Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[SPEED]

Ευθανασία

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
Εσύ γιατί είσαι εδώ; - Για ευθανασία.


δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τ' αφεντικά,
άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις
πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.


Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο. Κι εγώ για ευθανασία. Και
μένα το μαλάκα κάτι μΆ έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ'
αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους
μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ,
ζοχαδιαστήκανε και νάμαι.


Κι εσύ, ρωτουν τον τρίτο. Εγώ, που είμαι και πολύ
τεμπέλης, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου με
ένα τάνγκα μόνο και τησφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να
σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μΆ έπιασε και της χυμάω από πίσω και της
τον φο@@ω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.


Ε, καλά, εσένα δικαίως, μια ευθανασία την αξίζεις.
- Ποιά ευθανασία, ρε; Εμένα τα νύχια ήρθαν να μου κόψουν....

 

[SPEED]

Ητανε μια φορα κι εναν καιρο ο Αντωνης και η Λενα που ηταν πολυ αγαπημενο ζευγαρι.
Ομως η σκληρη και αδικη μοιρα, ο ατιμος ντουνια και η βουτανα κοινωνια εστειλε τον αντωνη στο πλευρο της πατριδας για να πολεμησει...
Για πολυ καιρο εστελνε γραματα στην Λενα, ωστε να γνωριζει οτι ειναι καλα οτι του λιπει και την αγαπαει.
Μια μερα ομως τα γραματα σταματησαν. Η Λενα δεν μπορουσε να ξερει τι ειχε γινει.
Τρελαμενη για βδομαδες απο την αγωνια της παιρνει την αντρικεια αποφαση (καθως ειναι συνηθες οι γυναικες να παιρνουν αυτες τις αποφασεις)
να παει η ιδια στα χαρακωματα. Ολο το πεδιο μαχης εψαξε η Λενα ακολουθοντας την πορεια που ακολουθησε το ταγμα του Αντωνη...
Ωσπου στο τελος τον βρηκε. Καταματωμενος και γεματος μελανιες και πληγες κειτονταν ο Αντωνης με ενα οπλο στο χερι.
- Αντωνη, Αντωνη μου, ερθα να σε βρω, κοιτα σου εφερα σοκολατακια και λουλουδια
-Τι σοκολατακια και λουλουδια ρε Μπιζελομυαλη, εδω δεν εχουμε να φαμε και να ντυθουμε... Πιασε ραψε τιποτα λεω 'γω...
Ετσι, στο πλευρο του ατρομητου λοχουεμεινε και η Λενα για τις αμειλικτες νυχτες του καλοκ... του χειμονα.
Μανταριζε συνεχως καλτσες, σκουφους, φανελες, οσπου ολοι ειχαν ενα ρουχο που μανταριζε η Λενα.
Μα μια νυχτα η υπουλη επιθεση του υπουλου εχθρουεκτοξευσε μια υπουλη βομβα Durandal...και τους σκοτωσε ολους.
Τον Αντωνη που εβλεπε Γεωργιου,τους συμπολεμιστες του που επαιζαν ποκερ με λαστιχενια κοτοπουλα, την Λενα που μεχρι τοτε εραβε και μανταριζε.

Ηθικο Διδαγμα: Η Λενα προ του τελους μανταριζε!

 

[SPEED]

Ενας χασαπης μετα την δουλεια επιστρεφει σπιτι μεσ' στη βρωμα (αιματα, κρεατα, κ.τ.λ.).
Λεει στη γυναικα του:
-Γυναικα παω για μπανιο τιαξε τιποτα να φαω
-Ενταξι θα σου φτιαξω μπαρμπουνι που πηρα σημερα, του λεει εκεινη.
Μπαινει αυτος στο μπανια και παει η γυναικα του στην κουζινα. Αναβι το ματι, βαζει το τιγανι, πεταει μεσα το μπαρμπουνι και ακουει τον ανδρα της να της λεει: Γυναικα ελα να με πλυνεις ελα να με πλυνεις,
Παει αυτη και αρχιζει να τον πλενει. Καποια στιγμη θυμαται το μπαρμπουνι. δυστυχως ομως ειχε κολλησει

Ηθικο Διδαγμα: Τον χασαπη κι αν τον πλενεις το μπαρμπουνι σου κολλας!

 

[SPEED]

Ο Σβαρτσενεγκερ και ο σταλονε αποφασησαν να διαγωνιστουν για να αναδιχτει ο πιο φυνατος.
Πηγενουν σε εναν καλογερο σαολιν και τον ρωτουν τι πρεπει να κανουν. Εκεινος τους λεει να προσπαθησουν να σηκωσουν στον αερα μια ιερη λευκη φοραδα και οποιος τα καταφερει θα ειναι ο νικητης. Πρωτος προσπαθει ο σταλονε που ζοριζεται, την σηκωνει, αλλα εκεινη τον χεζει.

Ηθικο Διδαγμα: Χεστηκε η φοραδα Σταλονε!

 

[kondoras]

Αληθινό περιστατικό σε πανηγύρι χωριού κάπου στην Αιτωλοακαρνανία!!!


Καθώς περνούσε η ώρα και ο προαναγγελθείς αοιδός Θέμης Αδαμαντίδης δενείχε ακόμη τιμήσει τον χώρο με την παρουσία του, η νευρικότητα αυξανόταν.
Οι πανηγυρίζοντες παριστάμενοι προσπαθούσαν να παρηγορηθούν με τα άσματα που συνήθως ακούγονται στα πανηγύρια της ελληνικής υπαίθρου από μουσικούς που όλοι μας κάπου, κάποτε είχαμε την ευκαιρία να ακούσουμε. Κάπου εκεί γύρω στις τρεις μετά τα μεσάνυχτα εμφανίζεται ο πολυαναμενόμενος καλλιτέχνης.
Ανεβαίνει λοιπόν στη σκηνή, αποφασισμένος να αποζημιώσει το κοινό που
αδημονεί να τον απολαύσει. Παίρνει το μικρόφωνο και ξεκινάει το πρώτο
τραγούδι:

"Μα πούου να πάααααω...." .....όταν μια φωνή από κάτω ακούγεται: "Τέτοια ώρα που ήρθες, να πας να γαμηθείς..."

 

[SPEED]

Ειναι ενας κουτσος και θελει να βγαλει αδεια για ταξι. παει λοιπον στο υπουργει βγαζει κανονικα την αδεια και μετα καπακι παει να αγορασει το οχημα. Αγοραζει λοιπον ενα Skoda Octavia με σουπερ ντουπερ εξοπλησμο, DVD player, Mp3 player, Clima, Video, κ.τ.λ. κ.τ.λ. Μπαινει ο πρωτος πελατης. τον ρωταει το ταξιτζης: " τι θα ηθελες να βλεπεις οσπου να σε παω στον προορισμο σου?" Απανταει ο πελατης: " Τι εχει να δουμε?". Λεει ο ταξιτζης: "Εχω απ,ολα. Ο,τι θελεις εδω το εχω". "Οκ. Θα 'θελα να δω τσονα!". Βαζει λοιπον ο ταξιτζης μια τσοντα να δει ο πελατης. Μπαινει μεσα ο δευτερος πελατης.
-Τι  θα ηθελες να δουμε μεχρι να φασουμε?
-Τι εχει να δουμε?
-εχω απ,ολα ο,τι θες το εχω.
Ε, Θα ηθελα να δω μια τσονα τοτε...
Μπαινει ο τριτος, ο τεταρτος, ο πεμπτος, ολοι τσοντα διαλεγουν.

Ηθικο Διδαγμα: Στου κουτσου το Skoda οσο θελεις τσοντα!

 

[SPEED]

Μια φορα ηταν ενας γερος με μια παλια κλασικη Kodak φιλμ, ζουμ χειροκηνητο κ.τ.λ. Ενας νεος με μια σουπερ ντουπερ ψηφιακη 8 megapixels και της Παναγιας τα ματια τον προκαλει για το ποιος θα βγαλει την καλυτερη φωτογραφια. Εβγαζαν κοντινες, μακρινες, καδρα διαφορα, οσπου τραβηξαν και μερικες με ζουμ. Εκει ο Νεος επαθε πανωλεθρια, ενω ο γερος εβγαλε φοβερες φωτο.

Ηθικο Διδαγμα: Η γρια η Kodak εχει το zoom in!

 

[SPEED]

Ηταν δυο Ουκρανοι, ο ενας μεσ'την βρωμα κι ο αλλος μολις ειχε κανει μπανιο.
Εκει που καθοντουσαν σε μια πλατεια συναντουν δυο Αυστραλες τουριστριες φοβερες!
"Ποπο" λεει ο ουκρανος "ειναι φοβερες γκομενες αυτες οι Αυστραλες, αλλα πως να παω να τους μιλισω αφου ειμαι μες στη λιγδα.
Θα με παρουν στο ψιλο". "Καλα" λεει ο αλλος "θα παω εγω!"

Ηθικο Διδαγμα: Καθαρος Ουκρανος Αυστραλες δεν φοβαται!

 

Στην Κρήτη στα Ανώγεια.
Συναντώνται δύο Ανωγειανοί  και λέει ο ένας στον άλλο--εχθές μωρέ σύντεκνε πήδηξα την γυναίκα σου ίντα είμαστε οι δυο μας τώρα?
και του απαντά ο άλλος-- πάτσι ορέ σύντεκνε. 

 

[SPEED]

Ετος 1999. Παει ενας γαιδαρος σε μια καφετερια και ζηταει ενα φραπε.
"Με γαλα?" ρωταει ο σερβιτορος, "χωρις γαλα" απανταει ο γαιδαρος
Ετος 2000 ο ιδιος γαιδαρος πηγαινει στην ιδια καφετεριακαι ζηταει εναν φραπε
"Με γαλα?" ρωταει ο σερβιτορος? "Χωρις γαλα" απανταει ο γαιδαρος
Ετος 2001 Τα ιδια "Με γαλα?" ρωταει ο σερβιτορος "Χωρις γαλα" απανταει ο γαιδαρος
Ετος 2004 Ο γαιδαρος ζηταει ενα φραπε "Με γαλα?" ρωταει παλι ο σερβιτορος "ναι με γαλα" απανταει ο γαιδαρος!

Ηθικο Διδαγμα: Ηπιε ο γαιδαρος τον φετινο με γαλα!

 

[old_admin]

[youtube=425,350]UnSkrwb9TXw[/youtube]

 

[kondoras]

> > ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ
> >
> > Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της
> > Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια
> > πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε "Πω
> > πω, κουκλάρα,
> > πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία?"
> > Ελπίζοντας να σπάσει
> > τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν
> > της Delta
> >
> > "Love to fly and it shows" ;
> >
> > Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε
> > αυτός σκέφτεται
> > "Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta". Λίγο αργότερα,
> > θυμήθηκε ένα άλλο
> > σλόγκαν
> >
> > "Something special in the air" ;
> >
> > Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα,
> > οπότε αυτός ξέγραψε
> > και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το
> > σλόγκαν της United
> >
> > "I would really love to fly your friendly skies" ;
> >
> > Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε
> >
> > "What the fuck do you want" ;
> >
> > Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα
> > του και είπε...
> > "Aaaa, Olympic Airways."

 

[Bull_]

Μια μελαχρινή λέει σε μια ξανθιά:
- Πίπες κάνεις;
- Τι είναι οι πίπες;
- Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.
- Με τα φτερά ή το μαδάς;

 

[Bull_]

Πάει ένας Κύπριος στα everest.
-Θέλω ένα σάντουιτς...
-Τι να βάλω μέσα;
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
-Ρε φίλε, σε παρακαλω, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των
λέξεων;
-Οκ!
-Συνέχισε λοιπον, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
-Ζαμπό, μπέικο...

 

[Bull_]

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:
- "Εχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε. Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:
- "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε." Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα:
- "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;"

 

[leonoro]

 

[Bull_]

Hταν τρείς φίλες και λέει η μια: - Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει γιατρός, να ανακαλύψει το εμβόλιο για μια σπάνια αρρώστια, να τον βραβεύσουν και να βγω στην
τηλεόραση και να πώ: "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!".
Η άλλη λέει:
- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει εφευρέτης, να εφεύρει κάτι που κανείς δεν είχε καταφέρει, να τον βραβεύσουν και να βγώ στην τηλεόραση και να πώ: "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!" Λέει και η τρίτη:
- Α, κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής, να μπαίνει μεσα στο γήπεδο, να περνάει όλους τους παίκτες, να σουτάρει για γκολ, να μην μπαίνει και να φωνάζουν οι θεατές απο τις κερκίδες: "Θα σου γαμήσω την μάνα!" και να βγω και να πω "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!"

 

[Bull_]

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).
Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που έναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.
Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό!
  Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

Απογοητεύετ αι η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστ εί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω.
Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.
Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσε ι αυτή τη φορά!
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Αχ,Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη!
  Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσε ι εκτός κουζίνας, καθαρίζοντα ς το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικ ά από τα αρωματικά απορρυπαντι κά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....κ αθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον .....Κωστάκη της.

-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του!
Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;)  'λλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και  σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσε ις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα  και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ........... και έλα να μου πεις μετά....... ........
-Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση.
Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά, -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.
Κατευθύνετα ι προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

 

[Bull_]

Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δυο φίλοι και όλως περιέργως έχουν και οι δυο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.

- Έλα, βρε Στέφανε, πώς είσαι έτσι; Από τι το έπαθες;

- Πού να στα λέω, απαντάει ο άλλος, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα! Αλλά εσύ πώς το έπαθες;

- Α, και εγώ από σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή, παλιοσκρόφα"!

 

[leonoro]

Παραλλαγή

- Α, και εγώ από σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί. Και έκει που ευχαριστιόμουν τον καφέ μου, περνάει, με σκουντάει και μου τον χύνει. Και κάνω σαρδάμ και της της λέω "Γιατί μωρή παλιοπουτάνα μου γαμάς τη ζωή;"