Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[stranger88]

Tηλεφώνημα ξανθιάς σε μαγαζί με pc:
- Γεια σας, αγόρασα το πρωί έναν εκτυπωτή από εσάς, αλλά διαπίστωσα μετά από πολλές προσπάθειες, ότι δεν λειτουργεί. Τι πρέπει να κάνω;
- Τον βλέπει τον εκτυπωτή το pc σας, δεσποινίς μου;
- Και βέβαια τον βλέπει!... Έχω βάλει τον εκτυπωτή μπροστά στην οθόνη και τον βλέπει μια χαρά!..

 

[koroivos]

ξανθο μουνι τρελο γαμησι!
αφιερωμενο στις ξανθιες:

Δυο ξανθιές βλέπουν μια ταινία στη τηλεόραση, όταν τη μια την παίρνει ο ύπνος...
- E, ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος, την σκουντάει η άλλη.
- Oυφ, καλά. Πέστου να με πάρει αργότερα! απαντάει η δικιά μας

αυτες που προσκυνας μουνοδουλε τις βριζεις?
ντροπη

 

[stranger88]

αυτες που προσκυνας μουνοδουλε τις βριζεις?
ντροπη

πρεπει να τρως πολυ παντοφλα σπιτι!

 

[koroivos]

πρεπει να τρως πολυ παντοφλα σπιτι!

εχω κατι παντοφλακια αρχαιοελληνικα παντως

 

[stranger88]

Έχουμε μια μελαχρινή και μια ξανθιά σε ένα μπαλκόνι. Εάν τις ρίξουμε και τις δυο από το μπαλκόνι ποια θα πέσει στο έδαφος πρώτη;
- Η ξανθιά γιατί είναι τούβλο! 

 

[stranger88]

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σε έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;
Η ξανθιά του απαντάει:
- Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!
Ο αστυφύλακας ρίχνει μία ματιά από το παράθυρο του αυτοκινήτου και της λέει:
- Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας.

 

[stranger88]

Μια ξανθιά απορημένη ρωτάει:
- Ρε παιδιά, ποιό είναι τελικά το σωστό, Ιράκ ή Ιράν; 




Γιατί μια ξανθιά έχει μελανιές γύρω από τον αφαλό;
- Γιατί έχει ξανθό... γκόμενο



 

 

[stranger88]

Πάει μια ξανθιά σε ένα περίπτερο και παίρνει μια coca cola.
Ανοίγει το καπάκι του μπουκαλιού, το κλείνει, το ξανανοίγει, το ξανακλείνει, το ξανανοίγει και ο περιπτεράς τη ρωτάει:
- Τι κάνεις εκεί; Γιατί ανοιγοκλείνεις το καπάκι;
Και η ξανθιά απαντάει:
- Αφού στο καπάκι λέει: 'ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΞΑΝΑ'.

 

[stranger88]

Eίναι μια ξανθιά που έχει ένα αμάξι και θέλει να το πουλήσει ενώ πηγαίνει στο δρόμο συναντάει μια μελαχρινή και της λέει:
Ξανθιά: Θέλω να πουλήσω το αμάξι μου αλλά ποιος θα αγόραζε ένα αμάξι με 100.000 χιλιόμετρα;
Mελαχρινή: Πήγαινε το σε ένα συνεργείο να σου μηδενίσουν τα χιλιόμετρα.
Όντως η ξανθιά πάει και μετά από μια εβδομάδα ξανασυναντάει την μελαχρινή η όποια την ρωτάει
Mελαχρινή: Tι έγινε τα μηδένισες τα χιλιόμετρα;
Ξανθιά: Nαι, αμέ τα πήγα στα 5.000 χιλιόμετρα
Mελαχρινή: Tι θα κάνεις τώρα θα το πουλήσεις;
Ξανθιά: Ποιος μαλάκας θα πούλαγε ένα αμάξι με 5.000 χιλιόμετρα; 


 

 

[stranger88]

Μία ξανθιά βαρέθηκε να την κοροϊδεύουν και αποφάσισε να βάψει τα μαλλιά της και να φύγει από την πόλη. Στο δρόμο βλέπει έναν τσοπάνο και σκέφτεται να κοροϊδέψει και αυτή κάποιον. Tον πλησιάζει και του λέει:
- Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις με μια ματιά θα μου δώσεις ένα πρόβατο;
-Ναι, λέει ο τσοπάνος.
-201 πρόβατα έχεις.
-Πάρε το πρόβατο.
Μόλις πάει να φύγει με το αυτοκίνητο ο τσοπάνος της χτυπάει το τζάμι:
-Αν σου πω το αληθινό χρώμα των μαλλιών σου θα μου δώσεις τον σκύλο μου πίσω;

 

[stranger88]

Τι κάνει μια ξανθιά όταν ο φίλος της της λεει ότι θέλει λίγη άνεση στην σχέση τους;
- Πάει και βγάζει τις αμυγδαλές της.

 

[stranger88]

Ήταν μία φορά δύο ξανθιές στον δρόμο. Και ξαφνικά η μία βρίσκει ένα χαρτονόμισμα των 5 ευρώ και το σκίζει. Της λέει η άλλη:
- Γιατί το έσκισες;
- Γιατί, έχεις ξαναδεί εσύ χαρτονόμισμα των 5 ευρώ με δύο μηδενικά στο τέλος;

 

Αλλο ενα τετοιο (πριν 5 χρονια ηταν το ιδιο με τον Μπους αντι για Γκαιητς και ακουγοταν καλυτερα!) και εχεις πεσει 3dB στην εκτιμηση μου...

Μ αυτο ελπιζω να τα παρω πισω civ sota...


Λοιπον

Βυθίζεται ένα πλοίο και φτάνουν σε κοντινό νησί οι μοναδικοί επιζώντες, μια γυναίκα 45 ετών και η κόρη της 19 ετών...

Μετά από 10 μήνες γίνεται και άλλο ναυάγιο και φτάνει στο γνωστό νησί ένας αράπης που είναι πάλι ο μοναδικός που
σώθηκε...

Μετά από 12 μήνες, η μάνα λέει τον αράπη "παππού", ενώ η κόρη τον λέει "θείο".

Τι είχε συμβεί ?







ο αράπης τις είχε τρελάνει στον πούτσο και δεν ήξεραν τι λέγανε.....

 

Παρε και ενα για τον Μπους  Civ



Ο πλανητάρχης καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε την επόμενη επιστολή του προς τον Ιρακινό λαό, όταν χτύπησε το τηλέφωνο.

- Εμπρός;

- Κύριε Μπους, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε τον πόλεμο!

- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο Μπους. Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;

- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο, οκτώ συνολικά.

Ο George αναστενάζει:

- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω, ότι έχω δέκα εκατομμύρια ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.

- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.

Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά:

- Κύριε Μπους, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό.

- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα;

- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου.

Για άλλη μια φορά, ο Μπους δεν αντέχει να μην αναστενάξει:

- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 160.000 τανκς, 140.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού και από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 10,5 εκατομμύρια.

- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω.

Και κλείνει το τηλέφωνο, αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι:

- Κύριε Μπους, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα του χωριού.

Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Μπους μένει σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει:

- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 100.000 βομβαρδιστικά, 200.000 Στελθ και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε κατά άλλα δύο εκατομμύρια.

- Βρε παλιό μαλάκα, βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το τηλέφωνο.

Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο:

- Κύριε Μπους, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την κήρυξη πολέμου.

- Τι λες Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι έγινε κι αλλάξατε γνώμη;

- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε τόσα εκατομμύρια αιχμάλωτους!

 

[stavros51]

...Βυθίζεται ένα πλοίο και φτάνουν...

Βυθίζεται ένα πλοίο και σώζονται τρείς άνδρες. Ένας 25χρονος, ένας 45χρονος, και ένας 65χρονος.
Αφού συνέρχονται από την ταλαιπωρία και κοιτάνε τον ορίζοντα από την παραλία του νησιού τους, βλέπουν σε μια απόσταση 2-3 μίλια ένα άλλο νησί, πάνω στο οποίο όμως βρίσκονται διάφορες μουνάρες, που παίζουν με τον ήλιο και τη θάλασσα.

-"Ελάτε, πάμε απέναντι να τις βρούμε", λέει ο 25χρονος.
-"Κάτσε ρε φίλε, και πως θα πάμε?", ρωτάει ο 45χρονος.
-"Κολυμπώντας ρε συ, άντε ξεκινάτε!", λέει ο 25χρονος.
-"Ένα λεπτό ρε φίλε, μη βιάζεσαι, να δούμε πρώτα στο νησί μήπως και υπάρχουν τίποτα κορμοί, να φτιάχναμε μια σχεδία, να μην κολυμπάμε όλη αυτή την απόσταση..." λέει ο 45χρονος.
-"Γιατί ρε παιδιά όλη αυτή η φασαρία?  Αφού μπορούμε να τις βλέπουμε κι από δω!" λέει ο 65χρονος!

 

[Nearxos]

Πολύ καλό Σταύρο 

 

[Valentino_Rossi]

ενα λιγο παλιο οταν ο Σανταμ ακομα κυβερνουσε το Ιρακ.

Καλει μια μερα ο Σανταμ τον Μπους να μιλησουνε στην Βαγδατη, αφου αποδεχετε την προσκληση ο Μπους καθετε στην πολυθρονα του, και απενταντι στην πολυθρονα του Σανταμ βλεπει 3 κουμπακια.Ξεκινανε οι συνομιλιες μετα απο 5 λεπτα παταει το πρωτο ο Σανταμ και πεταγετε ενα γαντι του μποξ και του σκαει μια μπουνια στα παπαρια του Μπους ο οποιος τα περνει μεν αλλα κανει τον μαλακα ενω ο Σανταμ κλαιει απο το γελιο, μετα απο 10 λεπτα παταει το 2ο κουμπακι και πεφτει απο πανω ενας κουβας νερο λουτσα ο Μπους ο Σανταμ χτυπιεται απο τα γελια. Περναει το 15λεπτο παταει και το τριτο οποτε μια τουρτα σκαει στην μαπα του Μπους τα περνει αγρια ο Τζωρτζ και φευγει ενω ο Σανταμ λυποθημα απο το γελιο
- Δεν ειναι αυτος τροπος φευγω πισω λεει ο Μπους
1 μηνα μετα καλει ο Μπους τον Σανταμ στην Ουασιγκτον με το ιδιο σκηνικο αλλα αυτη τη φορα τα κουμπακια ειναι στην πολυθρονα του Μπους, μετα απο 5 λεπτα ο Μπους παταει το κουμπακι ο Σανταμ πιανει τα αρχιδια του αλλα τπτ καμια μπουνια ο Μπους γελαει, περνανε 10λεπτα παταει το 2ο ο Σανταμ ανοιγει ομπρελα αλλα παλι τπτ ο Μπους εχει κλασει απο το γελιο, περναει το τεταρτο παταει το 3ο σκιβει ο Σανταμ αλλα καμια τουρτα πουθενα, ο Μπους σκαει στα γελια οποτε ο Σανταμ του λεει
- Με κοροιδευεις φευγω στην Βαγδατη και του λεει ο Μπους μες τα γελια
- Βαγδατη; ποια Βαγδατη;

 

[billy_gs]

οντως παλιο αλλα πολυ καλο!

 

[billy_gs]

Και μιας και μπηκαμε σε κλιμα Μεσης Ανατολης....(κι αυτο παλιο και ισως εχει ξαναμπει κιολας)

...ειναι 2 Ιρακινοι οι οποιοι συναντιουνται τυχαια στο δρομο.
Ελα ρε φιλε (λεει ο 1ος) που εισαι χαμενος....εχω να σε δω τοσο καιρο....τι κανεις?Χτες πετυχα και τον αδερφο σου!
Ελα ρε (απανταει ο 2ος) αληθεια?....που?


Στο κεφαλι!

 

[Valentino_Rossi]

λενε 2 ξανθιες
-Τελικα τι ειναι Ιραν η Ιρακ;