι τους τρώει τις γυναίκες και γιατί περνάει περισσότερα μαθήματα από αυτούς, γιατί ξέρει να αντιγράφει. Μέγιστη διάρκεια σχέσης 2 μήνες με το ζόρι και αυτό γιατί ήταν μεγαλύτερη και τον μάθαινε διάφορα καινούρια κόλπα.
6. Ο φοιτητής - θύμα - φίλος
Α ρε κακομοίρη που πα ρεεεεε; Είσαι ρομαντικούλης και ευαισθητούλης, αλλά μένεις με τα @@ στο χέρι γιατί τις πλησιάζεις όλες με τόσο ρομαντισμό και ευαισθησία που ξενερώνουν μετά το πρώτο αστέρι που βλέπεις να καθρεφτίζεται στα μάτια τους. Ερωτεύεσαι και καταστρέφεσαι, αλλά μακριά τα χέρια, είσαι μόνο για να σου λένε για τον μαλάκα που τις πήδηξε και τις παράτησε. Κάποτε όταν ξυπνήσεις θα γίνεις κάφρος, αλλά τώρα κοιμάσαι τον ύπνο του δικαίου.
7. Ο "ΕΕΕΕΕΕΓΩ"
Αυτός ο άνθρωπος δεν μπορεί να πει μια πρόταση χωρίς το "Εγώ" μέσα. Ναι εσύ, αλλά εεεεεεεεγώ. .. Συνήθως οι γυναίκες τον αποφεύγουν γιατί βαριούνται τρελά να τους μιλάει για τα κατορθώματά του, αυτός όμως θεωρεί πως θα ρίξει 19χρονο μιλώντας του για κβαντομηχανική. Κατά βάθος έχει καλές προθέσεις, αλλά πολύ λάθος τρόπο.
8. Ο "μοναχικός"
Μιλάει μόνο άμα έχει κέφια και άμα θεωρεί ότι αξίζει να μιλήσει. Ερωτεύεται χοντρά αλλά το κρατάει για τον εαυτό του. Γουστάρει τη μοναξιά του και ταυτόχρονα την σιχαίνεται. Είναι ικανός να πει από την μεγαλύτερη κακία μέχρι τον απίστευτο ρομαντισμό. Συχνά τον παρεξηγούν αλλά δεν τον ενδιαφέρει. Είναι ευχαριστημένος από τον εαυτό του και δεν τον ενδιαφέρει να αλλάξει. Οι γυναίκες που θα τον κάνουν να ανοιχτεί, ανακαλύπτουν πως τελικά αξίζει, αλλά ελάχιστες το καταφέρνουν και ακόμα πιο ελάχιστες το προσπαθούν γιατί είναι αντιεπικοινωνιακός ως συμπεριφορά .
9. Ο τρελλοπενηντάρης
Συνήθως χωρισμένος, την πέφτει σε πιτσιρίκες σε γνωστά μπουζουκομάγαζα. Ξεπερασμένες ατάκες, φαλακρίτσα, κοιλίτσα και έξω καρδιά. Το ιδανικό θύμα για αλλοδαπές που ψάχνουν βλάκα να του τα μασήσουν.
10. Ο κλασσικός κάφρος
Θα μπει σε μια παρέα και θα τις περάσει όλες. Έχει και μια ψιλομόνιμη, αλλά έχει βολέψει την αδερφή της, την ξαδέρφη, την κολλητή, τη θεία της ίσως και τη γιαγιά της. Τον ενδιαφέρει μόνο το σεξ, είναι ωμός και άμεσος, και όλως παραδόξως, όλες τον βρίζουν και όλες του κάθονται. Φυσικά εμείς οι υπόλοιποι άντρες τον μισούμε θανάσιμα αλλά κατά βάθος τον ζηλεύουμε για τις επιτυχίες του.
Είναι σοβαρή. Ξέρει τι ζητάει. Δε γουστάρει αρπαχτές και σαβουροπηδήματα. Τα είχε (πριν σε γνωρίσει) με 30αρη, γόνο πλούσιας οικογένειας που την σαβουροπήδαγε και την άφηνε να γυρίσει με ταξί σπίτι. Είναι απογοητευμένη και ζητάει έναν φίλο (ΘΥΜΑ, ναι, εσύ είσαι αυτός), αλλά ίσως όχι μόνο φίλο. Την ερωτεύεσαι σφόδρα. Τα δίνεις όλα. Είσαι φοιτητής και δουλεύεις σε 2 δουλειές για να την βγάζεις έξω, γιατί δεν γουστάρεις να τρως από τα έτοιμα (μαλάκα... ). Αυτή ξεκινάει το παιχνίδι "δώσε μου λίγο χρόνο". Κάνεις υπομονή γιατί είσαι ένας ρομαντικός βλάκας. Εν τω μεταξύ, έχεις κάνει πλούσιο τον ανθοπώλη γιατί στην κιουρία αρέσουν τα κόκκινα τριαντάφυλλα, και έχεις μάθει να μαγειρεύεις γαλλικά, ιταλικά και κινέζικα μπας και την εντυπωσιάσεις λίγο παραπάνω. Το αποτέλεσμα μετά από 3 μήνες στενότατης πολιορκίας είναι "συγνώμη, είσαι μικρός και αδημιούργητος ακόμα". Κλάψε τώρα μαλάκα γιατί έπεσες στο πουτανάκι που ήθελε ίσα - ίσα λίγο στήριγμα και αυτοεπιβεβα ίωση και μόλις έστρωσε, άρχισε πάλι να κυνηγάει τα πολλά λεφτά...
2. Η "παρθένα αλλά..."
Είναι μικρή, συνήθως πρωτοετής, αλλά μπορεί και λίγο μεγαλύτερη. Παίζει με όλο τον κόσμο. Και με σένα. Τη γουστάρεις και της το λες. Ανταποκρίνε ται αμέσως. Αχ και πού νά 'ξερες... Μετά τα 2-3 πρώτα ωραιότατα ρομαντικότα τα ραντεβού, έχεις χαλαρώσει και έχεις ξεγελαστεί πως όλα πάνε καλά. Και νομίζεις πως βρήκες κάτι καλό, να αράξεις ρε αδερφέ. Να γουστάρεις που ξυπνάς το πρωί και βλέπεις δίπλα σου ένα όμορφο χαμόγελο. Α ρε βούρδουλα που θες... Έρχεται και η ώρα να "πάμε σπίτι". Ετοιμάζεσαι ψυχολογικά, γιατί είσαι βλάκας και έχεις συνηθίσει όταν μια γυναίκα σου λέει να κοιμηθείτε μαζί, να εννοεί να κοιμηθείτε "μετά". Σε πάει σπίτι. Σε βάζει κάτω και σε κάνει turbo diesel. Και σταματάει. Γιατί; "Αχ γιατί δεν μπορώ, δεν κάνει, δεν το έχω ξανακάνει". "Και μωρή βλαμμένη, αφού δεν θες να ψήσεις μπριζόλες, φωτιά γιατί ανάβεις;". Αυτό γίνεται 2-3-4 φορές, οπότε αγανακτείς κάθε φορά πάνω στο καλό να σε διώχνει κι από πάνω και τη στέλνεις. Και μετά γίνεσαι και ο μαλάκας της υπόθεσης γιατί ήθελες και καλούα μόνο να πηδήξεις. Συγνώμη που έχω συνηθίσει να κάνω έρωτα με την εκάστοτε κοπέλα μου δηλαδή... μετά μαθαίνεις πως το έχει ως hobby αυτό το σκηνικό και πως πολύ γελάει με τις φίλες της μετά... αλλά, όλα αργά τα μαθαίνεις, καλά να πάθεις...
3. Η "δε θέλω να σε πληγώσω"
Καλές κοπέλες, πολύ καλές και με κάλλιστες προθέσεις. Κάνουν ένα λάθος όμως: Για να μη σε πληγώσουν ποτέ δε μιλάνε στα ίσα και καταλήγουν να σε κάνουν χειρότερα χάλια στο τέλος. Γιατί; Γιατί δε λένε από την αρχή "ξέρεις, δεν γίνεται τίποτα", επειδή νομίζουν πως έτσι θα σε καταστρέψουν. Λάθος. Σε παιδεύουν από δω και από κει, κερδίζουν και καλά χρόνο, να σ' το φέρουν σιγά - σιγά, αλλά στο τέλος και σε πληγώνουν και -ω τι πρωτοτυπία- βγαίνεις και ο μαλάκας... Να λέτε αυτό που θέλετε από την πρώτη στιγμή. Θα στεναχωρηθούμε λιγότερο.
4. Η "ψάχνω για σάκο του μποξ"
Πληγωμένη, αγανακτισμέ νη από τον προηγούμενο μαλάκα που την πήδηξε και την παράτησε. Και για αυτό πρέπει να πληρώσω εγώ! Εγώ; Τι φταίω εγώ; "Φταις. Κι εσύ άντρας είσαι" Χμμ... επειδή δηλαδή είμαι κι εγώ τσουτσουνοφόρος, πρέπει να μου %#@%@# την ψυχολογία, ασχέτως αν φερθώ καλά η όχι... μάαααααααστα...
5. Το κλασσικό "ξέκωλο"
Παραδόξως αυτές είναι πολλές φορές οι πιό ξηγημένες. Φαίνεται και ξέρεις τι θέλουν από την αρχή. Τίποτα σοβαρό, τίποτα μόνιμο, λίγο λούσο, λίγο έξω και λίγη μούρη, μια περιπετειού λα. Μέσα κι εγώ, αρκεί να το ξέρω από την αρχή... Και το πιο παράδοξο, άμα της φερθείς όπως στις άλλες, καλά δηλαδή, και δεν την έχεις στο στυλάκι "ξέκωλο είσαι, σε έχω και εγώ για τα βασικά", μπορεί και να ανταποδώσει το σεβασμό και να φάει και κανά κόλλημα μαζί σου... Και να προσπαθεί και να "βελτιωθεί" -χωρίς να απαιτήσεις τίποτα φυσικά- για να "μπορεί να στέκεται μαζί σου". Την ατάκα αυτή την έχω ακούσει αυτούσια, και συγκινήθηκα εντόνως μπορώ να πω, γιατί δεν το περίμενα... κακώς δεν το περίμενα, ήταν απίστευτα ξηγημένο άτομο.
6. Η "εεεγώ δεν έχω απαιτήσεις αλλά..."
...αλλά θες ένα συνδυασμό του Superman, του Αριστοτέλη Ωνάση(από λεφτά), του Παπακαλιάτη (από στυλάκι), του Τσιλιχρίστου (από γνωριμίες) και πάει λέγοντας. Το κακό είναι και αυτή δεν σε στέλνει με τη μία, να ξέρεις που πας ρε αδερφέ... Θα σε παιδέψει γιατί βαριέται τη ζωή της και γιατί φυσικά δεν έχει βρει αυτό που θέλει. Γιατί; Γιατί κοπέλα μου τα μεταξωτά στριγκάκια θέλουν και τον ανάλογο κώλο. Εσύ δηλαδή τι προσφέρεις και ζητάς αυτά; Ναι, ευχαρίστως να "πληρώσω" -ΔΕΝ ΕΝΝΟΩ ΦΡΑΓΚΑ ΕΔΩ, μη χώσετε πάλι τα γνωστά "άμα νομίζεις πως όλες σε θέλουν μόνο για το πορτοφόλι.. . κλπ κλπ" για Φεράρι. Αλλά να πάρω Φεράρι, όχι Φίατ.
7. Η "δεσμευμένη".
Εδώ παίζουμε στα σοβαρά. Είναι δεσμευμένη(και όταν λέω δεσμευμένη δεν εννοώ 3 μήνες... εννοώ >4 χρόνια), αλλά εσύ δεν το ξέρεις από την αρχή. Το μαθαίνεις αφού τελεστεί το έγκλημα. Και επειδή είσαι και τίμιο παιδί, σε πιάνουν και τύψεις. "Ωχ που πάω να μπω ανάμεσα σε ζευγάρι" κλπ κλπ. Σου πουλάει τρελό έρωτα γιατί είναι σκασμένη από την πολύχρονη σχέση. Και επειδή είναι και ψιλομεγάλη, σκέφτεται και για ρύζια, κουφέτα κλπ και έχει τρομοκρατηθεί λίγο. Και εκεί που έχεις καψουρευτεί και συ και λες "δεν πα να γ... όλα, εγώ θα κάνω αυτό που λέει η καρδούλα μου... και απ' ό, τι φαίνεται θα τον χωρίσει "... τσουυυυυυυπ μένεις πάλι παρέα με τους τοίχους, γιατί της κυρίας της πέρασε το άγχος και θα γυρίσει στη σιγουριά. Και μετά σου στέλνει και sms του στύλ "θέλω να είσαι καλά... λυπάμαι αλλά δεν γινόταν αλλιώς" κλπ κλπ... όξωωω!
8. η "Φίλη"
"Σε θέλω για φίλο. Σε θέλω για να ακούς τα ζόρια μου. Σε αγαπάω, σε εκτιμάω, είσαι καλός χρυσός - διαμαντένιος - πλατινένιος, αλλά σ' έχω μόνο για να σου λέω πως με πήδηξε ο άχρηστος και με έστειλε. Ξέρω πως είσαι καψούρης μαζί μου και πως σε καταστρέφω μόνο και μόνο που με βλέπεις, αλλά έλα μωρέ θα σου περάσει... και κοντά τα χέρια γιατί είπαμε, παραείσαι καλός για μένα"... δεν σχολιάζω παραπέρα...
9. Η "ΟΧΙ"
Τις πάω αυτές τις γυναίκες. Δε θέλουν και σ' το λένε με τη μία. Δεν τους κάνω ρε αδερφέ, πώς το λένε... Δεν γουστάρουν. Και ξηγιούνται σπαθί. "Ξέρεις, ναι αλλά δεν γίνεται τίποτα, μην ελπίζεις τσάμπα". Να ναι καλά τέτοιες κοπέλες. Ούτε στο περίμενε, ούτε στην εκδίκηση ούτε τίποτα. Στα ίσα. Και άμα σε δουν πως παραζορίζεσ αι, κόβουν επαφή για να μην σε καταστρέψουν, γιατί σε βλέπουν πως είσαι εντάξει και δεν γουστάρουν να σου κάνουν κακό. Τις πάω και τις γουστάρω... μπράβο τους...
Και για να μην μας λένε πως ευλογάμε μόνο τα γένια και τα μουστάκια μας, να χώσω και στους άντρες τώρα. Εδώ έχουμε λιγότερο ακριβείς παρατηρήσεις βέβαια, διότι ουδεπόποτε σύναψα σχέσεις μετά ομοφύλων μου. Οπότε περιορίζομαι σε αυτά που βλέπουν τα πανέμορφα και μπιρμπιλωτά μου μάτια.
1. Ο επιτυχημένος τρέντυς (επίτηδες στα ελληνικά)
Ντύνεται σαν πεταλούδα την άνοιξη. Φοράει μάρκες (μόνο), ακούει ό,τι του λέει το MTV και κυκλοφορεί στα "πιο χοτ μαγαζιά της πόλης". Ξημεροβραδιάζεται στα γυμναστήρια, έχει γίνει σφίχτης και το καλοκαίρι τρέχει στην παραλία φουσκωμένος και με πορτοκαλί φλούο μαγιό. Συνήθως οι γυναίκες αποτελούν για αυτόν ένα είδος σπορ. Ίσως το αποκορύφωμα της διασκέδασής του το Σάββατο. Καλός στην επικοινωνιακή πολιτική, ατακαδόρος και με έξυπνο βλεμματάκι (ενίοτε και με αγελαδίσιο βλεματάκι). Τις ρίχνει σχετικά εύκολα, και προφανώς απευθύνεται σε ηλικίες σχετικά μικρές. Ρομαντισμός για αυτόν είναι κάτι εξίσου απολαυστικό με το μουρουνέλαιο και προσπαθεί να ζήσει όσα περισσότερα μπορεί σε λίγο χρόνο.
2. Ο αποτυχημένος τρέντυς
Μια από τα ίδια μόνο που είναι τρέντυς λόγω μόδας και όχι εξ ορισμού ιδεολογίας, οπότε και ρομαντικός είναι και ευαίσθητος είναι και από όλα, για αυτό μετά την έξοδο στο Destijl, πάει και κάνει παρέα στις αφίσες του δωματίου του.
3. Ο Χετταίος "όλα τα σφάζω όλα τα μαχαιρώνω"
Φυλή αντρών που αναγνωρίζον ται από την 80'ς χαίτη στο μαλλί, και συνήθως την λυκότριχα που ξεφεύγει πάνω από το ΜΟSCHINO μπλουζάκι (η μάρκα γραμμένη με μεγάλα ασημί γράμματα στο κέντρο για να φαίνεται). Πάει σε μαγαζιά και την πέφτει όπου λάχει. Αριστερά, δεξιά, πάνω, κάτω και πλαγίως. Φιλοσοφία του το "θα την πέσω σε 100, μία θα μου κάτσει". Την πέφτει με ατάκες του στυλ "μανίτσα είσαι να σε πάω βόλτα με το κάμπριο στο εξοχικό στο Λαγονήσι;". Ο πατέρας του ήταν γεωργός με μούσμουλα στην Κρανιά Ελασσόνας αλλά αυτός λέει πως ο μπαμπάς είναι γαιοκτήμονας στην κοιλάδα του Ρήνου. Τις γυναίκες τις θεωρεί σπερματοδέκτες και αυτές με την σειρά τους τον θεωρούν μαλάκα.
4. Ο νεόπλουτος δικηγόρος/γιατρός κλπ
Οι κυνηγοί του στρίνγκ. Για να μπει γυναίκα στην παρέα τους πρέπει να διαθέτει απαραίτητα πλατινέ μαλλί ξασμένο στον Τρύφωνα (τι ποιόν Τρύφωνα; Ντροπή σας!!), να ντύνεται τουλάχιστον με Gucci και άμα η τσάντα δεν είναι Louis Vitton... Λένε ότι γουστάρουν σοφιστικέ γκόμενες αλλά στην πραγματικότητα χεστήκανε για τα μυαλά τους, τις έχουν μόνο για το θεαθήναι και για να λένε όλοι στα μαγαζιά που πάνε "κοίτα θηλυκό που κυκλοφορεί ο αλήτης". Τους ενδιαφέρει περισσότερο η επίδειξη παρά το σεξ, οπότε και τις αφήνουν συχνά εντελώς ανικανοποίητες, με αποτέλεσμα αυτές να καταφεύγουν στο κλασσικό στερεότυπο του παιδιού της πισίνας, ηλεκτρολόγου κλπ.
5. Ο φοιτητής-κυνηγός
Τις θέλει όλες τώρα. Έχει την ατάκα στο στόμα, την γκαρσονιέρα ημι-καθαρή, και το στυλάκι του τις τραβάει όλες. Λίγο ποτό, λίγη κουβεντούλα, λίγη μαγκιά εκεί που τον παίρνει, μια χαρά περνάει και οι συμφοιτητές του τον ζηλεύουν και για τι τους τρώει τις γυναίκες και γιατί περνάει περισσότερα μαθήματα από αυτούς, γιατί ξέρει να αντιγράφει. Μέγιστη διάρκεια σχέσης 2 μήνες με το ζόρι και αυτό γιατί ήταν μεγαλύτερη και τον μάθαινε διάφορα καινούρια κόλπα.
6. Ο φοιτητής - θύμα - φίλος
Α ρε κακομοίρη που πα ρεεεεε; Είσαι ρομαντικούλης και ευαισθητούλης, αλλά μένεις με τα @@ στο χέρι γιατί τις πλησιάζεις όλες με τόσο ρομαντισμό και ευαισθησία που ξενερώνουν μετά το πρώτο αστέρι που βλέπεις να καθρεφτίζεται στα μάτια τους. Ερωτεύεσαι και καταστρέφεσαι, αλλά μακριά τα χέρια, είσαι μόνο για να σου λένε για τον μαλάκα που τις πήδηξε και τις παράτησε. Κάποτε όταν ξυπνήσεις θα γίνεις κάφρος, αλλά τώρα κοιμάσαι τον ύπνο του δικαίου.
7. Ο "ΕΕΕΕΕΕΓΩ"
Αυτός ο άνθρωπος δεν μπορεί να πει μια πρόταση χωρίς το "Εγώ" μέσα. Ναι εσύ, αλλά εεεεεεεεγώ. .. Συνήθως οι γυναίκες τον αποφεύγουν γιατί βαριούνται τρελά να τους μιλάει για τα κατορθώματά του, αυτός όμως θεωρεί πως θα ρίξει 19χρονο μιλώντας του για κβαντομηχανική. Κατά βάθος έχει καλές προθέσεις, αλλά πολύ λάθος τρόπο.
8. Ο "μοναχικός"
Μιλάει μόνο άμα έχει κέφια και άμα θεωρεί ότι αξίζει να μιλήσει. Ερωτεύεται χοντρά αλλά το κρατάει για τον εαυτό του. Γουστάρει τη μοναξιά του και ταυτόχρονα την σιχαίνεται. Είναι ικανός να πει από την μεγαλύτερη κακία μέχρι τον απίστευτο ρομαντισμό. Συχνά τον παρεξηγούν αλλά δεν τον ενδιαφέρει. Είναι ευχαριστημένος από τον εαυτό του και δεν τον ενδιαφέρει να αλλάξει. Οι γυναίκες που θα τον κάνουν να ανοιχτεί, ανακαλύπτουν πως τελικά αξίζει, αλλά ελάχιστες το καταφέρνουν και ακόμα πιο ελάχιστες το προσπαθούν γιατί είναι αντιεπικοινωνιακός ως συμπεριφορά .
9. Ο τρελλοπενηντάρης
Συνήθως χωρισμένος, την πέφτει σε πιτσιρίκες σε γνωστά μπουζουκομάγαζα. Ξεπερασμένες ατάκες, φαλακρίτσα, κοιλίτσα και έξω καρδιά. Το ιδανικό θύμα για αλλοδαπές που ψάχνουν βλάκα να του τα μασήσουν.
10. Ο κλασσικός κάφρος
Θα μπει σε μια παρέα και θα τις περάσει όλες. Έχει και μια ψιλομόνιμη, αλλά έχει βολέψει την αδερφή της, την ξαδέρφη, την κολλητή, τη θεία της ίσως και τη γιαγιά της. Τον ενδιαφέρει μόνο το σεξ, είναι ωμός και άμεσος, και όλως παραδόξως, όλες τον βρίζουν και όλες του κάθονται. Φυσικά εμείς οι υπόλοιποι άντρες τον μισούμε θανάσιμα αλλά κατά βάθος τον ζηλεύουμε για τις επιτυχίες του.