ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Το παρόν αναφέρεται στον σωστό τρόπο χειρισμού
θηλυκού κάθε είδους, και κάθε ηλικίας, με σκοπό να αποφύγετε διάφορα
παρατράγουδα, και να σας "μαζεύουμε" με ερωτικές απογοητεύσεις,
στενοχώριες, τσιγάρα, ποτά και άλλα επιβλαβή για την υγεία σας! ΠΡΟΣΟΧΗ:
To παρόν manual είναι δοκιμασμένο και δουλεύει! Τώρα αν σε σας δεν έχει
εφαρμογή, ή δεν μπορείτε να το εφαρμόσετε, ή οτιδήποτε άλλο, αυτό δεν
μας αφορά στο ελάχιστο! Use at your own risk!
Και ξεκινάμε: ΜΟΝΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΕΠΙΤΥΧΗ ΟΛΟΚΛΗΡΩΣΗ ΚΑΘΕ ΒΗΜΑΤΟΣ ΘΑ
ΠΡΟΧΩΡΑΤΕ ΣΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ! (Αν για κάποιο λόγο κάποιο βήμα διακοπεί, τότε
αμέσως ΣΟΥΤΑΡΕΤΕ την γκόμενα χωρίς δεύτερη σκέψη! Στα @@ σας! Υπάρχουν
άπειρες άλλες! Με την ψώλα θα ασχολούμαστε;;;;;;;!)
*
Βήμα πρώτο: Γνωριζόμαστε! (Πως θα το πετύχετε αυτό δεν μας
ενδιαφέρει, βρείτε κάποιον τρόπο, κάποιος γνωστός, κάποιος θα σας
συστήσει...Που θα πάει! Ελάτε τώρα! Σιγά το δύσκολο πράγμα να γνωρίσεις
μια γκόμενα που γουστάρεις! )
*
Βήμα δεύτερο: Χωνόμαστε! (Καλά τώρα, μας δουλεύετε που θέλετε
επεξηγήσεις σε αυτό; Χώσου αγόρι μου χώσου! Δηλαδή τι! Πρώτη κίνηση
παίρνεις το κινητό της! Μετά την πλησιάζεις, βγαίνετε, κλπ. Ξέρετε
εσείς. Αγκαλίτσες, γλυκόλογα και τις λοιπές μαλακίες που απαιτεί το βήμα
αυτό. ΠΡΟΣΟΧΗ: Δεν καθυστερούμε να τις τα ζητήσουμε πέραν του ενός μήνα!
Μετά υπάρχουν άλλες παρενέργειες όπως αναφέρουν τα συγγράμματα, που
είναι πλέον δυσάρεστες! Επιδίωξή μας να μην χρειαστεί καν να τα
ζητήσουμε! Τυπικότητες αλλού!!)
---ΠΡΟΣΟΧΗ--- Διαβάστε από δω και κάτω ΜΟΝΟ αν δεν φάτε χυλόπιττα!! ---
(Αν φάτε χυλόπιττα, μην ανησυχείτε! Έχουν παρατηρηθεί δραματικές
αντιδράσεις σε διάφορα άτομα μετά τη χυλόπιττα, όμως ευτυχώς
περιορίζονται σε ελάχιστα δείγματα του ανδρικού πληθυσμού (οι μαλάκες
που λέμε...) , βασικά στα αρχίδια σας, αυτή θα χάσει! Μήπως την ξέρατε
και από χτες; Βρε δεν γαμιέται; Ποια είναι αυτή να ξέρει; Γυρίστε στο
βήμα πρώτο!)
*
Βήμα τρίτο: (προϋποτίθεται ότι τα έχετε φτιάξει με την
γκόμενα, έτσι;)
i)Ανοίγεται εκείνη! (τι εννοώ; Καλά πλάκα μας κάνετε;
Εννοώ οτι την ψαρεύετε κανονικότατα! Μαθαίνετε τα πάντα για κείνη! Με
πόσους τα είχε, τι έκανε μαζί τους, ποιες σκηνές του Kamasutra ξέρει,
πόσα λεφτά έχει ο μπαμπάς, οικόπεδα, αυτοκίνητα, φορολογική δήλωση και
ποινικό μητρώο, και ΚΥΡΙΩΣ αυτά που θα σας κάνουν το "ξεχωριστό" άτομο
μέσα στην Καρδιά της! Αρκεσθείτε προσωρινώς στην καρδιά και μετά
βλέπουμε για τα υπόλοιπα...) Αν όλα πάνε καλώς προχωρήστε στο δεύτερο
σκέλος του βήματος αυτού. Αλλιώς, είπαμε. "Το τέρμα απέναντι το βλέπεις;
Σημαδεύω στο παράθυρο...παίρνω φόρα.....και....:p") (ii)Ανοίγεστε εσείς!
(Προσοχή! Σιγά μην της πείτε και πόσες γαμήσατε πριν από εκείνη! Θα της
πείτε τα βασικά....Μην κάνετε το λάθος και εκθέσετε κρυφά σημεία του
χαρακτήρα σας! Την πατήσατε! Ανοιχτείτε όσο πρέπει! Τίποτα παραπάνω!)
*
Βήμα τέταρτο: Από το άνοιγμα έρχονται τα εξής δύο βήματα:
Αρχίζει η εκτίμηση! Εκτιμούμε τι άτομο έχουμε δίπλα μας (ΟΚ. Πέρασες το
test! δεν είμαι αχάριστος! Σε εκτιμώ! Σε σέβομαι, σου μιλάω, ίσως να σου
ανοιχτώ ακόμα περισσότερο! Με κέρδισες ως ένα βαθμό! Τι είπες; Αν σε
αγαπώ; Μην ακούσω πάλι αυτή τη λέξη! Αυτή καλά θα κάνετε να τη
διαγράψετε από το λεξιλόγιο σας! ΜΗΝ ΤΗΝ ΞΑΝΑΚΟΥΣΩ! Προσοχή: Το βήμα
αυτό ΠΡΕΠΕΙ να ακολουθηθεί από το δεύτερο σκέλος που είναι
Εκτιμά και
εκείνη! (Αλλιώς...είπαμε! Το τέρμα απέναντι περιμένει!!!)
(Εδώ αγαπητέ αναγνώστη, αν έχεις φτάσει σε αυτό το σημείο, έχεις
φτάσει σε ένα καίριο σημείο! Ομολογουμένως έχεις αρχίσει και δένεσαι με
τη γκόμενα...Θεωρείς οτι έχεις κάτι καλό δίπλα σου! Σε σέβεται, σε
εκτιμά κλπ! ΠΡΟΣΟΧΗ: Έτσι την πατάνε οι περισσότεροι! Θυμήσου ένα
πράγμα: Η γυναικεία φύση έχει μέσα της την πουτανιά! Μπορεί να σου την
κάνει ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ στιγμή! Δεν φταινε αυτές, αλλά το 14ο χρωμόσωμά τους!
Η εμπιστοσύνη σου σε αυτές ΠΡΕΠΕΙ να είναι ΑΠΟΥΣΑ! Μην γίνεσαι αφελής
και ξεγελιέσαι από τις καταστάσεις! Να είσαι έτοιμος με το πόδι στην
μπάλα! Συνεχίζουμε....)
*
Βήμα πέμπτο (επονομαζόμενο στη διεθνή βιβλιογραφία ως
υποθετικό, διότι εξετάζει αν ισχύουν κάποιες υποθέσεις): Εξετάζουμε το
χαρακτήρα της κοπέλας! Αν ΔΕΝ ισχύει τίποτα από τα παρακάτω, διατηρούμε
τη σχέση μας! Ουσιαστικά το manual έχει φτάσει για σας στο τέλος! :
1.
Φέρεται εγωιστικά;
2.
Νιώθει...μπερδεμένη από τη σχέση σας;
3.
Δεν είναι "σίγουρη";
4.
Δεν νοιώθει άνετα μαζί σας;
5.
Θεωρεί δεδομένο πως δεν σας αφορά ποιος είναι αυτός ο Γιώργος;
6.
Σας μιλάει χαζογελώντας για πρόσφατα καμάκια που της έγιναν;
7.
ΤΟΛΜΑΕΙ να αμφισβητεί την κρίση σας μετά την εκτίμηση/
εμπιστοσύνη σας;
8.
Σας είπε πως ΙΣΩΣ δεν είναι ερωτευμένη αλλά σίγουρα σας αγαπάει;
9.
Σας είπε πως κάποιος μπορεί να ήταν ή ήταν καλύτερος σύντροφος;
10.
Σας πρήζει τα αρχίδια με κουραστικές τυπικότητες, του στυλ
"πότε θα βγούμε", "θέλω να σε δω" και αν εσείς δεν της κάνετε τη χάρη
επειδή έχει Champions League αρχίσει και σας κρατάει μούτρα;
Αν απαντήσετε "ΝΑΙ" σε έστω ένα από τα παραπάνω. Τότε η λύση είναι
μία! Την ξέρετε: Παίρνετε φόρα, θυμάστε τον Roberto Carlos και.....!
Και επειδή ορισμένοι κακοήθεις, εθελοτυφλούντες ευνοημένοι και
χαλιναγωγήσιμοι καψούρηδες θα μας πούνε μισογύνηδες, ιδού η
επεξήγηση/αιτιολόγηση του καθενός!
1.
Εσύ μαλάκας είσαι που κάνεις υποχωρήσεις; ΟΞΩ ΜΩΡΗ ΚΑΡΓΙΑ!!!
2.
Τότε γιατί να την πιέζετε την κακόμοιρη πλεονέκτρα; ΣΟΥΤ!
3.
Μπα? Ίσως σας υπερτίμησε δηλαδή η πριγκιπέσσα; ΣΟΥΤ!
4.
Μην σας πούνε και αναίσθητο επειδή έχει κόμπλεξ... ΣΟΥΤ!
5.
Τότε δεν την αφορά και ο λόγος που την σουτάρετε. ΣΟΥΤ!
6.
Δηλαδή τι κάνει τώρα σύγκριση ή φλερτάρει με όλους; ΣΟΥΤ!
7.
Δηλαδή δεν έχει εμπιστοσύνη στους σκοπούς σας; ΣΟΥΤ!!!
8.
Και η μάνα σας σας αγαπάει. ΣΟΥΤ!!!!!!!!!!!
9.
Τότε ας πάει να γαμηθεί μαζί του γιατί έχουμε εμείς καλύτερες
πορτοκαλιές. ΣΟΥΤ!!!
10.
Δεν έχει σεβασμό στις επιθυμίες σας και σας καταπιέζει; Εδώ και κάνετε
ΣΟΥΤ!!!
Δίνουμε ότι έχουμε περίσσευμα χωρίς αντάλλαγμα. Αυτό είναι τιμή μας.
Δίνουμε ότι παίρνουμε όσο λίγο κ αν το έχουμε. Αυτό είναι ισορροπία
στη σχέση.
Δίνουμε τα πάντα για να πάρουμε αυτά που μας υπόσχεται. Αυτό είναι
ΜΑΛΑΚΙΑ.-
*
Βήμα έκτο: (Μη σας κάνει εντύπωση που αναγράφεται εδώ και όχι
πιο πάνω, τώρα είστε ώριμοι να το καταλάβετε...) Βασική αρχή σε κάθε
σχέση: Την εκμεταλλευόμαστε όσο το δυνατόν καλύτερα ΓΙΑ ΜΑΣ! Δηλαδή...Μη
διστάζετε να χουφτώνετε, να φιλάτε, να πιάνετε και γενικά
να...καλοπερνάτε! Αν σας αρνείται οτιδήποτε από τα παραπάνω, η μπάλα
είναι πάλι στα πόδια σας! ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ: Φροντίζουμε ώστε ότι κάνουμε να
έχει ως (επιφανειακό ή μη) κίνητρο την ευγενή επιθυμία! Η λεγάμενη
πρέπει ΚΑΘΕ φορά να νομίζει πως κάνατε έρωτα και όχι πως γαμηθήκατε. Ο
νοών νοείτω. (Δε θες εσύ; ΧΕΣΤΗΚΑΜΕ! Υπάρχουν και αλλού πορτοκαλιές που
κάνουν πορτοκάλια και μάλιστα πολύ μεγαλύτερα από τα δικά σου...πορτοκάλια!)
* Βήμα έβδομο: Οποιαδήποτε στιγμή βαρεθείτε να κάνετε οτιδήποτε
από τα παραπάνω με την συγκεκριμένη γκόμενα, χωρίς δισταγμό θυμάστε την
μπάλα που έχετε παίξει και εξασκηθείτε!
--ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ!--
κι εσυ να μουγκριζεις σαν ελλεηνιδα 