Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[max-mad]

Η Μαρια είμαι,με θυμασαι?
Δεν συγκρατω προσωπα,γυρνα λιγο απ την άλλη...

 

[βυζολάγνος]

 

[βυζολάγνος]

 

[kontolagnos]

Αντρας ξυπνάει και βλέπει διπλα του τον αη βασίλη να γαμάει τη γυναίκα του.
Τότε ο αη βασίλης τον κοιτάει και του λέει
´ ο γιος σου ζήτησε αδελφάκι ´

 

[βυζολάγνος]

Ένας τύπος βλέπει διαφήμιση: «Πρωτοποριακή θεραπεία για τη φαλάκρα!»
Κλείνει ραντεβού και πηγαίνει να συναντήσει τον γιατρό...

«Γιατρέ μου, είδα πως έχετε μια πρωτοποριακή θεραπεία για τη φαλάκρα. Θα έχει αποτέλεσμα και σε μένα;»
«Μα τι λέτε αγαπητέ μου... Αυτή η μέθοδος είναι σίγουρη και δεν χρειάζεται ούτε εμφυτεύματα, ούτε εγχειρίσεις, ούτε πόνο, ούτε τίποτα... Το μόνο που θα κάνετε είναι να βάζετε στο κεφάλι σας αυτή τη μοναδική λοσιόν...»
«Αυτό μόνο;» ρωτάει ο ασθενής.
«Ναι, αυτό μόνο... Αρκεί φυσικά να ακολουθήσετε πιστά τις συμβουλές που θα σας δώσω...»
«Δηλαδή;»
«Θα βάζετε τη λοσιόν στο κεφάλι σας 1 φορά την ημέρα και κάθε βδομάδα θα με ενημερώνετε για την πορεία της θεραπείας...»
«Εντάξει» λέει ο ασθενής.
«Αλλά προσοχή!» τονίζει ο γιατρός «Δεν πρέπει να διαβάσετε τις οδηγίες που γράφει η λοσιόν μέχρι να σας πω εγώ!»
«Εντάξει» λέει ο ασθενής και φεύγει.

Σε μία βδομάδα παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ δεν έχει εμφανιστεί καμία τρίχα... αλλά έχω την υποψία ότι το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο...»
«Μην ανησυχείτε καθόλου... πάμε καλά...» λέει ο γιατρός.

Την άλλη βδομάδα παίρνει πάλι τηλέφωνο τον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ ακόμα δεν έχει εμφανιστεί καμία τρίχα... και είμαι σίγουρος πως το κεφάλι μου έχει μικρύνει αρκετά...»
«Μην ανησυχείτε καθόλου... πάμε πολύ καλά, μόνο μη διαβάσετε τις οδηγίες όπως σας είπα!»

Την επόμενη βδομάδα παίρνει πάλι:
«Γιατρέ ακόμα δεν έχει εμφανιστεί καμία τρίχα... και το κεφάλι μου έχει γίνει όσο ένα μπαλάκι του τένις...»
«Μην ανησυχείτε καθόλου... πάμε εξαιρετικά...» του λέει ο γιατρός.

Την άλλη βδομάδα παίρνει πάλι τον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ ακόμα δεν έχει εμφανιστεί καμία τρίχα... και το κεφάλι μου έχει γίνει όσο ένα μπαλάκι του πινγκ-πονγκ...»
«Τέλεια!!! Τώρα μπορείτε να διαβάσετε τις οδηγίες!!!» λέει ο γιατρός.

Παίρνει ο ασθενής το μπουκάλι και διαβάζει...
«ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πίσω!»

 

[singer]

Περνούσε η Κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος με το καινούριο της ποδήλατο...
Σε μια φάση πετάγεται ο Λύκος πίσω από ένα δέντρο την πλακώνει στις φάπες και της σπάει και το ποδήλατο...
Στεναχωρημένη η Κοκκινοσκουφίτσα πάει βρίσκει την Αρκούδα και της λέει τι της έκανε ο κακός ο Λύκος...
Πηγαίνει λοιπόν η Αρκούδα και πιάνει το Λύκο και του λέει:
- Αν ξαναπειραξεις την Κοκκινοσκουφίτσα θα έχεις να κάνεις μαζί μου! Πάρε και την ηλεκτροκόλληση και φτιάξε της το ποδήλατο.
Την επόμενη φόρα ξανά η Κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος με το ποδήλατο και ο Λύκος καρτέρι...
Πετάγεται πίσω από το δέντρο...,
- ΜΩΡΗ ΡΟΥΦΙΑΝΑ!!!, της λέει και την πλακώνει πάλι στις φάπες και της σπάει και το ποδήλατο ξανά...
Στεναχωρημένη η Κοκκινοσκουφίτσα πάει βρίσκει την Αρκούδα πάλι και της λέει τι της έκανε ο κακός ο Λύκος...
Ξαναπηγαίνει η αρκούδα και πιάνει το Λύκο...
- Τι σου είπα ρε; και τον αρχίζει στις κλωτσιές...
- Λοιπόν, πάρε την ηλεκτροκόλληση και φτιάξε το ποδήλατο της Κοκκινοσκουφίτσας.
Το σκηνικό αυτό συνεχίστηκε κανά τριάρι φορές ακόμα...
Ώσπου μια μέρα περνά η Κοκκινοσκουφίτσα από το Δάσος αλλά ο Λύκος πουθενά....
(Ο λύκος εν τω μεταξύ έχει πάει σπίτι της Γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας και την έχει φάει, παίρνοντας κλασσικά τη θέση στο κρεββάτι της...)
Χαρούμενη λοιπόν εκείνη συνεχίζει για το σπίτι της Γιαγιάς της...
Αφήνει το ποδήλατο και μπαίνει στο σπίτι...
- Ω γιαγιά, της λέει, πως έχεις αλλάξει έτσι. Γιατί τα αφτιά σου είναι τόσο μεγάλα;
- Για να ακούω καλύτερα, της λέει ο Λύκος.
- Και γιατί το στόμα σου είναι τόσο μεγάλο;
- Για να τρώω καλύτερα...
- Και τα μάτια σου γιατί είναι κόκκινα;
- Από την ηλεκτροκόλληση, γαμώ το σπίτι σου!!!

 

[βυζολάγνος]

 

[βυζολάγνος]

 

[max-mad]

Κι άλλο μελος...και αθλητης 

https://www.news247.gr/kosmos/tis-e...oy-metedide-live-deltio-eidiseon.7545985.html

 

[βυζολάγνος]

 

[το πουλί]

 

[iuakoya]

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ’ ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
– Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
– Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
– Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
-Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
– Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
-Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε και τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του γεμάτος χαρά…
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη – άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και πέφτει μέσα.
Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το ‘ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
– Γιατί κλαις;
– Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Μόνικα Μπελούτσι:
– Αυτή είναι η γυναίκα σου;
– Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
– Τι λες, ρε ψεύτη!
Ο ξυλοκόπος:
– Συγχώρεσέ με, Κύριε… Πρόκειται για παρανόηση… Αν έλεγα όχι στην Μόνικα Μπελούτσι, μετά θα μου έβγαζες τη Αντζελίνα Τζολί και αν έλεγα όχι και σ’ αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου…
Εγώ θα έλεγα ναι και θα μου τις έδινες και τις τρεις αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ τρεις γυναίκες;…..Γι αυτό είπα ναι!

 

[singer]

Μετά από ένα ναυάγιο φτάνουν σ’ένα νησί τρεις ναυαγοί.
Ένας Πόντιος, η γυναίκα του και ένας άλλος.
Κανονίζουν να ανεβαίνουν ο καθένας με τη σειρά πάνω στο μοναδικό δέντρο που υπάρχει και να κοιτούν, μήπως περάσει κάποιο πλοίο.
Ανεβαίνει πρώτα ο ένας και ο Πόντιος με τη γυναίκα του κάθονται από κάτω, στη σκιά. Μετά από λίγο φωνάζει αυτός από πάνω.
-Καλά, δεν ντρέπεσαι; εγώ ξεροσταλιάζω εδώ πάνω και συ τοριξες στο γαμήσι;
-Όχι ρε! δεν κάνω τίποτα.
-Αφού σε βλέπω! Ντροπή σου.
-Σου ορκίζομαι, δεν έχω απλώσει χέρι πάνω της.
-Μη μου λες ψέμματα! Λοιπόν, εγώ κατεβαίνω, Αν θες ανέβα να κοιτάς εσύ.
Ανεβαίνει ο Πόντιος και κοιτάει γύρω – γύρω στη θάλασσα.
Στο μεταξύ ο άλλος έχει ριχτεί στη γυναίκα του. Κοιτάζει κάποια στιγμή ο Πόντιος κάτω και τους βλέπει να κάνουν έρωτα.
Γουρλώνει τα μάτια, αμέσως όμως ησυχάζει, χαμογελάει και σκέφτεται :
-Έχει δίκιο ο φιλαράκος. Από δω πάνω σαν να γαμιούνται φαίνεται!!!!!!

 

[βυζολάγνος]

 

[iuakoya]

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

 

[singer]

 

[iuakoya]

Σ' ένα πολυτελέστατο εστιατόριο γευματίζει ο πλούσιος και μουρντάρης κύριος με την σύζυγό του, όταν μία εντυπωσιακή νεαρά μπαίνει στον χώρο, τον πλησιάζει και του δίνει ένα "καυτό" φιλί στο στόμα.
- Τι κάνεις μωρό μου; Ισχύει το ραντεβού για το βράδυ, έτσι; τον ρωτά και αφού εκείνος της απαντά "φυσικά", τον ξαναφιλά και κάθεται σ' ένα τραπέζι λίγο πιο μακριά, όπου την περιμένουν δύο φιλενάδες της. Έξαλλη η σύζυγος ρωτάει τον άντρα της:
- Ποια ήταν αυτή και τι συμβαίνει εδώ πέρα; για να πάρει απάντηση με απίστευτη ωμότητα:
- Αυτή είναι η γκόμενά μου!
- Αυτό δεν θα το ανεχτώ, λέει η κυρία και μαζεύει τα πράγματά της για να φύγει, αλλά ο σύζυγος την προλαβαίνει:
- Ναι, αλλά την βίλα στην Εκάλη την ανέχεσαι, την κούρσα κάμπριο που σου αγόρασα την ανέχεσαι, το σαλέ στο Καρπενήσι το ανέχεσαι. Η σύζυγος το πιάνει το υπονοούμενο, μαζεύει τα κομμάτια της και ξανακάθεται. Δεν ανταλλάσσουν κουβέντα τα επόμενα δέκα λεπτά, ώσπου στο εστιατόριο μπαίνει ένας κοινός φίλος συνοδευόμενος από μία επίσης νεαρή ύπαρξη.
- Αυτός δεν είναι ο Παπαδόπουλος; ρωτάει η σύζυγος.
- Ναι, απαντά ατάραχος ο κύριος.
- Ναι, αλλά αυτή δεν είναι η γυναίκα του, επιμένει η σύζυγος.
- Όχι, απαντά το ίδιο εκνευριστικά ατάραχος ο σύζυγος. Η γκόμενά του είναι.
Η σύζυγος το καλοσκέφτεται, ξανακοιτά προς το μέρος του Παπαδόπουλου και αναφωνεί:
- Μμμ, σιγά την γκόμενα. Η δική μας είναι καλύτερη!

 

[βυζολάγνος]

 

[βυζολάγνος]

 

[glaskos]