Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 6 άτομα (0 μέλη και 6 επισκέπτες)
Επισκέπτης
χαχαχαχαχαχαχα μιαου μιαου αχαχαχαχαχαχα
thanoss
Μέλος
- Εγγρ.
- 26 Φεβ 2007
- Μηνύματα
- 5.295
- Like
- 21
- Πόντοι
- 66
Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο. Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα.
- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς:
Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου!
Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!
Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό. Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα.
- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω:
Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου!
Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!
Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα. Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα.
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω:
Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειές του σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια και θα μου κάθεσαι όποτε έχω όρεξη ΕΓΩ!!!
Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα.
Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!
----------------------------------
Ο άντρας διαβάζει ατάραχος την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και του ρίχνει μια σφαλιάρα χωρίς λόγο.
Α- Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
Γ- Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
Α- Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
Γ- Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
Α- Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
Γ- Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ και σε θέλει..
- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς:
Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου!
Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!
Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό. Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα.
- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω:
Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου!
Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!
Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα. Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα.
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω:
Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειές του σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια και θα μου κάθεσαι όποτε έχω όρεξη ΕΓΩ!!!
Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα.
Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!
----------------------------------
Ο άντρας διαβάζει ατάραχος την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και του ρίχνει μια σφαλιάρα χωρίς λόγο.
Α- Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
Γ- Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
Α- Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
Γ- Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
Α- Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
Γ- Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ και σε θέλει..
Tsolias.Psolias
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 8 Ιουλ 2007
- Μηνύματα
- 15.106
- Like
- 28
- Πόντοι
- 166
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι
ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει
αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ
χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί
κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μίας αεροπορίκης εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους.
Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν λόγω εταιρεία είναι η μοναδική μεγάλη
αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της. (Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο.
Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός
σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός
σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν
Ο.Κ., εκτός από το σύστημα
αυτόματης προσγείωσης που
ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης
προσγείωσης δεν έχει
εγκατασταθεί σε
αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο
πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω
μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε
κατάσταση διατήρησης ύψους
προκαλεί
κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να
αναπαράγουμε το πρόβλημα στο
έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο
δεξιό κυρίως σύστημα
προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA
είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε
σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής
προκαλούν κόλλημα του λεβιέ
ισχύος.
Λ: Γι ' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί
σε κατάσταση ' OFF ' ..
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει
ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις
δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί
φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος
συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το
αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ
επαναπρογραμματίστηκε με
μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω
από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει
σαν ένας νάνος να βαράει κάτι
με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το
νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να
συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες
συστάσεις
ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει
αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ
χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί
κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μίας αεροπορίκης εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους.
Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν λόγω εταιρεία είναι η μοναδική μεγάλη
αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της. (Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο.
Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός
σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός
σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν
Ο.Κ., εκτός από το σύστημα
αυτόματης προσγείωσης που
ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης
προσγείωσης δεν έχει
εγκατασταθεί σε
αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο
πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω
μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε
κατάσταση διατήρησης ύψους
προκαλεί
κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να
αναπαράγουμε το πρόβλημα στο
έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο
δεξιό κυρίως σύστημα
προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA
είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε
σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής
προκαλούν κόλλημα του λεβιέ
ισχύος.
Λ: Γι ' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί
σε κατάσταση ' OFF ' ..
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει
ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις
δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί
φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος
συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το
αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ
επαναπρογραμματίστηκε με
μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω
από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει
σαν ένας νάνος να βαράει κάτι
με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το
νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να
συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες
συστάσεις
Ένα πρωί μια μαμά πάει να ξυπνήσει το γιο της.
> -Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο -Γιατί μωρέ μαμά; Δε θέλω να πάω
> -Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις...
> να πας
> -Τα παιδιά δε με χωνεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί !!
> -Αυτός δεν είναι λόγος να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς.
> -Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο -Λοιπόν... Ένας λόγος:
> Είσαι 52 ετών. Κι ένας δεύτερος; Είσαι ο Διευθυντής!
> -Ξύπνα, αγόρι μου. Είναι ώρα να πας σχολείο -Γιατί μωρέ μαμά; Δε θέλω να πάω
> -Πες μου δυο λόγους γιατί δε θέλεις...
> να πας
> -Τα παιδιά δε με χωνεύουν και οι δάσκαλοι με μισούν. Να γιατί !!
> -Αυτός δεν είναι λόγος να μη θες να πας σχολείο. Έλα, σήκω να ετοιμαστείς.
> -Πες μου δυο λόγους γιατί πρέπει να πάω στο σχολείο -Λοιπόν... Ένας λόγος:
> Είσαι 52 ετών. Κι ένας δεύτερος; Είσαι ο Διευθυντής!
Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:
> - Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω
> στα ίσα μου.
> - Εγώ, λέει το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα
> για να κάνω κάμψεις.
> - Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας.
> Πάω να γαμήσω την γάτα!
> - Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω
> στα ίσα μου.
> - Εγώ, λέει το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα
> για να κάνω κάμψεις.
> - Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας.
> Πάω να γαμήσω την γάτα!
Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
> - Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
> - Φυσικά και έχουμε.
> - Μαύρες γυναίκες έχετε;
> - Και βέβαια.
> - Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
> - Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
> Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
> - Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμήσαμε χτες το βράδυ...
> - Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
> - Φυσικά και έχουμε.
> - Μαύρες γυναίκες έχετε;
> - Και βέβαια.
> - Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
> - Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
> Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
> - Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμήσαμε χτες το βράδυ...
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
> Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα:
> - "Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
> "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει"..
> - "Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο
> Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ
> δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
> Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός, κι έτσι ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
> ρώτησε:
> - "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
> - "Μία", του απαντά ο Ελληνας.
> - "Χα, Χα! μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. "Και τι σου είπε σήμερα το
> πρωί;"
> - "Μη σταματάς......."
> Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα:
> - "Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
> "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει"..
> - "Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο
> Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ
> δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
> Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός, κι έτσι ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
> ρώτησε:
> - "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
> - "Μία", του απαντά ο Ελληνας.
> - "Χα, Χα! μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. "Και τι σου είπε σήμερα το
> πρωί;"
> - "Μη σταματάς......."
