Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.
- Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.
- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;
- Κοιτάξε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;
- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή, ανόητε!
- Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.
- Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.
- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;
- Κοιτάξε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;
- Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή, ανόητε!
Η δασκαλα του Τοτου κατα την ωρα της ζωολογιας λεει στους μαθητες της ταξης στο επομενο μαθημα να φερει ο καθενας απο ενα ζωο για να το μελετησουν. Ερχονται λοιπον οι μαθητες την επομενη μερα με σκυλακια, χρυσοψαρα, καναρινια κλπ. Ο Τοτος ερχεται με τον υπεργηρο παππου του.
Λεει η δασκαλα στον Τοτο:
- Τοτέ, ειπα να φερετε ενα μικρο ζωο, ποιος ειναι αυτος ;
- Ο παππους μου κυρια, ειναι ζωο !
- Α ναι ; Τι ειδους ζωο ειναι δηλαδη ;
- Τσακαλι
- Μας κοροιδευεις Τοτέ ;
- Μπορω να σας το αποδειξω κυρια. Ρε παππου, ποσα χρονια εχεις να γαμησεις ;
-Ουουουουουουουου
Λεει η δασκαλα στον Τοτο:
- Τοτέ, ειπα να φερετε ενα μικρο ζωο, ποιος ειναι αυτος ;
- Ο παππους μου κυρια, ειναι ζωο !
- Α ναι ; Τι ειδους ζωο ειναι δηλαδη ;
- Τσακαλι
- Μας κοροιδευεις Τοτέ ;
- Μπορω να σας το αποδειξω κυρια. Ρε παππου, ποσα χρονια εχεις να γαμησεις ;
-Ουουουουουουουου
Πάει ένας άντρας στο γιατρό.
- Γιατρέ κάνε κάτι, παντρεμένος είμαι, αλλά δεν μπορώ να ευχαριστηθώ το σέξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ. . . Πάρε αυτό το πιστόλι.
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις οτι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ’ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-Ο.Κ.
Την άλλη μέρα. . .
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία.
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με την γυναίκα μου. Πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά. . . .
- Και;
- Πρώτον χέστηκε η γυναίκα απ’ το φόβο της στα μούτρα μου.
- Δεύτερο μου τον δάγκωσε για τα καλά απ’ την τρομάρα της.
- Και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ’ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά !!!!!!!!!!!!
- Γιατρέ κάνε κάτι, παντρεμένος είμαι, αλλά δεν μπορώ να ευχαριστηθώ το σέξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ. . . Πάρε αυτό το πιστόλι.
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις οτι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ’ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-Ο.Κ.
Την άλλη μέρα. . .
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία.
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με την γυναίκα μου. Πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά. . . .
- Και;
- Πρώτον χέστηκε η γυναίκα απ’ το φόβο της στα μούτρα μου.
- Δεύτερο μου τον δάγκωσε για τα καλά απ’ την τρομάρα της.
- Και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ’ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά !!!!!!!!!!!!
CIVIL111
Μέγας
- Εγγρ.
- 25 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 4.040
- Κριτικές
- 22
- Like
- 18
- Πόντοι
- 4.175
ΚΡΗΤΙΚΟΣ ΠΑΠΠΑΣ ΡΙΧΝΕΙ ΜΠΙΝΕΛΙΚΙΑ!!!
www.greektube.org/content/view/68246/2/]http://www.greektube.org/content/view/68246/2/[/url]
μιλαμε για γαμω τα καντηλια........!!!!!!!!!!!!! :S :S :S
www.greektube.org/content/view/68246/2/]http://www.greektube.org/content/view/68246/2/[/url]
μιλαμε για γαμω τα καντηλια........!!!!!!!!!!!!! :S :S :S
giorgos58
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Αυγ 2008
- Μηνύματα
- 13.713
- Κριτικές
- 1
- Like
- 6
- Πόντοι
- 166
Δύο παντρεμένες φίλες βγήκαν έξω το βράδυ. Πήγαν σε ένα μπαράκι. Ποτό στο ποτό μέθυσαν. Ήρθε η ώρα να φύγουν. Στο δρόμο για να πάνε στα σπίτια τους δεν βρήκαν ταξί και άρχισαν το περπάτημα. Για μια στιγμή ήθελαν να κάνουν την ανάγκη τους. Το μόνο μέρος που βλέπανε στον ορίζοντα για να πάνε να κατουρήσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
Τι να κάνουν; Πάνε...
Κατεβάζει η μία το παντελόνι της, κάνει την ανάγκη της, όμως δεν είχε χαρτί να σκουπιστεί. Έβγαλε αναγκαστικά το κυλοτάκι της και σκουπίστηκε.
Κατεβάζει και η άλλη την φούστα της, κατούρησε, όμως και αυτή δεν είχε χαρτάκι να σκουπιστεί και παίρνει την κορδέλα από το στεφάνι ενώς τάφου και σκουπίζεται.
Την απόμενη μέρα οι δύο σύζυγοί τους μιλούσαν στο τήλεφωνο.
Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ασε Δημήτρη! Εχτές η γυναίκα μου γύρισε στο σπίτι χωρίς κυλοτάκι!
- Εσύ τυχερός είσαι! Εμένα η γυναίκα μου γύρισε με ένα χαρτάκι κολλημένο στο πισινό της που έγραφε: "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"!!!!!!!!!!!!!!!!!
Τι να κάνουν; Πάνε...
Κατεβάζει η μία το παντελόνι της, κάνει την ανάγκη της, όμως δεν είχε χαρτί να σκουπιστεί. Έβγαλε αναγκαστικά το κυλοτάκι της και σκουπίστηκε.
Κατεβάζει και η άλλη την φούστα της, κατούρησε, όμως και αυτή δεν είχε χαρτάκι να σκουπιστεί και παίρνει την κορδέλα από το στεφάνι ενώς τάφου και σκουπίζεται.
Την απόμενη μέρα οι δύο σύζυγοί τους μιλούσαν στο τήλεφωνο.
Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ασε Δημήτρη! Εχτές η γυναίκα μου γύρισε στο σπίτι χωρίς κυλοτάκι!
- Εσύ τυχερός είσαι! Εμένα η γυναίκα μου γύρισε με ένα χαρτάκι κολλημένο στο πισινό της που έγραφε: "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ένας τύπος άρχισε να τρέχει αναστατωμένος προς την έξοδο του νοσοκομείου λίγο πριν χειρουργηθεί. Κατά σύμπτωση τον σταματάει ο αδερφός του στην πόρτα
και τον ρωτάει τι συμβαίνει.
-Ε, να η νοσοκόμα είπε : “Είναι μια πολύ απλή εγχείριση μην ανησυχείς όλα θα πάνε καλά”
- Και είναι λόγος αυτός να τρέχεις να φύγεις; Για να σε καθησυχάσει το είπε.
- Ναι, μόνο που δεν το είπε σε μένα. Στο ΓΙΑΤΡΟ το είπε!!!!!
και τον ρωτάει τι συμβαίνει.
-Ε, να η νοσοκόμα είπε : “Είναι μια πολύ απλή εγχείριση μην ανησυχείς όλα θα πάνε καλά”
- Και είναι λόγος αυτός να τρέχεις να φύγεις; Για να σε καθησυχάσει το είπε.
- Ναι, μόνο που δεν το είπε σε μένα. Στο ΓΙΑΤΡΟ το είπε!!!!!
Ποσα θελουν να μας τρελανουν;;;;;;
Επεσε σημερα στα χερια μου αυτό το εντυπο , το οποιο μαλιστα εμαθα πως διανεμεται και μεσω του Κυριακατικου Τυπου. Και σκεφτομαι, ότι σε καιρο κρισης και την ωρα που στον Δημο Θεσσαλονικης οι υπεξαιρεσεις και τα σκανδαλα διαδεχονται το ένα το άλλο, για αυτό το εντυπο και για την διανομη του δαπανηθηκαν χρηματα!!!! Για νας μας πουν τι;;;;;;;;
www.freebunker.com/show/7/m5b19347.jpg]
[/URL]
Επεσε σημερα στα χερια μου αυτό το εντυπο , το οποιο μαλιστα εμαθα πως διανεμεται και μεσω του Κυριακατικου Τυπου. Και σκεφτομαι, ότι σε καιρο κρισης και την ωρα που στον Δημο Θεσσαλονικης οι υπεξαιρεσεις και τα σκανδαλα διαδεχονται το ένα το άλλο, για αυτό το εντυπο και για την διανομη του δαπανηθηκαν χρηματα!!!! Για νας μας πουν τι;;;;;;;;
www.freebunker.com/show/7/m5b19347.jpg]
[/URL]kammenos13
Μέλος
- Εγγρ.
- 7 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 147
- Κριτικές
- 6
- Like
- 0
- Πόντοι
- 1
δεν ξερω αν υπαρχει...
Είστε στο γραφείο και νοιώθετε ότι η ώρα δεν περνάει με τίποτα; Δείτε στο βίντεο που ακολουθεί τί μπορείτε να κάνετε για να τη σκοτώσετε…
Είστε στο γραφείο και νοιώθετε ότι η ώρα δεν περνάει με τίποτα; Δείτε στο βίντεο που ακολουθεί τί μπορείτε να κάνετε για να τη σκοτώσετε…
Ένα Ινδιάνος μπαίνει στο ληξιαρχείο της πόλης και λέει στον υπάλληλο:
- Θέλω να αλλάξω το όνομά μου!
-Τι όνομα έχεις; απαντά όλο απορία ο υπάλληλος.
- Πέτρα που ξεκολλάει από την κορυφή του βουνού,κατρακυλάει στην πλαγιά και πέφτει μέσα στη λίμνη!
- Και πώς θέλεις να λέγεσαι;
- Πλάτς!
Σε ένα συνέδριο γιατρών, την πέφτει ένας γιατρός σε μια γιατρό.
Ερωτας κεραυνοβόλος.
Δεν κρατιούνται,βρίσκουν ένα δωματιάκι και χώνονται μέσα για να το κάνουν.
«Μισό λεπτό», του λέει εκείνη, «να πλύνω τα χέρια μου».
Το κάνουν και μόλις τελείωσαν, εκείνη σηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.
«Είσαι σίγουρα χειρουργός», της λέει.
«Ναι, πού το κατάλαβες;», ρωτάει εκείνη.
«Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά».
«Βάζω στοίχημα», του λέει εκείνη, «ότι εσύ είσαι αναισθησιολόγος».
«Ναι», λέει αυτός,«αλλά πώς το κατάλαβες;».
«Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα!».
Λέει η γυναίκα στον άντρα:
Μωρό μου χτές το βραδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.
Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...
Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.
Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι.
Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μάυρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν...
Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:
"Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους...
εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι"
Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μάυρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.
Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...
Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει τον μαύρο και λέει:
"Κατάλαβες τώρα πώς κουνάνε τη βεντάλια, μαλ@κα;"
- Θέλω να αλλάξω το όνομά μου!
-Τι όνομα έχεις; απαντά όλο απορία ο υπάλληλος.
- Πέτρα που ξεκολλάει από την κορυφή του βουνού,κατρακυλάει στην πλαγιά και πέφτει μέσα στη λίμνη!
- Και πώς θέλεις να λέγεσαι;
- Πλάτς!
Σε ένα συνέδριο γιατρών, την πέφτει ένας γιατρός σε μια γιατρό.
Ερωτας κεραυνοβόλος.
Δεν κρατιούνται,βρίσκουν ένα δωματιάκι και χώνονται μέσα για να το κάνουν.
«Μισό λεπτό», του λέει εκείνη, «να πλύνω τα χέρια μου».
Το κάνουν και μόλις τελείωσαν, εκείνη σηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.
«Είσαι σίγουρα χειρουργός», της λέει.
«Ναι, πού το κατάλαβες;», ρωτάει εκείνη.
«Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά».
«Βάζω στοίχημα», του λέει εκείνη, «ότι εσύ είσαι αναισθησιολόγος».
«Ναι», λέει αυτός,«αλλά πώς το κατάλαβες;».
«Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα!».
Λέει η γυναίκα στον άντρα:
Μωρό μου χτές το βραδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.
Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...
Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.
Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι.
Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μάυρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν...
Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:
"Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους...
εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι"
Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μάυρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.
Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...
Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει τον μαύρο και λέει:
"Κατάλαβες τώρα πώς κουνάνε τη βεντάλια, μαλ@κα;"
Γαμαικανος
Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Μαΐ 2009
- Μηνύματα
- 6.872
- Κριτικές
- 7
- Like
- 2
- Πόντοι
- 66
αξιζει να το δειτε