μαλιστα. σε ποια χωρα γινεται αυτο?
κατα τ'αλλα οτι εγραψες περιγραφουν εναν κλασσικο κρατικοδιαιτο σταρχιδιστη Ελληνα
Αυτή ειναι η γενιά μας
- Μέλος που άνοιξε το νήμα Greek Psycho
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 51
- Εμφανίσεις 4K
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
κατα τ'αλλα οτι εγραψες περιγραφουν εναν κλασσικο κρατικοδιαιτο σταρχιδιστη Ελληνα
str81977
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 17 Απρ 2006
- Μηνύματα
- 13.679
- Κριτικές
- 2
- Like
- 6
- Πόντοι
- 166
ΟΔΗΓΙΑ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ ΜΑΣ:
Μετά από έρευνα διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο.
Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:
Αντί του: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη! Να γίνεται χρήση του: Σοβαρά? Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Αντί του: Μήπως να σου πάρω καμία πίπα? Να γίνεται χρήση του: Αυτή την στιγμή είμαι απασχολημένος.
Αντί του: Στ'αρχίδια μου! Να γίνεται χρήση του: Δε με απασχολεί το ζήτημα.
Αντί του: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή! Να γίνεται χρήση του: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Αντί του: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ μ'αυτή την παπαριά! Να γίνεται χρήση του: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Αντί του: Να πάει να γαμηθεί, ας το κάνει μόνος του ο καργιόλης! Να γίνεται χρήση του: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειες μας.
Αντί του: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος! Να γίνεται χρήση του: Ναι, σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Αντί του: Είναι εντελώς μαλάκας! Να γίνεται χρήση του: Δεν γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Αντί του: ΕΕ! Εσύ! Να γίνεται χρήση του: Με συγχωρείτε.
Αντί του: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα! Να γίνεται χρήση του: Με συγχωρείτε κύριε.
Αντί του: Είστε όλοι άχρηστοι! Να γίνεται χρήση του: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ευχαριστημένος.
Αντί του: Δεν γαμιέσαι λέω γω! Να γίνεται χρήση του: Λυπάμαι δεν μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Αντί του: Τι? Πήρε προαγωγή? ʼραγε πόσους απ'το ΔΣ έχει τσιμπουκώσει! Να γίνεται χρήση του: Επιτέλους αναγνωρίσθηκαν οι προσπάθειες της.
Αντί του: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα? Να γίνεται χρήση του: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα?
Αντί του: Καλά ..σκατά έχεις στο μυαλό σου? Να γίνεται χρήση του: Νομίζω η πρόταση σου είναι ανεφάρμοστη.
Αντί του: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε! Να γίνεται χρήση του: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Αντί του: Όλοι μαζί να τους γαμήσουμε τους κωλοκαπιτάλες! Να γίνεται χρήση του: Συνάδελφοι ..πρέπει να συσπειρωθούμε
Αντί του: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμη κλητήρας! Να γίνεται χρήση του: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω εξέλιξη.
Αντί του: Πάλι χάλασε η μπακατέλα! Να γίνεται χρήση του: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Αντί του: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει! Να γίνεται χρήση του: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Αντί του: Απ'τα σκαλιά .. και άμα σ'αρέσει! Να γίνεται χρήση του: Ο ανελκυστήρας δεν λειτουργεί.
Αντί του: Είναι ακόμα τύφλα από χθες! Να γίνεται χρήση του: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σε καλή διάθεση.
Αντί του: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λειώσετε! Να γίνεται χρήση του: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειες σας.
Αντί του: Καλά τόση ώρα γι'αυτή την μαλακία! Να γίνεται χρήση του: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό.
Αντί του: Καλώς τα'αρχίδια μας τα δυό! Να γίνεται χρήση του: Καλημέρα κύριε διευθυντά.
Αντί του: Δώσε φόκο! Να γίνεται χρήση του: Έχετε αναπτήρα?
Αντί του: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα! Να γίνεται χρήση του: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε.
Μετά από έρευνα διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο.
Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:
Αντί του: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη! Να γίνεται χρήση του: Σοβαρά? Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Αντί του: Μήπως να σου πάρω καμία πίπα? Να γίνεται χρήση του: Αυτή την στιγμή είμαι απασχολημένος.
Αντί του: Στ'αρχίδια μου! Να γίνεται χρήση του: Δε με απασχολεί το ζήτημα.
Αντί του: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή! Να γίνεται χρήση του: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Αντί του: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ μ'αυτή την παπαριά! Να γίνεται χρήση του: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Αντί του: Να πάει να γαμηθεί, ας το κάνει μόνος του ο καργιόλης! Να γίνεται χρήση του: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειες μας.
Αντί του: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος! Να γίνεται χρήση του: Ναι, σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Αντί του: Είναι εντελώς μαλάκας! Να γίνεται χρήση του: Δεν γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Αντί του: ΕΕ! Εσύ! Να γίνεται χρήση του: Με συγχωρείτε.
Αντί του: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα! Να γίνεται χρήση του: Με συγχωρείτε κύριε.
Αντί του: Είστε όλοι άχρηστοι! Να γίνεται χρήση του: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ευχαριστημένος.
Αντί του: Δεν γαμιέσαι λέω γω! Να γίνεται χρήση του: Λυπάμαι δεν μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Αντί του: Τι? Πήρε προαγωγή? ʼραγε πόσους απ'το ΔΣ έχει τσιμπουκώσει! Να γίνεται χρήση του: Επιτέλους αναγνωρίσθηκαν οι προσπάθειες της.
Αντί του: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα? Να γίνεται χρήση του: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα?
Αντί του: Καλά ..σκατά έχεις στο μυαλό σου? Να γίνεται χρήση του: Νομίζω η πρόταση σου είναι ανεφάρμοστη.
Αντί του: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε! Να γίνεται χρήση του: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Αντί του: Όλοι μαζί να τους γαμήσουμε τους κωλοκαπιτάλες! Να γίνεται χρήση του: Συνάδελφοι ..πρέπει να συσπειρωθούμε
Αντί του: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμη κλητήρας! Να γίνεται χρήση του: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω εξέλιξη.
Αντί του: Πάλι χάλασε η μπακατέλα! Να γίνεται χρήση του: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Αντί του: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει! Να γίνεται χρήση του: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Αντί του: Απ'τα σκαλιά .. και άμα σ'αρέσει! Να γίνεται χρήση του: Ο ανελκυστήρας δεν λειτουργεί.
Αντί του: Είναι ακόμα τύφλα από χθες! Να γίνεται χρήση του: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σε καλή διάθεση.
Αντί του: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λειώσετε! Να γίνεται χρήση του: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειες σας.
Αντί του: Καλά τόση ώρα γι'αυτή την μαλακία! Να γίνεται χρήση του: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό.
Αντί του: Καλώς τα'αρχίδια μας τα δυό! Να γίνεται χρήση του: Καλημέρα κύριε διευθυντά.
Αντί του: Δώσε φόκο! Να γίνεται χρήση του: Έχετε αναπτήρα?
Αντί του: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα! Να γίνεται χρήση του: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε.
Το μπάρμπεκιου (BBQ) είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν (και κάνουν) και γίνεται ως εξής:
1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο.
2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.
3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το BBQ, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στη βεράντα όπου είναι η σχάρα (λέγεται επίσης BBQ), όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας μπύρες.
4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.
5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα.
6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και λέει στον άντρα ότι ίσως είναι ώρα να γυρίσει το κρέας, για να μην παραψηθεί απο την μια πλευρά μόνο.
7. Αμέσως, ξαναμπαίνει μέσα, όπου συνεχίζει την προετοιμασία των υπολοίπων ειδών.
8. Ο άντρας ελέγχει το κρέας και το γυρίζει, μουρμουρίζοντας "όλο υποδείξεις μου είσαι".
9. Ο άντρας φωνάζει στη γυναίκα του "δε φέρνεις και καμμιά κρύα μπύρα όταν ξανάρθεις?"
10. Η γυναίκα φέρνει μια παγωμένη μπύρα και ξανατρέχει μέσα.
11. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τo ΒΒQ.
12. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα.
13. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.
14. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.
15. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.
16. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την προετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα.
1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο.
2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.
3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το BBQ, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στη βεράντα όπου είναι η σχάρα (λέγεται επίσης BBQ), όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας μπύρες.
4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.
5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα.
6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και λέει στον άντρα ότι ίσως είναι ώρα να γυρίσει το κρέας, για να μην παραψηθεί απο την μια πλευρά μόνο.
7. Αμέσως, ξαναμπαίνει μέσα, όπου συνεχίζει την προετοιμασία των υπολοίπων ειδών.
8. Ο άντρας ελέγχει το κρέας και το γυρίζει, μουρμουρίζοντας "όλο υποδείξεις μου είσαι".
9. Ο άντρας φωνάζει στη γυναίκα του "δε φέρνεις και καμμιά κρύα μπύρα όταν ξανάρθεις?"
10. Η γυναίκα φέρνει μια παγωμένη μπύρα και ξανατρέχει μέσα.
11. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τo ΒΒQ.
12. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα.
13. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.
14. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.
15. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.
16. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την προετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα.
Φίλε str8 δεν ξέρω αν αυτοί που μπαίνουν στο δημόσιο έχουν ή δεν έχουν τα στοιχειώδη προσόντα, αυτό που ξέρω είναι οτι έχουν καμμένους εγκεφάλους.
Την άποψη αυτή την έχω απο την δική μου εμπειρία διότι καθημερινά συναναστρέφομαι με στελέχη του δημοσίου και βλέπω 2 ειδών ανθρώπους:
1ή κατηγορία: Aγράμματος, άσχετος, απόφοιτος λυκείου το 1950 ο οποίος με τα χρόνια έχει φτάσει π.χ. διευθυντής μηχανογράφησης ή διευθυντής προμηθειών του τάδε οργανισμού με τον οποίο κάθεσαι να συζητήσεις πέντε πράγματα και δεν καταλαβαίνει γρί. Η εμφάνιση του δε είναι η κλασική μίζερη του στύλ ντύνομαι απο τον Μπρακούλια στις εκπτώσεις, βάζω μπριγιαντίνη στο μαλλι και κολώνια μυρτώ.
2ή κατηγορία: Νέος-α 23-25 ετών απόφοιτος πανεπιστημίου (εννίοτε και δύο σχολών), με μεταπτυχιακό, proficiency, ECDL Expert ο οποίος-α κατέχει την εντυπωσιακή θέση γραμματέα ή παιδιού για εξωτερικές δουλειές ή θελήματα. Αυτούς τους λυπάμαι περισσότερο, γιατί δεν μπορώ να φανταστώ πως ένας άνθρωπος έχει σπαταλήσει τόσα χρόνια και κόπο για σπουδές μόνο και μόνο για να γίνει γραμματέας στο δημόσιο.
Στον αντίποδα θεωρω μεγάλο μαλάκα όποιον τελειώνει την ΑΣΟΕΕ, MSc, MBA, BBC, CNN κτλ. και θεωρεί οτι με το που θα βγεί στην αγορά εργασίας θα τον περιμένει δερμάτινη πολυθρόνα, γραφείο διευθυντή, ξανθιά γραμματέας και εταιρική X5. Πρέπει να φας πολλά σκατά στην ζωή σου για να φτάσεις εκεί. Το θέμα είναι κατά πόσο είσαι πρόθυμος να το κάνεις και να κλείσεις τα αυτιά σου στις σειρήνες της τεμπελιάς και της καλοπέρασης.
Η ζωή είναι μια πρόκληση. Στο χέρι σου είναι να συμμετάσχεις στον αγώνα ή να κάτσεις να σκουριάσεις.
Την άποψη αυτή την έχω απο την δική μου εμπειρία διότι καθημερινά συναναστρέφομαι με στελέχη του δημοσίου και βλέπω 2 ειδών ανθρώπους:
1ή κατηγορία: Aγράμματος, άσχετος, απόφοιτος λυκείου το 1950 ο οποίος με τα χρόνια έχει φτάσει π.χ. διευθυντής μηχανογράφησης ή διευθυντής προμηθειών του τάδε οργανισμού με τον οποίο κάθεσαι να συζητήσεις πέντε πράγματα και δεν καταλαβαίνει γρί. Η εμφάνιση του δε είναι η κλασική μίζερη του στύλ ντύνομαι απο τον Μπρακούλια στις εκπτώσεις, βάζω μπριγιαντίνη στο μαλλι και κολώνια μυρτώ.
2ή κατηγορία: Νέος-α 23-25 ετών απόφοιτος πανεπιστημίου (εννίοτε και δύο σχολών), με μεταπτυχιακό, proficiency, ECDL Expert ο οποίος-α κατέχει την εντυπωσιακή θέση γραμματέα ή παιδιού για εξωτερικές δουλειές ή θελήματα. Αυτούς τους λυπάμαι περισσότερο, γιατί δεν μπορώ να φανταστώ πως ένας άνθρωπος έχει σπαταλήσει τόσα χρόνια και κόπο για σπουδές μόνο και μόνο για να γίνει γραμματέας στο δημόσιο.
Στον αντίποδα θεωρω μεγάλο μαλάκα όποιον τελειώνει την ΑΣΟΕΕ, MSc, MBA, BBC, CNN κτλ. και θεωρεί οτι με το που θα βγεί στην αγορά εργασίας θα τον περιμένει δερμάτινη πολυθρόνα, γραφείο διευθυντή, ξανθιά γραμματέας και εταιρική X5. Πρέπει να φας πολλά σκατά στην ζωή σου για να φτάσεις εκεί. Το θέμα είναι κατά πόσο είσαι πρόθυμος να το κάνεις και να κλείσεις τα αυτιά σου στις σειρήνες της τεμπελιάς και της καλοπέρασης.
Η ζωή είναι μια πρόκληση. Στο χέρι σου είναι να συμμετάσχεις στον αγώνα ή να κάτσεις να σκουριάσεις.
Sorry φίλοι, βλέπω ότι έχετε (μ' αυτή τη ζέστη) διάθεση για σοβαρή κουβέντα, και μπράβο σας. Sorry γιατί εγώ δε συμμετέχω. Προσπαθώ 'ομως να δώσω "μια νότα ευθυμίας" στο θέμα... Ίσως βοηθάει κι αυτό.
ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ
Στα 8 την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι για να την πας στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν χρειάζεται παραμύθι για να την πας στο κρεβάτι.
Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι.
Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι.
Στα 58 της φεύγεις και δε λες τίποτα.
ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ
Στα 8 την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι για να την πας στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν χρειάζεται παραμύθι για να την πας στο κρεβάτι.
Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι.
Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι.
Στα 58 της φεύγεις και δε λες τίποτα.
Mια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει "Βοήθεια!".
Κοιτάει σαστισμένο και βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου.
Το ποντικάκι του λέει:
- Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω...
Αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Porsche Cayenne του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα.
Πετάει μέσα ένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει στην Porsche πρώτη, και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του.
Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας περνάει τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια. Τρέχει στο λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα.
- Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε 'χω έξω σε μισό λεπτό, του λέει.
Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω.
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι:
Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι Porsche!
Κοιτάει σαστισμένο και βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου.
Το ποντικάκι του λέει:
- Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω...
Αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Porsche Cayenne του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα.
Πετάει μέσα ένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει στην Porsche πρώτη, και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του.
Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας περνάει τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια. Τρέχει στο λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα.
- Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε 'χω έξω σε μισό λεπτό, του λέει.
Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω.
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι:
Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι Porsche!
Παλιό (ίσως οι περισσότεροι το ξέρουν) αλλά ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ!
Ο ΠΩΛΗΤΗΣ
Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι... αεροπλάνο - ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:
ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς. Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες! Πάρ' την και θα με θυμηθείς.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη. Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να προχωρήσει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις. Αλλά πρώτα, πες μου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρέυλερ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρέϋλερ. Δίκιο έχεις, εντάξει.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρέυλερ με το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!
ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά). Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανιώσεις. Να πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα. Γεια χαρά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα μάτια μου! Τι σαΐνι πωλητής είσαι συ! Ήρθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρέϋλερ κι αυτοκίνητο...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες υγείας. Οπόταν του λέω: Φίλε μου, κατά που κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γαμήσεις....... Γιατί δεν πας γιά ψάρεμα?
Ο ΠΩΛΗΤΗΣ
Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι... αεροπλάνο - ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:
ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς. Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες! Πάρ' την και θα με θυμηθείς.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη. Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να προχωρήσει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις. Αλλά πρώτα, πες μου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρέυλερ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρέϋλερ. Δίκιο έχεις, εντάξει.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρέυλερ με το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!
ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά). Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανιώσεις. Να πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα. Γεια χαρά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα μάτια μου! Τι σαΐνι πωλητής είσαι συ! Ήρθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρέϋλερ κι αυτοκίνητο...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες υγείας. Οπόταν του λέω: Φίλε μου, κατά που κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γαμήσεις....... Γιατί δεν πας γιά ψάρεμα?
Pistonizer
Μέλος
- Εγγρ.
- 6 Ιουν 2007
- Μηνύματα
- 285
- Like
- 2
- Πόντοι
- 1
περιγράφει το ''καρκατσουλιό''...
εμένα δε με εκφράζει φίλοι μου.
εμένα δε με εκφράζει φίλοι μου.
ΤΗΛΕΦΩΝΗΜΑΤΑ ΠΡΟΣ ΤΗΝ "ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ ΠΕΛΑΤΩΝ":
Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι, περιμένετε! Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο ο "υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και...
Πελάτης:- Α, άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική
ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει.
Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεεευχαριστώ.
Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται.
Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;
Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι, περιμένετε! Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο ο "υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και...
Πελάτης:- Α, άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική
ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει.
Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεεευχαριστώ.
Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται.
Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;
str81977
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 17 Απρ 2006
- Μηνύματα
- 13.679
- Κριτικές
- 2
- Like
- 6
- Πόντοι
- 166
Φίλε Spermbob,
Συναλλάσομαι καθημερινά τόσο με ιδιωτικό όσο κι δημόσιο τομέα και θεωρώ ότι έχω μια αρκετά σαφή άποψη και εικόνα διότι βλέπω αρκετά πράγματα εκ των έσω και στις δύο περιπτώσεις...
Η αισθητική των δημοσίων υπαλλήλων μου είναι παντελώς αδιάφορη...
Θα έχω να το λέω ότι το καλύτερο... σέρβις σε υπηρεσία (ιδιωτική ή δημόσια) μου το έχουν κάνει κακάσχημοι και αξύριστοι δημόσιοι υπάλληλοι, οι οποίοι μπορεί να είχαν το φραπέ και το τσιγαράκι ανα χείρας και look βγαλμένο από τα ένδοξα 80ς αλλά με 2-3 κινήσεις ήξεραν να κάνουν όσα 10 junior credit analysts δεν μπορούνβ να κάνουν σε μια εβδομάδα δουλεύοντας υπερωρίες...
Από την άλλη, θα έπρεπε να σε προβληματίζει γιατί ένα παιδί που έφαγε τα νιάτα του στα θρανία επέλεξε το Δημόσιο...Διότι τεμπέλης αποκλείεται να είναι....Μήπως το έκανε διότι απλούστατα ο ιδωτικός τομέας δεν αξίζει τον κόπο;
Μήπως το να δουλεύεις 12ωρα με έντονη ανασφάλεια για ?700 το μήνα είναι λίγο... μαλακία;
Ειδικά όταν ξέρεις ότι την προαγωγή/ αύξηση κατά 90% θα την πάρει η κόρη / ανηψια/ γκόμενα του αφεντικού ή κάποιος με λιγότερα προσόντα αλλά καλύτερο pr από εσένα και ότι δεν θα κριθείς με βάση αυτό που πράγματι παράγεις αλλά με βάση αυτό που φαίνεται ότι παράγεις;
Για να μη μιλήσω για το ρουφιανοτσατσιλίκι που καταναλώνει το μεγαλύτερο μέρος των παραγωγικών δυνάμεων κάθε εταιρείας...
Και ασφαλώς το γεγονός ότι τελείωσες μια καλή σχολή σημαίνει ότι σου ανήκει η καρέκλα του CEO...Διότι εσύ δίνεις αξία στα πτυχία σου και όχι αυτά σε εσένα...
Αλλά νομίζω ότι αυτό είναι η εξαίρεση και όχι ο κανόνας..
Και σε τελική ανάλυση, ένα παλικάρι με πτυχία και μεταπτυχιακά, δεν μπορείς να το βάλεις να πουλά καταναλωτικά δάνεια υπό τις εντολές ενός αποφοίτου λυκείου και να το κρίνεις όχι με βάση τα προσόντα και τις γνώσεις του αλλά με το πόσες κωλοτούμπες έκανε για να "πιάσει το στόχο", πουλώντας προϊόντα που εμφανώς που σχεδιάστηκαν από ηλίθιους και απευθύνονται σε ακόμη πιο ηλίθιους.....
Ασφαλώς και η ζωή είναι μια πρόκληση...Αλλά και το παιχνίδι να έχει κάποιους κανόνες ειδάλλως η ζωή δεν είναι πρόκληση αλλά κάτεργο...
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Μουνί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Μουνί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Μουνί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα ...
Και ο ασθενής:
- Εγώ ρε μαλάκα ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο μουνιά;
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Μουνί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Μουνί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Μουνί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα ...
Και ο ασθενής:
- Εγώ ρε μαλάκα ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο μουνιά;
Μιας και αναφέρθηκε το θέμα της τεχνικής υποστήριξης
Μια αληθινή ιστορία.
Παλιά τα manuals έγραφαν "Press any key" με αποτέλεσμα πολλοί αγοραστές να ψάχνουν το πλήκτρο με το όνομα "any"
Αυτό οδήγησε σε αλλαγή της πολιτικής και τώρα γράφουν "Press a key"
Μια αληθινή ιστορία.
Παλιά τα manuals έγραφαν "Press any key" με αποτέλεσμα πολλοί αγοραστές να ψάχνουν το πλήκτρο με το όνομα "any"
Αυτό οδήγησε σε αλλαγή της πολιτικής και τώρα γράφουν "Press a key"
giorgospapa
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Ιουλ 2006
- Μηνύματα
- 15.922
- Κριτικές
- 10
- Like
- 39
- Πόντοι
- 2.157
και τωρα πατανε το ''a''....
μπορει να ειναι ο ιδιοςΚαλά ρε Σταύρο, έχεις στο αρχείο σου τα ʼπαντα του Paparazzi;
;)
kaytos
Μέλος
- Εγγρ.
- 4 Ιαν 2007
- Μηνύματα
- 6.904
- Like
- 14
- Πόντοι
- 66
ʼλλογες διανοητικές ασκήσεις και φαντασιοκοπίες...Από την τριβή του (υπάρχει άραγε;) με τον υπαρκτό κόσμο, αυτά απεκόμισε ο συγγραφεύς; 
Θυμίζει λίγο τις παροιμίες της Κόλασης στο "Οι γάμοι του Ουρανού και της Κόλασης" (W. Blake)
Θυμίζει λίγο τις παροιμίες της Κόλασης στο "Οι γάμοι του Ουρανού και της Κόλασης" (W. Blake)
Max Cady
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 16 Απρ 2007
- Μηνύματα
- 1.052
- Κριτικές
- 17
- Like
- 11
- Πόντοι
- 2.178
Σιγουρα αυτοι που βγαζουν αυτα στο internet γουσταρουν-εχουν συμφεροντα να μιζεριαζουμε εμεις!
Δεν μπορω την κλαψα παληκαρια. Αν εχετε balls, βγειτα και παλεψτε το. Αλλιως ας το βουλωσουμε ολοι κ ας την φαμε απο πισω και ας πουμε και ευχαριστω.
Οπως ειπε κ ο Ροκυ στην κορυφαια ταινια νο.1 σημασια εχει οχι ποσο δυνατα θα χτυπησεις, αλλα ποσα χτυπηματα θα αντεξεις
Sorry δεν αντεχω την κλαψα. Παω για μπανιο!
Κρατείστε μικρό καλάθι κύριοι (και κυρίες). Και μόνο από το γεγονός πως ασχολούμαστε χαλαρά με φιλοσοφικά θέματα στο forum του bourdela.com, μπορόυμε να καταλάβουμε πως δεν ιδρώνουμε και τόσο για να πετύχουμε στη ζωή. Λούφα και παραλλαγή. Καθένας έχει τη δική του ιστορία, αλλά στο τέλος ξυρίζουν το γαμπρό. Στο αποτέλεσμα. Οπότε όπως στρώσεις κοιμάσαι.
Με τόσες παροιμίες συνεχόμενες, με διαβαζω σαν να ακούω τη γιαγια μου
Με τόσες παροιμίες συνεχόμενες, με διαβαζω σαν να ακούω τη γιαγια μου
Παρόμοια θέματα
