Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[arcans31]

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά

 

[giorgos58]

Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην...

αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του.
Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις πολλά ψάρια.
- Και τί τα χρειάζομαι τόσα πολλά ψάρια; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια.
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα.
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου.
- Για ποιο λόγο;
- Έτσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!
- Γιατί, τώρα τι κάνω;

 

[kaligoul]

Ο πατέρας ρωτάει τη Μαρία:
-Μαρία μήπως είδες τον παπαγάλο; γιατί δεν είναι στο κλουβί του.
Και η Μαρία απαντάει:
- Όχι, αλλά πριν από λίγο άκουσα τη γάτα να μιλάει...

 

[kaligoul]

- Τί κοινό έχουν οι τρελοί με τα βιβλία;
- Είναι και τα δύο για δέσιμο!

 

[kaligoul]

Πάει ένας μάγκας να παντρευτεί και λέει στην γυναίκα του:
- Πριν παντρευτούμε, να σου πώ κάποια πράγματα. Εγώ το πρωί θέλω τον καφέ μου στο τραπέζι στις 9:00, πιώ δεν πιώ. Το μεσημέρι το φαί ζεστό στο τραπέζι στις 2:30, φάω δεν φάω! Και το βράδυ θα βγαίνω για ποτό με τους φίλους μου και θα έχεις το τραπέζι στρωμένο με φαγητό μέχρι τις 12:00, έρθω δεν έρθω.
- Εντάξει, τρεις όρους είπες εσύ, θα σου πω και εγώ έναν. Το σεξ θα αρχίζει στις 11:00, έρθεις δεν έρθεις!

 

[kaligoul]

Μια ξανθιά πάει στο περίπτερο να αγοράσει τσιγάρα.
- Ενα πακέτο τσιγάρα παρακαλώ, λεει η ξανθιά.
- Ορίστε, λεει ο περιπτεράς.
Η ξανθιά διαβάζει πάνω στο πακέτο "Το κάπνισμα μπορεί να σκοτώσει" και λέει στον περιπτερά:
- Πάρε αυτό και δώσε μου το άλλο για τον καρκίνο.
Ξαφνιασμένος ο περιπτεράς της το δίνει.
- Ευχαριστώ, λεει η ξανθιά, πόσο κάνει;
- Γράφει επανώ, της απαντάει ο περιπτερας.
Τότε αυτή σηκώνει το κεφάλι της, κοιτάει τον ουρανό και λέει με περιέργεια:
- Πού, πού; Γιατί δεν το βλέπω;!

 

[kaligoul]

- Γιατί ο Μητσοτάκης κουνάει συνέχεια τον ώμο του;
- Για να διώχνει τα πουλιά που κουτσουλάνε στην πλάτη του...

 

[kaligoul]

Πάει ο Τοτός ένα επαγγελματικό ταξίδι. Πάει την πρώτη μέρα και τρώει σε ένα μικρό εστιατόριο, παραγγέλνει, τρώει και ζητάει τον λογαριασμό.
- Μα κύριε, δεν τελειώσατε, λέει το γκαρσόνι.
- Μα δεν βλέπεις, λέει ο Τοτός. Τα πιάτα είναι άδεια.
- Α, κύριε, το γεύμα δεν τελειώνει εδώ. Μετά το φαγητό παίρνεις ένα κλειδάκι με ένα νούμερο. Μπαίνεις στην πόρτα με αυτό το νούμερο, και εκεί σε περιμένει μιά έκπληξη.
Παίρνει ο Τοτός το κλειδί, πάει στο δωμάτιο 13, και μέσα βρίσκει μία ολόγυμνη κοκκινομάλλα που θέλει σεξ. Γδύνεται ο Τοτός και το κάνουν, και του αρέσει τόσο που την άλλη μέρα ξαναπηγαίνει στο ίδιο εστιατόριο.
Τρώει και παίρνει το κλειδί 24. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο μια κότα. Κάνει να κλείσει την πόρτα και να φύγει, αλλά το ξανασκέφτεται. Σκέφτεται ότι είναι μια καλή ευκαιρία να δοκιμάσει μία περίεργη εμπειρία. Κυνηγά την κότα, την πιάνει και την γαμάει.
Τρίτη μέρα, ξαναπάει στο εστιατόριο, τρώει και παίρνει το κλειδί 60. Μπαίνει και βλέπει διάφορους άνδρες να βιντεοσκοπούν και να γελάνε κοιτάζοντας κάτι μέσα από μια τρύπα στον τοίχο.
Πάει και αυτός και κοιτάζει και βλέπει έναν νάνο που κυνηγούσε έναν γίγαντα.
- Και αυτό δεν είναι τίποτε, του λέει ο διπλανός του. Που να δεις χθες έναν που κυνήγαγε να γαμήσει μία κότα!

 

[kaligoul]

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι!
- Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;
- Γαρίδα, παιδί μου, απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
- Παππού τι δόλωμα βάζεις; ξαναρωτά ο εικοσάρης.
- Μαρίδα, παιδί μου, απαντά ο παππούς.
- Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα
και ποια μέρα με μαρίδα;
- Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;
- Εμένα είναι όρθια, απαντάει ο εικοσάρης.
Κι ο παππούς:
- Καλά μαλάκας είσαι τότε και έρχεσαι για ψάρεμα;;

 

[filos78]

ένα ακόμα ανέκδοτο για τον ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ Τοτό (sorry αν έχει δημοσιευθεί σε προηγούμενο thread):
Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον
πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό.

Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το
κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι.

Αλλά ο Τοτός απτόητος........

- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;

- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...

- Τι να το γαμήσεις;;;

 

[kaligoul]

Μαζεύει κάποτε ο καπετάνιος το πλήρωμα και τους επιβάτες στο κατάστρωμα..
- Κυρίες και κύριοι.. έχω καλά και άσχημα νέα να σας πω... τα καλά είναι ότι πάμε για 11 όσκαρ...

 

[kaligoul]

Τι έχουν γίνει όλα τα τσιγάρα που έχουν πάνω τους σχεδιασμένους τους δίδυμους πύργους

Συλλεκτικά κομμάτια.

 

[kaligoul]

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και
σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.
 
Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη
διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;

Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο.
Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό.
Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.

Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει
σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.

Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφαCEίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.

Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν.. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην
Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην
τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού
έκαναν μερικά θαύματ α για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα
πιο καλά του ρούχα.

Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν
να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητησουν ένα διαζύγιο στον
Παράδεισο.

Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο,
αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε;
Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!!
Μπορείτε να φανταστ5ίτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο!!!

 

[kaligoul]

Τι είναι μακρύ και σκληρό και φέρνει παιδιά ;












Tο σχολικό λεωφορείο.

 

[kaligoul]

Μάλωναν δύο παιδια για τους παππούδες τους:
- Ο παππούς μου είναι πιο ψηλός από τον δικό σου.Αν σηκώσει τα χέρια του φτάνει τα σύννεφα.
- Είναι μαλακά ττα σύννεφα εκεί πάνω;;
- Ναι είναι.
- Α, δεν είναι σύννεφα, είναι τα αρχίδια του παππού μου!!!!!!!!!

 

[kaligoul]

Σύμφωνα με μια θεωρία που πρόσφατα ανέπτυξα τα μήλα είναι αίτιο θανάτου πολλών ανθρώπων... Δεν καταλαβαίνετε; Διαβαστε παρακάτω:


τα ΜΗΛΑ δίνουν ΒΙΤΑΜΙΝΕΣ
οι ΒΙΤΑΜΙΝΕΣ δίνουν ΔΥΝΑΜΗ
η ΔΥΝΑΜΗ δίνει ΔΟΞΑ
η ΔΟΞΑ δίνει ΛΕΦΤΑ
τα ΛΕΦΤΑ δίνουν ΓΥΝΑΙΚΕΣ
οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ σου δίνουν ΣΕΞ
το ΣΕΞ σου δίνει AIDS
το AIDS σε ΣΚΟΤΩΝΕΙ

Θες ενα μήλο;;

 

[kaligoul]

Συζητάν δύο ξανθιές:
- Αχ, που να δεις τί έπαθα. Ήμουν στο ασανσέρ, κόβεται το ρεύμα και έμεινα μέσα δύο ώρες!
- Α, εγώ να δεις τί έπαθα. Ήμουν στο super-market και όπως ανέβαινα από τις κυλιόμενες σκάλες κόβεται το ρεύμα και μένω εκεί 4 ολόκληρες ώρες!

 

[nik6367]

Πάει ενας οικονομικα ευκατάστατος σε ενα χωριό στην Κρήτη και βλεπει εναν κριτικαρο με μουστακες και ζωσμένος με ενα μεγαλο κριτικο μαχαίρι.

Πολυ ωραίο το μαχαιρι σου του λεει ο επισκεπτης.
Το πουλας?
Οχι δεν το πουλω απαντα ο κριτικός.
Κοιτα μου αρέσει πολυ αυτο το μαχαίρι.
Στο αλλάζω με το Rolex μου του λεει ο επισκέπτης και του δείχνει το πανάκριβο ρολοϊ του.

Ακου συντεκνε του λεει ο κριτικός. Εγω μετα απο εδω θα παω στο καφενειο να πιο ρακες.
Θα πάνε και άλλοι για ρακές.
Αν μεθύσουμε και μου πεί κανεις το μουνί της μανας σου εγω τι θα του πω? Τρεις παρα τεταρτο?

 

[kaligoul]

Γιατί η γάτα έμαθε να βλέπει στο σκοτάδι;


Γιατί δεν έφτανε το διακόπτη.

 

[kaligoul]

Μπαίνει μία ξανθιά στο αεροπλάνο και κάθεται στην πρώτη θέση. Ότι και να της έλεγαν δεν σηκωνόταν από εκεί.
Πηγαίνει μια αεροσυνοδός, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί, και η ξανθιά φεύγει αμέσως και πάει στην θέση της.
- Μα τί της είπες; ρωτάνε όλοι.
- Της είπα οτί εκεί που κάθεται, δεν πάει Ελλάδα, πάει Τουρκία!