Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[gregoo]

Εγώ πάντως δεν είδα Moonwalking...

Περισσότερο MC HAMMER κινήσεις έκανε το πουλί.... Can't touch this!

 

[kalampalikis2369]

Τελικα υπαρχουνε μουνοδουλοι και στο υπολοιπο ζωικο βασιλειο...

Τυπε μ'αυττο κολπο γαμας σιγουρα 

 

[yoplas]

Παλιο αλλα καλο!!

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.

Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

- Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπήκα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά'μαι.

- Κι εσύ; ρωτουν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον "φοράω",
Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποιά ευθανασία;

Εμένα τα... Νύχια ήρθα να μου κόψουν!

 

[pefotismenos]

Εγώ πάντως δεν είδα Moonwalking...

Περισσότερο MC HAMMER κινήσεις έκανε το πουλί.... Can't touch this!

Πανω στο κλαδι θα ηταν αδυνατο να κανει moonwalking..
Εχεις δικιο Mc Hammer κινησεις  

 

[yoplas]

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια :
- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί. Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό...
Και ενώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.
- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.
Οι σπουδαστές ενώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε :
- Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.

 

[alphonso]

 

[alphonso]

Ένα εμφιαλωμένο μπουκάλι νερό πηγαίνει ανήσυχο πάνω κάτω στον διάδρoμο ενός νοσκομείου. Κάποια στιγμή βγαίνει η νοσοκόμα απο ένα δωμάτιο:
- Ο σύζυγος?
- Μάλιστα.
- Συγχαρητήρια. Είναι Ζαγόρι.

 

Ένα εμφιαλωμένο μπουκάλι νερό πηγαίνει ανήσυχο πάνω κάτω στον διάδρoμο ενός νοσκομείου. Κάποια στιγμή βγαίνει η νοσοκόμα απο ένα δωμάτιο:
- Ο σύζυγος?
- Μάλιστα.
- Συγχαρητήρια. Είναι Ζαγόρι.

 

[Velvy_2]

 

Μπαινουν 2 τραγοι σε ενα μπαρ

-"Καλησπερα 2 Bombay με παγο" λεει ο ενας
-"2 Bombay και για εμενα" λεει  και ο αλλος
-"Συγνωμη για να καταλαβω,θελετε 2 ο καθενας η 2 και οι δυο?"τους λεει ο μπαρμαν.
-"2 ο καθενας" απαντανε

Τους σερβιρει ο μπαρμαν,τα πινουν και ζητανε λογαριασμο.
-"20 ευρω ειναι,αλλα να σας κανω μια ερωτηση,γιατι τα παραγγελνετε δυο-δυο τα Bombay?"τους ρωτα ο μπαρμαν
-Γιατι ειμαστε απομποδιαιοι τραγοι.

 

[Aristippos]

Ο μόνος άνθρωπος που ήθελε τις γυναίκες για το μυαλό τους ήταν ο Hannibal Lecter

 

[samsung]

Σε όλες τις γυναίκες, μόλις γεννηθούν, γίνεται μια μυστική εμφύτευση ενός ειδικού
μικροτσίπ, που τις κάνει ρομαντικές, μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον σύντροφό τους.

Κάποιες όμως, καταφέρνουν να βρουν σε ποιο σημείο του κορμιού τους είναι το τσιπ.

Και με μια περίπλοκη εγχείρηση το αφαιρούν.

Έτσι απολαμβάνουν πλέον τον έρωτα και το σεξ με πολλαπλούς εραστές, χωρίς να νιώθουν τύψεις ή ενδοιασμούς.

Είναι οι λεγόμενες «Ξετσίπωτες».

 

[Angelus]

Σε όλες τις γυναίκες, μόλις γεννηθούν, γίνεται μια μυστική εμφύτευση ενός ειδικού
μικροτσίπ, που τις κάνει ρομαντικές, μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον σύντροφό τους.

Κάποιες όμως, καταφέρνουν να βρουν σε ποιο σημείο του κορμιού τους είναι το τσιπ.

Και με μια περίπλοκη εγχείρηση το αφαιρούν.

Έτσι απολαμβάνουν πλέον τον έρωτα και το σεξ με πολλαπλούς εραστές, χωρίς να νιώθουν τύψεις ή ενδοιασμούς.

Είναι οι λεγόμενες «Ξετσίπωτες».

 

[Angelus]

 

[alphonso]

 

[spyvar]

 

[spyvar]

Την παρακάτω αγγελία μου την έστειλαν σε e-mail και είναι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ!!!!!!! Ο άνθρωπος ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΤΑΙ!

 

[ANDREIOS]

Οι καλύτερες ατάκες για τις φορολογικές δηλώσεις των τραγουδιστών

- Σήμερα πήγα στον ΟΑΕΔ και πέτυχα την Γαλάνη. Ο Κότσιρας είχε πάει άλλη μέρα...

- Είπα στην γιαγιά μου ότι θέλω να γίνω τραγουδιστής και μου απάντησε: «δάσκαλος να γίνεις! Πιο πολλά βγάζουν αυτοί!».


- Τελικά η Βίσση έχει αλήτισσα ψυχή και γάτα λογιστή.

- Το επόμενο μεγάλο σουξέ θα το κάνει όποιος το πολύ σε μια εβδομάδα βγάλει τραγούδι με τίτλο «Εφορία».

- Έξυπνος θα είναι ο τραγουδιστής που το πολύ σε μια εβδομάδα θα κυκλοφορήσει τραγούδι με τίτλο "Εφορία".

- Και η Άννα Βίσση; Και η Δέσποινα Βανδή; Και η Πέγκυ Ζήνα; Και η Έλλη Κοκκίνου; Όλες σπούδασαν στο ΙΕΚ Φοροδιαφυγής «Birkin Hermes».

- Πλέον στα μπουζούκια, αντί για λουλούδια, θα περάμε τα εκκαθαριστικά μας σημειώματα..

- Νέο hit: όσο έχω ΑΦΜ θα στο τραγουδάω…

- Ο μπαμπάς μου χαιρόταν χθες γιατί είμαστε πιο πλούσιοι από την Κοκκίνου λέει.

- Όποιος γνωρίζει ας βοηθήσει! Σε ποιό σουπερ μαρκετ μαζεύουν τρόφιμα για τους άπορους καλλιτέχνες;

- Η πιο αμήχανη στιγμή: δεν σε ξέρει ούτε η μάνα σου ως τραγουδιστή και έχεις δηλώσει πιο πολλά από την Ζήνα και την Βίσση μαζί.

- Εφτά τραγούδια θα σου πω, μα θα δηλώσω μόνο δυό...

- Γιος: «πατέρα δεν θα σπουδάσω. Θα γίνω τραγουδιστής».
Πατέρας: «Καλά, είσαι τρελός; Να πεινάσεις θες;».

- Ανταλλάζω Play Station 3 και δύο χειριστήρια, με φοροτεχνικό Αλεξίιου - Κότσιρα.

- Κι έλεγα ρε γαμώτο ότι στο συσσίτιο της εκκλησίας μία είναι φτυστή η Βίσση. Τελικά, αυτή ήταν!!!!!

- The awkward moment όπου το 2009 έβγαλα περισσότερα λεφτά από τη Βίσση.

- Βλέπω τα 3.223€ που πήρε η Βίσση το 2009 και δικαιώνομαι. Πάντα έλεγα ότι δεν μπορεί να πληρώνεται γι’ αυτές τις μ*λ*κί*ς που τραγουδάει.

- Η άβολη στιγμή που στην ουρά στο συσσίτιο του Δήμου Αθηναίων ζητάς από την Πέγκυ Ζήνα, τον Γιάννη Πλούταρχο και τους λοιπούς να σου υπογράψουν το χαρτόκουτο...

- Για όσους ρωτάνε η Πάολα δεν βρίσκεται σε αυτή τη λίστα, είναι γιατί μέχρι το 2009 ήταν αδέσποτο.

 

[KRITIKOS1985]

Την παρακάτω αγγελία μου την έστειλαν σε e-mail και είναι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ!!!!!!! Ο άνθρωπος ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΤΑΙ!

Όντως δεν παίζεται το παλληκάρι...

 

[KRITIKOS1985]

Έχει πέσει πολύ κράξιμο κ δικαιολογημένα...