Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
singer
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 23 Νοε 2014
- Μηνύματα
- 2.686
- Κριτικές
- 5
- Like
- 7.509
- Πόντοι
- 1.056
Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τράπεζα κρατώντας ένα δίκαννο και φωνάζοντας: ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!
Η κοπέλα της ρεσεψιόν έντρομη ρωτάει: Τι... τι θέλετε;
Κουκουλοφόρος: Που είναι το χρηματοκιβώτιο;
Ρεσεψιονιστ: Εδώ... Αλλά... ξέρετε δεν έχουμε λεφτά δεν είναι τέτοια τράπεζα... εδώ είναι τράπεζα σπέρματος
Κουκουλοφόρος: ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ....
Ρεσεψιονιστ εμφανώς ταραγμένη: Μα... ξέρετε... αυτό είναι ψυγείο...
Κουκουλοφόρος: Ψυγείο; ..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ...
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοίγει το ψυγείο και δείχνει στον ληστή μια σειρά δοκιμαστικούς σωλήνες
Κουκουλοφόρος: ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;
Ρεσεψιονιστ: Μα σας είπα κύριε... σπέρμα
Κουκουλοφόρος: Πιες ένα.
Ρεσεψιονιστ: Μα κύριε...
Κουκουλοφόρος: ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει έναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του
Κουκουλοφόρος: ΑΛΛΟ ΕΝΑ
Η κοπέλα πίνει και τον δεύτερο σωλήνα
Κουκουλοφόρος: Άσχημη γεύση;
Ρεσεψιονιστ: Ο...όχι
Κουκουλοφόρος: Ξινίλα στον λαιμό;
Ρεσεψιονιστ : Δ..δεν, όχι
Τότε ο κουκουλοφόρος βγάζει την κουκούλα και της λέει τρυφερά:
- Στο’πα βρε Ποπάκι δεν είναι τίποτα σπουδαίο...
Η κοπέλα της ρεσεψιόν έντρομη ρωτάει: Τι... τι θέλετε;
Κουκουλοφόρος: Που είναι το χρηματοκιβώτιο;
Ρεσεψιονιστ: Εδώ... Αλλά... ξέρετε δεν έχουμε λεφτά δεν είναι τέτοια τράπεζα... εδώ είναι τράπεζα σπέρματος
Κουκουλοφόρος: ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ....
Ρεσεψιονιστ εμφανώς ταραγμένη: Μα... ξέρετε... αυτό είναι ψυγείο...
Κουκουλοφόρος: Ψυγείο; ..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ...
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοίγει το ψυγείο και δείχνει στον ληστή μια σειρά δοκιμαστικούς σωλήνες
Κουκουλοφόρος: ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;
Ρεσεψιονιστ: Μα σας είπα κύριε... σπέρμα
Κουκουλοφόρος: Πιες ένα.
Ρεσεψιονιστ: Μα κύριε...
Κουκουλοφόρος: ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει έναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του
Κουκουλοφόρος: ΑΛΛΟ ΕΝΑ
Η κοπέλα πίνει και τον δεύτερο σωλήνα
Κουκουλοφόρος: Άσχημη γεύση;
Ρεσεψιονιστ: Ο...όχι
Κουκουλοφόρος: Ξινίλα στον λαιμό;
Ρεσεψιονιστ : Δ..δεν, όχι
Τότε ο κουκουλοφόρος βγάζει την κουκούλα και της λέει τρυφερά:
- Στο’πα βρε Ποπάκι δεν είναι τίποτα σπουδαίο...
Συνημμένα
βυζολάγνος
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 7.781
- Κριτικές
- 18
- Like
- 5.746
- Πόντοι
- 5.035
Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη, ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της, ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι ταύρος."
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 βδομάδα, 1 μήνα, 1 χρόνο...
Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί, χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.
Tρέχει να ανοίξει και αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος, "ήρθα για την αγγελία!"
Η κυρία μένει έκπληκτη, αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε, αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις"
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας..."
- "Ε, ναι... Ίσως έχετε δίκιο, αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε ούτε χέρια"
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω..."
- "Ίσως έχετε και πάλι δίκιο, αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση..."
- "Και πώς νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι...;"
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη, ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της, ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι ταύρος."
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 βδομάδα, 1 μήνα, 1 χρόνο...
Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί, χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.
Tρέχει να ανοίξει και αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος, "ήρθα για την αγγελία!"
Η κυρία μένει έκπληκτη, αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε, αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις"
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας..."
- "Ε, ναι... Ίσως έχετε δίκιο, αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε ούτε χέρια"
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω..."
- "Ίσως έχετε και πάλι δίκιο, αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση..."
- "Και πώς νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι...;"
Υπαρχει και το ακολουθο/αντιστοιχο :
Παει στο καφενειο περιλυπος
Τι εχεις?/Πεθανε η πεθερα μου ..και το χειροτερο...το ειδα ολο το σκηνικο!/Πως βρε αδερφε, ετσι ξαφνικα?
-Ειχε βγει το πρωι στην ταρατσα της μονοκατοικιας μας, να τιναξει τα σκεπασματα και οπως εσκυψε πανω στα καγκελα αυτα σπασανε ...
-Πω! βρε αδερφε και εσκασε κατω απο τοσο ψηλα!
-Οχι! Γιατι προλαβε και πιαστηκε απο τα καγκελα του 4ου..
-Και?
-Δυστυχως τα καγκελα του 4ου και αυτα σπασανε απο το βαρος...
-Και? Επεσε απο τοσο ψηλα?
-Οχι! Γιατι πεφτοντας προλαβε να πιαστει απο τα καγκελα του 3ου οροφου
-Πω! ευτυχως! πεθανε απο την τρομαρα της μετα , ε?
-Οχι! Γιατι σπασανε και τα καγκελα του 3ου οροφου...
-Τι λες βρε αδερφε!! Ε, πως συνεβη τελικα?
- ... Εγω ημουνα κατω στον κηπο και καθαριζα την καραμπινα μου. Μολις την ειδα πεφτοντας να παει να πιαστει απο τα καγκελα του 2ου οροφου, δεν αντεξα της φωμναξα "μωρη καριολα θα μου γκρεμισεις ολο το σπιτι" και την ...πυροβολησα
βυζολάγνος
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 7.781
- Κριτικές
- 18
- Like
- 5.746
- Πόντοι
- 5.035
![URL]]](https://[URL unfurl="true"]www.smilies.4-user.de/include/Computer/smilie_pc_016.gif[/img[/URL]])
Ettore
Μέλος
- Εγγρ.
- 24 Σεπ 2017
- Μηνύματα
- 13.426
- Like
- 47.284
Πάει ένας παντρεμένος στον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά, πριν από 5 μέρες έπιασα τη γυναίκα μου με ένα ναύτη στην κρεβατοκάμαρά μας…»
«Αυτό είναι πολύ σοβαρό… Μα τι ακριβώς έγινε;» λέει ο γιατρός
«Να, γύρισα νωρίτερα στο σπίτι και τους βρήκα μαζί. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι, έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω»
«Αυτό είναι πολύ σοβαρό… και τι κάνατε μετά;» λέει ο γιατρός
«Μισό λεπτό, μου λέει ο ναύτης, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε…. Πήγαμε και μου εξήγησε πως είχε 5 μήνες να πάει με γυναίκα, πως δεν ήξερε πως ήταν παντρεμένη, μου ζήτησε και συγνώμη και τελικά δεν τον σκότωσα»
«Το ότι καταφέρατε και συγκρατηθήκατε είναι πολύ σημαντικό!» λέει ο γιατρός
«Μετά από 2 μέρες γυρνάω πάλι σπίτι νωρίτερα και την βρίσκω με το διαχειριστή της πολυκατοικίας. Άρχισα να τρέμω από τα νεύρα μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Μισό λεπτό, μου λέει ο διαχειριστής, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε… πήγαμε τα είπαμε, έχει και μικρά παιδιά και τελικά δεν τον σκότωσα.
Εχθές γυρνάω σπίτι και την βρίσκω με τον ταχυδρόμο. Έβρασα από τον θυμό μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Κάτσε μισό λεπτό, μου λέει ο ταχυδρόμος, πάμε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε ψύχραιμα… πήγαμε, τα είπαμε, έχει πεθάνει και η γυναίκα του πρόσφατα και τελικά δεν τον σκότωσα»
Τα ακούει αυτά ο γιατρός και του λέει:
«Τα ακούω όλα αυτά και αναρωτιέμαι εγώ που μπορώ να σας βοηθήσω;»
Και λέει ο άλλος:
«Ξέρεις γιατρέ, όλοι αυτοί οι καφέδες μου ‘χουν τσακίσει το στομάχι…»
«Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά, πριν από 5 μέρες έπιασα τη γυναίκα μου με ένα ναύτη στην κρεβατοκάμαρά μας…»
«Αυτό είναι πολύ σοβαρό… Μα τι ακριβώς έγινε;» λέει ο γιατρός
«Να, γύρισα νωρίτερα στο σπίτι και τους βρήκα μαζί. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι, έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω»
«Αυτό είναι πολύ σοβαρό… και τι κάνατε μετά;» λέει ο γιατρός
«Μισό λεπτό, μου λέει ο ναύτης, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε…. Πήγαμε και μου εξήγησε πως είχε 5 μήνες να πάει με γυναίκα, πως δεν ήξερε πως ήταν παντρεμένη, μου ζήτησε και συγνώμη και τελικά δεν τον σκότωσα»
«Το ότι καταφέρατε και συγκρατηθήκατε είναι πολύ σημαντικό!» λέει ο γιατρός
«Μετά από 2 μέρες γυρνάω πάλι σπίτι νωρίτερα και την βρίσκω με το διαχειριστή της πολυκατοικίας. Άρχισα να τρέμω από τα νεύρα μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Μισό λεπτό, μου λέει ο διαχειριστής, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε… πήγαμε τα είπαμε, έχει και μικρά παιδιά και τελικά δεν τον σκότωσα.
Εχθές γυρνάω σπίτι και την βρίσκω με τον ταχυδρόμο. Έβρασα από τον θυμό μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Κάτσε μισό λεπτό, μου λέει ο ταχυδρόμος, πάμε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε ψύχραιμα… πήγαμε, τα είπαμε, έχει πεθάνει και η γυναίκα του πρόσφατα και τελικά δεν τον σκότωσα»
Τα ακούει αυτά ο γιατρός και του λέει:
«Τα ακούω όλα αυτά και αναρωτιέμαι εγώ που μπορώ να σας βοηθήσω;»
Και λέει ο άλλος:
«Ξέρεις γιατρέ, όλοι αυτοί οι καφέδες μου ‘χουν τσακίσει το στομάχι…»
βυζολάγνος
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 7.781
- Κριτικές
- 18
- Like
- 5.746
- Πόντοι
- 5.035
![URL]]](http://[URL unfurl="true"]www.sherv.net/cm/emoticons/memes/troll-face-meme-smiley-emoticon.gif[/img[/URL]])
singer
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 23 Νοε 2014
- Μηνύματα
- 2.686
- Κριτικές
- 5
- Like
- 7.509
- Πόντοι
- 1.056
Συναντιούνται ένας Γερμανός, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας στο πάρκο με τα σκυλιά τους και πιάνουν κουβέντα
με τις ικανότητες που έχουν τα σκυλιά τους.
Ο Γερμανός έχει ένα λυκόσκυλο, βγάζει 10ευρώ τα βάζει στο στόμα του και του λέει:
Άντε αγόρι μου κάνε αυτό που ξέρεις.
Φεύγει βολίδα ο σκύλος και εμφανίζεται μετά από δύο λεπτά κρατώντας εφημερίδα τσιγάρα καραμέλες και τα ρέστα.
Ο Άγγλος κυκλοφορεί ένα σέτερ του βάζει 30ευρώ στο στόμα και του λέει:
Άντε αγόρι μου κάνε αυτό που ξέρεις.
Εξαφανίζεται ο σκύλος και εμφανίζεται μετά από δέκα λεπτά με εφημερίδα τσιγάρα δύο σακούλες ψώνια από το σουπερμάρκετ
τα ρέστα και την απόδειξη.
Ο Έλληνας έχει έναν κοπρίτη μούργο, τι να κάνει κι αυτός του δίνει ένα πενηντάρικο και του λέει:
Άντε αγόρι μου κάνε αυτό πού ξέρεις.
Περνάει μια ώρα, δυο ώρες πουθενά σκύλος, κάποια στιγμή αποφασίζουν να τον ψάξουν και τι να δουν ο μούργος
καβάλα σε μια θηλυκιά και την πηδάει αμέριμνος!!!
Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει:
Γι αυτό γαμώ το κερατό μου δεν του δίνω λεφτά, όλα οι πουτάνες του τα τρώνε!!!
με τις ικανότητες που έχουν τα σκυλιά τους.
Ο Γερμανός έχει ένα λυκόσκυλο, βγάζει 10ευρώ τα βάζει στο στόμα του και του λέει:
Άντε αγόρι μου κάνε αυτό που ξέρεις.
Φεύγει βολίδα ο σκύλος και εμφανίζεται μετά από δύο λεπτά κρατώντας εφημερίδα τσιγάρα καραμέλες και τα ρέστα.
Ο Άγγλος κυκλοφορεί ένα σέτερ του βάζει 30ευρώ στο στόμα και του λέει:
Άντε αγόρι μου κάνε αυτό που ξέρεις.
Εξαφανίζεται ο σκύλος και εμφανίζεται μετά από δέκα λεπτά με εφημερίδα τσιγάρα δύο σακούλες ψώνια από το σουπερμάρκετ
τα ρέστα και την απόδειξη.
Ο Έλληνας έχει έναν κοπρίτη μούργο, τι να κάνει κι αυτός του δίνει ένα πενηντάρικο και του λέει:
Άντε αγόρι μου κάνε αυτό πού ξέρεις.
Περνάει μια ώρα, δυο ώρες πουθενά σκύλος, κάποια στιγμή αποφασίζουν να τον ψάξουν και τι να δουν ο μούργος
καβάλα σε μια θηλυκιά και την πηδάει αμέριμνος!!!
Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει:
Γι αυτό γαμώ το κερατό μου δεν του δίνω λεφτά, όλα οι πουτάνες του τα τρώνε!!!
Man-With-No-Name
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 18 Μαΐ 2011
- Μηνύματα
- 2.272
- Κριτικές
- 2
- Like
- 2.112
- Πόντοι
- 456
Μεγάλο Πεύκο, έξω απο το στρατόπεδο των ΛΟΚ, σε ένα καφενείο που μαζεύονται οι Λοκατζήδες, μπαίνει ο διοικητής. Σούζα όλοι προσοχή επιτόπου. Φωνάζει ο διοικητής "Ολοι σε σειρά μπροστά μου ζώα! και γρήγορα!".
Τρέχουν όλοι, ο ένας δίπλα στον άλλο. Σταματά προστά στον πρώτο ο διοικητής, του χώνει μια γονατιά στ'αρχίδια, ακίνητος ο Λοκατζής.
-ΠΟΝΑΣ ΡΕ;
-ΟΧΙ!!!
-ΓΙΑΤΙ;
-ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΛΟΚΑΤΖΗΣ!!
-Μπράβο παιδί μου, ελεύθερος.
Στον δεύτερο, τα ίδια, και στον τρίτο, και ούτω καθ'εξής, μέχρι που φτάνει στον τελευταίο. Γονταία στ'αρχίδια, διπλώνει ο τελευταίος, και ουρλιάζει απο τους πόνους.
Γουρλώνει τα μάτια ο διοικητής, αγριεύει, και φωνάζει
-ΠΟΝΑΣ ΡΕ ΖΩΟΝ;
-ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙ! ΠΑΝΓΙΑΑΑΑΑ ΜΟΥΥΥΥΥΥΥ!
-ΓΙΑΤΙ ΠΟΝΑΣ ΡΕ ΑΧΡΗΣΤΕ;;;;;;
-ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ Ο ΚΑΦΕΤΖΗΣ!!!!!!!
Τρέχουν όλοι, ο ένας δίπλα στον άλλο. Σταματά προστά στον πρώτο ο διοικητής, του χώνει μια γονατιά στ'αρχίδια, ακίνητος ο Λοκατζής.
-ΠΟΝΑΣ ΡΕ;
-ΟΧΙ!!!
-ΓΙΑΤΙ;
-ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΛΟΚΑΤΖΗΣ!!
-Μπράβο παιδί μου, ελεύθερος.
Στον δεύτερο, τα ίδια, και στον τρίτο, και ούτω καθ'εξής, μέχρι που φτάνει στον τελευταίο. Γονταία στ'αρχίδια, διπλώνει ο τελευταίος, και ουρλιάζει απο τους πόνους.
Γουρλώνει τα μάτια ο διοικητής, αγριεύει, και φωνάζει
-ΠΟΝΑΣ ΡΕ ΖΩΟΝ;
-ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙ! ΠΑΝΓΙΑΑΑΑΑ ΜΟΥΥΥΥΥΥΥ!
-ΓΙΑΤΙ ΠΟΝΑΣ ΡΕ ΑΧΡΗΣΤΕ;;;;;;
-ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ Ο ΚΑΦΕΤΖΗΣ!!!!!!!
Ειπα μια και ειναι η 666η σελιδα του θρεντ να το βομβαρδισω λιγακι με αστειες φωτο
Αλλα δεν μπορω να ανεβασω ουτε μια φωτο!
"Συνέβη ένα σφάλμα!
Το συνημμένο σας δεν μπόρεσε να αποθηκευτεί. Αυτό μπορεί να συνέβη γιατί χρειάστηκε πάρα πολύς χρόνος για να σταλθεί ή το αρχείο είναι μεγαλύτερο από το μέγιστο επιτρεπόμενο του διακομιστή.
Παρακαλώ συμβουλευτείτε τον διαχειριστή συστήματος για περισσότερες πληροφορίες. "
Αλλα δεν μπορω να ανεβασω ουτε μια φωτο!
"Συνέβη ένα σφάλμα!
Το συνημμένο σας δεν μπόρεσε να αποθηκευτεί. Αυτό μπορεί να συνέβη γιατί χρειάστηκε πάρα πολύς χρόνος για να σταλθεί ή το αρχείο είναι μεγαλύτερο από το μέγιστο επιτρεπόμενο του διακομιστή.
Παρακαλώ συμβουλευτείτε τον διαχειριστή συστήματος για περισσότερες πληροφορίες. "
Μιλαμε ουτε φωτο 30Κ δεν ανεβαζει!
singer
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 23 Νοε 2014
- Μηνύματα
- 2.686
- Κριτικές
- 5
- Like
- 7.509
- Πόντοι
- 1.056
Ήτανε μία φορά σε ένα μπαρ ένας νταλικέρης και τα έπινε.
Λέει μια στον μπάρμαν.-
Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
.- Σκέτο?
- Σκέτο.
Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το φτύνει στο πάτωμα.
Και ξαναλέει μια στον μπάρμαν.- Βάλε ένα ποτήρι ουίσκι.
- Σκέτο?
- Σκέτο.
Το παίρνει στο στόμα αλλά κάνει γαργάρες και το ξαναφτύνει στο πάτωμα.
Πετάγεται ο μπάρμαν εκνευρισμένος
- Τι κάνεις ρε φίλε μουνι μας το έχεις κάνει το μαγαζί, τουλάχιστον πες τι έχεις;
- Άσε ρε φίλε, έτσι όπως έμπαινα σε ένα στενό με την νταλίκα έρχεται ένας άλλος νταλικέρης από την άλλη πλευρά. Και του λέω:.
- Φιλαράκι δεν χωράμε κάνε πίσω.
- Χωράμε, λέει αυτός.
- Βρε δεν χωράμε σου λέω.
- Εκεί αυτός, ΧΩΡΑΜΕ.
- ΡΕ άμα χωρέσουμε θα σου πάρω ΠΙΠΑ!!!!
- Ε και τι έγινε ρωτάει ο μπάρμαν?- Οδηγάρα ο πουστης !!!!