Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[Nearxos]

Ήταν ο λαγός στην ζούγκλα ο οποίος κάθε μέρα πήγαινε στο μπουρδέλο και γαμούσε όποιο ζώο δούλευε. Έτσι όπως ήταν φυσικό μετά από κάποιο καιρό είχε πάει με όλα τα ζώα τα οποία είχαν περάσει από το μπουρδέλο. Πήγαινε λοιπόν, κάθε μέρα και ρωτούσε την τσατσά την ελεφάντινα αν έχει έρθει καμιά καινούρια αλλά η ελεφάντινα του έλεγε ότι τις είχε πάρει όλες και πως θα έπρεπε να περιμένει λίγο καιρό ακόμη.

Έτσι οι μέρες περνούσαν ώσπου έφτασε νέο αίμα στο μπουρδέλο. Το μαθαίνει ο λαγός αυτό κι αμέσως τρέχει στο μπουρδέλο. Ρωτάει και την τσατσά την ελεφάντινα αν όντως ισχύει κι αφού επιβεβαιωθεί μαθαίνει πως η καινούργια είναι βόας. Έτσι χωρίς να καθυστέρει τρέχει στο δωμάτιο και βλέπει τον βόα. Κοιτάζονται για λίγη ώρα κι ο βόας σκέφτεται: "Πελάτης είναι τώρα ή το φαί μου;". Αφού το σκέφτεται για λίγη ώρα λέει: "Μάλλον το φαί μου είναι γιατί δεν με ειδοποίησαν πως θα έρθει πελάτης!" Και κάνοντας μια αστραπιαία κίνηση αρπάζει τον λαγό και τον καταπίνει αμέσως.

Η τσατσά η οποία κατάλαβε ότι κάτι κακό μπορεί να συμβεί τρέχει στο δωμάτιο και φωνάζει στον βόα: "Φτύστον πελάτης είναι!". Μόλις το ακούει ο βόας φτύνει τον λαγό και έτσι όπως βγαίνει ο λαγός, λίγο ζαλισμένος λέει: "Εχω γαμήσει κι έχω γαμήσει αλλά τέτοιο τσιμπούκι πρώτη φορά μου κάνουν".

 

[Nearxos]

Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
-Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
-Τι εννοείς;
-Να, δεν γαμάτε;
-Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και τον γαμάμε.
-Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται.

 

[Nearxos]

Ξυπνάει το βράδυ ο Τοτός να κατουρήσει και βλέπει την μάνα του απο πάνω απο τον πατέρα του να χοροπηδάει. Την άλλη μέρα την ρωτάει:
- Μαμά γιατί εχθές χοροπηδούσες πάνω στην κοιλιά του μπαμπά;
- Που... Μας είδες;
- Να εχθές που σηκώθηκα για να κατουρήσω.
- Να...επειδή του μπαμπά σου η κοιλιά είναι πολύ μεγάλη πηδάω επάνω της για να του την ξεφουσκώσω.
- Μπα, τζάμπα κόπος μαμά, το πρωί όταν λείπεις έρχεται η Ρωσίδα από απέναντι και του την φουσκώνει.

 

[kaligoul]

Μία κοπέλα, παντρεμένη εδώ και χρόνια, πάει στον γυναικολόγο της ελπίζοντας ότι θα της λύσει το πρόβλημα της
Γιατρέ, εξομολογείται, κάθε βράδυ κάνουμε έρωτα με τον άντρα, μου...αλλά δεν χορταίνω, δεν χορταίνω.
Γιατί δεν διπλασιάζεται την...δόση, ρωτά ο γιατρός
Την διπλασιάσαμε, γιατρέ μου, αλλά πάλι δεν χορταίνω δεν χορταίνω
Τότε τετραπλασιάστε την, εισηγείται ο γιατρός
Το κάναμε γιατρέ, μου αλλά δεν χορταίνω δεν χορταίνω
Τί να σας πω κυρία μου, γιατί δεν συμπληρώνετε το δείπνο σας με ένα φίλο
Το έκανα γιατρέ μου, και μάλιστα όχι με ένα αλλά με τρείς, αλλά πάλι δεν χορταίνω δεν χορταίνω
Οπότε ο γιατρός αποφαίνεται
Ε μα τότε κυρία μου, εσύ είσαι άρρωστη
Γράψε το κάτω γιατρέ μου, να το πάρω του άντρα μου να το δει διότι εκείνος επιμένει ότι είμαι πουτάνα

 

[kaligoul]

Η οικογένεια του Νώντα του τσιγγάνου μένει με άλλες πολλές οικογένειες στον καταυλισμό, έξω από την πόλη. Απαρτίζεται από τρία άτομα, αυτόν τη γυναίκα του και τον γιό του, όμως έχουν στενές σχέσεις και με την πεθερά του που χήρεψε πρόσφατα, την κουνιάδα του και μια μακρινή τους ξαδέλφη που είναι μόνη και γιA αυτό κάθεται με την πεθερά του και την κουνιάδα του. Τα τσαντίρια τους δεν απέχουν πολύ το ένα από το άλλο.
Εργατικός άνθρωπος ο Νώντας γυρίζει με το φορτηγάκι του όλη μέρα στις λαϊκές και στις γειτονιές να πουλήσει λαχανικά και φρούτα για να μπορέσει να τα βγάλει πέρα με τις υποχρεώσεις του. Ο γιός του τον βοηθάει όσο μπορεί γιατί ακόμη είναι μικρός,
γύρω στα έντεκα. Έτσι ο Νώντας παλεύει ολομόναχος, κουράζεται και ευτυχώς που έχει και τη μαϊμού του να του κρατάει παρέα τις δύσκολες ώρες της δουλειάς. Την έβαζε και καθόταν σε μιαν άκρη της καρότσας κι επέβλεπε τα πάντα όταν αυτός ζύγιζε. Έτσι κι έκανε κάποιος ν' αγγίξει ένα φρούτο, τσίριζε και χοροπηδούσε σαν τρελή. Παρόλα αυτά όμως, η γυναίκα του δεν ήταν ευχαριστημένη και καθημερινά του γκρίνιαζε ότι την παραμελούσε κι ότι δεν την ήθελε πια ερωτικά .Του κάκου αυτός της ορκιζόταν πως δεν συνέβαινε κάτι τέτοιο αλλά ήταν απλώς η κούραση που
του αφαιρούσε το κέφι. Είδε κι αποείδε, λοιπόν, μια μέρα λέει
στο γιο του: "Έλα δω, βρε αγόρι μου...τον ξέρεις αυτόν τον
φαρμακοποιό στην πόλη, που πήγαινε ο παππούς πριν πεθάνει;"
"Τον ξέρω, πατέρα, γιατί;" " Να, θέλω να πας και να του πεις να
σου δώσει από αυτές τις κάψουλες που έδινε στον παππού. Πες πώς
λεγόμαστε και θα μας θυμηθεί, μας ξέρει. Πες του ότι είναι για τον πατέρα μου τώρα και μη ξεχάσεις να ρωτήσεις πόσες θα παίρνω." Συμφώνησε ο μικρός, πάει στον φαρμακοποιό, του δίνει αυτός ολόκληρο σακούλι κάψουλες ( για ξόδεμα τις είχε) και
όταν ο μικρός τον ρώτησε πώς θα τις παίρνει ο πατέρας του, αυτός του είπε: "Μία κάθε τρεις.. το θυμάσαι; Είπαμε, κάθε τρεις μία.."
Το 'λεγε και το ξανάλεγε στο δρόμο ο μικρός για να μην το ξεχάσει:
"Τρεις.. μία....τρεις...μία...."'ώσπου στο τέλος φυσικά και μπερδεύτηκε και είπε στον πατέρα του: "Τρεις (κάψουλες) κάθε
μία (μέρα)......
Πέρασε κάμποσος καιρός. Μια μέρα συνάντησε ο φαρμακοποιός
τον μικρό τυχαία στο δρόμο. "Τί έγινε μικρέ; Τί κάνει ο πατέρας
σου;" τον ρωτάει. "Μωρέ, ο πατέρας μου είναι μια χαρά, εμάς τους
άλλους μας πήρε και μας σήκωσε...." "Γιατί, παιδί μου; Τί πάθατε;"
"Τί άλλο να παθαίναμε! Πέθανε η μάνα μου, πέθανε η γιαγιά μου,
πέθανε η θεία μου, πέθανε η ξαδέλφη τους, εγώ δεν μπορώ να κάτσω
στην καρέκλα κι η μαϊμού δεν κατεβαίνει από το δέντρο...."

 

[kaligoul]

Έξω από ένα σαλούν στο Τέξας ήταν δεμένο ένα γαϊδουράκι με μια ταμπέλα που έγραφε "οποίος κάνει το γαϊδουράκι να γελάσει θα κερδίσει 1000 δολάρια".
Φτάνει ένας Τύπος ρωτά το μπάρμαν αν μπορεί να δοκιμάσει, ο μπάρμαν έδωσε το ok οπότε πηγαίνει ο Τύπος ψιθυρίζει κάτι στο αυτί του γαιδουράκου ο οποίος αρχίζει ένα τρανταχτό γέλιο τότε ο μπάρμαν πληρώνει τα 1000 δολάρια και αμέσως αλλάζει τη ταμπέλα, "οποίος κάνει τον γάιδαρο να κλάψει κερδίζει 1000 δολάρια". Ξανάρχεται ο Τύπος παίρνει πάλι το ok, τραβά το ζωντανό πίσω από ένα φράκτη και τότε ακούγονται τα κλάματα του από όλο το χωριό, αναπληρώνει ο μπάρμαν και τσατισμένος ρωτά" ρε άνθρωπε πως τα κατάφερες" οπότε απαντά ο τύπος "την πρώτη φορά του είπα ότι την έχω μεγαλύτερη" καλά λέει ο μπάρμαν και την δεύτερη φορά;" την δεύτερη του την έδειξα"

 

[kaligoul]

Τι διαφορά έχει ένας κυνηγός από μια γυναίκα;
Ο κυνηγός πιάνει ένα πουλί και λέει πως πιάνει εκατό...ενώ η γυναίκα πιάνει εκατό και λέει πως πιάνει ένα...

 

[kaligoul]

Μια μέρα όταν ο Τοτός ήταν στο σχολείο η δασκάλα τους είπε: «Παιδιά αύριο θα φέρετε όλοι σας από ένα ζωάκι.»
Την επόμενη μέρα όλα τα παΐδια ήταν στη τάξη με ένα ζωάκι εκτός από τον Τοτό που έλειπε. Η δασκάλα ρώτησε τα παιδιά μήπως έχουν δει τον Τοτό και τα παιδιά απάντησαν πως δεν τον έχουν δει.

Αφού η δασκάλα συνέχισε το μάθημα ρωτώντας τι φωνή έχει το ζωάκι που έφερε το κάθε παιδάκι λίγο αργότερα έξω από την πόρτα ακουστήκαν να σέρνονταν αλυσίδες.

Ενώ η δασκάλα κοιτούσε με περιέργεια ο Τοτος με μια δυνατή κλωτσιά άνοιξε την πόρτα και λέει στη δασκάλα του: «Καλημέρα κύρια έφερα το ζωάκι μου.» και αφού η δασκάλα του κοίταξε καλύτερα είδε τον πάππου του αλυσοδεμένο και λέει στον Τοτο: «Αυτός είναι ο πάππους σου!» και ο Τοτός της απατάει: «Όχι είναι τσακάλι κοιτάξτε και θα σας το αποδείξω.»

Ο Τοτος γέρνει και ερωτάει τον πάππου του: « Ε πάππου πόσο καιρό έχεις να
μαμήσεις;» και ο πάππους απαντάει: « Ουουου….»

 

[kaligoul]

Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

 

[kaligoul]

-Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
-Να έρθει άλλη μία για να δουν ένα έργο άνω των 18!

 

[kaligoul]

Ήταν μια ξανθιά και μια μελαχρινή, ταξίδευαν με το αεροπλάνο. Κάποια στιγμή έπεσαν από το αεροπλάνο. Ποια θα φτάσει πρώτη; Η μελαχρινή γιατί η ξανθιά θα χάσει το δρόμο

 

[kaligoul]

Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια. Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της: Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω. Η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της: Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω. Πάλι η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει: Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 18 πόντους! Δε ξέρω τι να κάνω και τότε η μάνα της λέει: Ανακάτεψε εσύ τη σάλτα και θα πάω εγώ επάνω…

 

[kaligoul]

Ένα γυφτάκι ορφανό κι απροστάτευτο γύρευε δουλειά, τί δουλειά, δηλαδή, παρακαλούσε να το πάρουν να βοηθάει για να τρώει να ντύνεται και να κοιμάται σε κάποιαν άκρη. Βρέθηκε κάποιος χριστιανός το λυπήθηκε και το πήρε να τον βοηθάει στο καφενείο που είχε στην πλατεία του χωριού.

Ευτυχισμένο το γυφτάκι - έτσι το αποκαλούσαν όλοι και το ίδιο το είχε αγόγγυστα αποδεχθεί-έφτιαχνε καρέκλες, σκούπιζε τραπέζια, έπλενε φλυτζάνια, δεν καθόταν στιγμή. Πολύ ευχαριστημένο το αφεντικό του τού λέει μια μέρα. "Aντε, επειδή είσαι καλό παιδί θα σου δώσω λεφτά να πας να πάρεις παπούτσια, δεν θέλω να είσαι πια ξυπόλυτο."

Χαρές ο μικρός, πάει μια και δυο αγοράζει παπούτσια τα φόρεσε και καμάρωνε. "Μπράβο, βρε, με γεια σου..." του λέει το αφεντικό" τί νούμερο τα πήρες;" τριάνταενιά, αφεντικό..."

Πέρασε περίπου μήνας και ο μικρός λέει στο αφεντικό του. "Αφεντικό! Γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια αυτά κτυπάνε..." Τί να κάνει ο καφετζής του ξαναδίνει λεφτά και πήρε άλλα παπούτσια. Όταν γύρισε τον ρώτησε. "Εντάξει, τώρα;' "Ναι, αφεντικό. Πήρα τώρα σαράντα νούμερο.." 'Θα μεγαλώνει ο μπαγάσας...' σκέφτηκε ο καφετζής και μέσα του χάρηκε. Μετά όμως δυο τρεις μέρες του ξαναλέει ο μικρός. "Αφεντικό, γυφτάκι θέλει άλλα παπούτσια..." "Τί έκανε, λέει; Είσαι στα καλά σου, παιδί μου;" "Ναι, αφεντικό, γυφτάκι λέει αλήθεια.." Τί να κάνει ο άνθρωπος του ξαναδίνει λεφτά. Όταν γύρισε τον ρωτάει. "Ε, τί έγινε; Τί νούμερο πήρες σήμερα;" "Τριανταεφτά, αφεντικό..." "Τί λες, βρε; Τρελάθηκες" "Όχι, αφεντικό έκοψα τα νύχια μου...."

 

[kaligoul]

Πάει ένας πενηντάχρονος στον γιατρό για εξέταση σπέρματος. Του δίνει ο γιατρός ένα μπουκαλάκι και του λέει να το φέρει γεμάτο. Έρχεται την επόμενη στο γιατρό απογοητευμένος με το μπουκάλι άδειο.
"Τι έγινε γιατί είναι άδειο το μπουκάλι; "τον ρωτάει ο γιατρός.
"Aσε γιατρέ, ξεκίνα που λες με το δεξί χέρι τίποτα. ξεκινώ με το αριστερό πάλι τίποτα. Φωνάζω την γυναίκα μου και δοκιμάζει με το δεξί με το αριστερό τίποτα με το στόμα τίποτα"
"Τίποτα; "λέει ο γιατρός
"Απολύτως. Φωνάζω και την κόρη μου..."
"και την κόρη σας;"
"Ναι την κόρη μου η καημένη με τα χεριά με το στόμα τίποτα. Φωνάζω την γειτόνισσα..."
"Μα αυτά που μου λέτε δεν γίνονται, την γειτόνισσα;"
"Όπως ακούτε τη γειτόνισσα. Τη λυπήθηκα την καημένη 3 ώρες προσπαθούσε. Τι με τα χέρια με το στόμα τίποτα"
"Μα η κατάσταση είναι πολύ ανησυχητική κύριε"
"Αυτό σας λέω κι εγώ δώστε μου ένα άλλο μπουκάλι γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα."

 

[kaligoul]

-Το αυγό Δημήτρη παιδί μου, τι γένος είναι; ρώτησε η δασκάλα.
-Ουδέτερο, κύρια, γιατί δεν ξέρουμε αν θα βγει κότα ή κόκορας!

 

[kaligoul]

Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:


"Όσο πίνουμε, καπνίζουμε και πηδιόμαστε δεν θα πιάσουμε σκουλήκια!

 

[kaligoul]

Ήταν τρεις φίλοι, τα μεσάνυχτα χάθηκαν και πήγαν αναγκάστηκα να περάσουν τη νύχτα σε μια γριά. Η γριά τους είπε για να μείνετε, όποιος ξυπνήσει πρώτος θα με γεμίσει και τελικά έμειναν.

Το πρωί ξύπνησαν οι δυο και έφαγαν, μετά πήγαν και πήγαν τουαλέτα αλλά επειδή δεν είχε χαρτί σκουπιστήκαν με κουκουναριά, και μετά έφυγαν. Ξύπνησε και ο τρίτος, έφαγε και μετά πήγε και βρήκε τους άλλους και τον ρώτησαν γλίτωσες απA τη γριά, και τους απάντησε ναι και έφαγα κιόλας. Τον ρώτησαν τι έφαγες; και τους είπε κουκουναριά με μερέντα!

 

[kaligoul]

Στο κεντρικό μπαρ της πόλης, ο μπάρμαν ήταν ο πιο δυνατός άντρας της περιοχής και έβαλε ένα στοίχημα διαρκείας με όλους τους πελάτες του, ότι όποιος απ' αυτούς θα μπορούσε να βγάλει έστω και μια σταγόνα χυμό από ένα λεμόνι που θα το 'χε στύψει ο μπάρμαν πρώτα, θα κέρδιζε £1000!

Πολλοί προσπάθησαν αλλά όλοι απέτυχαν.

Μια μέρα ένας καχεκτικός και κακάσχημος ανθρωπάκος μπαίνει μέσα στο μπαρ και δηλώνει ότι θέλει να παραβεί με τον μπάρμαν στο στύψιμο του λεμονιού.

Μόλις καταλάγιασαν λιγάκι τα γέλια των θαμώνων, ο μπάρμαν παίρνει ένα λεμόνι, το στύβει και το δίνει στο ανθρωπάκι.

Τα γέλια των θαμώνων πάγωσαν, όταν είδαν απ' το λεμόνι να βγαίνουν 6 σταγόνες χυμού και να πέφτουν μέσα στο ποτήρι.

Το πλήθος άρχισε να ζητωκραυγάζει, ο μπάρμαν του έδωσε τις £1000 και ρώτησε τον ανθρωπάκο τι δουλειά έκανε. Ήταν αρσιβαρίστας, παλαιστής, τι ήταν, τέλος πάντων;

Και ο ανθρωπάκος απάντησε: Εφοριακός...

 

[kaligoul]

Πάει μια μέρα ένας 40ρης σε ένα γιατρό...
- Γιατρέ δε γαμ..ω!
τον εξετάζει ο γιατρός, του γράφει κάποια φάρμακα και φεύγει.
Μετά από μία βδομάδα ξαναπάει...
- Γιατρέ πάλι δε γα..αω!
Ε τότε λέει θα σου ενισχύσω τη δόση θα σου δώσω και Viagra.
Ξανά μετά μια βδομάδα εκεί...
- Γιατρέ δε γα..αω!
Ο γιατρός απελπισμένος ψάχνει για λύση...
τηλεφώνει στη γυναίκα του.
Έρχεται η γυναίκα και της λέει να κάνει ότι καλύτερο μπορεί.
Λέει στο 40ρη και στη γυναίκα του να πανε πίσω από το παραβάν.
Και δώστου και ξαναδώστου την ξεθέωσε τη γυναίκα!
Πάει ο γιατρός εκεί...
- Μα καλά εσύ δεν είπες ότι δε γα..ας?
- Ε εντάξει.. λέει αυτός
- ..άμα βρω γαμ..ω!

 

[kaligoul]

Ξυπνάει το πρωί ένας τύπος, πάει στην τουαλέτα, κάνει τη δουλεία του και πάει στον καθρέφτη να φτιαχτεί. Εκεί κάνει έναν έλεγχο ρουτίνας στο εσώρουχο του (όπως όλοι άλλωστε) και ξαφνικά αισθάνεται κάτι περίεργο στα χεριά του. Κοιτά καλύτερα, τι να δει... το εργαλείο του ήταν πράσινο. Αρχίζει λοιπόν να ουρλιάζει, να τρέχει, να ντύνεται τρέχοντας κατεβαίνει στο αμάξι και πάει στο γιατρό. Στην αίθουσα αναμονής βλέπει άλλον έναν κακόμοιρο να μυξόκλαιει και να πιάνει την επίμαχη περιοχή. Τον πλησιάζει, κάθεται διπλά του και του λέει:

- Ρε φιλέ έχεις κι εσύ πρόβλημα με το όργανο σου;

- Άστα ρε μεγάλε ξύπνησα το πρωί και ήταν κατακόκκινο!

- Κι εσύ την έπαθες;

Αγκαλιάζονται λοιπόν και κλαίνε ώσπου ανοίγει την πόρτα ο γιατρός.

- Ας περάσει ο επόμενος...

Μπαίνει αυτός που την είχε κόκκινη πρώτος και ο άλλος περίμενε καθισμένος σε ανάμενα κάρβουνα. Βγαίνει σε λίγο ο πρώτος όλο χαμόγελο και του λέει:

- Άντε μεγάλε τίποτα δεν είχα, καλή τύχη

Παίρνει τα πάνω του ο τύπος μπαίνει στο γιατρό που τον ρωτάει:

- Τι έχουμε;

- Τίποτα γιατρέ, απλά το πουλί μου είναι πράσινο

- Για κατεβάστε το παντελόνι σας παρακαλώ…
Χμμμμ Άσχημα τα πράγματα αγαπητέ μου, ίσως να χρειαστεί να το κόψουμε!

- Να το κόψουμε; Μα ο άλλος δεν είχε τίποτα!

- Μάγκα μου άλλο το κραγιόν και άλλο η μούχλα...