Μπουρδελοανέκδοτα

[ManusMan]

Βαριέμαι και δεν βλέπω τέτοιο θέμα, οπότε θα το ξεκινήσω.
Οποιος θέλει συνεχίζει, θεματολογία μπουρδέλα, πουτάνες κι ό,τι περιλαμβάνει σεξ και λεφτά.

Κατεβαίνει ένας πλούσιος βλάχος στο Παρίσι διακοπές. Κλείνει δωμάτιο σε καλό ξενοδοχείο.
Σε κάποια φάση του'ρχεται έμπνευση, πάει και ρωτάει τον ρεσεψιονίστα:
- Ρε συ, μουσιέ, δε μι λες, έχετε πτανς ιδώ στου Παρίς?
- Βεβαίως, κύριε.
- Κι ποια ειν η πιου καλή?
- Η μαντάμ Ζιζί, κύριε.
- Ειν σίγουρα καλή?
- Η καλύτερη!
- Πιπς παίρνει?
- Τις καλύτερες! Εχετε δει τα σπίτια στην οδό Ρισελιέ?
- Ναι.
- Ολα αυτά τα σπίτια τα'χει πάρει η μαντάμ Ζιζί με τα λεφτά που έβγαλε από τις πίπες.
- Και κουλουράκι δίνει?
- Τι λέτε, κύριε! Εχετε δει τα μαγαζιά στην οδό Ριβολί?
- Ναι.
- Ολα αυτά τα μαγαζιά τα'χει πάρει η μαντάμ Ζιζί με λεφτά που έβγαλε με το κωλαράκι της.
- Ντάξει, να την καλέσεις τότε.
Ερχεται το βράδι η μαντάμ Ζιζί στο δωμάτιο.
- Με τι θέλετε να ξεκινήσουμε? Κωλαράκι? Πιπούλα?
- Ξερουγω. Κανονικό μήπους?
- Τι εννοείτε κανονικό?
- Ε, πιδί μου, απ'το μνι.
Αναστενάζει βαριά η πουτάνα.
- Τι έπαθες, πιδί μου?
- Φίλε, άμα είχα και μνι θα'ταν δικό μου όλο το Παρίσι!

 

[Termin]

Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:

– Θέλω να γαμήσω από τον κωλο

Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτα.

Πάει στον τρίτο, Βρίσκει την Ρίτα, της λέει τι θέλει και του λέει:

– 500 EUR

Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει.

Πανικόβλητη η Ρίτα του λέει:

– Καλά, καλά… 400EUR

Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου βρίσκει.

Πανικόβλητη για φορά ακόμη η Ρίτα του λέει:

– Καλά, καλά… 200EUR

Bγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να’ ναι μέσα στο δωμάτιο.

Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτα του λέει:

– Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η φάση βγάζει 500 EUR και τα πετάει στο κρεβάτι.

Τρελαίνεται η Ρίτα και του λέει:

– Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις τώρα ;

– Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κωλοι

 

[ManusMan]

Πιο καφρίλα, αλλά σχετικό:

Βλέπει ένας παππούς μια μικρή στο παγκάκι.
Ερχεται της κάνει
- Κοριτσάκι, άμα σου δώσω καραμελίτσα θα με αφήσεις να κάτσω δίπλα σου?
- Ναι, παππού.
Μετά από λίγο.
- Κοριτσάκι, άμα σου δώσω σοκολατάκι, θα με αφήσεις να σε πιάσω από το μαγουλάκι?
- Ναι, παππού.
- Αμα σου δώσω άλλη μια, θα με αφήσεις να σου δώσω ένα φιλάκι στο μάγουλο?
- Ναι, παππού.
- Αμα σου δώσω μια ακόμα θα με αφήσεις να σου πιάσω το μπουτάκι?
- Ναι, παππού.
- Κι άμα σου δώσω άλλες 2 θα μου δείξεις το βρακάκι σου?
- Παππού, εσύ μέχρι να με γαμήσεις θα'χω πάθει διαβήτη...

 

[Nubic]

3 τέρμα μεθυσμένοι πάνε σε μπουρδέλο. Είχε μόνο 2 στη βάρδια, η τσατσά δίνει στον τρίτο μια πλαστικη κούκλα.
Γαμάνε οι 3 μεθυσμένοι και μετά πάνε σε πατσατζίδικο για να συζητήσουν τις εμπειρίες τους.

- Εμένα η δικιά μου ήταν Ρωσίδα.
- Πού το κατάλαβες;
- Έλεγε όλο ντα ,ντα ,νταβάι
- Εμένα πάντως η δικιά μου ήταν Ισπανίδα
- Πού το ξέρεις;
- Έλεγε όλο σι ,σι ,όλε, όλε ,βάμος
- Εμένα ρε παιδιά η δικιά μου ήταν μάγισσα.
- Πώς σου ήρθε και το λες αυτό;
- Πάνω να τη βάλω στα 4, κάνει ένα φςςςςς και απογειώθηκε από το ανοικτό παράθυρο.

 

[Διαγραμμένο μέλος 215864]

3 τέρμα μεθυσμένοι πάνε σε μπουρδέλο. Είχε μόνο 2 στη βάρδια, η τσατσά δίνει στον τρίτο μια πλαστικη κούκλα.
Γαμάνε οι 3 μεθυσμένοι και μετά πάνε σε πατσατζίδικο για να συζητήσουν τις εμπειρίες τους.

- Εμένα η δικιά μου ήταν Ρωσίδα.
- Πού το κατάλαβες;
- Έλεγε όλο ντα ,ντα ,νταβάι
- Εμένα πάντως η δικιά μου ήταν Ισπανίδα
- Πού το ξέρεις;
- Έλεγε όλο σι ,σι ,όλε, όλε ,βάμος
- Εμένα ρε παιδιά η δικιά μου ήταν μάγισσα.
- Πώς σου ήρθε και το λες αυτό;
- Πάνω να τη βάλω στα 4, κάνει ένα φςςςςς και απογειώθηκε από το ανοικτό παράθυρο.

χαχαχαχ

 

[savvass]

Δεν ξέρω αν το θυμάμαι καλά , αλλά τέλος πάντων .

Είναι ο πατέρας του τοτού στον κάτω όροφο μιας μεζονέτας και λέει στον τοτό να του φέρει τις παντόφλες του απο τον πάνω όροφο.

Στον πάνω όροφο είναι η αδερφη ; (ας πούμε stepsister καλύτερα) του τοτού με μιά φίλη της , οπότε τους λέει ο τοτός :

Είπε ο μπαμπάς να σας γαμήσω και τις δύο.

Δεν σε πιστεύουμε του λένε αυτές.

Καλά περιμέντε τους λέει ο τοτός , και φωνάζει κάτω στον πατέρα του : ΚΑΙ ΤΙΣ ΔΥΟ ;

Και λέει ο πατέρας του : Ε τι , μόνο την μία ;

 

[ManusMan]

Επειδή όλοι στην τάξη είχαν βαρεθεί τον Τοτό να βρίζει συνέχεια, είχαν συμφωνήσει την επόμενη φορά που θα κατεβάσει χριστοπαναγίες να σηκωθούν όλα τα κορίτσια και να φύγουν από την τάξη.
Μέσα στο μάθημα ο Τοτός σηκώνεται και κοιτάει επίμονα απ'το παράθυρο.
- Γιατί κοιτάς εκεί τόσο επίμονα? - τον ρωτάει η δασκάλα.
- Κυρία, απέναντι χτίζουν ένα καινούριο μπουρδέλο!
Σηκώνονται όλα τα κορίτσια και περνάνε έξω.
- Μην τρέχετε από τώρα να πιάσετε δουλειά, πουτανάκια, μόλις βάλανε τα θεμέλια!

 

[Διαγραμμένο μέλος 198166]

Τι διαφορα εχουν οι πουτανες απο τους πολιτικους;
Οι πουτανες σταματανε να σε γαμανε οταν σου τελειωσουν τα λεφτα.

 

[Paranagua7]

Καλημερα...
Λοιπον..

Είναι 3 φίλοι και πεθαίνουν...
Πανε στον παράδεισο κ βλέπουν μια άπλα τεράστια, θεα απίστευτη, αυτοκινητα γρήγορα ακριβά, δέντρα, πισίνες, γυναίκες ωραιες με μαγιο τι να λεμε τωρα πάθανε πλακα...
Εμφανίζεται ο Άγιος Πέτρος και τους καλωσορίζει...
Τους ρωτάει αν τους αρέσει αυτο που βλέπουν...και οι 3 λένε ναι...
Οποτε ο Άγιος Πέτρος τους λέει...θα σας κανω απο μια ερώτηση στον καθένα...αν απαντήσετε ειλικρινά θα μεινετε εδω κ θα πάρετε και ενα δώρο..συμφωνούν αυτοί κ ξεκινάει ο Άγιος Πέτρος κ ρωτάει τον πρώτο:

Ποσες φορες απατησες τη γυναικα σου???
Καμια απαντα ο πρωτος...
σωστα του λεει..θα μείνεις εδώ και θα παρεις δωρο μια ΛΑΜΠΟΡΓΚΙΝΙ..

Παει στον δευτερο και του κανει την ιδια ερώτηση...
Εεεεε Άγιε μου 2 φορες την κερατωσα...
Σωστα του λεει παρε δωρο ενα ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ...

Παει στον τριτο τον ρωταει το ιδιο πράγμα και του λέει
Εγω Αγιε μου μονο 5 φορες την απατησα...
Σωστα του λεει, εσυ θα παρεις δωρο ενα ΣΜΑΡΤ..
Τωρα ειστε ελευθεροι να ζησετε εδω και να κανετε τις βολτες σας..

Οι μέρες περνούν, οι 3 φιλοι κανουν βολτες με τα αμαξια τους, πανε στην πισινα για μπανιο, μια ατμόσφαιρα υπεροχη...

Ξαφνικά μια μερα οπως κανουν τις βολτες τους οι 2 φιλοι βλεπουν αυτον με την ΛΑΜΠΟΡΓΚΙΝΙ να εχει εχει πλανταξει στο κλάμα, να οδυρεται..να μην ειναι καθολου καλα..
Πανε και τον ρωτουν:
Φιλε μας τι εχεις γιατι κλαις εσυ με ολοκληρη λαμποργκινι τι εγινε???
ΑΦΗΣΤΕ ΜΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΔΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΜΕ ΠΑΤΙΝΙ..

 

[ManusMan]

Μια τύπισσα επί δραχμών έμαθε για έναν ζιγκολό που τον είχε 40 πόντους. Τον ρώτησε πόσο θέλει, λέει ο άλλος, χρεώνω με τον πόντο, 10κ ο πόντος.
Αποφάσισε να πιάσει δουλειά σε φάμπρικα, δούλευε κάτι μήνες να μαζέψει τα λεφτά, έβγαλε ένα 100κ, έκανε όλα τα χέρια της σουρωτήρι απ'το ράψιμο.
Τελικά δεν άντεξε άλλο, πάει στον ζιγκολό, του λέει, δε μπορώ άλλο, σε θέλω, κάνε μου καμιά έκπτωση.
Λέει, οκ, θα στον βάλω, αλλά μόνο 10 πόντους.
Οκ, λέει αυτή. Πάει να μπει ο τύπος, τρώει μια γλύστρα και χώνεται ολόκληρος.
Φωνάζει η άλλη ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ.
- Τι έπαθες, μωρή?
- Το μνι μου!!! Πάει, καταστράφηκε!
- Ποιο μνι σου ρε, εδώ πάθαμε ζημιά 300 χιλιάρικα!

 

[ManusMan]

Μετά τη δήλωση ενός μητροπολίτη ότι οι γυναίκες παντρεμένες με πολιτικό γάμο αποτελούν "τσάμπα πόρνες" ακούστηκαν δυο ειδών διαμαρτυρίες:
Γυναίκες - "ΠΟΡΝΕΣ???!!!"
Ανδρες - "ΤΣΑΜΠΑ???!!!"

 

[ManusMan]

Σε τι διαφέρει ο γάμος από το μπουρδέλο?
Στο μπουρδέλο οι πουτάνες κάνουν τα βίτσια σου και τα πληρώνεις.
Στον γάμο η γυναίκα κάνει τα βίτσια της και τα πληρώνεις.

 

[micaras]

Μετά τη δήλωση ενός μητροπολίτη ότι οι γυναίκες παντρεμένες με πολιτικό γάμο αποτελούν "τσάμπα πόρνες" ακούστηκαν δυο ειδών διαμαρτυρίες:
Γυναίκες - "ΠΟΡΝΕΣ???!!!"
Ανδρες - "ΤΣΑΜΠΑ???!!!"

Χάχα καλο

 

[Man-With-No-Name]

Παλιό, κλασσικό, αλλά πάντοτε καλό...
Μια πολύ καθώς πρέπει παντρεμένη γυναίκα, του καλού κόσμου, αποφασίζει, γιατί είναι πολύ της μόδας, να αγοράσει κατοικίδιο. Επειδή όμως δε θέλει να μπλέξει με βόλτες, εκπαίδευση, τρίχες και άμμο για γάτες, αποφασίζει να πάρει παπαγάλο.
Παίρνει λοιπόν σβάρνα τα πετ σοπ να βρεί τον πιο εντυπωσιακό παπαγάλο, που να μιλάει κιόλας. Πηγαίνει απο μαγαζί σε μαγαζί, απογοητεύεται σιγά σιγά, μέχρι που φτάνει στη Σωκράτους... εκεί, σε ένα μικρό μαγαζάκι, ανάμεσα σε κουνέλια, κότες και τσοπανόσκυλα, βλέπει έναν πανέμορφο παπαγάλο, μεγάλο, υγιέστατο, να τραγουδάει ένα σουξέ της εποχής. Εκστασιασμένη, τρέχει στο ταμείο για να τον αγοράσει
-Θα ήθελα να αγοράσω τον παπαγάλο που έχετε εκεί
-Κυρία μου, είναι αδύνατον. Λυπάμαι πολύ
-Κοιτάξτε, είναι πολύ σημαντικό να αγοράσω αυτόν τον παπαγάλο, όσο ακριβός και να είναι, μπορώ να καλύψω το ποσό.
-Δεν είναι θέμα χρημάτων, απλά δε γίνεται
-Αν τον έχει παραγγείλει άλλος, πείτε μου πόσα σας έδωσε, να διπλασιάσω το ποσό. Σας είπα, θέλω τον συγκεκριμένο παπαγάλο, και δεν θα φύγω αν δεν τον πάρω
-Δε με καταλάβατε... δεν πρόκειται για τέτοιας φύσης πρόβλημα... πως να το πω και κομψά τώρα... το συγκεκριμένο πουλί, πριν βρεθεί στο κατάστημα, το είχαν σε έναν οίκο ανοχής, και...
-Ναι;
-Το λεξιλόγιό του... πως να σας το πω... δεν είναι πρέπον.
-Δε με ενδιαφέρει! Όπως έμαθε το άσχημο λεξιλόγιο, έτσι θα μάθει και ένα πιο κόσμιο, μέσα απο την καθημερινή επαφή με σοβαρούς ανθρώπους. Ορίστε η κάρτα μου, χρεώστε με το διπλάσιο απο την επίσημη τιμή αγοράς του
-Τέλος πάντων. Δεν αισθάνομαι άνετα για αυτή την αγορά σας... για να μην έχετε προβλήματα στο δρόμο όμως, θα σκεπάσω το πουλί με ένα σεντόνι. Σας παρακαλώ, για κανένα λόγο, μην ξεσκεπάσετε το πουλί πριν φτάσετε στο σπίτι σας.
Με τα πολλά, παίρνει το σκεπασμένο κλουβί, μπαίνει σε ένα ταξί, γυρίζει σπίτι της... ακουμπά το κλουβί στο σαλόνι, και το ξεσκεπάζει σιγά σιγά. Ο παπαγάλος, κοιτάζει γύρω υτου, και φωνάζει... "Πω ρε πούστη μου... αλλάξαμε μπουρδέλο!" Το ακούει η γυναίκα αυτό, βάζει τις φωνές. Γυρίζει ο παπαγάλος, την κοιτά απο πάνω ως κάτω, κουνάει το κεφάλι του και μουρμουράει "Αλλάξαμε ΚΑΙ τσατσά". Η γυναίκα κοντεύει να λιποθυμήσει, τρέχει να πάρει το χάπι για την πίεση. Εκείνη την ώρα ανοίγει η πόρτα, μπαίνει η 20χρονη κόρη της, γυρίζοντας απο βόλτα στη θάλασσα, ντυμένη ελαφρώς προκλητικά... τη βλέπει ο παπαγάλος, ρίχνει ένα σφύριγμα και φωνάζει "Γουστάρω!!! Αλλάξαμε ΚΑΙ πουτάνες!"
Κλάμα η κόρη, ημιλιπόθυμη η μάνα, μπαίνει και ο πατέρας σπίτι, απο τη δουλειά... του ρίχνει ο παπαγάλος ένα βλέφαρο, γουρλώνει τα μάτια και λέει "Ρε πουτανιάρη Παντελή! Τι είσαι εσύ ρε κερατά! Μπουρδέλο αλλάξαμε, τσατσά αλλάξαμε, πουτάνες αλλάξαμε... πως μας βρήκες τόσο γρήγορα ρε παίχτη;"

 

[nzg]

Καλό βράδυ κύριοι

 

[Άχθος Αρούρης]

Παλιό, κλασσικό, αλλά πάντοτε καλό...
Μια πολύ καθώς πρέπει παντρεμένη γυναίκα, του καλού κόσμου, αποφασίζει, γιατί είναι πολύ της μόδας, να αγοράσει κατοικίδιο. Επειδή όμως δε θέλει να μπλέξει με βόλτες, εκπαίδευση, τρίχες και άμμο για γάτες, αποφασίζει να πάρει παπαγάλο.
Παίρνει λοιπόν σβάρνα τα πετ σοπ να βρεί τον πιο εντυπωσιακό παπαγάλο, που να μιλάει κιόλας. Πηγαίνει απο μαγαζί σε μαγαζί, απογοητεύεται σιγά σιγά, μέχρι που φτάνει στη Σωκράτους... εκεί, σε ένα μικρό μαγαζάκι, ανάμεσα σε κουνέλια, κότες και τσοπανόσκυλα, βλέπει έναν πανέμορφο παπαγάλο, μεγάλο, υγιέστατο, να τραγουδάει ένα σουξέ της εποχής. Εκστασιασμένη, τρέχει στο ταμείο για να τον αγοράσει
-Θα ήθελα να αγοράσω τον παπαγάλο που έχετε εκεί
-Κυρία μου, είναι αδύνατον. Λυπάμαι πολύ
-Κοιτάξτε, είναι πολύ σημαντικό να αγοράσω αυτόν τον παπαγάλο, όσο ακριβός και να είναι, μπορώ να καλύψω το ποσό.
-Δεν είναι θέμα χρημάτων, απλά δε γίνεται
-Αν τον έχει παραγγείλει άλλος, πείτε μου πόσα σας έδωσε, να διπλασιάσω το ποσό. Σας είπα, θέλω τον συγκεκριμένο παπαγάλο, και δεν θα φύγω αν δεν τον πάρω
-Δε με καταλάβατε... δεν πρόκειται για τέτοιας φύσης πρόβλημα... πως να το πω και κομψά τώρα... το συγκεκριμένο πουλί, πριν βρεθεί στο κατάστημα, το είχαν σε έναν οίκο ανοχής, και...
-Ναι;
-Το λεξιλόγιό του... πως να σας το πω... δεν είναι πρέπον.
-Δε με ενδιαφέρει! Όπως έμαθε το άσχημο λεξιλόγιο, έτσι θα μάθει και ένα πιο κόσμιο, μέσα απο την καθημερινή επαφή με σοβαρούς ανθρώπους. Ορίστε η κάρτα μου, χρεώστε με το διπλάσιο απο την επίσημη τιμή αγοράς του
-Τέλος πάντων. Δεν αισθάνομαι άνετα για αυτή την αγορά σας... για να μην έχετε προβλήματα στο δρόμο όμως, θα σκεπάσω το πουλί με ένα σεντόνι. Σας παρακαλώ, για κανένα λόγο, μην ξεσκεπάσετε το πουλί πριν φτάσετε στο σπίτι σας.
Με τα πολλά, παίρνει το σκεπασμένο κλουβί, μπαίνει σε ένα ταξί, γυρίζει σπίτι της... ακουμπά το κλουβί στο σαλόνι, και το ξεσκεπάζει σιγά σιγά. Ο παπαγάλος, κοιτάζει γύρω υτου, και φωνάζει... "Πω ρε πούστη μου... αλλάξαμε μπουρδέλο!" Το ακούει η γυναίκα αυτό, βάζει τις φωνές. Γυρίζει ο παπαγάλος, την κοιτά απο πάνω ως κάτω, κουνάει το κεφάλι του και μουρμουράει "Αλλάξαμε ΚΑΙ τσατσά". Η γυναίκα κοντεύει να λιποθυμήσει, τρέχει να πάρει το χάπι για την πίεση. Εκείνη την ώρα ανοίγει η πόρτα, μπαίνει η 20χρονη κόρη της, γυρίζοντας απο βόλτα στη θάλασσα, ντυμένη ελαφρώς προκλητικά... τη βλέπει ο παπαγάλος, ρίχνει ένα σφύριγμα και φωνάζει "Γουστάρω!!! Αλλάξαμε ΚΑΙ πουτάνες!"
Κλάμα η κόρη, ημιλιπόθυμη η μάνα, μπαίνει και ο πατέρας σπίτι, απο τη δουλειά... του ρίχνει ο παπαγάλος ένα βλέφαρο, γουρλώνει τα μάτια και λέει "Ρε πουτανιάρη Παντελή! Τι είσαι εσύ ρε κερατά! Μπουρδέλο αλλάξαμε, τσατσά αλλάξαμε, πουτάνες αλλάξαμε... πως μας βρήκες τόσο γρήγορα ρε παίχτη;"