Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[Doctormit]

H γυναίκα ετοιμάζεται να πει στον άντρα της πως θέλει να χωρίσουν :
- Τάσο σου έχω κακά νέα!
- Tι Γωγώ μου; Εγώ πάλι σου έχω ευχάριστα...
- Για ξεκίνα με τα δικά σου.
- Κέρδισα στο ΛΟΤΤΟ 1.000.000 ευρώ!!! Για πες εσύ τα δικά σου.
- Αστα...Έκαψα τα γεμιστά!!!

-Πως εγινε??
-ποιο ρε?
-το ατυχημα,τι ετσι γεννηθηκες?

- Μωρο μου τι προτιμας μπανανα ή φραουλα;
-Εισαι στο μαναβικο;
- Οχι... στο φαρμακειο!!

Γιατι κλαις?
-Με ειπε ασχημη...
-Καμια γυναικα δεν ειναι ασχημη... Ελα σηκωσε το προσωπ....Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΚΑΙ Η ΠΑΝΑΓΙΑ!!

Η πρώτη πρόταση στα βιβλιαράκια των οδηγιών χρήσης θα έπρεπε να είναι: "Μπα;Τι έγινε; Τα κάναμε σκατά και τώρα κοιτάμε το βιβλιαράκι;"

 

[black adder]

Ανεβαίνει ένας χίπις στο αστικό.
Μετά από λίγο ανεβαίνει ένας ελεγκτής.
-Εισητηριο χτυπησες? τον ρώτα.
-Όχι.
-Γιατί δεν το χτυπησες ρε?
-Γιατί εγώ φιλαρακι, την βία την καταδικαζω, από όπου και αν προέρχεται.

 

[daredevil12345]

H ΜΑΝΑ ΤΗΣ ΞΑΝΘΙΑΣ
- ελα μεσα χιονιζει
-- σιγα και εξω χιονιζει

 

[Νίπλης]

Ανεβαίνει ένας χίπις στο αστικό.
Μετά από λίγο ανεβαίνει ένας ελεγκτής.
-Εισητηριο χτυπησες? τον ρώτα.
-Όχι.
-Γιατί δεν το χτυπησες ρε?
-Γιατί εγώ φιλαρακι, την βία την καταδικαζω, από όπου και αν προέρχεται.

 

[ghost rider]

- Θα μου κάτσεις;
- Μηηηη έχω περίοδο!
- Τσιμπουκάκι;
- Με πονάει το σφράγισμα!
- Ε τα θέλει ο κώλος σου...

 

[ntany223]

 

[locos]

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :

- Ποιός από σας πήγε με την γυναίκα μου;

Κι ακούγεται από το βάθος μια φωνή :

- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλεεεε...

 

[petergsp]

Τι διαφορά έχει το μουνί από τον κώλο;

Ο κώλος είναι αερόψυκτος και το μουνί υδρόψυκτο. 

 

[petergsp]

Γιατί τα θηλυκά γουρούνια έχουν το μουνί από κάτω;

Γιατί αν το είχαν από πάνω θα ήταν κουμπαράδες!

 

[petergsp]

Η μηχανή της θεραπείας


Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;"
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
- Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
- Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.
- Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
- Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
- Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγιάνει ποτέ!".

 

[petergsp]

 
Ο πούστης και το νερό


Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν.
- Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν!
Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:
- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα;
Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει:
- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.

 

[petergsp]

Σε τέτοια ηλικία


Φτωχοί, πάμπφτωχοι συνταξιούχοι ήταν ο γέρος κι η γριά, δεν τα έβγαζαν πέρα, έτυχαν και κάτι έκτακτα, έφτασε ο κόμπος στο χτένι, την επόμενη μέρα δεν θα είχαν τι να βάλουν στο τσουκάλι.
- Πήρα τη μεγάλη απόφαση, λέει η γριά. Θα εκδοθώ.
Τον έπιασαν τα γέλια τον γέρο:
- Είσαι σοβαρή μωρή, σε τέτοια ηλικία;
Δεν είχαν όμως κι άλλη επιλογή, στολίστηκε η γριά, φτιασιδώθηκε, αρωματίστηκε και, υπό το μειδίαμα του γέρου, πήρε τους δρόμους.
Το επόμενο πρωί, κοιμόταν ακόμα ο γέρος, πάει η γριά στο κρεβάτι, τον ξυπνάει και του πετάει στα μούτρα 200 ευρώ.
Τρελάθηκε αυτός:
- Έλα ρε σύ, βρέθηκε έστω και ΕΝΑΣ άντρας να σε πλησιάσει;
- Ένας μόνο; Διακόσιοι!

 

[SPORT200]

Τι διαφορά έχει το μουνί από τον κώλο;

Ο κώλος είναι αερόψυκτος και το μουνί υδρόψυκτο. 

 

[Peacful_Warrior]

 

[daredevil12345]

Σε τέτοια ηλικία


Φτωχοί, πάμπφτωχοι συνταξιούχοι ήταν ο γέρος κι η γριά, δεν τα έβγαζαν πέρα, έτυχαν και κάτι έκτακτα, έφτασε ο κόμπος στο χτένι, την επόμενη μέρα δεν θα είχαν τι να βάλουν στο τσουκάλι.
- Πήρα τη μεγάλη απόφαση, λέει η γριά. Θα εκδοθώ.
Τον έπιασαν τα γέλια τον γέρο:
- Είσαι σοβαρή μωρή, σε τέτοια ηλικία;
Δεν είχαν όμως κι άλλη επιλογή, στολίστηκε η γριά, φτιασιδώθηκε, αρωματίστηκε και, υπό το μειδίαμα του γέρου, πήρε τους δρόμους.
Το επόμενο πρωί, κοιμόταν ακόμα ο γέρος, πάει η γριά στο κρεβάτι, τον ξυπνάει και του πετάει στα μούτρα 200 ευρώ.
Τρελάθηκε αυτός:
- Έλα ρε σύ, βρέθηκε έστω και ΕΝΑΣ άντρας να σε πλησιάσει;
- Ένας μόνο; Διακόσιοι!

 

[terminator]

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στον πρωθυπουργό και του λέει:
- Βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο πρωθυπουργός για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;

- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Απο Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ένας σαουδάραβας.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Μπαράκ Ομπάμα.
- Μπαράκ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη γυναίκα για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές φίλεμου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;

 

[terminator]

Δύο ξανθιές

-Ρε τα μαθες;; ..Η Microsoft αγόρασε το Skype για 8 δισ. δολάρια…

-Καλά χαζοί είναι; αφού μπορούν να το κατεβάσουν τζάμπα…

 

[terminator]

Ο Γιάννης και η Μαρία επικοινωνούσαν μέσω e-mail, αφού ο Γιάννης έμενε στην Αμερική. Αυτός λοιπόν αποφάσισε να έρθει στην Ελλάδα.
Η Μαρία για να τον εντυπωσιάσει στο αεροδρόμιο είχε νοικιάσει μια λιμουζίνα. Βλέπει ο Γιάννης το αμάξι και της λέει:
- Οhh Mary, what is this????
- Η καλύτερη λοιμουζίνα στην Ελλάδα.
- Ohh, εμείς στο Αμέρικα έχουμε πολύ καλύτερα!
Δεν λέει τίποτα αυτή, μπαίνουν στο αμάξι και πάνε στο HILTON.
Βλέπει αυτός το ξενοδοχείο και της λέει:
- Ohh Mary, what is this?
- Το καλύτερο ξενοδοχείο της Ελλάδας!
- Ohh, εμείς στο Αμέρικα έχουμε πολύ καλύτερα!
Συνεχίζουν αυτοί, πάνε σε μια σουίτα, την βλέπει αυτός και της λέει:

- Ohh Mary what is this?
- Η καλύτερη σουίτα του ξενοδοχείου!
- Ohh, εμείς στο Αμέρικα έχουμε πολύ καλύτερες!
Τα παίρνει αυτή και σκεφτόταν τι να του κάνει, καθώς αυτός ήταν στο μπάνιο.
Παίρνει τηλέφωνο στην Reception και παραγγέλνει έναν αστακό.
Της φέρνουν τον αστακό, γδύνεται αυτή τελείως και βάζει τον αστακό στο επίμαχο σημείο!
Βγαίνει από το μπάνιο αυτός, την βλέπει και λέει:
- Ohh Mary, what is this?
- Μουνόψειρα, και μην μου πεις πως έχεις δει μεγαλύτερη..!!

 

[terminator]

sexy marijuana girlΕίναι δύο φίλοι χασικλίδες στο δωμάτιο και τις ”πίνουν”.
Το κουδούνι χτυπάει…
5 λεπτά μετά λέει ο ένας στον άλλον τραβώντας μιά τζούρα:
- Τράβα ρε μαλάκα να ανοίξεις την πόρτα…
5 λεπτά μετά τραβάει μιά καλή ρουφηξιά ο άλλος και λέει:
- Πάλι εγώ ρε μαλάκα;; Πήγα την τελευταία φορά…

5 λεπτά μετά λέει ο πρώτος:
- Άντε ρε μαλάκα..Πήγαινε…
10 λεπτά μετά λέει ο άλλος:
- Θα πάω ρε μαλάκα αλλά είναι η τελευταία φορά..
Κατεβαίνει τη σκάλα,ανοίγει τη πόρτα,και βλέπει έναν άλλο φίλο τους επίσης χασικλή ο οποίος τραβώντας μιά καλή τζούρα λέει:
- Καλά ρε μαλάκα πίσω απ’ την πόρτα ήσουν;;

 

[terminator]

Είναι τρεις τρελοί στο ψυχίατρο …
-Λοιπόν πόσο μας κάνει 1+1 ; ρωτάει ο ψυχίατρος
-1001 ; Λέει ο πρώτος.
-Όχι ακριβώς…Άλλη μια προσπάθεια;
-Μήπως μας κάνει μπλε; Απαντάει ο δεύτερος.

-Όχι…Δυστυχώς ούτε αυτό είναι..Φοβάμαι ότι δεν θα θεραπευτείτε ποτέ… τους απαντάει ο ψυχίατρος.
Και ξαφνικά ο τρίτος λέει πολύ σιγά:
- 2!
-Τι ;; Τι είπες;;
- 2! Απαντάει.
-Μπράβο!! Πως το βρήκες; Λέει ο ψυχίατρος.
-Απλά διαίρεσα το 1001 με το μπλε!