Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[singer]

Ενας ηλικιωμένος πηγαίνει την βόλτα του όπου τυχαία περνά έξω απο ένα μπουρδέλο.
Μία ιερόδουλη του φωνάζει :
– Ε .. . .παππού! Γιατί δεν κάνεις μία προσπάθεια;
Ο γέρος της απαντά :
– Οχι κόρη μου… δεν μπορώ!
Η ιερόδουλη :
– Κουpάγιο παππού! Ελα να δοκιμάσουμε!
Ο παππούς μπαίνει μέσα και το κάνει… όπως ένας 25χρονος. Οπότε του λέει η ιερόδουλη :
– Θεέ μου! Γιατί λές ότι δεν μπορείς;
Ο παππούς απαντά :
– Ααα ,να το κάνω μπορώ! Νά πληρώσω δέν μπορώ…!!!

 

[Ettore]

.

 

[Ettore]

.

 

[Ettore]

.

 

[glaskos]

 

[Ettore]

Είναι ένας παντρεμένος σε ένα σουπερμάρκετ τώρα και τον χαιρετά μία εντυπωσιακή ξανθιά.
- Γνωριζόμαστε? λέει αυτός.
- Νομίζω ότι είσαι ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου, απαντά η ξανθιά.
- Ω, θεέ μου! λέει εκείνος και θυμάται την φορά που απάτησε την γυναίκα του. Είσαι η στριπτιτζού από το μπάτσελορ πάρτυ, που είχαμε πηδηχτεί στην πισίνα και μετά μου τις έβρεξες με το μαστίγιο και μου κάρφωσες ένα καρότο στον κώλο?
- Όχι, κάνει εκείνη σαστισμένη..
Είμαι η φιλόλογος του γιού σας..

 

[glaskos]

 

[singer]

 

[Celebc]

Τρακαρουν στο δασος 2 χελωνες.Καλουν αμεσως τον λαγο που ηταν τροχονομος του δασους.Ξεκινα τις ερωτησεις ο λαγος ποιος παραβιασε το στοπ ποιος δεν κοιταξε και οι χελωνες λενε τα δικα τους εγω δεν εφταιγα κλπ.Βλεπει ενα σαλιγκαρι πιο περα ο λαγος και σπευδει να ρωτησει
Λαγος:Ησασταν παρων στο συμβαν?
Σαλιγκαρι:Μαλιστα.
Λαγος:Ειστε αυτοπτης μαρτυρας δηλαδη
Σαλιγκαρι:Μαλιστα.
Λαγος:Ευτυχως θα βγαλω ακρη.Πειτε μου λοιπον τι εγινε..
Σαλιγκαρι:Τι να σας πω?Εγιναν ολα τοοοσο γρηγορα...

 

[Posidonas35]

.

 

[mariath]

Η δασκάλα στο σχολείο μια μέρα λέει στα παιδάκια στην τάξη:

- Παιδιά σήμερα θα μιλήσουμε για τα επαγγέλματα. Ποιος ξέρει τι είναι επάγγελμα?

Τα περισσότερα χέρια σηκώνονται.

- Ωραία λοιπόν, φαίνεται πως όλοι ξέρετε τι είναι επάγγελμα. Για πες μας λοιπόν εσύ, Κωστάκη, τι επάγγελμα κάνει ο μπαμπάς σου?

- Ο μπαμπάς μου, κυρία, είναι ξυλουργός.

- Μπράβο Κωστάκη. Εσένα Σταματίνα, τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου?

- Εμένα, κυρία, ο μπαμπάς μου είναι δικηγόρος.

- Μπράβο Σταματίνα. Πες μας και συ, Βασίλη, τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου?

- Ο μπαμπάς μου, κυρία, είναι πυροσβέστης.

- Πολύ ωραία, Βασίλη. Να μας πει και ο Πέτρος. Πέτρο, τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου?

- Ο μπαμπάς μου, κυρία, είναι stripper σε ένα gay bar. Χορεύει πάνω στην πίστα, και κάτω υπάρχουν άλλοι άντρες που τον βλέπουν καθώς χορεύει και γδύνεται, και του βάζουν χαρτονομίσματα στο εσώρουχο του. Μερικές φορές, ο μπαμπάς μου κλείνει ραντεβού με κάποιον από αυτούς τους άντρες και πηγαίνουν στο απέναντι ξενοδοχείο και κάνουν ομοφυλοφιλικό έρωτα, και πάλι παίρνει λεφτά γι’ αυτό.

Η δασκάλα αλλάζει εκατό χρώματα, παθαίνει πανικό, και αλλάζει αμέσως κουβέντα και θέμα. Όταν χτύπησε το κουδούνι, λέει στα παιδάκια:

- Να πάτε στο καλό, παιδιά, θα τα πούμε αύριο. Εσύ Πέτρο μείνε λίγο σε παρακαλώ, θέλω να σου μιλήσω.

- Ορίστε, κυρία? Λέει ο Πέτρος που έμεινε πίσω.

- Δε μου λες, Πέτρο, αυτά που είπες για το επάγγελμα του πατέρα σου, είναι αλήθεια?

- Όχι, κυρία.

- Τότε γιατί είπες ψέμματα, Πέτρο, όταν σε ρώτησα τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου?

- Κοιτάξτε, κυρία, ο μπαμπάς μου είναι διευθυντής στην Τράπεζα της Ελλάδος, και τώρα έχει αποσπαστεί στην Επιτροπή Οικονομικής Πολιτικής του Υπουργείου Οικονομικών. Καμιά φορά πάει και στο Υπουργικό Συμβούλιο, γιατί του ζητάνε τη γνώμη του για οικονομικά θέματα. Ξέρετε, εκεί που χαράζεται η οικονομική πολιτική.
Αλλά ντρέπομαι να τα πω αυτά στην τάξη.

 

[mariath]

-"Έχουμε την επόμενη ακροάτρια στη γραμμή, γειά σας, από που μας καλείτε?"
-"Από τηλέφωνο".
-"Τα φιλιά μας στην όμορφη Λέφονο!"

 

[experia]

-"Έχουμε την επόμενη ακροάτρια στη γραμμή, γειά σας, από που μας καλείτε?"
-"Από τηλέφωνο".
-"Τα φιλιά μας στην όμορφη Λέφονο!"

Ωραίο νησί η λεφωνος

 

[fouxter]

-"Έχουμε την επόμενη ακροάτρια στη γραμμή, γειά σας, από που μας καλείτε?"
-"Από τηλέφωνο".
-"Τα φιλιά μας στην όμορφη Λέφονο!"

:S :S :S :S :S

 

[Ettore]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε
μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.

 

[Ettore]

Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Αει γαμήσου!
- Εντάξει.

 

[singer]

;)

 

[Ettore]

-Μωρό μου εχω μια απορία: τι αξία έχει το σεξ χωρίς συναίσθημα; 
-Γύρω στα 30 ευρώ αλλά εξαρτάται απ το μπουρδελο!

 

[Ettore]

Η παρθενια ειναι οπως ενα ψιχουλο. Ερχεται ενα πουλακι και στην παιρνει...

 

[Ettore]

Ρωτάει το παιδί τη μάνα: 
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός; 
- Ναι χρυσό μου! 
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Aγιος Βασίλης; 
- Ναι χρυσό μου! 
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο Θεούλης; 
- Ναι χρυσό μου! 
Ε τότε μάνα ... τον πατέρα τι τον θέλουμε;