Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[easyrider77]

axaxaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 

 

[kaligoul]

Ο φίλος  ********* μας έστειλε τον εξής διάλογο. Είναι διασκεδαστικός αλλά και πραγματικός για το Κράτος που δημιούργησαν οι. αχαΐρευτοι πολιτικοί μας.
Απολαύστε το: Ο διάλογος είναι  αυθεντικός και αφιερώνεται στον Βαγγέλη Βενιζέλο που - νομίζει ότι - θα πιάσει τη φοροδιαφυγή.

Διαδραματίστηκε μόλις προχθές σε καφετέρια - όταν σε μια συζήτηση εναντίον των. πολιτικών γενικώς , κάποιος ρώτησε τον διπλανό του:

- Παντελή , δεν δουλεύεις σήμερα; (στην ΕΥΔΑΠ); 
- Πετάχτηκα δυο λεπτά να πάρω τη γυναίκα μου , κουρεύει μια πελάτισσά της εδώ δίπλα.
- Δουλεύει σε σπίτια; Και αποδείξεις πώς κόβει ρε συ;
- Δεν κόβει , αυτό έλειπε ,  με 12 ευρώ που χρεώνει το κούρεμα!  Ούτε μπλοκ δεν έχει.
- Και από ασφάλιση για σύνταξη τι κάνει;
- Την παίρνει εικονικά ένας κουμπάρος μας στο ξενοδοχείο του έξι μήνες τον χρόνο και τους υπόλοιπους μπαίνει στο ταμείο ανεργίας. Του δίνουμε μόνο τις εισφορές.
- Ωραία , είναι ασφαλισμένη , θα έχει σύνταξη και παίρνετε και κάτι.
- Σιγά , ούτε για τη βενζίνη της δεν φτάνουν αυτά που δίνει το Ταμείο (ανεργίας)!
- Αλλά κι εσείς τρίτο αυτοκίνητο τι το θέλατε;
- Το πήραμε ως τρίτεκνοι χωρίς εισφορά και πάει η κόρη μας στο σχολείο.
- Μπα; Εχει δίπλωμα;
- Οχι , αλλά φέτος γίνεται 18 και θα της βγάλω.
- Και με το αγροτικό ποιος κυκλοφορεί;
- Ο μεγάλος γιος μας , αλλά προσέχει.
- Τι πράγμα;
- Δεν έχει πινακίδες , δεν βγάλαμε. Ούτε ασφάλεια , δεν συμφέρει. Εξάλλου μόνο Σαββατοκύριακα το κινεί.
- Για να πάει πού;
- Στον κουμπάρο με το ξενοδοχείο , δουλεύει στην ταβέρνα. Λέω μήπως τον πάρει κι αυτόν σαν τη μάνα του , να έχει ασφάλιση. Πετάγεται και στο χωριό και βοηθάει τον αδελφό μου στα πρόβατα και τις ελιές.
- Έχει καμιά εκατοστή πρόβατα νομίζω.
- Μπα.. , καμιά 25 αριά έμειναν. Αλλά επιδότηση παίρνει για 100.
- Και ο έλεγχος δεν τον πιάνει;
- Όταν έχει μέτρημα τού στέλνει ο γείτονας τα δικά του.
- Και με τις ελιές ;
- Είχαμε 200 ρίζες , άλλα οι μισές ξεράθηκαν.
- Δεν ξαναφύτεψες;
- Δεν συμφέρει. Με 2-3 ευρώ το κιλό το λάδι , τα μισά τα παίρνουν οι Αλβανοί , άσε λιπάσματα , οργώματα. Μια χαρά είναι με την επιδότηση!
- Και λες ότι μας κοροϊδεύουν οι πολιτικοί ρε Παντελή; Εσύ τι κάνεις;
- Σιγά τώρα , αυτοί τρώνε με χρυσά κουτάλια....


Άντε να δούμε τώρα οι "Τροϊκανοί" πώς θα βγάλουν άκρη με όλους αυτούς τους "Ιθαγενείς".

 

[KRITIKOS1985]

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"

 

[KRITIKOS1985]

Η μικρή Ρία είναι με την μαμά της στην θάλασσα και βλέπει ένα μικρό αγοράκι:
- Μαμά, μαμά τί είναι αυτό;
- Αυτό αγάπη μου, το έχουν τα αγοράκια και το λένε πουλάκι.
- Μαμά, μαμά, θέλω και εγώ ένα πουλάκι.
- Όταν μεγαλώσεις, και αν είσαι καλό κορίτσι, θα έχεις και εσύ ένα.
- Κι αν είμαι κακό κορίτσι;
- Τότε θα έχεις πολλά!!

 

[Morisson]

ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ

Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ΄οδόν για το κρεβάτι χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο...

Άντρας: χτύπησες αγάπη μου; μωρό μου; κούκλα μου; ζωή μου;

ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ


η γυναίκα καθ΄οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.

Άντρας: Στραβομάαααααρα!!!!!

 

[pokahontas]

 

[stavros51]

O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια . Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:
-Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμμιά μπύρα. Τι λες;
Κι η Μαίρη:
-Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου;  Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς!
κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.

-Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
-Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!

και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια. Τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών......
Κόκαλο ο Γιάννης.

-Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!
-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς!
κι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!

-Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμμιά βρωμοκουβέντα!
-Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;
-Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ'τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Το'πιασες καριόλη;

 

[stavros51]

γιαυτο και εγω γουσταρα σαρα πειλιν τυπε
θα ελεγε απτην αρχη παμε να καθαρισουμε κοσμο
οχι περι δημοκρατιων και μαλακιες

Ο Μπους και ο Τσέινυ κάθονται σε ένα μπαρ και συζητάνε.
Βλέποντας τον πρόεδρο και τον αντιπρόεδρο στο μπαρ, οι θαμώνες πλησιάζουν για να είναι πιο κοντά, και να ακούνε και την κουβέντα.

-"Δε τη ρίχνουμε εκείνη τη βόμβα ρε συ στο Ιρακ να ξεμπερδεύουμε?" λέει ο Μπούς
-"Δεν είναι κι άσχημη η ιδέα σου, αλλά έτσι θα σκοτώσουμε 300 εκ. μουσουλμάνους" αντιλέγει ο Τσέινυ.
-"Ε και τι στενοχωριέσαι?" λέει ο Μπούς. "Νομίζεις νοιάζεται κανένας?"
-"Μα θα χάσουμε σε δημοτικότητα, πρόεδρε. Ο κόσμος δε θέλει πια εκατόμβες νεκρών" αντιτείνει ο Τσέϊνυ.
-"Μπα, μαλακίες λες, κανείς δε νοιάζεται" διαφωνεί ο Μπους. "Θέλεις να δεις?"
-"Ναι για προχώρα" λέει ο Τσέϊνυ.

Ανασηκώνεται ο Μπους στο κάθισμα, και λέει φωναχτά στους υπόλοιπους θαμώνες:
-"Έ, πατριώτες, λέμε εδώ με τον αντιπρόεδρο να ρίξουμε μια ατομική στο Ιράκ και να ξεμπερδεύουμε μια και καλή με δαύτους. Βέβαια, αυτό σημαίνει ότι θα πεθάνουν 300 εκατομμύρια μουσουλμάνοι και μια ξανθιά, αλλά παρά τούτο, θέλω να σας ρωτήσω: Έχει κανείς σας αντίρηση να το κάνουμε?"

Σούσουρο στο ακροατήριο, και κάποια στιγμή ένας πλησιάζει το Μπους και του λέει:
-"Εσύ ξέρεις πρόεδρε, αλλά πες μας, γιατί πρέπει να σκοτωθεί κι αυτή η ξανθιά?"

Οπότε ο Μπους γυρνάει στον Τσέϊνυ και του λέει:
-"Είδες?  Κανένας δε νοιάζεται για 300 εκατομύρια μουσουλμάνους".

 

[apolyto_arseniko]

Ο Μπους και ο Τσέινυ κάθονται σε ένα μπαρ και συζητάνε.
Βλέποντας τον πρόεδρο και τον αντιπρόεδρο στο μπαρ, οι θαμώνες πλησιάζουν για να είναι πιο κοντά, και να ακούνε και την κουβέντα.

-"Δε τη ρίχνουμε εκείνη τη βόμβα ρε συ στο Ιρακ να ξεμπερδεύουμε?" λέει ο Μπούς
-"Δεν είναι κι άσχημη η ιδέα σου, αλλά έτσι θα σκοτώσουμε 300 εκ. μουσουλμάνους" αντιλέγει ο Τσέινυ.
-"Ε και τι στενοχωριέσαι?" λέει ο Μπούς. "Νομίζεις νοιάζεται κανένας?"
-"Μα θα χάσουμε σε δημοτικότητα, πρόεδρε. Ο κόσμος δε θέλει πια εκατόμβες νεκρών" αντιτείνει ο Τσέϊνυ.
-"Μπα, μαλακίες λες, κανείς δε νοιάζεται" διαφωνεί ο Μπους. "Θέλεις να δεις?"
-"Ναι για προχώρα" λέει ο Τσέϊνυ.

Ανασηκώνεται ο Μπους στο κάθισμα, και λέει φωναχτά στους υπόλοιπους θαμώνες:
-"Έ, πατριώτες, λέμε εδώ με τον αντιπρόεδρο να ρίξουμε μια ατομική στο Ιράκ και να ξεμπερδεύουμε μια και καλή με δαύτους. Βέβαια, αυτό σημαίνει ότι θα πεθάνουν 300 εκατομμύρια μουσουλμάνοι και μια ξανθιά, αλλά παρά τούτο, θέλω να σας ρωτήσω: Έχει κανείς σας αντίρηση να το κάνουμε?"

Σούσουρο στο ακροατήριο, και κάποια στιγμή ένας πλησιάζει το Μπους και του λέει:
-"Εσύ ξέρεις πρόεδρε, αλλά πες μας, γιατί πρέπει να σκοτωθεί κι αυτή η ξανθιά?"

Οπότε ο Μπους γυρνάει στον Τσέϊνυ και του λέει:
-"Είδες?  Κανένας δε νοιάζεται για 300 εκατομύρια μουσουλμάνους".

 

[kingdragon88]

http://to-gamato.blogspot.com/2011/10/sex_17.html

 

[yoplas]

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο.
Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο
γορίλα.
Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:
ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.
Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να
πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.
- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας
όταν
σε δει με το σουτιέν;
- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
- Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει
πλάκα. Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός
και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.
- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
- Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω
- Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.
Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει
και το βρακί.
Ο γορίλας μασούσε σίδερα από την καύλα.
Με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού,
σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει και της λέει:
- ΤΩΡΑ ΠΕΣ ΑΥΤΟΥΝΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.

 

[KRITIKOS1985]

Αμερικάνος με Έλληνα
- We have Βarack Οbama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.
- We have Papandreou, no Wonder, no Hope, and no Cash!

 

[stavros51]

[size=7pt]Αμερικάνος με Έλληνα
- We have Βarack Οbama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.
- We have Papandreou, no Wonder, no Hope,[/size] [size=14pt]and no Cash![/size]

Μα γιατί το λες αυτό βρε Κρητικέ μου?

Αφού [size=14pt]ΛΕΦΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ[/size]

 

[amilo]

Ήταν που λέτε σε ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα 1500 EURO για κάθε “βόλεμα” γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.

Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του γαϊδάρου. Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και τραπέζι, και εισέπραττε τα 1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά.
Έλα όμως που υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν. Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να “βολεύονται” οι γαϊδούρες δωρεάν.
Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο.
-Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στον δήμο?
-Δώσε 100.000 EURO και πάρτον τώρα πρόεδρε.
Του σκάει το “μαρούλι” ο πρόεδρος, παίρνει τον γάιδαρο και τον πάει στην πλατεία. Εκεί έχει χτίσει έναν μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις, κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το “βόλεμα”.
Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Έλα όμως που ο γάιδαρος “βόλευε” μια και αυτή με το ζόρι.
Ξανά στον πρόεδρο να κάνουν παράπονα. Τρέχει ο πρόεδρος στον κτηνοτρόφο.
-Καλά ρε άλλον γάιδαρο μου πούλησες? Ο δικός σου τις “βόλευε” όλες μέχρι το μεσημέρι. Αυτός μια και με το ζόρι.
-ΑΑΑΑ πρόεδρε, ο ίδιος είναι. Σε εμένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει.
Ενώ τώρα που μπήκε στο δημόσιο είναι στα παπάρια του…!

 

[KRITIKOS1985]

Μα γιατί το λες αυτό βρε Κρητικέ μου?

Αφού [size=14pt]ΛΕΦΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ[/size]

Έχεις δίκιο φίλε μου...Το είπε κ ο πρόεδρος άλλωστε...

 

[KRITIKOS1985]

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος". Την επόμενη
μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".

 

[KRITIKOS1985]

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.
Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.
- Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα..
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!

-Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής... και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.
-Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του
Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

 

[Morisson]

Ένας Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει ο ξύπνιος Ελληναράς)
-Μερσέντες
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ίδια τιμή!

 

[Morisson]

Wikipedia: Εγώ ξέρω τα πάντα !
Google: Εγώ έχω τα πάντα !
Internet: Χωρίς εμένα δεν έχετε αξία !
Ρεύμα: Σοβαρά??
Άνθρωπος: Τι λέτε ρε?
Θεός: Εσύ τι μιλάς?
Chuck Norris: Έγινε κάτι?!

 

[KRITIKOS1985]

Περπατάει ένας στον δρόμο και ακούει φωνές. Κοιτάει προς τα πάνω σε ενα μπαλκόνι και βλέπει ένα τύπο να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω.
- Ε! Τι κάνεις εκεί; Θα την ρίξεις κάτω!!!! του φωναζει.
Και ο τυπος απαντα:
- Σκάσε ρε η πεθερά μου είναι!!
Και ο τύπος από τον δρόμο απαντά:
- Κοίτα την πουτάνα πως γαντζώθηκε!!