Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[giorgos58]

Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και συζητάνε.
Λέει λοιπόν το κινεζάκι:
- Καλά μιλάμε,ο πατέρας μου δουλεύει 100 χιλιόμετρα μακριά απο'δώ αλλά με το καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:02 το τραπέζι είναι στρωμένο...
- Καλό, λέει το αμερικανάκι, αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε, και με τον καινούριο πύραυλο, δουλεύει στο φεγγάρι. 2:00 σχολάει, 4:00 το τραπέζι είναι στρωμένο!
- Τι μου λέτε ρε, λέει το ελληνόπουλο.
- Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος. Σχολάει στις 3 και στις 2:30 έχουμε ήδη φάει..

 

[kaligoul]

Κόκορας


Γιατί ο κόκορας δεν πήδηξε από το γκρεμό…….
Γιατί κατά βάθος είναι κότα.

 

[Angelus]

 

[nassinio]

δείτε το είναι απίστευτο ειδικά από την μέση και μετα....

http://www.tube8.com/asian/lady-mai-outdoor-sex/169751/

 

[LION7]

 

[alphonso]

 

[giorgos58]

 

[aser79]

 

[lazoukos78]

Πάει ένας κρητικός στο μπουρδέλο.
Μπαίνει μέσα και λέει στην τσατσά:
-"Θέλω να γαμήσω κώλο"!!
-Πολύ καλά, λέει η τσατσά, θα πας στην Ρίτσα στον τρίτο όροφο!
Ανεβαίνει ο τύπος στον τρίτο και βρίσκει την Ρίτσα.
Της λέει τί θέλει και αυτή του λέει : 500 ευρώ.
Βγάζει ο κρητικός την κουμπούρα του και ρίχνει στον αέρα!
-Καλά ,καλά λέει η Ρίτσα, 400 ευρώ.
Ξανά ο κρητικός την κουμπούρα, μπαμ μπουμ στον αέρα!
Πανικόβλητη η κοπέλα του λέει, 200 ευρώ.
Πυρ και μανία ο κρητικός αδειάζει το όπλο στον αέρα!
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
-Άσε τ΄όπλο κι έλα να το κάνουμε τζάμπα!
Ξεκινάει το σκηνικό, περνάει καλά ο κρητικός, κάποια στιγμή τελειώνει.
Βγάζει από την τσέπη ένα 500κάρικο και το πετάει στο κομοδίνο!
Έκκπληκτη η κοπέλα λέει:
-Εσύ,μόλις σου είπα την τιμή κόντεψες να μας σκοτώσεις.Tί κάνεις τώρα;
Ο κρητικός τότε της λέει:

-"Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι"!!!!

ΠΗΓΗ ΤΕΤΑΡΤΟΣ ΟΡΟΦΟΣ
Αναρτήθηκε από Άνεργοι Δημοσιογράφοι στις 11:59 

 

[kaligoul]

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει:
- Συγνώμη, η πτήση Αθήνα-Θεσσαλονίκη πόση ώρα διαρκεί;
- Μισό λεπτό, λέει ο υπάλληλος.
- Α, ευχαριστώ, λέει η ξανθιά και κλείνει το τηλέφωνο!

 

[kaligoul]

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:

"Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας".
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...

"Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena
360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου."

 

[kaligoul]

Φτωχοί, πάμπφτωχοι συνταξιούχοι ήταν ο γέρος κι η γριά, δεν τα έβγαζαν πέρα, έτυχαν και κάτι έκτακτα, έφτασε ο κόμπος στο χτένι, την επόμενη μέρα δεν θα είχαν τι να βάλουν στο τσουκάλι.
- Πήρα τη μεγάλη απόφαση, λέει η γριά. Θα εκδοθώ.
Τον έπιασαν τα γέλια τον γέρο:
- Είσαι σοβαρή μωρή, σε τέτοια ηλικία;
Δεν είχαν όμως κι άλλη επιλογή, στολίστηκε η γριά, φτιασιδώθηκε, αρωματίστηκε και, υπό το μειδίαμα του γέρου, πήρε τους δρόμους.
Το επόμενο πρωί, κοιμόταν ακόμα ο γέρος, πάει η γριά στο κρεβάτι, τον ξυπνάει και του πετάει στα μούτρα 200 ευρώ.
Τρελάθηκε αυτός:
- Έλα ρε σύ, βρέθηκε έστω και ΕΝΑΣ άντρας να σε πλησιάσει;
- Ένας μόνο; Διακόσιοι!

 

[kaligoul]

Ήταν τρία έμβρυα λέγαν τι θα σπουδάσουν. Το πρώτο λέει:
- Εγώ θα γίνω ηλεκτρολόγος, για να υπάρχουν πολλά φώτα, ώστε να βλέπουμε καθαρά.
Το δεύτερο λέει:
- Eγώ θα γίνω υδραυλικός, για να βγάζω τα νερά από εδώ μέσα, για να κολυμπάμε καλύτερα.
Και το τρίτο λέει:
- Eγώ θα γίνω ντετέκτιβ, για να δω πoιος είναι αυτός ο καραφλός κύριος, που μπαινοβγαίνει εδώ μέσα και μας φτύνει!

 

[kaligoul]

Ήταν ένα ζευγάρι όπου ο άντρας είχε να το κάνει με τη γυναίκα του 5 χρόνια. Πήγε μια μέρα χαρούμενος στο σπίτι του και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα κλείσε πόρτες, παράθυρα και κουρτίνες και έλα στην κρεβατοκάμαρα να σου δείξω κάτι!
Πάει η γυναίκα χαρούμενη να κλείσει τα πάντα και άρχισε να γδύνεται γρήγορα γιατί νόμιζε ότι ο άντρας της θα της κάνει έρωτα. Μετά πάει στον άντρα της και του λέει:
- Ήρθα.
Και τότε στο απόλυτο σκοτάδι ο άντρας της της λέει:
- Κοίτα! Πήρα ρολόι με φωτάκι!

 

[kaligoul]

Ένας άνδρας χωρίς χέρια μπαίνει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει μια μπύρα.
Ο μπάρμαν σερβίρει τη μπύρα μπροστά του.
- Κοίτα, λέει ο πελάτης, δεν έχω χέρια. Μπορείς να κρατάς το ποτήρι για να πιω;
- Βέβαια, λέει ο μπάρμαν.
- Αν βάλεις το χέρι στη δεξιά τσέπη του σακακιού μου, συνεχίζει ο πελάτης, θα βρεις τα λεφτά για τη μπύρα.
Ο μπάρμαν παίρνει τα λεφτά κανονικά.
- Είσαι πολύ ευγενικός. Α, και κάτι τελευταίο. Πού είναι η τουαλέτα;
- Ανεβαίνοντας το δρόμο, θα στρίψεις αριστερά στο φανάρι, θα περπατήσεις δυο τετράγωνα και θα βρεις ένα βενζινάδικο στη γωνία.

 

[kaligoul]

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του.
Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του "Μητέρα των έξι", παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ενα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας έχει βαρεθεί και φωνάζει στην γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
- Τί λές; Φεύγουμε, Μητέρα των Εξι;> >
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
- Οποτε θές, Πατέρα των Τεσσάρων.

 

[kaligoul]

Βγαίνει ένας Πόντιος από το σπίτι του, πατάει μια μπανανόφλουδα και πέφτει.
Την επόμενη μέρα, ξαναβγαίνει από το σπίτι, βλέπει μία άλλη μπανανόφλουδα και λέει:
- Φτου ρε γαμώτο, πάλι θα πέσω!

 

[kaligoul]

Ένας άντρας βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα πανάκριβο δαχτυλίδι:
- Ρε γυναίκα, που το βρήκες το δαχτυλίδι;
- Που να στα λέω άνδρα μου, πήγα για καφέ, και στο μπάνιο που πήγα να πλύνω τα χέρια μου, βρήκα αυτό το δαχτυλίδι ακουμπισμένο στον νεροχύτη. Κοίταξα δεξιά, κοίταξα αριστερά, χαζή δεν είμαι, το πήρα το δαχτυλίδι.
Μετά από καμιά βδομάδα ο άνδρας βλέπει την γυναίκα να φοράει μία πανάκριβη γούνα.
- Ρε γυναίκα, που βρήκες την γούνα; Αυτή είναι πανάκριβη!
- Που να στα λέω, άνδρα μου. Πήγα σε ένα εστιατόριο και μόλις έφευγα μου έδωσαν αυτήν την γούνα αντί για την δική μου. Ε, χαζή είμαι; Την πήρα και έφυγα!
- Τί να σου πω, ρε γυναίκα; Εγώ μόνο ένα σώβρακο βρήκα στο μπάνιο, και αυτό μου ήταν μικρό.

 

[kaligoul]

Μια καλόγρια κάνει ωτο-στοπ ένα φορτηγό.
- Μπορεις να με πας στο χωριό μου; Στο δρόμο σου είναι...
- Βεβαίως, λέει ο φορτηγατζής.
Στη διαδρομή ο φορτηγατζής αρχισε να λιγουρεύεται την καλόγρια.
- Να σε φιλήσω; την ρωτά.
Βγάζει αυτή ένα βιβλίο από την τσέπη, ρίχνει μια ματιά και λέει:
- Α πα πα, το απαγορεύουν τα βιβλία.
- Τότε να σε πηδήξω;
Ξανά τα ίδια:
- Το απαγορεύουν τα βιβλία.
- Τότε να σε πηδήξω από κώλο.
Ψάχνει, ψάχνει και λέει:
- Αυτό δεν το γράφει πουθενά,άρα μπορείς να με πηδήξεις.
Σταματάνε σ΄ένα πάρκινγκ, γυρίζει στα πλάγια η καλόγρια και την πηδάει από τον κώλο.
Μετά από λίγη ώρα φτάσαν στο χωριό της και ενώ κατεβαίνει της λέει ο φορτηγατζής.
- Αν θελήσω να σε ξαναπηδήξω, πώς θα σε βρώ;
- Πήγαινε στο καφενείο και ρώτα που μένει ο Νώντας ο πούστης και θα σου πούνε.

 

[wolfakis7]

παρομοιο με του Καλιγουλα..

Μια καλόγρια περπατα μονη στην εθνικη Αθηνων - Πατρων. Την βλεπει ενας νταλικερης και σταματα διπλα της.
- Που πας;
- Πατρα, εσυ;;
- Ωραια κι εγω...εμπα!
Μπαινει η καλογρια...εντωμεταξυ στην διαδρομή ο φορτηγατζής αρχισε να τον ξυνει η πουτσα του.
- Ντροπη λεει η καλογρια.
- Τι ντροπη;; απαντα ο νταλικερης
- Ειμαι υπηρετρια του Θεου και πρεπει να με σεβασαι.
- Κοιταξε να δεις...οποια γυναικα μπει εδω μεσα, δεν φευγει αν δεν την πηδηξω
- [ Δυσανασχετει ] Ντροπη σου Σατηρε!!!
- Δεν φευγεις αν δεν σε παρω
- Επειδη το μπροστα το εχω ταξει στον Κυριο να με παρεις απο πισω;;
- Αμε!!
Σταματάνε σ΄ένα πάρκινγκ κατεβαζει το παντελονι ο νταλικερης και αρχιζει το γαμησι απο τηνπισω πορτα
Μετά από λίγη ώρα εφτασαν στην Πατρα, κατεβαινει η καλογρια, κατεβαινει κι ο νταλικερης και ρωτα
- Τοσες ωρες μαζι δεν γνωριστηκαμε..ειμαι ο Μπαμπης..
- χαρηκα..Παρης και παω στο καρναβαλι!!!