Αποτελέσματα αναζήτησης

ειναι ωραια γκομενα αλλα ειναι και αυτη με τις ωρες τις και με τα γουστα της μου φαινεται.

καλημερα αδερφια.εγω δυστυχως τριημερο εδω αθηνα θα τη βγαλω.δε μου εδωσε 48ωρη ο ναυαρχος που του ζητησα. :(

καλησπερα αδερφια και φιλοι.ειδα ειχαμε εντασεις το πρωι.νικ τις ακουσα καιγω τις ατακες του γεωργιου καθωτι δε τον χανω. :2funny:  :2funny:  :2funny:

τουμπανο ειναι η ζετα. :headbang3:  :headbang3:  :headbang3:

ο ναυαρχος επεβαλε την ταξη.μετα τις ποινες ηρεμησαν ολοι. :2funny:  :2funny:

boobo φτηνα τη βγαλαμε εμεις. ;D  ;D

το 43 η σειρα σου ειναι? :2funny:  :2funny:  :2funny:

θα πεσουν οι καμπανες τωρα. :boobies:  :boobies:

συρμα ο ναυαρχος βραδινη αναφορα. :)

λιγα για τα ανεκδοτακια μου. :knuppel: :knuppel: :hammer: :hammer:  :2funny:  :2funny:

αλεφαντος στον αντ1.αναλυει τα συστηματα  :2funny:  :2funny:  :2funny:

Πριν το γάμο... Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο. Αυτή: Θέλεις να φύγω; Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι! Αυτή : Με αγαπάς; Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ! Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ; Αυτός: Όχι βέβαια! Αυτή: Θα με φιλήσεις; Αυτός: Οπωσδήποτε! Αυτή ...

θα γινω λαρισα να εχουμε και κοντρα. ;D  ;D θυμασαι περυσι στον ημιτελικο?μεσα εξω :knockinb:

πλακωσε η ελληνικη επαρχια. :2funny: ε μη πεσουμε και β εθνικη βρε bull. ;D

Τέσσερις φίλοι κάθονται σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η κουβέντα φτάνει στο θέμα "ποιος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο!". Αρχίζει ο πρώτος: - Το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί. - Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος. - Γιατί λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ...

Την περίοδο της κατοχής στην Ελλάδα συζητούν τρεις π**τάνες. Λέει η πρώτη: - Που λέτε κορίτσια, χάλια τα πράγματα. Χθες αναγκάστηκα να γα**θώ με κάποιον μόνο για 35 δρχ. Λέει η δεύτερη: - Σιγά. Εγώ χτες γα**θηκα με κάποιον μόνο για ένα κομμάτι τυρί και μια ελιά. Λέει και η τρίτη: - Ρε...

Ο σύζυγος και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει: - Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι. Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από...

Κάποιος μαθαίνει ότι άνοιξε ένας καταπληκτικός οίκος ανοχής, πολυτελέστατος και άριστα οργανωμένος, καθαρός, κλπ κλπ. Αποφασίζει να τον επισκεφτεί. Χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει μια ώριμη κομψή κυρία: - Καλώς τον. Πληρώνετε σε μένα 10.000 και ανάλογα με το τί θέλετε παρακαλώ ακολουθήστε...

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει: - Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος! - Μα... - Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω! Πηγαίνει στο...

Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει τη γκόμενά του να κάνουν σεξ και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό. Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό και πάει να της τον χώσει. Εκείνη όμως τον σταματά: - Στάσου! Κι αν τρυπήσει το...