Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[DmtrsxXx]

 

http://neave.com/strobe/

τσαμπα μαστουρα.

 

[stavros51]

http://neave.com/strobe/

τσαμπα μαστουρα.

Αυτό το site μάλλον έπρεπε να το βάλεις στο thread:  "Ηλίθια wbsites, blogs, κλπ"...

 

Αυτό το site μάλλον έπρεπε να το βάλεις στο thread:  "Ηλίθια wbsites, blogs, κλπ"...

γιατι ρε εξυπνακια δεν σ αρεσε?

 

[stavros51]

γιατι ρε εξυπνακια δεν σ αρεσε?

Όχι λεβέντη μου, δε μου άρεσε.
Άμα θέλω να τριπάρω έχω άλλους τρόπους, δε χρειάζεται να κολλάω τη μούρη μου στην οθόνη.

 

[sferdeklos]

[video] [video]http://www.youtube.com/watch?v=6K_EUlemJQA[/video] [/video]

 

[click]

Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα: - Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι; - Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει. - Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει: - Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι; - Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια. - Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω; Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει. - Κυρία μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.; Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος: - Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κώλο; - Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα. - Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κώλο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει: - Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;

 

[Fon_Karagian]

ΑΛΛΑΓΗ ΣΤΑΣΗΣ ΜΕΤΑ ΤΟΥΣ ΠΡΟΣΦΑΤΟΥΣ ΠΑΛΛΗΚΑΡΙΣΜΟΥΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ !!!!!!

 

[DmtrsxXx]

 

[amilo]

Το parody video της χρονιάς!!!

 

[stavros51]

Ο Χάρης Κ. έπρεπε να πάει στα βαφτίσια του μωρού ενός συναδέλφου του και στη συνέχεια στο απαραίτητο τραπέζι. Δεν γούσταρε τέτοιες εκδηλώσεις, αλλά είχε υποχρέωση, τον είχε εξυπηρετήσει πάμπολλες φορές ο συνάδελφος, ήταν και καλός φίλος εκτός εργασίας. Η κυρία Νικολέτα Κ., σύζυγος του Χάρη, απέκλεισε από την αρχή ότι θα πάει στα βαφτίσια. Σιγά μην κάθομαι και βλέπω αυτή την άχαρη Τούλα, με τα ψεύτικα στήθη, έλεγε.

Ο Χάρης έκανε την ανάγκη φιλοτιμία και πήγε μόνος στα βαφτίσια, αφού ορκίστηκε ότι στο δείπνο δεν θα φάει και, κυρίως, δεν θα πιει πολύ! Όποτε έβγαινε μόνος του έξω, γύρναγε τις πρωινές ώρες μεθυσμένος… Τα υποσχέθηκε όλα και ξεκίνησε με συζυγική ευλογία για το κοινωνικό γεγονός.

Πρέπει να ήταν η ώρα μιάμιση μετά τα μεσάνυχτα, όταν εξεδήλωσε ο Χάρης την επιθυμία να επιστρέψει σπίτι. Είχε πιει τα πάντα που ήταν διαθέσιμα στο τραπέζι και, είναι βέβαιο, έβλεπε όλους τους συνδαιτυμόνες τουλάχιστον διπλούς. Οι φίλοι τον συμβούλεψαν να αφήσει το αμάξι παρκαρισμένο και να πάρει ένα ταξί, πόσο κοστίζει ένα ταξί, μωρέ; Μπα, ο Χάρης δεν άκουγε κανέναν, «Έλα βρε, δεν έχω πιει και πολύ», έλεγε τρεκλίζοντας…

Ο τελευταίος φίλος που τον συμβούλεψε, του είπε να μην επιστρέψει σπίτι του από την λεωφόρο Μεγαλέξαντρου, που περνάει από την κεντρική πλατεία, αλλά από την παρακαμπτήρια που κάνει ένα τόξο και θα τον έβγαζε κοντά στο σπίτι του, με μόνο 2-3 χιλιόμετρα μεγαλύτερη διαδρομή. Ο λόγος ήταν απλός: τα βράδια υπάρχει στην κεντρική πλατεία πάντα περιπολικό της Τροχαίας. Είναι βέβαιο ότι θα καταλάβαιναν πως ο Χάρης στο τιμόνι του αμαξιού του ήταν μεθυσμένος.

Σιγά μην άκουγε συμβουλές ο Χάρης. Μπήκε στο αμάξι του και ξεκίνησε, όντας βέβαιος ότι κανείς δεν θα ενδιαφερόταν τέτοια ώρα για τους λίγους οδηγούς που κυκλοφορούσαν. Ατύχησε όμως!

Ήδη μερικά χιλιόμετρα πριν από την πλατεία, πάνω στη λεωφόρο Μεγαλέξαντρου, η οποία έχει και διαχωριστική νησίδα στη μέση, πλησίασε από πίσω ένα περιπολικό και του έκανε σήμα να σταματήσει. Είχαν δει την πορεία ζικ ζακ που έκανε το αμάξι του Χάρη και επενέβησαν.

Πλησίασε ένας τροχονόμος το σταματημένο αμάξι, χαιρέτησε τυπικά και του ζήτησε να φυσήξει στο αλκοολόμετρο… Έκανε το δύσκολο αρχικά ο Χάρης, αλλά δεν χρειαζόταν και πολύ. Και που μίλησε κοντά στο όργανο, αυτό έδειξε νούμερα κοντά στο 1,00 άρα πολύ πάνω από το επιτρεπτό όριο. «Περάστε έξω κύριε και φέρτε μαζί άδεια οδήγησης και άδεια κυκλοφορίας του αμαξιού σας!», του λέει επιτακτικά ο τροχονόμος.

Τι να κάνει ο Χάρης, έριξε από μέσα του χριστοπαναγίες για την ατυχία του, κακολόγησε τον εαυτό του που δεν άκουσε τους φίλους να πάει με ταξί, χούφτωσε από το ντουλαπάκι τις άδειες και βγήκε έξω. Μέχρι και αυτόφωρο μπορεί να τον πήγαιναν -με διανυκτέρευση στο αστυνομικό τμήμα-, αν δεν κατάφερνε να πείσει τα παιδιά της Αστυνομίας ότι δεν ήταν και τόσο πιωμένος...

Πήγαινε με τον αστυφύλακα τα 5-6 μέτρα προς το περιπολικό, όταν εκείνη τη στιγμή ακούγεται ένας φοβερός κρότος στο αντίθετο ρεύμα κυκλοφορίας και αμέσως μετά φωνές πόνου, μαζί με βρισιές...  Κάποιος που έτρεχε, έπεσε πάνω σε άλλον που έβγαινε από παρκάρισμα. Τρέχουν οι δύο τροχονόμοι στο σημείο σύγκρουσης, ο συνοδός του Χάρη και ο άλλος που είχε μείνει στο περιπολικό. Μαζεύτηκαν περίεργοι από τη γειτονιά, βγήκαν άλλοι με νυχτικά στα μπαλκόνια και κοίταζαν, μια βαβούρα κοντά στις 2 το πρωί.

Ο Χάρης στεκόταν μόνος, σκέφτηκε να πάει κι αυτός να χαζέψει τη σύγκρουση, αλλά δεν τον πολυένοιαζε, νύσταζε πολύ! Κυρίως δεν ήξερε τι να κάνει... Τα χαρτιά τα είχε στα χέρια του, οι αστυφύλακες ήταν αλλού απασχολημένοι, γιατί να περιμένει μέχρι να διευθετήσουν το νέο πρόβλημα; Μπαίνει στο αμάξι και ξεκινάει για το σπίτι. Πού θα θυμούνται τώρα εμφάνιση, αριθμό κυκλοφορίας και όλα αυτά που θα ήταν απαραίτητα για να τον εντοπίσουν; Φτάνει λοιπόν σπίτι του χωρίς άλλα προβλήματα, βάζει το αμάξι στο γκαράζ και ανεβαίνει για ύπνο.

Το πρωί κτύπησε με επιμονή το κουδούνι της εξώπορτας, θα ήταν 8 η ώρα. Η κ. Νικολέτα, η γυναίκα του Χάρη είχε ήδη ξυπνήσει, ο προκομμένος θα σηκωνόταν προς το μεσημέρι, αφού μύριζε ολόκληρος αλκοόλ. Κοιτάει η κυρία από τη θυροτηλεόραση και βλέπει δύο αστυφύλακες στην εξώπορτα. Ρωτάει ποιος είναι, τι θέλετε και της λένε «Ζητάμε τον κ. Χάρη Κ., εδώ μένει;»
«Ναι εδώ μένει, μια στιγμή», λέει η κυρία, «έρχομαι κάτω γιατί είναι κλειδωμένη η εξώπορτα, να σας ανοίξω».

Κατεβαίνει η κ. Νικολέτα, ξεκλειδώνει την πόρτα και τη ρωτάνε οι αστυφύλακες, πού βρίσκεται ο κ. Χάρης Κ. «Επάνω είναι, κοιμάται ακόμα», λέει αυτή χαμογελαστή, «Ξέρετε, είχε πάει σε τραπέζι για βαφτίσια χθες βράδυ και άργησε λίγο…»

Κούνησαν με κατανόηση το κεφάλι οι αστυφύλακες και ρωτάνε πάλι: «Πού είναι το αμάξι του κ. Χάρη;»
«Ααα, εδώ στο γκαράζ», λέει η κυρία.
«Μπορείτε να μας ανοίξετε το γκαράζ να το δούμε;», λένε οι αστυφύλακες…
Μαύρα σύννεφα την έζωσαν την κυρία, λες να τράκαρε αυτός, να κτύπησε κανέναν άνθρωπο μέσα στη νύχτα;
«Ναι, βέβαια, να σας ανοίξω» τους λέει και πάει στην γκαραζόπορτα.

Ανοίγει η κυρία και τι να δει:
Μέσα στο γκαράζ τους ήταν παρκαρισμένο ένα περιπολικό της Αστυνομίας…

 

Ο Χάρης Κ. έπρεπε να πάει στα βαφτίσια του μωρού ενός συναδέλφου του και στη συνέχεια στο απαραίτητο τραπέζι. Δεν γούσταρε τέτοιες εκδηλώσεις, αλλά είχε υποχρέωση, τον είχε εξυπηρετήσει πάμπολλες φορές ο συνάδελφος, ήταν και καλός φίλος εκτός εργασίας. Η κυρία Νικολέτα Κ., σύζυγος του Χάρη, απέκλεισε από την αρχή ότι θα πάει στα βαφτίσια. Σιγά μην κάθομαι και βλέπω αυτή την άχαρη Τούλα, με τα ψεύτικα στήθη, έλεγε.

Ο Χάρης έκανε την ανάγκη φιλοτιμία και πήγε μόνος στα βαφτίσια, αφού ορκίστηκε ότι στο δείπνο δεν θα φάει και, κυρίως, δεν θα πιει πολύ! Όποτε έβγαινε μόνος του έξω, γύρναγε τις πρωινές ώρες μεθυσμένος… Τα υποσχέθηκε όλα και ξεκίνησε με συζυγική ευλογία για το κοινωνικό γεγονός.

Πρέπει να ήταν η ώρα μιάμιση μετά τα μεσάνυχτα, όταν εξεδήλωσε ο Χάρης την επιθυμία να επιστρέψει σπίτι. Είχε πιει τα πάντα που ήταν διαθέσιμα στο τραπέζι και, είναι βέβαιο, έβλεπε όλους τους συνδαιτυμόνες τουλάχιστον διπλούς. Οι φίλοι τον συμβούλεψαν να αφήσει το αμάξι παρκαρισμένο και να πάρει ένα ταξί, πόσο κοστίζει ένα ταξί, μωρέ; Μπα, ο Χάρης δεν άκουγε κανέναν, «Έλα βρε, δεν έχω πιει και πολύ», έλεγε τρεκλίζοντας…

Ο τελευταίος φίλος που τον συμβούλεψε, του είπε να μην επιστρέψει σπίτι του από την λεωφόρο Μεγαλέξαντρου, που περνάει από την κεντρική πλατεία, αλλά από την παρακαμπτήρια που κάνει ένα τόξο και θα τον έβγαζε κοντά στο σπίτι του, με μόνο 2-3 χιλιόμετρα μεγαλύτερη διαδρομή. Ο λόγος ήταν απλός: τα βράδια υπάρχει στην κεντρική πλατεία πάντα περιπολικό της Τροχαίας. Είναι βέβαιο ότι θα καταλάβαιναν πως ο Χάρης στο τιμόνι του αμαξιού του ήταν μεθυσμένος.

Σιγά μην άκουγε συμβουλές ο Χάρης. Μπήκε στο αμάξι του και ξεκίνησε, όντας βέβαιος ότι κανείς δεν θα ενδιαφερόταν τέτοια ώρα για τους λίγους οδηγούς που κυκλοφορούσαν. Ατύχησε όμως!

Ήδη μερικά χιλιόμετρα πριν από την πλατεία, πάνω στη λεωφόρο Μεγαλέξαντρου, η οποία έχει και διαχωριστική νησίδα στη μέση, πλησίασε από πίσω ένα περιπολικό και του έκανε σήμα να σταματήσει. Είχαν δει την πορεία ζικ ζακ που έκανε το αμάξι του Χάρη και επενέβησαν.

Πλησίασε ένας τροχονόμος το σταματημένο αμάξι, χαιρέτησε τυπικά και του ζήτησε να φυσήξει στο αλκοολόμετρο… Έκανε το δύσκολο αρχικά ο Χάρης, αλλά δεν χρειαζόταν και πολύ. Και που μίλησε κοντά στο όργανο, αυτό έδειξε νούμερα κοντά στο 1,00 άρα πολύ πάνω από το επιτρεπτό όριο. «Περάστε έξω κύριε και φέρτε μαζί άδεια οδήγησης και άδεια κυκλοφορίας του αμαξιού σας!», του λέει επιτακτικά ο τροχονόμος.

Τι να κάνει ο Χάρης, έριξε από μέσα του χριστοπαναγίες για την ατυχία του, κακολόγησε τον εαυτό του που δεν άκουσε τους φίλους να πάει με ταξί, χούφτωσε από το ντουλαπάκι τις άδειες και βγήκε έξω. Μέχρι και αυτόφωρο μπορεί να τον πήγαιναν -με διανυκτέρευση στο αστυνομικό τμήμα-, αν δεν κατάφερνε να πείσει τα παιδιά της Αστυνομίας ότι δεν ήταν και τόσο πιωμένος...

Πήγαινε με τον αστυφύλακα τα 5-6 μέτρα προς το περιπολικό, όταν εκείνη τη στιγμή ακούγεται ένας φοβερός κρότος στο αντίθετο ρεύμα κυκλοφορίας και αμέσως μετά φωνές πόνου, μαζί με βρισιές...  Κάποιος που έτρεχε, έπεσε πάνω σε άλλον που έβγαινε από παρκάρισμα. Τρέχουν οι δύο τροχονόμοι στο σημείο σύγκρουσης, ο συνοδός του Χάρη και ο άλλος που είχε μείνει στο περιπολικό. Μαζεύτηκαν περίεργοι από τη γειτονιά, βγήκαν άλλοι με νυχτικά στα μπαλκόνια και κοίταζαν, μια βαβούρα κοντά στις 2 το πρωί.

Ο Χάρης στεκόταν μόνος, σκέφτηκε να πάει κι αυτός να χαζέψει τη σύγκρουση, αλλά δεν τον πολυένοιαζε, νύσταζε πολύ! Κυρίως δεν ήξερε τι να κάνει... Τα χαρτιά τα είχε στα χέρια του, οι αστυφύλακες ήταν αλλού απασχολημένοι, γιατί να περιμένει μέχρι να διευθετήσουν το νέο πρόβλημα; Μπαίνει στο αμάξι και ξεκινάει για το σπίτι. Πού θα θυμούνται τώρα εμφάνιση, αριθμό κυκλοφορίας και όλα αυτά που θα ήταν απαραίτητα για να τον εντοπίσουν; Φτάνει λοιπόν σπίτι του χωρίς άλλα προβλήματα, βάζει το αμάξι στο γκαράζ και ανεβαίνει για ύπνο.

Το πρωί κτύπησε με επιμονή το κουδούνι της εξώπορτας, θα ήταν 8 η ώρα. Η κ. Νικολέτα, η γυναίκα του Χάρη είχε ήδη ξυπνήσει, ο προκομμένος θα σηκωνόταν προς το μεσημέρι, αφού μύριζε ολόκληρος αλκοόλ. Κοιτάει η κυρία από τη θυροτηλεόραση και βλέπει δύο αστυφύλακες στην εξώπορτα. Ρωτάει ποιος είναι, τι θέλετε και της λένε «Ζητάμε τον κ. Χάρη Κ., εδώ μένει;»
«Ναι εδώ μένει, μια στιγμή», λέει η κυρία, «έρχομαι κάτω γιατί είναι κλειδωμένη η εξώπορτα, να σας ανοίξω».

Κατεβαίνει η κ. Νικολέτα, ξεκλειδώνει την πόρτα και τη ρωτάνε οι αστυφύλακες, πού βρίσκεται ο κ. Χάρης Κ. «Επάνω είναι, κοιμάται ακόμα», λέει αυτή χαμογελαστή, «Ξέρετε, είχε πάει σε τραπέζι για βαφτίσια χθες βράδυ και άργησε λίγο…»

Κούνησαν με κατανόηση το κεφάλι οι αστυφύλακες και ρωτάνε πάλι: «Πού είναι το αμάξι του κ. Χάρη;»
«Ααα, εδώ στο γκαράζ», λέει η κυρία.
«Μπορείτε να μας ανοίξετε το γκαράζ να το δούμε;», λένε οι αστυφύλακες…
Μαύρα σύννεφα την έζωσαν την κυρία, λες να τράκαρε αυτός, να κτύπησε κανέναν άνθρωπο μέσα στη νύχτα;
«Ναι, βέβαια, να σας ανοίξω» τους λέει και πάει στην γκαραζόπορτα.

Ανοίγει η κυρία και τι να δει:
Μέσα στο γκαράζ τους ήταν παρκαρισμένο ένα περιπολικό της Αστυνομίας…

απο σταυρολεξο το βρηκες?

 

[stavros51]

απο σταυρολεξο το βρηκες?

Όχι, εδώ:

http://sfrang2.blogspot.com/2011/03/blog-post_19.html

Έχει κι άλλα ενδιαφέροντα.

http://sfrang2.blogspot.com/2011/03/blog-post_19.html

 

[lovegangbang]

Κρητικός μπαίνει σε οίκο ανοχής και λέει στην τσατσά:

- Θέλω να γα@@σω κώλο!
- Πολύ καλά, λέει η τσατσά, θα πας στην Ρίτσα στον τρίτο όροφο!
Ανεβαίνει ο τύπος στον τρίτο και βρίσκει την Ρίτσα.
Της λέει τι θέλει και αυτή του λέει:
- 500 ευρώ.
Βγάζει ο Κρητικός την κουμπούρα του …
…και ρίχνει στον αέρα!
- Καλά, καλά λέει η Ρίτσα, 400 ευρώ.
Ξανά ο Κρητικός την κουμπούρα, μπαμ μπουμ στον αέρα!
Πανικόβλητη η κοπέλα του λέει, 200 ευρώ.
Πυρ και μανία ο Κρητικός αδειάζει το όπλο στον αέρα!
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
- Άσε τ΄όπλο κι έλα να το κάνουμε τζάμπα!
Ξεκινάει το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός, κάποια στιγμή τελειώνει. Βγάζει από την τσέπη ένα 500κάρικο και το πετάει στο κομοδίνο!
Έκπληκτη η κοπέλα λέει:
- Εσύ,μόλις σου είπα την τιμή κόντεψες να μας σκοτώσεις. Tί κάνεις τώρα;
Ο Κρητικός τότε της λέει:
- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι!

 

[Angelus]

Σε μιά παραλiα,πάει ένας μπρατσαράς σε μιά κοπέλα και τη ρωτάει:
-Σ' αρέσει το σώμα μου;
-Όχι!
-Ούτε εμένα.Πολύ μαλάκας ο Σφακιανάκης..

 

[Aristippos]

Κουκουλοφορος κρατωντας πιστολι φωναζει ψηλα τα χερια ληστεια.
-Σας παρακαλω κυριε εδω ειναι τραπεζα σπερματος λαθος κανετε λεει η υπευθυνος
-Δε σε πιστευω φωναζει ο αλλος
-Κοιταξτε και μονος σας οριστε και οι ουροσυλλεκτες με το σπερμα
-Αν λες αληθεια πιες ενα
Τι να κανει η αλλη πινει
-Πιες και δευτερο τωρα
Το πινει κι αυτο
-Κατεβασε και τριτο
-Μαλιστα οτι πειτε
-Επαθες τιποτα
-Οχι τιποτα
-Ειδες που στα λεγα μωρακι μου μια ιδεα ειναι

 

[donhostieros]

Πρωκτός ταλαιπωρημένος? Πρωκτός αδύναμος να αντιδράσει? Υπάρχει λύση... Μια κοινωνική προσφορά του ΠΑΣΟΚ.


Μετά την ψήφιση του εφαρμοστικού νόμου του μεσοπρόθεσμου, ο τρόμος και η αγωνία για τα σκληρά μέτρα που θα επιβληθούν, διακατέχει καθημερινά τον ελληνικό λαό. Ο Έλληνας φορολογούμενος φοβάται πως θα ζήσει στιγμές ανάλογες με αυτές που βίωσε η Τζούλια Αλεξανδράτου στην ταινία “Η Τζούλια και 2 μαύροι” , με την διαφορά ότι τώρα οι μαύροι δεν θα είναι 2 αλλά 300.

Η κυβέρνηση αφουγκράστηκε την αγωνία των πολιτών και προέβη σε συγκινητική αντίδραση που φανερώνει πως διατηρεί ακόμα το ανθρώπινο πρόσωπό της και ακολουθεί το μότο της “πρώτα ο πολίτης“.


Soufro calm
Με έκτακτη εγκύκλιο που εξέδωσε το υπουργείο Υγείας,  αποφασίστηκε η δωρεάν χορήγηση της καταπραϋντικής πρωκτικής κρέμας  Soufro-calm. Πρόκειται για ευρέως γνωστό φάρμακο με μαλακτικές και λιπαντικές ιδιότητες, ιδιαίτερα  διαδεδομένο στους κύκλους της showbiz.

Η χορήγηση θα γίνεται με μηδενική συμμετοχή στη φαρμακευτική δαπάνη σε χαμηλόμισθους και συνταξιούχους ανεξαρτήτως ασφαλιστικού ταμείου, ενώ δεν θα χρειάζεται πλέον συνταγογράφηση για την απόκτησή του.

Η εκστρατεία του Υπουργείου Υγείας συμπληρώνεται από 10 (Κ.Μ.Π.Π.Α) Κινητές Μονάδες Πρωκτικής Προετοιμασίας και Αποκατάστασης σε ειδικά διαμορφωμένα βαν, τα οποία έχουν τοποθετηθεί αρχικά σε πλατείες της Αθήνας και Θεσσαλονίκης (Αθήνα – Σύνταγμα , Θεσσαλονίκη – Αριστοτέλους) όπου θα παραμείνουν για 2 εβδομάδες και έπειτα θα συνεχίσουν την περιοδεία στην υπόλοιπη Ελλάδα.

Το Υπουργείο καλεί όλους τους πολίτες, για μια σύντομη ενημερωτική επίσκεψη, όπου θα παρουσιάζεται η ορθή χρήση και τοποθέτηση  του Soufro-calm και να λάβουν το ενημερωτικό φυλλάδιο με όλες τις ενέργειες που πρέπει να κάνουμε από την πρώτη μέρα εφαρμογής των νέων μέτρων για την όσο το δυνατόν ανώδυνη “απορρόφησή¨τους.


Κινητή Μονάδα Πρωκτικής Προετοιμασίας και Αποκατάστασης
Το υπουργείο συνιστά ψυχραιμία και εγκράτεια στην χρησιμοποίηση του Soufro-calm, καθώς η ζήτηση ενδέχεται να ξεπεράσει κατά πολύ την παραγωγή με αποτέλεσμα, πολύ πιθανόν, να βρεθούμε αντιμέτωποι με μια ενδεχόμενη έλλειψη.

 

[Fon_Karagian]

Έρχεται κάποια στιγμή όπου ο μικρός γιός θα κάνει την κρίσιμη ερώτηση στον πατέρα…
«Μπαμπά, εγώ πώς ήρθα στον κόσμο;». Επειδή οι μελισσούλες και τα λουλουδάκια είναι πλέον ξεπερασμένα, υιοθετούμε μια πιο μοντέρνα εκδοχή..


Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;


- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet...


Δώσαμε ραντεβού σ’ ένα internet-cafe...


Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...


Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...


αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel...


κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!!

 

[sferdeklos]

Εχει χαζεψει ο κοσμος...

http://www.tube8.com/blowjob/girls-with-big-cock/575561?Landing=A

 

[!blis]