Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[Valentino_Rossi]

Και μιας και μπηκαμε σε κλιμα Μεσης Ανατολης....(κι αυτο παλιο και ισως εχει ξαναμπει κιολας)

...ειναι 2 Ιρακινοι οι οποιοι συναντιουνται τυχαια στο δρομο.
Ελα ρε φιλε (λεει ο 1ος) που εισαι χαμενος....εχω να σε δω τοσο καιρο....τι κανεις?Χτες πετυχα και τον αδερφο σου!
Ελα ρε (απανταει ο 2ος) αληθεια?....που?


Στο κεφαλι!

 
σε ενα Σαλουν μπαινει ενας ξενος να πιει μια μπυρα
φωναζει στον μπαρμαν ο οποιος ηταν στην αλλη ακρη της μπαρας
-Μια μπυρα παρακαλω, ο μπαρμαν την γεμιζει και την πεταει πανω στον παγκο, λιγο πριν φτασει στον πελατη πεταγεται μια μαιμου και χωνει τα αρχιδια της στην μπυρα και φευγει.
Παραξενευεται ο πελατης και φωναζει στον μπαρμαν αλλη μια οπου ξαναγινεται το ιδιο με την μαιμου, τα περνει ο πελατης οποτε κανει παραπονα στον μπαρμαν.
Κοιτα ρε φιλε του λεει ο μπαρμαν η μαιμου ειναι του πιανιστα πανε μιλα του
παει ο πελατης και του λεει
- Η μαιμου βουταει τα αρχιδια της στην μπυρα το ξερεις;
- Χμ..... οχι αλλα αν μου το σφυριξεις μπορω να στο παιξω

 

[ereunitikos]

O Μπους επισκέπτεται ένα
νηπιαγωγείο και αρχίζει να
μιλάει στα παιδάκια για το πόσο
μεγάλη είναι η Αμερική, για το
πόσο δημοκρατική και σπουδαία...
χώρα είναι και για το πώς
υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για
την τρομοκρατία και για το πώς
τελικά θα μας σώσει από όλους
τους τρομοκράτες.



Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από
κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια
να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν.
Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack,
ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο
Jack αρχίζει: - Έχω 3 ερωτήσεις κ.
πρόεδρε:

1. Πώς είναι δυνατόν να είστε
πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες
ψήφους από τον αντίπαλό σας στις
εκλογές;

2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη
Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη
τρομοκρατική πράξη της
ιστορίας;

3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να
βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς
καμία απόδειξη μόνο και μόνο για
τα πετρέλαια;


Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και
πάνω στην ώρα χτυπάει το
κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά
διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν
λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα
παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση
θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο
μικρός Danny , ο πρόεδρος του
χαμογελάει και ο Danny αρχίζει: 


- Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε
πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες
ψήφους από τον αντίπαλό σας στις
εκλογές;

2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη
Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη
τρομοκρατική πράξη της
ιστορίας;

3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να
βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς
καμία απόδειξη μόνο και μόνο για
τα πετρέλαια;

4. Γιατί σήμερα το κουδούνι
χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;

5. Πού είναι ο Jack ;

 

[stranger88]

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο.
Ξανθιά: - Κύριε ζαχαροπλάστη, τι γλυκά είναι αυτά;
Ζαχαροπλάστης: - Αυτά είναι κοκάκια, κυρία μου.
Ξανθιά: - Κοκάκια; Έτσι φωνάζουνε και το αγόρι μου οι φίλοι του!!

 

[ereunitikos]

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο.
Ξανθιά: - Κύριε ζαχαροπλάστη, τι γλυκά είναι αυτά;
Ζαχαροπλάστης: - Αυτά είναι κοκάκια, κυρία μου.
Ξανθιά: - Κοκάκια; Έτσι φωνάζουνε και το αγόρι μου οι φίλοι του!!

Χαχαχαχα.Για τον σεργιανοπουλο βγηκε το ανεκδοτο?

 

[2arcoudi]

Το δαιμόνιο μυαλό του Έλληνα στην παραλία!
δείτε τι ανακάλυψε προκειμένου να κάνει την δουλεια του...

[youtube=425,350]VilIbR3Oh5I[/youtube]

 

[Valentino_Rossi]

Χαχαχαχα.Για τον σεργιανοπουλο βγηκε το ανεκδοτο?

παλιωσε κιολας, ποιος εφαγε τον Σεργιανοπουλο;
2 ξενοι

 

[doritis spermatos]

Το δαιμόνιο μυαλό του Έλληνα στην παραλία!
δείτε τι ανακάλυψε προκειμένου να κάνει την δουλεια του...

[youtube=425,350]VilIbR3Oh5I[/youtube]

μπογιατζης θα ειναι

 

[billy_gs]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα.... μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει Ο ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ; ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, απαντάει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε.......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα μωρέ.....τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...!

 

[stratigosss]

ωραιος ο κορακας!


[youtube=425,350]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="

"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="

" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="344"></embed></object>  [/youtube]

 

Το σινεμα...

Μετά από πολύ καιρό ένας τύπος καταφέρνει να πείσει την φίλη του
να πάνε στο σινεμά να παρακολουθήσουν σκληρό πορνό.
Κάποια στιγμή την ώρα του έργου γυρνά η κοπέλα και λέει του τύπου:
- Γιώργο αυτός που κάθετε δίπλα μου την έχει βγάλει έξω και την παίζει
- Μαράκι μην δίνεις σημασία, συμβαίνει συχνά αυτό σε τέτοια σινεμά.
- Καλά ρε Γιώργο, απλά την παίζει με το χέρι μου !!!

 

[xristos1000]

Ηταν σε ενα αεροπλανο ο Μπους,ο Πουτιν και ο Καραμανλης........
το αεροπλανο πεφτει σε μια ζουγκλα..........
εκει συναντησαν εναν μαυρο και τον ρωτησαν αν υπαρχει τηλ εκει για να παρουν στη χωρα τους.............
Ο μαυρος λεει το μονο τηλ που υπαρχει εδω ειναι στο μοναδικο μπουρδελο που εχουμε..........
Λενε οκ.......
φθανουν στο μπουρδελο και αρχιζουν να παιρνουν τηλεφωνο........
Παιρνει πρωτα ο Μπους στην Αμερικη καιρωταει ποσα ωφειλει για το τηλεφωνημα....ο μαυρος του λεει 1000$ οκ τα δινει αν και του φανηκαν ακριβα....
μετα παιρνει ο πουτιν στη Ρωσια και ρωταει και αυτος ποσο κανει.......ο μαυρος του λεει 800$......αν και ακριβα τα δινει........
Στη συνεχεια παιρνει και ο Καραμανλης στην Ελλαδα και ρωταει ποσο κανει το τηλεφωνημα.......ο μαυρος του λεει 1$....
Ξεσηκωθηκαν οι αλλοι δυο γιατι εμας 1000$ και 800$ και αυτουνου 1$ και τοτε τους απανταει ο μαυρος.............................

ΓΙΑΤΙ ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ Η ΧΡΕΩΣΗ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ!!!

 

[AssFiller]

 

Θα αργησω......



Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.

Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι?

Του λέει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.

Οπότε λέει αυτός , no problem

Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λέει η γκόμενα να πάνε σπίτι της

Της λέει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά

Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λέει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω .....

 

Μπαλωθιες....



Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:

“Θέλω να γαμήσω από πίσω..........”


Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτσα...

Πάει στον τρίτο, βρίσκει την Ρίτσα, της λέει τι θέλει και του λέει : ”€500”


Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει....


Πανικόβλητη η Ρίτσα του λέει: “Καλά, καλά....... €400!”

Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου βρίσκει....

Πανικόβλητη μια φορά ακόμη η Ρίτσα του λέει: “Καλά, καλά....... €200!”


Βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να´ναι μέσα στο δωμάτιο....

Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει: “Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα.......”


Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η φάση βγάζει €500 και τα πετάει στο κρεβάτι....

Τρελαίνεται η Ρίτσα και του λέει: “Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις τώρα......”

Και ο Κρητικός της λέει: “Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι........”

 

[AssFiller]

 

Το βατραχακι.....




Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.

- Τόσο πολύ, γιατί;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.

Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:

- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά. Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:

- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο.

 

[stratigosss]

πετας φλογες σημερα...

 

[easyrider77]

Θα αργησω......



Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.

Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι?

Του λέει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.

Οπότε λέει αυτός , no problem

Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λέει η γκόμενα να πάνε σπίτι της

Της λέει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά

Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λέει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω .....

 

Τα ζευγαρια....


Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή. Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος λέει:
- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ!
Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια...

 

[easyrider77]

Το βατραχακι.....




Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.

- Τόσο πολύ, γιατί;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.

Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:

- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά. Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:

- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο.