Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[xronistiktak]

                ΣΥΝΟΡΑ!!!
                >
                > Εάν
                > περάσεις τα σύνορα
                > της Βόρειας Κορέας παράνομα,
                > τιμωρείσαι
                > με 12 χρόνια σκληρής εργασίας
                >
                >
                >
                > Εάν περάσεις τα Ιρανικά σύνορα
                > παράνομα,
                > τίθεσαι υπό κράτηση επ αόριστο
                >
                >
                >
                > Εάν διασχίσεις τα Αφγανικά
                > σύνορα παράνομα,
                > έχεις αρπάξει ένα πυροβολισμό...
                >
                >
                >
                > Εάν διασχίσεις τα Σαουδαράβικα
                > σύνορα
                > παράνομα, θα φυλακιστείς
                >
                >
                >
                > Εάν περάσεις τα Αμερικάνικα
                > σύνορα παράνομα
                > , θα κυνηγηθείτε από την
                > αστυνομία
                >
                >
                >
                > Εάν διασχίσεις τα Κινέζικα
                > σύνορα παράνομα,
                > δεν θα ξανακουστείτε ..
                >
                >
                >
                > Εάν διασχίσεις τα σύνορα της
                > Βενεζουέλας
                > παράνομα, θα θεωρηθείς
                > κατάσκοπος και η
                > μοίρα σου θα αλλάξει για πάντα
                >
                >
                >
                > Εάν περάσεις τα Κουβανικά
                > σύνορα παράνομα
                > , θα ριχτείς στις πολιτικές
                > φυλακές μέχρι
                > την αποσύνθεση.
                >
                >
                >
                > Εάν περάσεις τα Ελληνικά σύνορα
                > παράνομα,
                > εξασφαλίζεις:
                >
                >
                >
                > -Εργασία
                >
                > -Αδεια οδήγησης
                >
                > -Κάρτα κοινωνικής ασφάλισης
                >
                > -Ευημερία
                >
                > -Κουπόνια φαγητού
                >
                > -Πιστωτικές κάρτες
                >
                > -Επιδοτούμενο μίσθωμα ή δάνειο
                > για να αγοράσεις
                > σπίτι
                >
                > -Δωρεάν εκπαίδευση
                >
                > -Δωρεάν Υγειονομική περίθλαψη
                >
                > -Ένα ελαφρύ πέρασμα από τη
                > φυλακή
                >
                > -Και σε πολλές περιπτώσεις
                > μπορείς ακόμα
                > και να ψηφίσεις!

               

               

               
               

               


    __________________________________________________

 

[Angelus]

 

[ANDREIOS]

Ρατσιστικά ανέκδοτα

Με μαυρους
Τι είναι ένας αράπης με σκατά στον ώμο;
Διπρόσωπος.
Τι λέει ένα αραπάκι στη μαμά του όταν χέζει
Μαμά λιώνω!
Τι κοινό έχει ένας μαύρος με ένα ποδήλατο;
Δουλεύουνε και τα δύο με αλυσίδα.
Πώς καταλαβαίνεις σε ένα τρακάρισμα αν σκοτώθηκε αράπης ή σκύλος;
Αν ήταν σκύλος θα είχε ίχνη από το φρενάρισμα
Τι θα γίνει ένας μαύρος αν πέσει από ένα ουρανοξύστη
Μερέντα
Τι είπε ο Θεός όταν έπλασε τον πρώτο μαύρο;
Αμάν κάηκε.
Τι είναι μαύρο και μυρίζει κλεισούρα;
Ο Νέλσον Μαντέλα
Τι είναι ένας μαύρος σε ένα δικαστήριο;
Ένοχος
Γιατί οι αράπηδες έχουν μεγάλες παλάμες;
Για να χωράνε πολλά CD.
Γιατί λυπόμαστε όταν πέσει μία μερσεντές με αράπη οδηγό στο γκρεμό;
Γιατί χώραγε και άλλους.

Με Αλβανούς
Γιατί δεν πατάμε με το αμάξι, έναν Αλβανό που καβαλάει ποδήλατο;
Μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο
Μια φέτα τυρί και μια φέτα ψωμί τρέχουν επειδή τους κυνηγάει ένας Αλβανός. Γιατί δεν χρειάζεται να τρέξει και η μπριζόλα; Γιατί ο Αλβανός δεν την ξέρει!
Πώς αρχίζει ο αλβανικός τσελεμεντές;
Κλέβουμε 2 αυγά
Τι είναι ένας Αλβανός χωρίς χέρια;
Ανθρωπος εμπιστοσύνης
Τι κάνουμε όταν βλέπουμε έναν Αλβανό να τρέχει πανικόβλητος μες στο χωράφι
Ξαναγεμίζουμε το όπλο.
- Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
- Κλέβει την παράσταση!!
Πώς λέγεται η Αλβανίδα που το πρωί δουλεύει στα χωράφια και το βράδυ στο πεζοδρόμιο
Τσαπα-τσούλα.
Συζητούν δυο Αλβανοί:
- Ρε έχεις πιτυρίδα το ξέρεις;
- Ναι ρε και τι δεν έχω δοκιμάσει...
- Να σου πω με σαμπουάν λούστηκες;

Με Εβραιους
Τι ψάχνουν οι Εβραίοι στα τασάκια;
Αγνοούμενους
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?
From Auswitsch.
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;
Χρωμοσαμπουάν.
Τι κοινό έχουν οι Εβραίοι και τα κινητά
Και τα 2 θέλουν το Γερμανό τους!
Τι είναι 10 Εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα
Τι διαφορά έχει ένας Εβραίος με μια πίτσα;
Δέκα λεπτά στο ψήσιμο!
Που χωράνε 1000 Εβραίοι
Σε ένα σταχτοδοχείο
Ποιος είναι ο καλύτερος Εβραίος
Αυτός που έχει PH 5.5
Εβραίοι και μαύροι παίζουν μέσα σε έναν φούρνο μπάσκετ. Ποιοι θα κερδίσουν;
Οι Εβραίοι φυσικά αφού παίζουν στην έδρα τους!

Γενικά
Τι περιμένει ένας Ρουμάνος έξω από έναν οίκο ανοχής;
Την γυναίκα του να σχολάσει!!!!
- Μέσα σε ένα αυτοκίνητο κάθονται ένας Αλβανός, ένας Ρουμάνος και ένας Πακιστανός.
Ποιός είναι ο οδηγός;
- Ο αρχηγός της αστυνομίας...
Τι χωρίζει τους ανθρώπους από τα ζώα;
Η Μεσόγειος!
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.
Πώς βγάζουν οι Γάλλοι τα προφυλακτικά;
Φτύνοντας.
Πώς βγάζουν οι Αγγλοι τα προφυλακτικά;
Κλάνοντας.

 

[ΠΙΡΙΝΙΚΟΣ]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,
τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε...
"δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο :

- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια, απαντά.

- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει :

- Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :

- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι

- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει :

- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά, και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

- Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :

- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει :

- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω.

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :

- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν :

- Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.

Ατάραχος ο γιαπωνέζος :

- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη
και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής :

- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι :

- Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στο τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.

 

[xronistiktak]

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο 'στοματικό'.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ.»!

 

[stavros51]

Είναι δυο γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη:

- Τι γίνεσαι, ήσουν άρρωστη?
- Όχι,  γιατί ρωτάς?
- Ε  να, είδα τoν γιατρό να μπαινοβγαίνει.

- Γιατί;  Σε σένα που μπαινοβγαίνει ο στρατηγός, πόλεμο είχαμε?

 

[xronistiktak]

Ένας τύπος εξετάζεται από τον ψυχίατρο. Κατά την διάρκεια της εξέτασης ζωγραφίζει ο Ψυχίατρος ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί! Απαντάει ο ασθενής
Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τετράγωνο:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί! Απαντά και πάλι ο ασθενής
Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τρίγωνο:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί ! Απαντάει με περισσότερο ενθουσιασμό ο ασθενής.
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα!
- Εγώ ή εσύ που όλο ζωγραφίζεις βυζιά;

 

[Angelus]

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του Δημητράκη και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

- «Μαμά, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου», είπε ο μικρός Δημητράκης,

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.

- «Φυσικά!», είπε ο μικρός.

Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του.

«Και μετά, γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!», του είπε η μητέρα του.

Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -

«Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης»

Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.

Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:

- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -

«Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης»

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:

- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -

«Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης»

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το…

- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -

«Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ…
Ευχαριστώ.
Δημητράκης»

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο… Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το «κόλπο» της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.

Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί…

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -

«Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο…
(υπογραφή) Ξέρεις εσύ ποιος..!!»

 

[Angelus]

-Τι σκέφτεσαι;
-Τι να ντυθώ τις Απόκριες..
-Βάλε γάντια τερματοφύλακα...
-Ε;Και;Τι θα έχω ντυθει;
-Τέρμα μαλάκας..


‎-Τι να ντυθώ τις απόκριες;
-Ντύσου καρέκλα!!
-Τι λες ρε βλάκα γιατί;;
-Μπας και σου κάτσει καμία γκόμενα!!!

 

[therion1985]

Οι 12 νόμοι της… γκαντεμιάς

1. Ο νόμος της σειράς:
Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα...
είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

2. Ο νόμος του τηλεφώνου:
Όταν καλείς λάθος αριθμό, ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

3. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης:
Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου αλλού.

4. Ο νόμος του εργαστηρίου:
Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

5. Ο νόμος του τσιγάρου:
Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

6. Ο νόμος του άλλοθι:
Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επομένη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

7. Ο νόμος του αφρόλουτρου:
Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

8. Ο νόμος του θεάτρου:
Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

9. Ο νόμος της συνάντησης:
Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

10. Ο νόμος του καφέ:
Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς όσο χρειάζεται για να κρυώσει ο καφές.

11. Ο νόμος του αποτελέσματος.
Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

12. Ο νόμος του λεωφορείου:
Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις να ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.
pamepreveza.gr

Απιστευτος φιλε!!! ολα αυτα μου εχουν συμβει και μαλιστα άπειρες φορες!!

 

[yoplas]

ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ ΙΝΔΙΑΝΟΥ

ΗΜΕΡΑ 1η

Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Τη βρήκαμε δίπλα στο ποτάμι. Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.

ΗΜΕΡΑ 2η

Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά τη βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.

...ΗΜΕΡΑ 3η

Είναι νύχτα. Χάθηκα! Φοβάμαι...

 

[jimminy]

ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ ΙΝΔΙΑΝΟΥ

ΗΜΕΡΑ 1η

Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Τη βρήκαμε δίπλα στο ποτάμι. Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.

ΗΜΕΡΑ 2η

Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά τη βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.

...ΗΜΕΡΑ 3η

Είναι νύχτα. Χάθηκα! Φοβάμαι...

χαχαχαχαχαχαχαα γαματοοοοοοοοοοοοοοοοοοο 

 

 

[antisthenis]

Πόσο γαμάτος ο Ζακ. 

 

[guccimane]

Όλο καμάρι η κοπέλα αλλα αυτό που έπαθε δεν το περίμενε με τίποτα!!!

με την μαπα στο σκατο και σε doggystyle position αυτα ειναι

 

[jimminy]

 

[jimminy]

 

[xronistiktak]

Άνδρες vs Γυναίκες στο Super market




Διαβάστε τις διαφορές.

Με χιούμορ αλλά και μια μικρή δόση αλήθειας…


    Γυναίκες:

1. Προσπαθούν να παρκάρουν…
2. Παίρνουν ένα καρότσι
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα
4. Ψάχνουν τα ράφια για κάποιο νέο προϊον που δεν το έχουν ή το είδαν σε διαφήμιση
5. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
6. Πληρώνουν
7. Γυρίζουν στο σπίτι
8. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

    Άνδρες:

1. Παρκάρουν
2. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ…
3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καρότσι
4. Συνειδητοποιούν ότι δεν έχουν κέρμα
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν τις αθλητικές εφημερίδες
7. Παίρνουν το καρότσι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερ-μάρκετ (κατα μήκος , κατά πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικ
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και… εννοείται την πιο αργή ταμία
12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ
13. Γυρίζουν σπίτι
14. Βάζουν τις σακούλες σ’ένα τραπέζι (ίσως πιστεύουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους)
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε… για άσχετους;)
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα φυστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες…

 

[xronistiktak]

Συνελήφθη σήμερα το πρωί στην περιοχή των Άνω Λιοσίων από αστυνομικούς της
ασφάλειας,νεαρός μαθητής γυμνασίου ο οποίος είχε στην κατοχή του
μικροποσότητα βιβλίων.Το θέμα ερευνάται από την εισαγγελική αρχή ενώ ήδη
έχει ξεκινήσει ανθρωποκυνηγητό και εκτεταμένη έρευνα για τον τρόπο που ο
δράστης προμηθεύτηκε το βιβλίο,αλλά και το κύκλωμα που έχει διεισδύσει τα
τελευταία χρόνια σε σχολεία της περιοχής..






Eίναι μιά κοπέλα που με παίρνει κάθε μέρα τηλέφωνο.Λέτε να με γουστάρει ή
παίζει ρόλο το ότι δουλεύει στην Eurobank;




Συνομιλία μητέρας-γιού στην Ουγκάντα το 2011:-Aμπντούν διάβασε τα μαθήματά
σου παιδί μου. Τα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουν ούτε βιβλία..





Τι διαφορά έχει ο Θεός Δίας με την ομάδα Δίας;-Ο Θεός Δίας ήταν στον Όλυμπο.
H ομάδα Δίας είναι συνέχεια στα Everest..





Επιστημονικές έρευνες έδειξαν ότι σε μιά γυναίκα αρκούν ακόμα και 8,5
εκατοστά γιά να ικανοποιηθεί. Και δεν παίζει κανέναν ρόλο το είδος.Μπορεί να
είναι MasterCard,Visa,Maestro,American Express..




Ο ΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΘΑΡΡΑΛΕΟΥ ΑΝΔΡΑ..
Αυτός που γυρνάει σπίτι του 6 η ώρα το πρωί βρωμοκoπώντας οινόπνευμα και
γυναικείο άρωμα,με ρουφηξιές στο λαιμό και κραγιόν παντού. Τραβάει ένα
χαστούκι στο κωλαράκι της γυναίκας του και της λέει: ''Ξύπνα.Σειρά σου''..




Τι να το κάνω αν η γυναίκα έχει καλή ψυχή; O χάρος είμαι;





5,10,15,20,25,30,35,40,45,50,55,60,65,70,75,80,85,90,95,100 ευρώ. Φτού! Δε
βγαίνω..




Τα μαγιό έγιναν Βραζιλιάνικα.Οι κώλοι παρέμειναν ελληνικοί...





Λένε ότι το γάλα σου δίνει δύναμη. Mαλακίες. Πιές 5 ποτήρια γάλα και
δοκίμασε μετά να μετακινήσεις έναν τοίχο. Δε θα μπορέσεις. Πιές όμως 5
ποτήρια βότκα και θα δεις. Ο τοίχος μετακινείται από μόνος του..

 

[Tsolias.Psolias]