Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[mslv]

Ειναι δροσερα αγοράκια!

ελα ρε χαθηκαμε

 

[marios51]

Γεμισε ο κοσμος πουσταρδες....

ps: η χαρα του γλιτσα 

Η χαρα του Λιλα επισης.

 

[pantremenos(1)]

ελα ρε χαθηκαμε

Καλησπέρα.
Ειχα λιγο τρεξιμο!
Καλα εισαι?

 

[KATERINA69]

η ερωτηση απευθηνεται σε γυναικες;αντρες;ολους;γιατι μεχρι τωρα μονο αγορακια μιλανε!!

Κι εσύ έκανες τόσο κόπο να γραφτείς σαν μέλος εδώ για να κάνεις σεφτέ (1ο ποστ) μ'αυτήν την ερώτηση σ'αυτό το θρεντ?
Βλέπω η τεχνολογία και η επιστήμη έχει προχωρήσει..

Πα να βάλω μίκυ μάους να δω..βαριέμαι..

               

 

[mslv]

Καλησπέρα.
Ειχα λιγο τρεξιμο!
Καλα εισαι?

ας τα λεμε καλα ,εσυ

 

[lefkaslion]

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτ..να η τύχη!!!

 

η μανα μιας ξανθιας:
-ελα μεσα, χιονιζει.
και η ξανθια:
-σιγα, κι εξω χιονιζει.

 

παει ενας ινδιανος στο ληξιαρχειο:

-γεια σας,λεει στον υπαλληλο. θελω να αλλαξω το ονομα μου, γιατι ειναι πολυ μεγαλο.

-πως λεγεστε,κυριε;

-κοτρονα που ξεκολλαει απο τη βουνοπλαγια και κατρακυλαει στη λιμνη της κοιλαδας.

-καταλαβα. και ποιο θα ειναι το καινουργιο σας ονομα;

-πλατς!

 

 

[KRITIKOS1985]

Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ραδιοφωνική εκπομπή.
Λέει ο ακροατής:
- Χτες στο δρόμο, βρήκα ένα πορτοφόλι.
Είχε μέσα 5.000 ευρώ, 2000 δολάρια, 600 λίρες Αγγλίας και μια κάρτα του ιατρού Παπαρίδα Ιωάννη με τη διεύθυνση του,...το τηλέφωνο του,... και το κινητό του....
Βάλτε του ένα καλό τραγούδι, να τον ευχαριστήσω τον άνθρωπο!!!!!!!!!!!!

 

[KRITIKOS1985]

Γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
Απαντάει ο μπαμπάς!
-Γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν σαν άντρες. Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...

 

[ΠΙΡΙΝΙΚΟΣ]

Ένα παιδί στην παραλία φτιάχνει ανθρωπάκια (με την άμμο). Το βλέπει ένας αστυνομικός το παιδάκι, και πηγαίνει κοντά του και το ρωτάει:
"Τι φτιάχνεις εδώ;" με ήρεμο τρόπο.
"Φτιάχνω μπάτσους με άμμο, νερό ...
και σκα.." λέει το παιδάκι.
"Αααααααααααααα! Μη σε ξανακούσω να το λες αυτό θα σε κλείσω μέσα!" νευρίασε ο αστυνομικός.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει ο αστυνόμος ξανά στο ίδιο μέρος, και βλέπει το παιδί πάλι να παίζει με την άμμο, και το ρωτάει:
"Τι φτιάχνεις εδώ παιδί μου;"
"Πυροσβέστες με νερό και άμμο!" απαντάει το παιδί.
"Μπα, και γιατί δε βάζεις και σκα..;" απορημένος ο αστυνόμος...
"Γιατί μου βγαίνουνε μπάτσοι"!!!

 

[ΠΙΡΙΝΙΚΟΣ]

   

        Ήταν
        ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά
        από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το
        ξαναέδινε.

        Όμως
        ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον
        καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.

       
     
        Μπαίνει
        ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:....
     
        -Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμά σου γι' αυτό και
        κόβεσαι!
     
        -Όχι κύριε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με
        αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
     
        -Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
     
        -Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε
        τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10. 
     
       
     
        -Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
     
        -Λοιπόν το ερώτημα:
     
       
     
     
        Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι
        παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
     
        Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα
        πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την
        βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο  συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη
        γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον
        καθηγητή για μια ακόμη φορά. -
        Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
     
        -Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο
        επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου  και φύγε από μπροστά μου.
     
        Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του
        καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία...
     
        -Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν
        είναι παράλογο; Τι και τα δύο;
     
        Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν
        καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το
        γλείψιμο: -
        Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω.
     
        Συνέβη κάτι;
     
        -Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε... -
        Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
     
       
     
        Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι
        ευθύς ο φοιτητής απαντά: -
        Ααα να σας πω.
     
       
     
        Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι
        παράνομο, αλλά είναι παράλογο.
     
       
     
        Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά
        είναι παράνομο.
     
       
     
        Τώρα
        το ότι εσείς περάσατε τον  γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και
        μάλιστα με 10, ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!
     
   
                 
           

 

[ΠΙΡΙΝΙΚΟΣ]

Το e-mail του Άραβα μαθητή στον πατέρα του:

Το Βερολίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα,
ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό,
όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.

Ο γιος σου, Nasser.

   

Και η απάντηση του Άραβα πατέρα:


20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις!
Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!
 
Με αγάπη,
 
Ο πατέρας σου.

 

[KRITIKOS1985]

Tσιγγανος μαθαινει τσιγγανα οδηγηση:

-"ελα μωρη ηλιτια, βαλε μπρος να ξεκινησουμε"

Ξεκιναει αυτη στουκαρει σε τοιχο χτυπαει το
κεφαλι στο τιμόνι γεμιζει αιματα !!!!

και φωναζει η τσιγγάνα: "αιματα αιματα"

και ο τσιγγανος:"αρχιντια εματες".!!!!

 

[billyjp]

Tσιγγανος μαθαινει τσιγγανα οδηγηση:

-"ελα μωρη ηλιτια, βαλε μπρος να ξεκινησουμε"

Ξεκιναει αυτη στουκαρει σε τοιχο χτυπαει το
κεφαλι στο τιμόνι γεμιζει αιματα !!!!

και φωναζει η τσιγγάνα: "αιματα αιματα"

και ο τσιγγανος:"αρχιντια εματες".!!!!

   

 

[KRITIKOS1985]

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά από μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.
«Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές», είπε ο Γάλλος,
«και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει».
«Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές»,
απαντά ο Ιταλός, «και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της».
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:
«Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;»
«Μία», του απαντά ο Έλληνας.
«Χα, μόνο μία;» του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
«… Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;»
«Μη σταματάς»!!!!!!!!!!

 

[xronistiktak]

 

[xronistiktak]

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο..
το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού τα χρησιμοποιήσετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

 

[kaligoul]

Στο παγκόσμιο συνέδριο οφθαλμολογίας.


Αμερικανός Καθηγήτης: Θεραπεύσαμε 36 τυφλούς με αυτόλογη μεταμόσχευση επιθηλιακών κυττάρων. (Χειροκροτήματα Πολλά)


Γερμανός Καθηγητής: Θεραπεύσαμε 112 τυφλούς με χρήση βλαστοκυττάρων (Όρθιο Χειροκρότημα).


Ελλην Καθηγητής: Θεραπεύσαμε 36.000 τυφλούς Απλώς με μία Απογραφή. (Πρώτο Βραβείο).