Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
Αυτοί θα παίζουν στα ίσια τους Lonely Island άμα συνεχίσουν έτσι. 
Wrong Hole - DJ Lubel, Taryn Southern & Scott Baio
[youtube=640,385]-zHVW7Zy_vg[/youtube]
I took her on a date things seemed so bright
I knew I would not need my youporn tonight
We go to her place and we fooled around
We throw all our clothes to the ground
We begin as she turns out the lights
I start but feel something so very extra tight
I hear her cry and I see her frown
I look at the condom it is all brown
Last night I stuck it in the wrong hole
I'm so sorry from the bottom of my soul
Cause I stuck it in the wrong hole
Try some preparation H it'll make you feel better
In my defense those holes are so close together
Oh baby baby don't feel defiled
It's a common accident during doggy style
It was so dark I couldn't see so good
I had no idea where I put my wood
I want to make things better want to make it alright
If you want you can put on a strap on and give it back to me all night ( I'd rather if she didn't)
Last night I stuck it in the wrong hole
I'm so sorry from the bottom of my soul
I never ever want to make you feel hurting
I guess that's why God made that hole not for inserting
Tell me how you feel baby please don't pause
Now I know how they feel in that HBO show OZ
Maybe take some advit your pain it will fix
From the way you are walking you can compete in the special olympics
If this was Alabama we would be on trial
That's how my mom took my temperature when I was a child
I've got a confession and I think you wont mind
I kinda liked when you put it in my behind
I don't know baby I'm no Sodomite
Can't we just try it again tonight?
Alright!
Every night I stick it in the wrong hole
It's so much fun and we don't need no birth control
When we stick it in the wrong hole.
I stuck in your ass.
Wrong Hole - DJ Lubel, Taryn Southern & Scott Baio
[youtube=640,385]-zHVW7Zy_vg[/youtube]
I took her on a date things seemed so bright
I knew I would not need my youporn tonight
We go to her place and we fooled around
We throw all our clothes to the ground
We begin as she turns out the lights
I start but feel something so very extra tight
I hear her cry and I see her frown
I look at the condom it is all brown
Last night I stuck it in the wrong hole
I'm so sorry from the bottom of my soul
Cause I stuck it in the wrong hole
Try some preparation H it'll make you feel better
In my defense those holes are so close together
Oh baby baby don't feel defiled
It's a common accident during doggy style
It was so dark I couldn't see so good
I had no idea where I put my wood
I want to make things better want to make it alright
If you want you can put on a strap on and give it back to me all night ( I'd rather if she didn't)
Last night I stuck it in the wrong hole
I'm so sorry from the bottom of my soul
I never ever want to make you feel hurting
I guess that's why God made that hole not for inserting
Tell me how you feel baby please don't pause
Now I know how they feel in that HBO show OZ
Maybe take some advit your pain it will fix
From the way you are walking you can compete in the special olympics
If this was Alabama we would be on trial
That's how my mom took my temperature when I was a child
I've got a confession and I think you wont mind
I kinda liked when you put it in my behind
I don't know baby I'm no Sodomite
Can't we just try it again tonight?
Alright!
Every night I stick it in the wrong hole
It's so much fun and we don't need no birth control
When we stick it in the wrong hole.
I stuck in your ass.
Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν! Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους. Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: - Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω. - Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.
iord
Μέγας
- Εγγρ.
- 10 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 1.114
- Κριτικές
- 12
- Like
- 14
- Πόντοι
- 4.175
[size=12pt]ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΜΟΝΑΧΙΚΗ ΜΟΥ ΚΥΡΙΑ
Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί:
"Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει.
Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"
- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..." [/size]
Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί:
"Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει.
Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"
- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..." [/size]
Η νεαρή και πανέμορφη μαμά προσπαθεί να ταΐσει στο παιδάκι της το αυγουλάκι του. Αλλά το παιδί δεν το τρώει με τίποτε.
Κατά τύχη εκείνη τη στιγμή περνά ένας χωροφύλακας. Και η μαμά:
- Καλέ, κύριε χωροφύλακα, τι του κάνουν του παιδιού, όταν δεν τρώει το αυγουλάκι του;
- Του γαμάν τη μάνα!
Κατά τύχη εκείνη τη στιγμή περνά ένας χωροφύλακας. Και η μαμά:
- Καλέ, κύριε χωροφύλακα, τι του κάνουν του παιδιού, όταν δεν τρώει το αυγουλάκι του;
- Του γαμάν τη μάνα!
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτ... η τύχη!!!
- Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτ... η τύχη!!!
Ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είχαν μία τούρτα.
Αποφάσισαν να κοιμηθούν και να φάνε την τούρτα όταν θα ξυπνούσαν.
Ξυπνάνε και λέει ο Γερμανός:
- Είδα ένα περίεργο όνειρο. Ήταν μία σκάλα, και ανέβαινα, ανέβαινα, αλλά τελειωμό δεν είχε...
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, είδα ότι κατέβαινα μία σκάλα, κατέβαινα, κατέβαινα και τελειωμό δεν είχε!
- Εγώ, λέει ο Έλληνας, είδα εσένα που ανέβαινες, και ανέβαινες, και εσένα που κατέβαινες, και κατέβαινες, και σκέφτηκα δεν θα γυρνούσατε, και αποφάσισα να φάω την τούρτα πριν χαλάσει!
Αποφάσισαν να κοιμηθούν και να φάνε την τούρτα όταν θα ξυπνούσαν.
Ξυπνάνε και λέει ο Γερμανός:
- Είδα ένα περίεργο όνειρο. Ήταν μία σκάλα, και ανέβαινα, ανέβαινα, αλλά τελειωμό δεν είχε...
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, είδα ότι κατέβαινα μία σκάλα, κατέβαινα, κατέβαινα και τελειωμό δεν είχε!
- Εγώ, λέει ο Έλληνας, είδα εσένα που ανέβαινες, και ανέβαινες, και εσένα που κατέβαινες, και κατέβαινες, και σκέφτηκα δεν θα γυρνούσατε, και αποφάσισα να φάω την τούρτα πριν χαλάσει!
Ήταν ένας νταλικέρης και οδηγούσε την νταλίκα του και ακούει στο ραδιόφωνο:
"ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! Προσεδαφίστηκε ένας ιπτάμενος δίσκος. Κυκλοφορούν ανάμεσά μας! Ασπροι μικροί εξωγήινοι! Αν συναντήσετε κανέναν προσπαθήστε να τους μιλήστε αργά για να καταλαβαίνουν, και κυρίως προσπαθήστε να είστε φιλικοί, για να μην δημιουργήσουμε κανένα διπλωματικό επεισόδιο.
- Μα τι βλακείες είναι αυτές; λέει ο νταλικέρης. Ποιός νομίζουν ότι θα τους πιστέψει;
Μετά από λίγο ο νταλικέρης σταματά για κατούρημα.
Πηγαίνει σε ένα διπλανό χωράφι, και εκεί βλέπει έναν άσπρο άνθρωπο!
Σοκαρισμένος τον πλησιάζει και του λέει αργά-αργά:
- Εγώ Θανάσης, οδηγός νταλίκας, κατουράω...
Λέει ο άσπρος:
- Εγώ Σπύρος, οδηγός ασθενοφόρου, χέζω!
"ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! Προσεδαφίστηκε ένας ιπτάμενος δίσκος. Κυκλοφορούν ανάμεσά μας! Ασπροι μικροί εξωγήινοι! Αν συναντήσετε κανέναν προσπαθήστε να τους μιλήστε αργά για να καταλαβαίνουν, και κυρίως προσπαθήστε να είστε φιλικοί, για να μην δημιουργήσουμε κανένα διπλωματικό επεισόδιο.
- Μα τι βλακείες είναι αυτές; λέει ο νταλικέρης. Ποιός νομίζουν ότι θα τους πιστέψει;
Μετά από λίγο ο νταλικέρης σταματά για κατούρημα.
Πηγαίνει σε ένα διπλανό χωράφι, και εκεί βλέπει έναν άσπρο άνθρωπο!
Σοκαρισμένος τον πλησιάζει και του λέει αργά-αργά:
- Εγώ Θανάσης, οδηγός νταλίκας, κατουράω...
Λέει ο άσπρος:
- Εγώ Σπύρος, οδηγός ασθενοφόρου, χέζω!
- Τοτό, τι ομάδα είσαι εσύ; ρωτάει η δασκάλα.
- Ολυμπιακός φυσικά, κυρία.
- Γιατί;
- Γιατί όλοι στην οικογένεια μου είναι Ολυμπιακοί.
- Δηλαδή κάνεις ότι οι άλλοι στην οικογένειά σου; Κι αν ο μπαμπάς σου ήταν πούστης, η μητέρα σου πουτάνα και ο αδερφός σου πρεζόνι, τί θα ήσουν εσύ;
- Παναθηναϊκός, κυρία!
- Ολυμπιακός φυσικά, κυρία.
- Γιατί;
- Γιατί όλοι στην οικογένεια μου είναι Ολυμπιακοί.
- Δηλαδή κάνεις ότι οι άλλοι στην οικογένειά σου; Κι αν ο μπαμπάς σου ήταν πούστης, η μητέρα σου πουτάνα και ο αδερφός σου πρεζόνι, τί θα ήσουν εσύ;
- Παναθηναϊκός, κυρία!
Στο βραδυνό τρένο Θεσσαλονίκη-Αθήνα οι επιβάτες είναι λιγοστοί και σκορπισμένοι σε διάφορα σημεία. Σε ένα κουπέ βρίσκονται ένας άνδρας και μια γυναίκα. Ο άνδρας ένας συνηθισμένος τύπος. Η γυναίκα ένα πλάσμα θεϊκό. Κούκλα και ντυμένη αρκετά προκλητικά. Όπως καταλαβαίνετε ο άνδρας δεν άργησε να ανάψει. Στα πρώτα είκοσι λεπτά της διαδρομής είχε γίνει φούρνος. Κάπου κοντά στη Κατερίνη δεν αντέχει άλλο και λέει στην κοπέλα.
- Μπορώ ρε κοπελιά με όλο το θάρρος να σου ζητήσω κάτι. Και αν μου κάνεις αυτήν την χάρη εγώ κάτι θα σου δώσω.
- Πείτε μου κύριε, τι θέλετε;
- Να ρε κοπελιά αν δεν σε πειράζει, επειδή καταλαβαίνεις είμαι σε δύσκολη κατάσταση, μπορείς σε παρακαλώ να βγάλεις την μπλούζα σου. Και εγώ θα σου δώσω 100 ευρώ. Να πάρε!!!
Και τής δίνει ένα κατοστάρικο.
- Βεβαίως κύριε να σας κάνω αυτήν την χάρη.
Βγάζει την μπλούζα η κοπέλα παίρνει και το κατοστάρικο.
Αλλά η κατάσταση από την πλευρά του άντρα έγινε ακόμα πιο δύσκολη. Το κορμί της κοπέλας ήταν απίστευτο.
Κατά τον Πλαταμώνα δεν αντέχει άλλο και της λέει:
- Ρε κοπέλα με έχεις κάνει τούρκο. Σε παρακαλώ αν σου δώσω άλλο ένα κατοστάρικο μπορείς να βγάλεις το σουτιέν σου;
- Δώστε εσείς το κατοστάρικο και εγώ το βγάζω.
Πετάει το σουτιέν παίρνει και το κατοστάρικο.
Τα πράγματα έγιναν ακόμα πιο δύσκολα από την πλευρά του άντρα. Δεν μπορούσε να συγκρατηθεί. Λίγο πριν τα Τέμπη λέει πάλι.
- Καλή μου κοπέλα σε ευχαριστώ για το θέαμα που μου προσφέρεις. Θα σου δώσω ακόμα 100 ευρώ αν βγάλεις το μίνι που φοράς.
- Να το βγάλω κύριε.
Και έτσι έκανε και πήρε και το κατοστάρικο.
Στα Τέμπη πια ο άνδρας είχε λυσσάξει.
- Θα σου δώσω ακόμα ένα κατοστάρικο κοπελιά αν βγάλεις το βρακάκι σου.
- Θα το κάνω κύριε, λέει η κοπέλα.
Παίρνει το κατοστάρικο πετάει και το στρινγκ που φορούσε.
Ο άνδρας έχει μείνει στήλη άλατος. Μην μπορώντας να κουνηθεί λέει στην κοπέλα.
- Κοπελιά, με έχεις κάνει μαλάκα σήμερα. Δεν ξέρω τι άλλο να πω ή να κάνω. Θα τα παίξω όλα για όλα. Πες σου παρακαλώ πόσα θέλεις να κάνεις μαζί μου έρωτα, αυτήν την στιγμή.
- Πενήντα ευρώ κύριε, όσα παίρνω από όλους.
- Μπορώ ρε κοπελιά με όλο το θάρρος να σου ζητήσω κάτι. Και αν μου κάνεις αυτήν την χάρη εγώ κάτι θα σου δώσω.
- Πείτε μου κύριε, τι θέλετε;
- Να ρε κοπελιά αν δεν σε πειράζει, επειδή καταλαβαίνεις είμαι σε δύσκολη κατάσταση, μπορείς σε παρακαλώ να βγάλεις την μπλούζα σου. Και εγώ θα σου δώσω 100 ευρώ. Να πάρε!!!
Και τής δίνει ένα κατοστάρικο.
- Βεβαίως κύριε να σας κάνω αυτήν την χάρη.
Βγάζει την μπλούζα η κοπέλα παίρνει και το κατοστάρικο.
Αλλά η κατάσταση από την πλευρά του άντρα έγινε ακόμα πιο δύσκολη. Το κορμί της κοπέλας ήταν απίστευτο.
Κατά τον Πλαταμώνα δεν αντέχει άλλο και της λέει:
- Ρε κοπέλα με έχεις κάνει τούρκο. Σε παρακαλώ αν σου δώσω άλλο ένα κατοστάρικο μπορείς να βγάλεις το σουτιέν σου;
- Δώστε εσείς το κατοστάρικο και εγώ το βγάζω.
Πετάει το σουτιέν παίρνει και το κατοστάρικο.
Τα πράγματα έγιναν ακόμα πιο δύσκολα από την πλευρά του άντρα. Δεν μπορούσε να συγκρατηθεί. Λίγο πριν τα Τέμπη λέει πάλι.
- Καλή μου κοπέλα σε ευχαριστώ για το θέαμα που μου προσφέρεις. Θα σου δώσω ακόμα 100 ευρώ αν βγάλεις το μίνι που φοράς.
- Να το βγάλω κύριε.
Και έτσι έκανε και πήρε και το κατοστάρικο.
Στα Τέμπη πια ο άνδρας είχε λυσσάξει.
- Θα σου δώσω ακόμα ένα κατοστάρικο κοπελιά αν βγάλεις το βρακάκι σου.
- Θα το κάνω κύριε, λέει η κοπέλα.
Παίρνει το κατοστάρικο πετάει και το στρινγκ που φορούσε.
Ο άνδρας έχει μείνει στήλη άλατος. Μην μπορώντας να κουνηθεί λέει στην κοπέλα.
- Κοπελιά, με έχεις κάνει μαλάκα σήμερα. Δεν ξέρω τι άλλο να πω ή να κάνω. Θα τα παίξω όλα για όλα. Πες σου παρακαλώ πόσα θέλεις να κάνεις μαζί μου έρωτα, αυτήν την στιγμή.
- Πενήντα ευρώ κύριε, όσα παίρνω από όλους.
Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό με έναν από τους ασθενείς του...
Image and video hosting by TinyPic
Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί πως έχει παραβεί τους κώδικες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον Όρκο του Ιπποκράτη κλπ, κλπ, κλπ..
Η συνείδηση του, του μιλάει με δυο φωνές...
Η μια φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τόοοσο βαριά! Άλλωστε, δεν έχεις σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανέναν. Άνθρωπος είσαι κι εσύ βρε αδερφέ! Και ούτε ο πρώτος είσαι, ούτε ο τελευταίος που διατηρεί σχέσεις με ασθενή του!"
Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Γιάννη, είσαι ΚΤΗΝΊΑΤΡΟΣ!!!!"
i-diadromi.blogspot.com
Image and video hosting by TinyPic
Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί πως έχει παραβεί τους κώδικες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον Όρκο του Ιπποκράτη κλπ, κλπ, κλπ..
Η συνείδηση του, του μιλάει με δυο φωνές...
Η μια φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τόοοσο βαριά! Άλλωστε, δεν έχεις σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανέναν. Άνθρωπος είσαι κι εσύ βρε αδερφέ! Και ούτε ο πρώτος είσαι, ούτε ο τελευταίος που διατηρεί σχέσεις με ασθενή του!"
Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Γιάννη, είσαι ΚΤΗΝΊΑΤΡΟΣ!!!!"
i-diadromi.blogspot.com
Συνημμένα
Ήταν ένα άνδρόγυνο και λέει η γυναίκα:
- Ρε άνδρα, δεν γίνεται να δοκιμάσουμε και τίποτε καινούργιο στο κρεβάτι; Έχω βαρεθεί κάθε βράδυ την ίδια στάση.
- Α, σήμερα το βράδυ θα δοκιμάσουμε μια καινούργια στάση. Την στάση του ξυλουργού.
Το επόμενο πρωί λέει η γυναίκα:
- Ρε συ, είχαμε πει να κάνουμε μια άλλη στάση χτες, και εσύ έκανες πάλι την ίδια!
- Τί;;; Το μολυβάκι στο αυτί το είδες;
- Ρε άνδρα, δεν γίνεται να δοκιμάσουμε και τίποτε καινούργιο στο κρεβάτι; Έχω βαρεθεί κάθε βράδυ την ίδια στάση.
- Α, σήμερα το βράδυ θα δοκιμάσουμε μια καινούργια στάση. Την στάση του ξυλουργού.
Το επόμενο πρωί λέει η γυναίκα:
- Ρε συ, είχαμε πει να κάνουμε μια άλλη στάση χτες, και εσύ έκανες πάλι την ίδια!
- Τί;;; Το μολυβάκι στο αυτί το είδες;
Μιά παρέα από ξανθιές αποφασίζουν να πάνε διακοπές χωριστά και όταν γυρίσουν να διηγηθούν πώς πέρασαν και τι κάναν και πόσες φορές.
Η δική μας αποφασίζει να πάει στην Χονολουλού. Πάει σε ένα απόμερο χωριουδάκι με καταπληκτική παραλία και γνωρίζεται με ένα ντόπιο. Σέξ στην παραλία, στην θάλασσα και φυσικά ολονύχτιο στο δωμάτιό της. Οταν ήταν να φύγει λέει στον ντόπιο παίδαρο:
- Αλήθεια πώς το λέτε εσείς οι ντόπιοι στην διάλεκτό σας τον πούτσο;
- Χιόνι, λέει αυτός.
Ξεκαρδίζεται στα γέλια η ξανθιά.
- Γιατί γελάς την ρωτάει.
- Αντε να πιστέψουν οι φίλες μου ότι στην Χονολουλού που ήρθα βρήκα 30 πόντους ...χιόνι!!!
Η δική μας αποφασίζει να πάει στην Χονολουλού. Πάει σε ένα απόμερο χωριουδάκι με καταπληκτική παραλία και γνωρίζεται με ένα ντόπιο. Σέξ στην παραλία, στην θάλασσα και φυσικά ολονύχτιο στο δωμάτιό της. Οταν ήταν να φύγει λέει στον ντόπιο παίδαρο:
- Αλήθεια πώς το λέτε εσείς οι ντόπιοι στην διάλεκτό σας τον πούτσο;
- Χιόνι, λέει αυτός.
Ξεκαρδίζεται στα γέλια η ξανθιά.
- Γιατί γελάς την ρωτάει.
- Αντε να πιστέψουν οι φίλες μου ότι στην Χονολουλού που ήρθα βρήκα 30 πόντους ...χιόνι!!!
Tsolias.Psolias
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 8 Ιουλ 2007
- Μηνύματα
- 15.106
- Like
- 28
- Πόντοι
- 166
Tsolias.Psolias
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 8 Ιουλ 2007
- Μηνύματα
- 15.106
- Like
- 28
- Πόντοι
- 166
CIVIL111
Μέγας
- Εγγρ.
- 25 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 4.040
- Κριτικές
- 22
- Like
- 18
- Πόντοι
- 4.175
