Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[stavros51]

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!

Πάει  ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη.  Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στοψάρι  ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου",απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες,αλλά πάλι ούτε  λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο  ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο
εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά  ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα  με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί,  πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια "  απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Καλά μακάκας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ?

      Πολύ καλά και τα δύο, aser!!!

 

[kaligoul]

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία

 

[kaligoul]

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!.
Απαντά ο μαθητής:
- Δεν ξέρω κυρία!'
Και η δασκάλα του λέει:
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
Στην συνέχεια...
- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
Απαντά ο Πέτρος:
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!Του απαντά η δασκάλα:
- Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
- Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι. Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'
Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας:
- Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

 

[kaligoul]

Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία. Εκεί ένα αγοράκι παίζει μόνο του με την άμμο και του κουβαδάκι. Φτιάχνει ανθρωπάκια.
- Α! γεια σου ρε αγόραρε. Τι φτιάχνεις εδώ ρε, λέει ο μπάτσος.
- Φτιάχνω μπάτσους, λέει το αγοράκι.
Ο μπάτσος κορδώνεται.
- ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο, νερό και σκατά, λέει το παιδί.
- Τι είπες ρε κωλόπαιδο, λέει ο μπάτσος εξοργισμένος.
Λοιπόν κακομοίρη αύριο θα ξαναπεράσω από δω. Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις μπάτσους με σκατά θα σε γαμήσω. Τ' ακούς;
- Καλά, μη θυμώνεις λέει ο πιτσιρικάς.
Την άλλη μέρα λοιπόν ο μπάτσος ξανάρχεται. Βλέπει τον μικρό με τον κουβά.
- Δε μου λες ρε, τι φτιάχνεις, για λέγε;
- Φτιάχνω πυροσβέστες, λέει το παιδί.
- Α. Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο και νερό, λέει το παιδί.
- Και γιατί δεν βάζεις και σκατά;
- Προσπάθησα, αλλά μου βγαίνανε μπάτσοι, λέει ο μικρός.

 

[deker]

ωραια ανεκδοτακια καλιγουλ....

 

[kaligoul]

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

 

[kaligoul]

ωραια ανεκδοτακια καλιγουλ....

Ευχαριστω,να σε καλα.

 

[deker]

αυτο με τον πινακα κ το πεος το ηξερα αλλα τα αλλα που δεν τα ηξερα τα σπανε...γελαω σαν το χαζο μονος

 

[kaligoul]

Λέει η Μαρία στον Τάκη:
- Γιατί η γιαγιά σου διαβάζει την Αγία Γραφή;
- Ετοιμάζεται για τις εισαγωγικές εξετάσεις στον άλλο κόσμο!

 

[kaligoul]

Δεν εισαι μονος ειμαστε και εμεις.

 

[deker]

Δεν εισαι μονος ειμαστε και εμεις.

οκ,εχεις δικιο.....

 

[giorgos58]

H δασκαλα ρωταει τα παιδια.Εσυ Γιαννακη αν εβγαινες με μια κοπελα απο καλη οικογενεια και με καλη ανατροφη για δειπνο  και ηθελες να πας στην τουαλετα τι θα ελεγες.Θα ελεγα μισο λεπτο παω να αρμεξω την σαυρα μου.Η δασκαλα α οχι αυτο θα ηταν πολυ αγενες.Εσυ Κωστακη πως θα ελεγες.Θα ελεγα με συγχωρειςκαλη μου αλλα πρεπει να παω τουαλετα.Δασκαλα ναι καπως καλυτερα αλλα η λεξη τουαλετα οταν τρως ακουγεται ασχημα.Γυρναει η δασκαλα στον μικρο Ζαμπουνη. εσυ παιδι μου αποδειξε μας επιτελους ποσο εξυπνος και ευγενικος εισαι τι θα ελεγες στην κοπελα,εγω κυρια θα ελεγα,καλη μου παρακαλω να με συγχωρεσεις που θα σ'αφησω για μισο λεπτο αλλα δυστυχως πρεπει να εξυπηρετησω εναν πολυ καλο φιλο τον οποιο ευελπιστω και να σου τον γνωρισω αμεσως μετα το φαγητο

 

[*christi*]

Πηρατε αυξηση φετος ?!?



Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:

  - Πήρατε αύξηση φέτος;

  - Πήραμε!

  - Και τι τα έκανες;

  - Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.

  - Και τα υπόλοιπα;

  - Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.

  Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:

  - Πήρατε αύξηση φέτος;

  - Πήραμε!

  - Και τι τα έκανες;
  - Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
  - Και τα υπόλοιπα;

  - Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

  - Πήρατε αύξηση φέτος;

  - Πήραμε!

  - Και τι τα έκανες;

  - Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.

  - Και τα υπόλοιπα;

  - Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

 

[kaligoul]

Ένας νεαρός κάθεται σε μία γέφυρα και κοιτάζει το ορμητικό ποτάμι.
Ξαφνικά πλησιάζει μία γυναίκα αναμαλλιασμένη, κλαμμένη και απελπισμένη και μονολογεί:
- Πέμπτη, Πέμπτη, είναι σήμερα! Και δεν ήρθε στο ραντεβού μας. Τό'ξερα ότι κάποτε θα γίνει και αυτό. Τί να την κάνω την ζωή χωρίς αυτόν;
Με τρομερή απελπισία ρίχνεται στο άγριο ποτάμι και χάνεται στα αφρισμένα νερά.
Ο νεαρός που παρακολούθησε ότι συνέβη, ξύνει το κεφάλι του και ψιθυρίζει:
- Βρε την χαζή! Σήμερα είναι Τετάρτη!

 

[kaligoul]

Από το κέρατο κανείς δεν πέθανε, μόνο ένας:


...ο ταυρομάχος!

 

[kaligoul]

Τα στάδια της ζωής μίας γυναίκας:
Μουσίτσα, Μούσα, Μουσείο...

 

[kaligoul]

Μιά μελαχρινή, μία καστανή, και μία ξανθιά είναι υποψήφιες γιά ένα νέο πείραμα της ΝΑΣΑ που θέλει να στείλει γυναίκες σε διάφορους πλανήτες.
Οι επιστήμονες ρωτούν πρώτα την μελαχρινή:
- Σε ποιό πλανήτη θα ήθελες να πας;
- Θα ήθελα να πάω στον Αρη.
Μετά ρωτούν την καστανή:
- Σε ποιόν πλανήτη θα ήθελες να πας;
- Θα ήθελα να πάω στον Κρόνο να δω από κοντά τους δακτύλιους γύρω του.
Ρωτούν τέλος και την ξανθιά:
- Εσύ σε ποιόν πλανήτη θα ήθελες να πας;
Η ξανθιά σκέφτεται λίγο και αποκρίνεται:
- Στον Ήλιο!
- Στον Ήλιο; Μα καλά δεν καταλαβαίνεις ότι θα καιγόσουνα και να πλησίαζες μονάχα;
- Γιά χαζή με περνάτε; Θα πήγαινα... νύχτα.

 

[kaligoul]

Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας:

Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη!

Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα. Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...

*Απλά καθήκοντα:

Στρώνεις το κρεβάτι (+1)

Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)

Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)

Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)

Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)

Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1)

Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-5)

Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)

Και χιονίζει (+8)

Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)

Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)

Είναι το γατάκι της (-50)



*Κοινωνικές συναναστροφές:

Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)

Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)

Και λέγεται Κατερίνα (-4)

Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)

Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)



Τα γενέθλιά της:

Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)

Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)

Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)

Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)

Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)



*Βραδυνή έξοδος με την αντροπαρέα:

Πας με τον κολλητό σου (-5)

Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)

Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)

Και οδηγάει μια Mustang (-10)

Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)



*Βραδυνή έξοδος:

Την πας σινεμά (+2)

Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)

Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)

Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)

Έχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)

Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)

Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)



*Η φυσική σου κατάσταση:

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες "Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)

Το μέγα ερώτημα: Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)

Διστάζεις να απαντήσεις (-10)

Απαντάς "Που;" (-35)

Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)



*Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)

Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)

Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)

Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)

Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

 

[kaligoul]

Σε ένα παγκόσμιο συνέδριο για το ΙQ των ανθρώπων, ρωτάνε οι επιστήμονες έναν άντρα:
- Κύριε Γιάννη, τι πιθανότητες δίνετε, να διασχίσει αυτή την στιγμή που μιλάμε, ένας δεινόσαυρος την Αττική Οδό;
Απαντά και αυτός μετά από πολύ σκέψη:
- Μία στο δισεκατομμύριο!!
- Πολύ σωστά, του λένε οι ερευνητές.
Κάνουν λοιπόν την ίδια ερώτηση και στην γυναίκα και αυτή απαντά με την σειρά της, χωρίς καν να το σκεφτεί:
- 50/50!
Έκπληκτοι όλοι την ρωτάνε:
- Γιατί;
- Ε, ρε παιδιά, είναι τόσο απλό, ή θα την διασχίσει ή θα τον πατήσουν!!!

 

[kaligoul]

Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις γαμπρους. Πήρε τον πρώτο γαμπρό και πήγε στην παραλία. Έπεσε στο νερό και έκανε πως πνιγόταν.
Βούτηξε και ο γαμπρός και την έσωσε. Το επόμενο πρωί βρήκε έξω από το σπίτι του έξι Φερράρι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ'έσωσες, η πεθερά σου".
Το επόμενο πρωί παίρνει το δεύτερο γαμπρό, πάνε στην παραλία. Βουτάει πάλι στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός τη σώζει... Το επόμενο πρωί βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Τζάγκουαρ και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, η πεθερά σου".
Παίρνει και τον τρίτο γαμπρό, πάνε στην παραλία κι εκείνη βουτάει στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός δεν δίνει καμιά σημασία και τελικά η πεθερά πνίγεται στην πραγματικότητα. Το επόμενο πρωί ο γαμπρός βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Μπουγκάτι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, ο πεθερός σου!".