Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[amilo]

Οι Έλληνες ακούμε διάφορα τον τελευταίο καιρό
από όλο τον κόσμο σαν έθνος.
Ο Έλληνας άντρας όμως δε μοιάζει με τους άλλους και στη διάρκεια της ζωής του βιώνει άπειρες ψυχολογικές διακυμάνσεις… χαράς …λύπης …απόγνωσης. Σας παρουσιάζουμε τις 10 σημαντικότερες στιγμές στη ζωή ενός Έλληνα άντρα:


Νο10: Ο πρώτος καβγάς …
Σημαδιακός για κάθε άντρα. Η πρώτη μπουνιά, η πρώτη κλωτσιά και στα μεταξύ μας η πρώτη …δαγκωνιά. Όλοι τις έχουμε φάει δεν είναι και ντροπή!

Νο9: Η αγορά του πρώτου αυτοκινήτου και η συνειδητοποίηση ότι υπάρχει πάντα κάποιος καλύτερος …
Το όνειρο κάθε νεαρού αγοριού, το θέλω κάθε Έλληνα. Ένα καλό αυτοκίνητο. Μόνο ρε γαμώτο που πάντα κάποιος έχει ένα καλύτερο.

Νο8: Η στιγμή που γνωρίζει μία γκόμενα και δεν ξέρει τι να πει…
Κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Η χυλόπιτα είναι εθνικό μας φαγητό. Πρωτογενές πλεόνασμα.

Νο7: Η στιγμή που έμαθε ότι τον κερατώσανε αλλά δεν το παραδέχεται…
Ποιος Έλληνας θα παραδεχτεί ποτέ ότι έφαγε κέρατο. Και ακόμη χειρότερα πως θα γίνει ρεζίλι , αφού το παραδεχτεί, λέγοντας ότι το έφαγε…αμάσητο και τουμπεκιαστό.

Νο6: Η στιγμή που παντρεύτηκε και κατάλαβε ότι μόνο σε ένα ” κόλπο επιτρέπεται το μπανιο”…
Τον έπρηζε η μάνα του, λυσσάξανε οι φίλοι του…και να’τα τώρα. Ποιος? Ο Έλληνας, το greek kamaki, ο greek lover έκανε τη γυναίκα του Θεό και ασπάστηκε τον κολπικό μοναχισμό.

Νο5: Η στιγμή που φεύγει από το σπίτι των γονιών του:
Τι 30, τι 40 , τι 50… τσάμπα φαγάκι, σιδερωμένο μπλουζάκι, πλυμένο πιατάκι… Μαύρη μαυρίλα τώρα. Ποιος πληρώνει ΔΕΗ, ΟΤΕ? Το σπίτι βρωμάει και η γκόμενα το μόνο που κοιτάει είναι λούσα και μεγαλεία. Α ρε μάνα!!!

Νο4: Η στιγμή που επιτέλους πετυχαίνει επαγγελματικά ότι ήθελε…
και συνειδητοποιεί πως πάλι δεν είναι ευτυχισμένος. Άλλο φταίει φιλαράκι!!!!

Νο3: Η στιγμή που έχασε την παρθενιά του:
Ποιος είδε Έλληνα που πρωτο…μάμησε και δεν το κατάλαβε. Όχι γιατί φαίνεται αλλά γιατί το διατυμπάνιζε δεξιά και αριστερά. Φανταστικά, τέλεια, την έσκισα, τη ξεθέωσα…και μιλάμε για μια υπόθεση 40 δευτερολέπτων το πολύ!

Νο2: Η στιγμή που κάνει παιδί και η γυναίκα του άρχισε το…γράψιμο.
Φιλαράκι έτσι είναι η ζωή. Τώρα ζήσε τους και τους 2, ράψε το στοματάκι γιατί η σύζυγος έχει νευράκια και τέρμα τα ταξιδάκια και τα ποτάκια για κανα 2 χρονάκια.

Αλλά η σημαντικότερη στιγμή στη ζωή ενός Ελληνα είναι μόνο ΜΙΑ:

Νο1: Η στιγμή που αντίκρυσε το πέος του….
και απο εκείνη τη στιγμή ορκίστηκε να μην πάρει ποτέ τη σκέψη και τα μάτια από πάνω του.

Γι αυτό μας αγαπάτε όλες βρεεεε!!!!!!

 

[LION7]

Στον επόμενο τόνο οι βουλευτές του Πασοκ θα είναι 153... Στον επόμενο τόνο οι βουλευτές του Πασοκ θα είναι 152... Στον επόμενο τόνο οι βουλευτές του Πασοκ θα είναι 151...

Επίκαιρο, όχι αστεία

 

[pz89]

Επίκαιρο, όχι αστεία

[size=30pt]Ο Φαντάρος[/size]
Ήταν μία φορά [size=30pt]ένας φαντάρος(Lion τον ελέγανε θαρρώ)[/size] και φίλαγε σκοπιά. Ε, μετά από λίγες ώρες το φανταράκι το πήρε ο ύπνος οπότε κάποιοι άλλοι φαντάροι που το πήρανε χαμπάρι πάνε και του κλέβουν το όπλο. Μόλις ξυπνάει ο φαντάρος κοιτάει, πουθενά το όπλο.
-Ο ρε πο**στη μου τι γαμ**με τώρα, σκέφτεται.
Τι να κάνει, πάει στο λοχαγό για να ομολογήσει. Ο λοχαγός έξω φρενών του λέει ότι μόνο μια περίπτωση υπάρχει για να μην περάσει στρατοδικείο.
Λοχαγός: Θα σου ρίξω μια κλανιά. Δεν ξέρω τι θα κάνεις άλλα πρέπει να την πιάσεις και να μου την φέρεις πίσω. Συμφωνείς!
Φαντάρος: Σύμφωνοί κύριε λοχαγέ μου.
Λοχαγός: Έτοιμος;
Φαντάρος: Ναι κύριε λοχαγέ!
Λοχαγός: Πρρρρρ! Τρέξε πιαστεί ρε μα**κα!
Ο φαντάρος με τι μία αρχίζει να τρέχει. Πηδάει από το παράθυρο και γίνεται καπνός. Περνάνε 3 μέρες πουθενά ο φαντάρος. Την τέταρτη μέρα παρουσιάζεται στο γραφείο του λοχαγού μες τις μουτζούρες και με ξεσκισμένα ρούχα.
Λοχαγός: Τι έγινε παιδί μου; Την έπιασες την κλανιά;
Φαντάρος: Μάλιστα κύριε λοχαγέ μου!
Λοχαγός: Και που είναι για δώσε μου τι!
Φαντάρος: Πρρρρρ! Πάρτη κύριε λοχαγέ μου.

 

[KRITIKOS1985]

Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο ταδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.

Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.

Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;

Εραστής:
- Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.

Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά:
-Ρε φίλε τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει:
-ΣΚΕΠΑΣΕ ΤΟΝ ΜΗΝ ΣΟΥ ΚΡΥΩΣΕΙ!!!!!!

 

[LION7]

[size=30pt]Ο Φαντάρος[/size]
Ήταν μία φορά [size=30pt]ένας φαντάρος(Lion τον ελέγανε θαρρώ)[/size] και φίλαγε σκοπιά. Ε, μετά από λίγες ώρες το φανταράκι το πήρε ο ύπνος οπότε κάποιοι άλλοι φαντάροι που το πήρανε χαμπάρι πάνε και του κλέβουν το όπλο. Μόλις ξυπνάει ο φαντάρος κοιτάει, πουθενά το όπλο.
-Ο ρε πο**στη μου τι γαμ**με τώρα, σκέφτεται.
Τι να κάνει, πάει στο λοχαγό για να ομολογήσει. Ο λοχαγός έξω φρενών του λέει ότι μόνο μια περίπτωση υπάρχει για να μην περάσει στρατοδικείο.
Λοχαγός: Θα σου ρίξω μια κλανιά. Δεν ξέρω τι θα κάνεις άλλα πρέπει να την πιάσεις και να μου την φέρεις πίσω. Συμφωνείς!
Φαντάρος: Σύμφωνοί κύριε λοχαγέ μου.
Λοχαγός: Έτοιμος;
Φαντάρος: Ναι κύριε λοχαγέ!
Λοχαγός: Πρρρρρ! Τρέξε πιαστεί ρε μα**κα!
Ο φαντάρος με τι μία αρχίζει να τρέχει. Πηδάει από το παράθυρο και γίνεται καπνός. Περνάνε 3 μέρες πουθενά ο φαντάρος. Την τέταρτη μέρα παρουσιάζεται στο γραφείο του λοχαγού μες τις μουτζούρες και με ξεσκισμένα ρούχα.
Λοχαγός: Τι έγινε παιδί μου; Την έπιασες την κλανιά;
Φαντάρος: Μάλιστα κύριε λοχαγέ μου!
Λοχαγός: Και που είναι για δώσε μου τι!
Φαντάρος: Πρρρρρ! Πάρτη κύριε λοχαγέ μου.

 

[pz89]

Δεν είναι το αστείο του αντικειμενού(ανέκδοτο) αλλά του υποκειμένου.

 

[kaligoul]

Στρατιώτες: «Πες του να μας πει πού έκρυψε τις λίρες!»
Διερμηνέας: «Να πεις πού έκρυψες τις λίρες!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σκοτώσουμε την γυναίκα του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σκοτώσουν την γυναίκα σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα σφάξουμε τα παιδιά του!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σφάξουν τα παιδιά σου!»
Χωρικός: «Δεν θα πω»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»
Στρατιώτες: «Πες του να μας το πει αμέσως, γιατί θα τον σκοτώσουμε εδώ και τώρα!»
Διερμηνέας: «Να πεις, γιατί θα σε σκοτώσουν εδώ και τώρα!»
Χωρικός: «Καλά... είναι πίσω από την αποθήκη»
Διερμηνέας: «Δεν θα πει»...

 

[geofz1]

http://www.greektube.org/content/view/150072/2/

 

[sferdeklos]

http://www.greektube.org/content/view/150072/2/

Η κυρια ειναι τουμπανο.
Που το βρισκεις το αστειο;

 

[Matt LeBlanc]

γαματος Αρκα...

 

[KRITIKOS1985]

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

 

[KRITIKOS1985]

- Πες μας Δημητράκη!
- Ο μπαμπάς μου είναι πυροσβέστης. Σβήνει τις φωτιές και σώζει τους ανθρώπους που παγιδεύτηκαν.
- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι γιατρός. Εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.
- Θαυμάσια! Εσένα τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου Γιαννάκη;
- Εμένα ο μπαμπάς μου -λέει χαμηλόφωνα- είναι χορευτής σε ένα gay club. Χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο.
Στα πρόθυρα εγκεφαλικού η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Γιαννάκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά, μικρέ μου...
- Με συγχωρείτε κυρία, λέει με δάκρυα ο Γιαννάκης. Σας είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος της Κυβέρνησης αλλά ντρεπόμουν να το πω...

 

[διομήδης]

 

 

 

[διομήδης]

Δυο ξανθές πουτ@νες συζητούν:

-Τι θα ζητήσεις φέτος από το Άη Βασίλη;

-100€,οτι ζητάω & από τους άλλους!

 

[alphonso]

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ. Ο άνδρας λέει στη σύζυγο:

- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και
δυστυχισμένο!

Και η γυναίκα:

- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

 

[alphonso]

- Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί.

Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον
ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρεί άκρη:

Γ: Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;

A: Αποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω..

Γ: Τότε θα είναι κάτι στο περιβάλλον της δουλειάς σου.

A: Μπάα γιατρέ μου, είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου..

Γ: Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;

A: Ε τί να κάνω γιατρέ μου εργένης άνθρωπος; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια..

 

[alphonso]

Το δίλημμα του....παντρεμένου......

Δεν ξέρω ο κακομοίρης τι να κανω......

Να βγω έξω να βλέπω αυτές που δεν μπορώ να πηδήξω,

ή να μείνω σπίτι και να πηδήξω αυτή που δεν μπορώ να βλέπω.......!!!

 

[alphonso]

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

- Σ` άρεσε αγάπη μου;

Εκείνη του απαντάει:

- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν.

- Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος: Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για
χρυσό φοίνικα;

- Όχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα.

 

[Antigoni367]

[δεν ξέρω αν το εχετε πει
βαριεμαι να ψάξω...]



δεν σε λέω ευκολη, αλλα αν το μ...ι σου ειχε κωδικο θα ηταν 1234

 

[kouklakis]

Ήταν μια κυρία και είχε έναν σκύλο που ονομαζόταν Βυζί.
Σταματάει ένα ταξί και λέει:
- Να βάλω και το Βυζί μέσα;
- Γιατί, εγώ αφήνω τα αρχίδια μου απέξω;