Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.
- Ασε με! της λέει αυτός. Τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
Και η σύζυγος:
- Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

 

[kaligoul]

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- "Τι έχεις;", τον ρωτάει η σύζυγος.
- Ασε με! της λέει αυτός. Τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
Και η σύζυγος:
- Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

 

[kaligoul]

Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο:

- Τι έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;

- Είμαι λάμπα!

- Ααα, δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό:

- Εσύ που πας;

- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια!

 

[kaligoul]

Το τηλέφωνο χτυπά και το σηκώνει η σύζυγος. Μόλις το κλείνει, τρέχει χαρούμενη στον άντρα της και του λέει:
- Είδες που όλο με κατηγορείς ότι μιλώ με τις ώρες στο τηλέφωνο; Μόνο 20 λεπτά το κράτησα.
- Μη μου πεις! Kαι ποιος ήταν; (Λέει ο άντρας)
- Δεν ξέρω. Είχαν πάρει λάθος αριθμό

 

[kaligoul]

Ήταν ένας που ήθελε έναν σκύλο δυνατό και άγριο... Οι φίλοι του προτείνουν ένα μπουλντόγκ! Την επόμενη μέρα πήγε το πήρε, ξαφνικά συναντάει έναν με ένα τσιουαουα και του λέει (αυτός με το τσιουαουα):
-Βάζουμε μία κόντρα τους σκύλους μας;
-Τι λες ρε το δικό μου το ΜΠΟΥΛΝΤΟΓΚ θα νικήσει το δικό σου το ΤΣΙΟΥΑΟΥΑ αφού το δικό μου είναι πολύ πιο δυνατό!!!
-Δεν πειράζει ας τα βάλουμε μία κόντρα και ας νικήσεις.
Το είπαν και το έκαναν. Τα έβαλαν λοιπόν σε ένα δωμάτιο και πριν καν προλάβει να αντιδράσει το μπουλντόγκ ορμάει το τσιουαουα και του τρώει το ένα πόδι, μετά από λίγο ξαναορμάει το τσιουαουα και σκοτώνει το μπουλντόγκ.
-Πω ρε φίλε ξέρεις πόσα έδωσα για να αγοράσω το μπουλντόγκ και ένα τσιουαουα το σκότωσε... δεν μπορώ να το πιστέψω!
-Εγώ ρε φίλε ξέρεις πόσα λεφτά έδωσα για την πλαστική!!!

Υ.Γ. Για όσους δεν το κατάλαβαν αυτός που είχε το "τσιουαουα" δεν ήταν τσιουαουα αλλά κροκόδηλος...

 

[kaligoul]

Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της Δημοκρατίας;
Γιατί χωρίζει την Αριστερά από την Δεξιά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει τον λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη.

 

[kaligoul]

- Τι έχει μια γριά γυναίκα ανάμεσα στο στήθος της, το οποίο δεν έχουν οι νέες...
- Αφαλό.

 

[kaligoul]

Μια μέρα στο δικαστήριο:
-Λοιπόν δέχεσαι ότι εσύ έκλεψες το μαγαζί?
-Ναι, εγώ το έκανα!
-Καλά, και δεν σκέφτηκες τη γυναίκα και τα παιδιά σου?
-Τα σκέφτηκα αλλά είχε μόνο ανδρικά είδη!

 

[kaligoul]

Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους. Ξεκινάει ο πρώτος...

- Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes. Ανέβηκε σιγά - σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή.

- Όλα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.

Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο.

Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει...

- Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του, του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών.

 

[kaligoul]

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.

- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει.

 

[kaligoul]

Ρε Γιώργο έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...
-Τι πρόβλημα ρε Μήτσο?
-Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά.. Τη δευτέρα 100 ευρώ την τρίτη 200 ευρώ
την τετάρτη 250 ευρώ..
-Οπα σιγά.. και τι τα κάνει τόσα λεφτά ρε Μήτσο?
-Ξέρω και γω.....μήπως της τα δίνω?

 

[kaligoul]

Ένας άγγλος, ένας γερμανός και ένας πόντιος αποφάσισαν να πάνε για κυνήγι στην Αφρική.
Την πρώτη μέρα του κυνηγιού ο άγγλος έπιασε μια αντιλόπη, ο γερμανός ένα κροκόδειλο και ο πόντιος πενήντα νοου-μιστεράκια.
Τη δεύτερη μέρα ο άγγλος πιάνει τρεις μπεκάτσες, ο γερμανός δύο βουβάλια και ο πόντιος εκατό νοου-μιστεράκια.
Τώρα την τρίτη μέρα απορημένος ο άγγλος και ο γερμανός ρωτούν τον πόντιο τι είναι αυτά τα νοου-μιστεράκια.
Και εκείνος τους απαντά:Είναι κάτι μαυράκια που όταν τα σημαδεύεις λένε νόου μίστερ νόου!!!!

 

[kaligoul]

Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ινδός και ένας Έλληνας στην κόλαση.
Μια μέρα τους λέει ο διάβολος ότι αν περάσουν τη δοκιμασία, δηλαδή να τους βαράει με το μαστίγιο και να μην πονάνε θα πάνε κατευθείαν στον παράδεισο.
Μάλιστα μπορούν να έχουν και μια ασπίδα αν θέλουν. Πάει ο Αμερικάνος και παίρνει μια πέτρα για ασπίδα. Μπαμ, μπαμ του πέφτει η πέτρα πονάει κιόλας, άστο του λέει ο διάβολος.
Πάει ο Ινδός, δε θέλει ασπίδα, ξέρει γιόγκα. Μπαμ, μπαμ τίποτα ο Ινδός, μωρέ μπαμ μπαμ τίποτα.
Μπράβο του λέει ο διάβολος πέρνα στον παράδεισο.
Οχιι λέει ο Ινδός, θα κάτσω να δω το τον άτιμο τον Έλληνα τι θα κάνει, γιατί όλη την ώρα μας σκίζει στα ανέκδοτα στα ανέκδοτα.
Και ο Έλληνας λέει: Θα πάρω τον Ινδό για ασπίδα.

 

[kaligoul]

Ήταν ένας οδηγός στο αμάξι μαζί με την γυναίκα του και την πεθερά του που κοιμότανε στο πίσω κάθισμα.
Μια στιγμή τον σταματάει ένας αστυνόμος και του λέει: Συγχαρητήρια!!! Σας παρακολουθούσαμε σε όλη την διαδρομή. Είστε ο καλύτερος οδηγός. Δεν περάσατε καμιά διπλή γραμμή και δεν περάσατε κανένα φανάρι με κόκκινο. Η αμοιβή σας είναι 5.000 ευρώ. Επίσης η αστυνομία κάνει και ένα gallop.Τι σκοπεύετε να τα κάνετε αυτά τα χρήματα τώρα που σας δόθηκε η ευκαιρία να τα αποκτήσετε;
Και λέει ο οδηγός: Θα βγάλω δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα του και λέει: Μην τον ακούτε. Πιωμένος είναι!
Με όλη αυτή τη φασαρία ξυπνάει και πεθερά του και λέει:
Μα τι λέτε εδώ πέρα; Κλεμμένο είναι το αμαξάκι!!!!!!

 

[kaligoul]

Ήταν δυο κουνούπια και έκαναν αγώνα. Ξαφνικά σταματάει το ένα, και το άλλο λέει:
-Γιατί σταμάτησες?
-Μου μπήκε μια μύγα στο μάτι.

 

[kaligoul]

Κάποτε ήταν ένας βιαστής, ένας σατανιστής, ένας μαζοχιστής και ένας που πλάκωνε όλους στο ξύλο.
- Να είχαμε μια γάτα να τη θυσιάζαμε, είπε ο σατανιστής.
-Να τη βιάζαμε, είπε ο βιαστής.
- Να τη πλακώναμε και στο ξύλο, είπε αυτός που του άρεσε να πλακώνει στο ξύλο.
- Νιαοου, νιαοου, είπε ο μαζοχιστής!

 

[kaligoul]

Είναι ένας χαζός και ένας έξυπνος. Κάποια στιγμή λέει ο έξυπνος στο χαζό, δεν παίζουμε κανένα παιχνίδι να περάσει λίγο η ώρα; Και δεν παίζουμε λέει ο χαζός. Λοιπόν θα σου κάνω ερωτήσεις λέει ο έξυπνος, αλλά αν δεν ξέρεις να μου απαντήσεις θα μου δίνεις 10,00 ευρώ για κάθε ερώτηση που δεν θα απαντάς. Οκ;

Εντάξει, έγινε λέει ο χαζός. Λοιπόν 1η ερώτηση. Ποια είναι η πρωτεύουσα της Γαλλίας. Η πρωτεύουσα της Γαλλίας; μμμμ να δεις πως την λένε βρε παιδί μου, η πρωτεύουσα της Γαλλίας, είναι, είναι ... αχ βρε φίλε δεν τη θυμάμαι. Ωραία, δώσε μου τα 10.00 ευρώ. Βγάζει από την τσέπη του ο χαζός 10,00 ευρώ και τα δίνει στον έξυπνο.

2η ερώτηση. Και τώρα φίλε πες μου ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας; Α!!!! η πρωτεύουσα της Ελλάδας είναι μμμμμμ, είναι η μμμμμμ αχ πως τη λένε βρε παιδί μου, εδώ, εδώ στη γλώσσα μου την έχω, ωχ την ξέχασα. Για δώσε μου λοιπόν άλλα 10,00 ευρώ.

Πάρτα λέει ο χαζός αλλά έχω να σου κάνω μια πρόταση. Τώρα θα σου κάνω εγώ ερωτήσεις, όμως αν δεν ξέρεις να απαντήσεις θα μου δίνεις 1.000,00 ευρώ, επειδή εσύ είσαι έξυπνος. Οκ;
Πάμε λέει ο έξυπνος. "Σιγά που δεν θα ξέρω να απαντήσω στις ερωτήσεις του τρελού, σκέφτηκε". Τι είναι φίλε μου αυτό, (λέει ο τρελός) που είναι πράσινο, κάθεται πίσω από ένα ποδήλατο και κολυμπάει στο νερό?
Σκέφτεται, σκέφτεται ο έξυπνος και λέει ρε φίλε δεν το ξέρω. Ωραία, πολύ ωραία, για δώσε μου τα 1.000,00 ευρώ. Καλά ρε φίλε πάρτα, αλλά για πες μου και μένα για να μάθω, πως το λένε αυτό. Δεν ξέρω απαντά ο χαζός, πάρε 10,00 ευρώ.

 

[kaligoul]

Δυο αναρχικοί παίζουν σκάκι. Μετά από ώρα, ο ένας κάνει μία κίνηση και λέει:

-Ματ!

-Ντου!

 

[kaligoul]

Τι είπε ένας ψύλλος σε έναν άλλο?

Πως ψύλλωσες!!

 

[kaligoul]

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο, και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο, χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος, και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα, όσες φορές κι αν το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
-Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
-Ακούω, λέει ο καθηγητής.
-Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση. Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
-Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις. Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Ολος ο κόσμος το ξέρει, να, αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου όπου συναντά τον καφετζή και τον ρωτάει:
-Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο παράλογο και παράνομο; Κι ο καφετζής γελώντας:
-Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτηση σας, αλλά θα σας απαντήσω:
Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερη σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηγαίνει κάποιος άλλος με την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που παράνομα πηγαίνει με την γυναίκα σας.