Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[kaligoul]

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι
θα  έλεγες;
- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου
πως θα το έλεγες;"
Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω
στην τουαλέτα."
Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως
ακούγεται άσχημα."
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
Εγώ κυρία θα έλεγα:
"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό
λεπτό,  αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο,
τον οποίο  ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"

 

[kaligoul]

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο: "Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος.
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει μια εβδομάδα,ένα μήνα, ένα εξάμηνο,ένα χρόνο....

Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!" .Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις". -"Το γνωρίζω" -"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια" -"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας" -"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..." -"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!" -"Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και Τρίτη προϋπόθεση!" -"Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι κυρά μου;;;"

 

[kaligoul]

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι
πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά
κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο πόντιος της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλοιψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα... Μετά το τέλος
του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

 

[kaligoul]

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και
ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να
αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει
διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον
τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η
ξανθιά:
- "Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"

 

[kaligoul]

Ο υπουργός υγείας κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντζα παντού. Επάνω σε ένα ράντζο βλέπει έναν τύπο να  ... αυνανίζεται στον κόσμο του!

. Αρχίζει να ουρλιάζει: Τι είναι αυτά; Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα... να κατέβουν... θα αποδοθούν ευθύνες, θα γίνουν απολύσεις!. Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί, υπάρχει μια ασθένεια... που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο.


Τελικά το αφήνει, στρίβει σε ένα άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που τον έχει έξω.. και μια νοσοκόμα του κάνει πεοθηλασμό με άνεση... Να έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοιτώρα... θα αποδοθούν ευθύνες!.


Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί. Την ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ασφαλιστικό ταμείο....

 

[kaligoul]

Συζητούν 2 ξανθιες:
- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;".
- "Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται".
- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;"
- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω".
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω".
Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:
- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!"
Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.
- "ΟΚ, τα έσβησα όλα".
- "ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ..."

 

[kaligoul]

Συζητούν 2 ξανθιες:
- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;".
- "Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται".
- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;"
- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω".
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω".
Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:
- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!"
Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.
- "ΟΚ, τα έσβησα όλα".
- "ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ..."

 

[kaligoul]

Ρώτησαν έναν Γάλλο, έναν Άγγλο και έναν Έλληνα τι στάση προτιμούν στο σεξ και για ποιο λόγο.
Ο Γάλλος απάντησε: "Από πάνω, για να βλέπω τα ωραία της μάτια"
Ο Άγγλος απάντησε: "Από κάτω, για να βλέπω τα ωραία της βυζιά"
Ο Έλληνας απάντησε: "Από πίσω, για να βλέπω το ματς"

 

[kaligoul]

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
Γιατί κλαις γλυκιά μου;
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω.
Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...
- Τι παζλ;
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν
μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει;
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα
του να σπαράζε ιστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι
θα κάνουμε...
Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το
πούμε πουθενά...!!!

 

[kaligoul]

Το λεωφορείο του ΚΤΕΛ γεμάτο επιβάτες ξεκινάει και αρχίζει να κατηφορίζει το δρόμο. Από πίσω τρέχει κάποιος προσπαθώντας να το προλάβει.
- "Σιγά μην σταματήσει ο οδηγός να σε πάρει!" του φωνάζει ένας από το λεωφορείο.
- "Το ξέρω!" φωνάζει ο άλλος τρέχοντας.
- "Τότε γιατί τρέχεις;"
- "Γιατί εγώ είμαι ο οδηγός!!"

 

[kaligoul]

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop ... ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα κυρία μου έχουμε αρκετούς...
- ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!..... αληθινό δέρμα;
- Ναι κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;;...

 

[kaligoul]

Είναι τρεις φίλοι σε ένα μπαρ. Ο πρώτος φίλος λέει: «Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με τον ηλεκτρολόγο. Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν κόφτη για σύρματα κάτω από το κρεβάτι μας».
Λέει ο δεύτερος φίλος: «Νομίζω ότι η γυναίκα μου με απατά με τον υδραυλικό. Γύρισα σπίτι και βρήκα έναν σωληνοκάβουρα κάτω από το κρεβάτι μας».
Λέει και ο τρίτος: «Εγώ πάλι, νομίζω ότι γυναίκα μου με απατά με ένα άλογο».
Αμέσως γυρνάνε και οι δύο φίλοι του και τον κοιτάνε με δυσπιστία. «Σοβαρά μιλάω», επιμένει εκείνος. «Γύρισα σπίτι προχθές και βρήκα έναν ιππέα κάτω από το κρεβάτι»

 

[kaligoul]

Ζεύγος Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
Η γυναίκα "φορτώνει" αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;

 

[kaligoul]

Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς, οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:
- Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει!
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγει η διευθύντρια και αμέσως μετά φεύγουν κι αυτές. Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της, η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ και η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά-σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την ώρα που σχολάει κάθε μέρα. Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή στην ξανθιά:
- Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε.
- Όχι, όχιιιι! Εμένα παρά λίγο να με πιάσουν!

 

[kaligoul]

Mια ξανθιά σε ένα αεροπλάνο. Η αεροσυνοδός της ζητά το εισιτήριο της. Το κοιτά και της λέει:
- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση. Η ξανθιά της απαντά:
- Εγώ είμαι σταρ και πάω στη Νέα Υόρκη.

Η αεροσυνοδός απευθύνεται στον επικεφαλής φροντιστή:
- Εκεί είναι μια κυρία που δεν θέλει να πάει στη θέση της.
Αυτός πηγαίνει τότε στη ξανθιά και της λέει:
- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση. Η ξανθιά απαντά:
- Εγώ είμαι σταρ και πάω στη Νέα Υόρκη.
Πηγαίνουν τότε στον κυβερνήτη και του λένε τι συμβαίνει.
- Αφήστε... Εχώ γυναίκα ξανθιά και ξέρω τι να κάνω.
Πηγαίνει τότε στην ξανθιά και της ψιθυρίζει κάτι. Αμέσως αυτή τρέχει και κάθεται στη σωστή θέση.
Έκπληκτοι και οι δυο τον ρωτούν τι της ψιθύρισε. Και αυτός απαντά:
- Της είπα ότι η πρώτη θέση δεν πάει στην Νέα Υόρκη!!!

 

[kaligoul]

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και
σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα
τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
-Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι. να την φέρετε εδώ.
-Αθήνα 5000, εδώ 600!!
-Όχι, όχι, εδώ!!!!
-Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

 

[kaligoul]

Μελαχρινή και ξανθιά μιλάνε για σεξ
Μελαχρινή : Την πίπα την ξέρεις ;
Ξανθιά : Όχι για πες , για πες
Μελαχρινή : Παίρνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα .
Ξανθιά : Με τα φτερά ;;;;;;;

 

[kaligoul]

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:

- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"

- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.

- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γερός και δυνατός."

- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.

- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."

Και η μαμά από μέσα.

- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

 

[kaligoul]

Ενας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
- Μωρή, της λέει, άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!
- Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;
- Ελα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Ανοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμό εσύ.
- Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!
- Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
- Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.
- Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Εχω κερδίσει 1.5 δις στο ΛΟΤΤΟ και ήρθα να το καταθέσω.
- Χμ... και σου κάνει νούμερα η παλιοβρώμα, ε;

 

[kaligoul]

Ένα αεροπλάνο πέφτει στη ζούγκλα και σώζονται 25 άτομα. Τους βρίσκει μια φυλή και τους πηγαίνουν στο φύλαρχο.
-Βρήκαμε αυτούς. Τι να τους κάνουμε αρχηγέ;
-Να τους πάτε να τους φάνε τα λιοντάρια.
- Έίναι και μια γιαγιά 80 χρονών. Και τη γιαγιά αρχηγέ;
- Και τη γιαγιά. Τι πρόβλημα έχεις; Μάνα σου είναι;
Τα λιοντάρια όμως έφαγαν μόνο 6 από αυτούς και χόρτασαν. Τους υπόλοιπους τους ξαναγυρίζουν στο φύλαρχο.
-Μείνανε 19 .Τι να τους κάνουμε αρχηγέ;
-Να τους πάτε να τους φάνε οι λεοπαρδάλεις.
-Και τη γιαγιά αρχηγέ;
-Και τη γιαγιά. Πάλι πρόβλημα έχεις; Μάνα σου είναι;
Και οι λεοπαρδάλεις όμως έφαγαν μόνο 6 και οι άλλοι ξαναγύρισαν στον φύλαρχο που είχε αρχίσει να σπάζεται που του τα πρήζανε συνέχεια.
-Μείναν 13 αρχηγέ. Δεν έχουμε άλλα ζώα να ταϊσουμε. Τι να τους κάνουμε αυτούς;
-Ε, αυτούς πάρτε τους και πηδάτε τους . Δώστε τους να καταλάβουν, ξεπατώστε τους, αλλά μη μου τους ξαναφέρετε εδώ.
-Και τη γιαγιά αρχηγέ;
Τότε πετάγεται η γιαγιά.
-Ε, πια εσύ με τις ερωτήσεις. Τι ζόρι τραβάς με μένα; Μάνα σου είμαι;