Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[stavros51]

[size=16pt]Accent very difficult


Chinese Tour Guide in Shanghai:


There was this Chinese girl at a travel agency when I was in Shanghai , I asked her if she could escort me for a city tour and asked for her mobile number, so I could call her to make arrangements.
She got excited and said:
"Sex sex sex, wan free sex for tonigh"
Wow, I'm guessing this is how Chinese women express their hospitality.


But then, my friend interpreted it for me and told me what she really said :  666 136 429[/size]

 

[negreponte]

 

[negreponte]

ηρθαν τα αυρια να διωξουν τα σημερα

 

[Nikos_Nikolai92]

ένα ωραίο:

Ρωτάει μια πόρνη μιαν άλλη:
- Τι θα ζητήσεις φέτος απο τον Αγ. Βασίλη;
Και η άλλη απαντάει:
- 50 ευρώ, ό,τι ζητάω και απ' τους άλλους!

 

[kob101010]

Η καχύποπτη
-Ρε Μήτσο τι είναι αυτό το κοκκινάδι στο πουλί σου; ρωτάει η σύζυγος καθώς παρατηρεί τον άντρα της στο ντους.
-Αμάν πια βρε γυναίκα!!!! Δεν υποφέρεσαι!!! Δηλαδή να μην βάλω λίγο κραγιόν στην πούτσα μου … αμέσως οι υποψίες!!!

 

[kob101010]

ΟΔΗΓΑΡΑ
Μπαίνει σε κάποιο μπαρ ένας νταλικέρης φανερά ζοχαδιασμένος.  Παραγγέλνει ένα ουίσκι σκέτο. Το αδειάζει μονορούφι στο στόμα του, κάνει μερικές γαργάρες και το φτύνει στο δάπεδο. Το ίδιο σκηνικό επαναλαμβάνεται αρκετές φορές ακόμη. Τελικά ο Μπάρμαν νευριασμένος και μη αντέχοντας άλλο την παραξενιά του πελάτη τον ρωτά:
-Ρε φίλε τι σου συμβαίνει; θα μου πεις επιτέλους, γιατί κοντεύεις να μου κάνεις κ…λο το μαγαζί !!!

-Άσε ρε φίλε, απαντά ο νταλικέρης, έτσι όπως έμπαινα σε ένα στενό με την νταλίκα μου, έρχεται ένας άλλος νταλικέρης από την απέναντι πλευρά. Και του φωνάζω:
-Φιλαράκι δεν χωράμε και οι δύο - κάνε πίσω.
-Χωράμε, λέει αυτός με σιγουριά.
-Βρε δεν χωράμε του λέω.
-Εκεί αυτός, ΧΩΡΑΜΕ.
-Καλά, του λέω, άμα χωρέσουμε θα σου πάρω ΠΙΠΑ!!!!
-«Και  λοιπόν τι έγινε», ρωτάει ο μπάρμαν;
-ΟΔΗΓΑΡΑ Ο ΠΟΥΣ*ΗΣ!!!!!!!!

 

[kob101010]

Δεν βγαίνει ο λογαριασμός...
      Ένας εργένης παππούς κατάφερε να πάρει δωρεάν εισιτήρια του Κοινωνικού Τουρισμού σε ένα 5άστερο παραλιακό ξενοδοχείο ύστερα από πολλά χρόνια σκληρής εργασίας. Ξεκινάει λοιπόν το πρωί για την θάλασσα και βλέπει καθώς κατηφορίζει μια πινακίδα για μια κοντινή παραλία γυμνιστών. Κοντοστέκεται λίγο… και τελικά αποφασίζει να δοκιμάσει και αυτήν την εμπειρία. Στην είσοδο τον ενημερώνουν πως επιτρέπεται να εισέλθει μόνο γυμνός και ο παππούς μας συμμορφώνεται κάπως διστακτικά.
        Όπως ήταν ξαπλωμένος ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνάνε από μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να ερεθίζεται. Ξαφνικά βλέπει μια κουκλάρα να φτάνει.
- Γεια σας, του λέει.
- Γειά, λέει ο παππούς.
- Με ζητήσατε; του λέει η γκόμενα.
- Εγώ κορίτσι μου; Όχι, κάποιο λάθος κάνεις. Δεν είπα τίποτα.
- Εσείς μπορεί όχι, αλλά (δείχνοντας χαμηλά στην κοιλιά του) η φύση σας πρόδωσε, λέει αυτή και κάθεται στη σηκωμένη στύση του παππού.
Μετά από λίγο ικανοποιημένος, ο παππούς από το συμβάν, γυρνάει μπρούμυτα και κάνει ηλιοθεραπεία.  Ξαφνικά του ξεφεύγει μια πορδή και βλέπει αμέσως έναν αράπη να πλησιάζει.
- Γεια σας, του λέει.
- Γειά, λέει ο παππούς.
- Με ζητήσατε; του λέει ο αράπης.
- Εγώ όχι, παιδάκι μου, κάποιο λάθος κάνεις. Δεν είπα τίποτα.
- Εσείς μπορεί όχι, αλλά η φύση σας πρόδωσε λέει ο αράπης και …του πετάει τα μάτια έξω.
Νευριασμένος ο παππούς μας από ότι έγινε στην παραλία, γυρίζει αμέσως στο ξενοδοχείο, πηγαίνει στη ρεσεψιόν και ζητάει να κάνει check out.
- Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος; του λέει η ρεσεψιονίστ. Άλλωστε έχετε άλλες 6 ημέρες δωρεάν διαμονή…
- Άκουσε να σου πω, της απαντάει ο παππούς με σοβαρό ύφος, στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το μήνα, αλλά κλάνω κάθε 10 λεπτά!!! 

 

[kob101010]

Πολύ μπροστά!
Ένας Έλληνας κι ένας Άγγλος συζητούν στο καφενείο:
Άγγλος: Πάντως, πιστεύω ότι στο θέμα της δωρεάς οργάνων εμείς οι Άγγλοι είμαστε οι πιο ευαισθητοποιημένοι.
Έλληνας: Σώπα, καημένε, εμείς οι Έλληνες είμαστε πολύ πιο μπροστά... Θέλεις να σου δείξω;
Άγγλος: ( Με απορία ) Δείξε μου...
Έλληνας: ( Γυρνάει και φωνάζει στον καφετζή )
- Μήτσοοοο, δάνεισέ μου ρε  συ δέκα χιλιάρικα!
Μήτσος: Παρ τα αρ…ίδια μου μαλάκα, του λέει αυτός.
Έλληνας: Είδες τι σου έλεγα;

 

[kob101010]

Η λεπτομέρεια κάνει τη διαφορά!
Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα, αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άνδρα ότι βαρέθηκε κάθε μέρα, κάθε μέρα... την ίδια στάση.
Προβληματισμένος ο άνδρας στην δουλειά σκεφτόταν τι να κάνει για να ικανοποιήσει την γυναίκα του.
Μετά από 6 ώρες προβληματισμού της τηλεφωνεί και της λέει:
- Γυναίκα, βάλε τα καλά σου εσώρουχα. Έχω σχέδια για σήμερα!. Θα κάνουμε την στάση του μαραγκού!
Ετοιμάζεται η γυναίκα, αρωματίζεται, βάζει τα πιο ωραία εσώρουχα και περιμένει.
Έρχεται ο άνδρας, την ρίχνει στο κρεβάτι, και κάνουν πάλι μία από τα ίδια.
- Σου άρεσε, μωρό μου; την ρωτά στο τέλος.
- Μα άνδρα μου, πάλι τα ίδια κάναμε. Ποιά στάση του μαραγκού και μαλακίες μου έλεγες;
Γυρνάει τότε ο άνδρας με ύφος και της λέει:
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;

 

[kob101010]

Έπεται η συνέχεια

 

[spyvar]

Τώρα κατάλαβα γιατί η Αγγελοπούλου πλήρωσε για την καμπάνια του ΣΥΡΙΖΑ

[video]http://www.iokh.gr/2016/01/kai-sta-dikas-oi-eleytheroi.html?utm_source=dlvr.it&utm_medium=facebook[/video]

 

[eforos]

http://www.tuned.gr/lifestyle/gossip/64590-aravanh

Εγώ το εκλαμβάνω μόνο ως ανέκδοτο !!!!

 

[Tsolias.Psolias]

όταν βγάζεις τον κώλο έξω στο γυαλί, ο στόχος σου είναι κάποιος με βασικό μισθό και πάνω απ' όλα η αξιοπρέπειά σου.

 

[gari10]

ΟΔΗΓΑΡΑ
Μπαίνει σε κάποιο μπαρ ένας νταλικέρης φανερά ζοχαδιασμένος.  Παραγγέλνει ένα ουίσκι σκέτο. Το αδειάζει μονορούφι στο στόμα του, κάνει μερικές γαργάρες και το φτύνει στο δάπεδο. Το ίδιο σκηνικό επαναλαμβάνεται αρκετές φορές ακόμη. Τελικά ο Μπάρμαν νευριασμένος και μη αντέχοντας άλλο την παραξενιά του πελάτη τον ρωτά:
-Ρε φίλε τι σου συμβαίνει; θα μου πεις επιτέλους, γιατί κοντεύεις να μου κάνεις κ…λο το μαγαζί !!!

-Άσε ρε φίλε, απαντά ο νταλικέρης, έτσι όπως έμπαινα σε ένα στενό με την νταλίκα μου, έρχεται ένας άλλος νταλικέρης από την απέναντι πλευρά. Και του φωνάζω:
-Φιλαράκι δεν χωράμε και οι δύο - κάνε πίσω.
-Χωράμε, λέει αυτός με σιγουριά.
-Βρε δεν χωράμε του λέω.
-Εκεί αυτός, ΧΩΡΑΜΕ.
-Καλά, του λέω, άμα χωρέσουμε θα σου πάρω ΠΙΠΑ!!!!
-«Και  λοιπόν τι έγινε», ρωτάει ο μπάρμαν;
-ΟΔΗΓΑΡΑ Ο ΠΟΥΣ*ΗΣ!!!!!!!!

πολυ καλο!

 

[stavros51]

.

 

[kaligoul]

.

αρα μας δουλευουν χρονια.

 

[Photographer]

1 ζευγάρι κάνει σεξ και ο άντρας τελειώνει στο πρόσωπο της
-Αγάπη δώσε μου 1 πετσέτα να σκουπιστώ
-Άστα να τρέξουν αγάπη μου παιδιά είναι.....

 

[Angelus]

1 ζευγάρι κάνει σεξ και ο άντρας τελειώνει στο πρόσωπο της
-Αγάπη δώσε μου 1 πετσέτα να σκουπιστώ
-Άστα να τρέξουν αγάπη μου παιδιά είναι.....

Κατά 99%, αυτό είναι το ανέκδοτο που δεν άφηνε χθες ο Κιούσης
τον Κανάκη, να πει στο Ράδιο Αρβύλα.

 

[MichaelAngelo]

1 ζευγάρι κάνει σεξ και ο άντρας τελειώνει στο πρόσωπο της
-Αγάπη δώσε μου 1 πετσέτα να σκουπιστώ
-Άστα να τρέξουν αγάπη μου παιδιά είναι.....

         

 

[kronos]

'Ενα άλογο και ένας γάιδαρος γίνονται φίλοι και καλεί ο ένας τον άλλον στο σταύλο του.
Πηγαίνει πρώτος ο γάιδαρος και βλέπει το σταύλο του αλόγου γεμάτο με κύπελα και μετάλλια!
Τότε το άλογο με υπερηφάνεια του εξηγεί πότε και σε ποιους αγώνες τα κέρδισε.

Την άλλη μέρα πηγαίνει το άλογο στο σταύλο του γαϊδάρου και βλέπει κολλημένη στον τοίχο μια μεγάλη φωτογραφία μιας ...ζέμπρας!
- Ζέμπρα δεν είναι αυτή; ρωτάει το άλογο.

Και ο γάιδαρος με καμάρι:
- Όχι, εγώ είμαι! όταν έπαιζα στη Γιουβέντους!