Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[singer]

Πηγαίνει μια κυρία στο γυναικολόγο της.
- Γιατρέ μου κάτι τρομερό μου συμβαίνει. Βρίσκω συνέχεια γραμματόσημα από την Κόστα Ρίκα στον κόλπο μου.
Την κοιτάζει κι ο γιατρός και της λέει:
- Κυρία μου αυτά δεν είναι γραμματόσημα. Είναι αυτοκόλλητα από μπανάνες.

 

[βυζολάγνος]

 

[glaskos]

 

[singer]

 

[glaskos]

 

[ΙΩΑΝΝΗΣ ΜΠΟΚΟΛΟΣ]

Λάθος. Υπήρχε η Γιούκη

 

[singer]

 

[βυζολάγνος]

Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και μένει κάγκελο... Σε ένα τραπέζι παίζουν πόκερ τρεις τύποι με έναν σκύλο!

Μην αντέχοντας άλλο, τους ρωτάει:

- Ρε παιδιά, πώς και παίζετε με τον σκύλο;

- Του μαθαίνουμε για να κάνουμε καρέ.

- Και πώς τα πάει μαθαίνει;

– Εντάξει ρε φίλε, καλός είναι, αλλά έχει ένα ελάττωμα: Κάθε φορά που έχει καλό χαρτί, προδίδεται γιατί κουνάει την ουρά του...

 

[glaskos]

 

[ntavelis87]

Ρε παιδιά πως ανεβάζω φωτο εδώ;

 

[Ettore]

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκoμεvα με τα τελειότερα… στnθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει απο πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει
– Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στnθn σας θα σας δώσω 1000 λίρες
– Τι λες ρε φίλε, απαντά η γkoμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανα σταματά
– Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στnθn σας θα σας δώσω 10.000 λίρες
– ʼκου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανα σταματά
– Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στnθn σας θα σας δώσω 100.000 λίρες
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γαμήσει κιόλας και του απαντά
– Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα βuζiά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει οτι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η γkoμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
– Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Και κείνος απαντά
– Μπα, κοστίζει πανάκριβα...

 

[ANDREIOS]

Ένας ιερέας πεθαίνει και βρίσκεται στην είσοδο του Παραδείσου. Μπροστά του βρίσκεται ένας τύπος με μαύρο γυαλί , τζιν παντελόνι, φανταχτερό πουκάμισο και μυστήριο ύφος…
Έρχεται ο άγιος Πέτρος και ρωτάει τον πρώτο:
“Ποιος είσαι, τέκνο μου εσύ;”
“Ο Μητσάρας να ουμ . 40 χρόνια ταξί, πρώτος στην πιάτσα Βαρδάρη-Λαχαναγορά, βασικά”
“Έλα, τέκνο μου”, λέει ο άγιος Πέτρος. “Πάρε αυτή τη μεταξωτή ρόμπα με τα χρυσά κοσμήματα και έλα στο βασίλειο των Ουρανών…”
Ο Μήτσος περνάει λοιπόν στον Παράδεισο και έρχεται η σειρά του ιερέα.
“Είμαι ο πατήρ Ιωσήφ Αγγελίδης, 40 χρόνια στην ενορία της Ιεράς Μητροπόλεως άνω Παναγιάς”.
“Πάρε, τέκνων μου”, λέει ο άγιος Πέτρος, “αυτή τη βαμβακερή ρόμπα και προχώρησε κι εσύ στο Βασίλειο των Ουρανών”.
“Μα γιατί”, απορεί ο ιερωμένος. “Γιατί μετάξια και χρυσάφια στον ταξιτζή και σε μένα ένα απλό βαμβακερό;”
“Κοίταξε τέκνων μου”, του λέει ο άγιος Πέτρος. “Σε μας εδώ μετράει το αποτέλεσμα. Όταν εσύ κήρυττες, το ποίμνιο κοιμόταν. Όταν οδηγούσε ο Μήτσος όμως, οι επιβάτες έκαναν την προσευχή τους.”

 

[glaskos]

 

[βυζολάγνος]

 

[singer]

 

[dude33]

O sadman είναι ε;

 

[xristos2010]

;)

 

[glaskos]

 

[υπερβαλκανιος]

Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:
“Θέλω να γ@?*σω απ΄τον κώλ..........”
Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτσα...
Πάει στον τρίτο, βρίσκει την Ρίτσα, της λέει τι θέλει και του λέει : ”€500”
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί  όπου βρίσκει....
Πανικόβλητη η Ρίτσα του λέει: “Καλά, καλά....... €400!”
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου βρίσκει....

Πανικόβλητη μια φορά ακόμη η Ρίτσα του λέει: “Καλά, καλά....... €200!”
Βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να΄ναι μέσα στο δωμάτιο....
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει: “Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα.......”Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η φάση βγάζει €500 και τα πετάει στο κρεβάτι....
Τρελαίνεται η Ρίτσα και του λέει: “Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις τώρα......”Και ο Κρητικός της λέει: “Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι........”

 

[John.Greek]

Πηγαίνει μια κυρία στο γυναικολόγο της.
- Γιατρέ μου κάτι τρομερό μου συμβαίνει. Βρίσκω συνέχεια γραμματόσημα από την Κόστα Ρίκα στον κόλπο μου.
Την κοιτάζει κι ο γιατρός και της λέει:
- Κυρία μου αυτά δεν είναι γραμματόσημα. Είναι αυτοκόλλητα από μπανάνες.