Να κάνω εγώ μια ερώτηση στους άντρες εδώ τις παρέας π πάντα την είχα απορία μιας κ έχω την περίοδο μ κ βαριέμαι
Γιατί τέτοιο κόλλημα εσείς τα αγόρια με το να τα καταπίνει η παρτενέρ? Θέλω να πω από τη στιγμή π έχετε ήδη τελειώσει κ έχετε ήδη απολαυσει την αίσθηση/θέαμα του να καταθέσετε στο στόμα της γιατί έχει τόση σημασία π καταλήγουν μετά χαχα
Τώρα μπήκα, είδα το ερώτημα σου και είπα να γράψω και εγώ την γνώμη μου.
Κάνοντας μία μίξη των επιστημονικών δεδομένων και της προσωπικής μου γνώμης νομίζω ότι η αιτία που οι άντρες γουστάρουν τόσο πολύ είναι απλή.
Σεξουαλικά ο οργασμός του άντρα δεν τελειώνει αμέσως στο καπάκι μόλις τελειώσει, αλλά κρατάει αρκετά δευτερόλεπτα ακόμα, οπότε φυσικά δεν θέλει η παρτενέρ του να διακόψει άμεσα την πράξη αλλά να συνεχίσει για μερικά δεύτερα έως και λεπτά για κάποιους.
Συναισθηματικά μετά την κορύφωση έρχεται η λύση, κατά την οποία εκκρίνονται ορμόνες, ενδορφίνες κλπ χαράς, ηρεμίας, ευχαρίστησης κλπ που αυθόρμητα κάνουν τον άντρα πιο συναισθηματικό και "αγαπούλη" για λίγο ή και περισσότερο εξαρτάται το άτομο. Οπότε πάλι αυθόρμητα θέλει να συνεχίσει να αισθάνεται, να βλέπει και να αγγίζει την παρτενέρ για κάποιο χρονικό διάστημα ακόμα δίπλα του και όχι να φεύγει βιαστικά για να πάει να φτύσει. Γι' αυτό και μας αρέσει τόσο η κατάποση.
Όσο για το τελείωμα στο πρόσωπο δεν νομίζω ότι προσφέρει τίποτα σε αίσθηση και καύλα στον άντρα, πέραν των φαλλοκρατικών, πατριαρχικών και υποτιμητικών προς την γυναίκα ενστίκτων. Δεν έχω ακούσει κανέναν να λέει, αχ αγάπη μου τελειώνω στο γλυκό σου προσωπάκι. Όλοι πάρ' τα φλώκια μωρή καριόλα στη μάπα λέμε.
Και βέβαια με την αφθονία τσόντας εδώ και πολλά χρόνια, όλοι πιστεύουμε ότι είμαστε ξαδέλφια του Rocco και του Nacho και σούπερ πορνοστάρ, οπότε πρέπει να ξεφτιλίζουμε την γκόμενα στο γαμήσι.
Και επειδή αναφέρθηκαν παρακάτω και τα ΣΜΝ από κάποιους συναγωνιστές, πριν κάνουμε παρατηρήσεις στις εκδιδόμενες να προσέχουν και πως κολλάει τί (χωρίς να είμαστε γιατροί βέβαια γιατί ο καθένας λέει την παπάτζα του) αφού εμείς είμαστε γνώστες και κύριοι, ας κόψουμε τα γαμήσια με εκδιδόμενες, ας πάψουμε να ασχολούμαστε και με τα μπουρδελοσάϊτ και μετά να κουνάμε το δάχτυλο (όχι το μεσαίο, το άλλο).