Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην
Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο
από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο
ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον
μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο
άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα
πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν
πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail
στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά
ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει
χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την
κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα
συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από
φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει
ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά
ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού
υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και
αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου
θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα
και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»
Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο
από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο
ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον
μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο
άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα
πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν
πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail
στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά
ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει
χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την
κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα
συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από
φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει
ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά
ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού
υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και
αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου
θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα
και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»
Δύο κομπιουτεράδες συζητάνε:
- Άκου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι;
- Γνώρισα μια φοβερή γκόμενα σ' ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- Ε... και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό... και ήρθε!
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε μερικά ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση... και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε...
- Της βγάζω που λες τη φούστα, σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop!
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούργιο laptop;; Ποιό μοντέλο; από που; πόσο;;
...
- Άκου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι;
- Γνώρισα μια φοβερή γκόμενα σ' ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- Ε... και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό... και ήρθε!
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε μερικά ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση... και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε...
- Της βγάζω που λες τη φούστα, σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop!
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούργιο laptop;; Ποιό μοντέλο; από που; πόσο;;
...
Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών καταγράφτηκε από το κανάλι 106 UHF (Finisterra/Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών στην Ισπανία:
Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.
Αμερικανοί : Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί : Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γαμημένες απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γαμημένου σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : OK . Κατανοητό, ευχαριστούμε.
Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.
Αμερικανοί : Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί : Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.
Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!
Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γαμημένες απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γαμημένου σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.
Αμερικανοί : OK . Κατανοητό, ευχαριστούμε.
Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:
- "Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;"
- "Άστα... καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα... Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο..."
- "Μάλιστα... Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;"
- "Αστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις..."
- "Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;"
- Άστα... Βαρέλι..."
- "Βαρέλι;"
- "Ναι, βαρέλι... Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις..."
- "Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;"
- "Άστα... τσίμπλα!"
- "Τσίμπλα;"
- "Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις..."
Από contra.gr(paparazzi)
- "Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;"
- "Άστα... καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα... Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο..."
- "Μάλιστα... Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;"
- "Αστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... Ετρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις..."
- "Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;"
- Άστα... Βαρέλι..."
- "Βαρέλι;"
- "Ναι, βαρέλι... Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χερι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις..."
- "Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;"
- "Άστα... τσίμπλα!"
- "Τσίμπλα;"
- "Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις..."
Από contra.gr(paparazzi)
Ένας Καθολικός, ένας Ορθόδοξος και ένας Εβραίος, συζητούν μεταξύ τους για τον τρόπο που η εκκλησία τους προσφέρει χρήματα στο Θεό.
- "Εμείς", λέει ο Καθολικός, "φτιάχνουμε ένα κύκλο πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν μέσα στο κύκλο τα προσφέρουμε στον Θεό".
- "Α", λέει ο Ορθόδοξος, "εμείς κάνουμε καλύτερη προσφορά. Φτιάχνουμε έναν κύκλο, πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν έξω από τον κύκλο τα δίνουμε στον Θεό".
- "Η δική μας προσφορά είναι η καλύτερη!", λέει ο Eβραίος. "Εμείς δεν βάζουμε περιορισμούς. Πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα θέλει ο Θεός τα κρατάει, τα άλλα τα αφήνει να πέσουν κάτω!"
Επίσης από contra(paparazzi)
- "Εμείς", λέει ο Καθολικός, "φτιάχνουμε ένα κύκλο πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν μέσα στο κύκλο τα προσφέρουμε στον Θεό".
- "Α", λέει ο Ορθόδοξος, "εμείς κάνουμε καλύτερη προσφορά. Φτιάχνουμε έναν κύκλο, πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν έξω από τον κύκλο τα δίνουμε στον Θεό".
- "Η δική μας προσφορά είναι η καλύτερη!", λέει ο Eβραίος. "Εμείς δεν βάζουμε περιορισμούς. Πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα θέλει ο Θεός τα κρατάει, τα άλλα τα αφήνει να πέσουν κάτω!"
Επίσης από contra(paparazzi)
και ένα τρίτο για σήμερα-πάλι από paparazzi/contra-
Πεθαίνουν δύο άνδρες και πάνε στον Ουρανό. Εκεί ο Αγιος Πέτρος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν από ένα δωμάτιο για να προετοιμαστούν και μετά θα περάσουν στον Παράδεισο.
Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται:
- "Αααααααααααααααααααααααααου!!!!!!"
- "Μα τι του κάνουν;" λέει ο πανικοβλημένος τύπος που είναι έξω.
- "Α", λέει ο Αγιος Πέτρος, "έγινε άγγελος και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο..."
Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα:
- "Αααααχ!!!! Μανούλα μουουυυυυυυ!!!!!!!"
- "Τώρα τί του κάνουν;"
- "Α, του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το πρώτο φτερό".
Μετά από λίγο ακούγεται πάλι:
- "Θεούλη μουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ!!!!!!"
- "Τώρα;;;" ρωτάει πάλι ο άνθρωπος έξω.
- "Τώρα του ανοίγουν μία τρύπα για το δεύτερο φτερό".
- "Αααα, εγώ δεν μπαίνω εκεί μέσα!! Προτιμώ να πάω στην κόλαση!"
- "Μα, θα σε γαμ...ουν εκεί!" λέει ο Αγιος Πέτρος.
- "Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω έτοιμη την τρύπα!"
Πεθαίνουν δύο άνδρες και πάνε στον Ουρανό. Εκεί ο Αγιος Πέτρος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν από ένα δωμάτιο για να προετοιμαστούν και μετά θα περάσουν στον Παράδεισο.
Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται:
- "Αααααααααααααααααααααααααου!!!!!!"
- "Μα τι του κάνουν;" λέει ο πανικοβλημένος τύπος που είναι έξω.
- "Α", λέει ο Αγιος Πέτρος, "έγινε άγγελος και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο..."
Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα:
- "Αααααχ!!!! Μανούλα μουουυυυυυυ!!!!!!!"
- "Τώρα τί του κάνουν;"
- "Α, του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το πρώτο φτερό".
Μετά από λίγο ακούγεται πάλι:
- "Θεούλη μουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ!!!!!!"
- "Τώρα;;;" ρωτάει πάλι ο άνθρωπος έξω.
- "Τώρα του ανοίγουν μία τρύπα για το δεύτερο φτερό".
- "Αααα, εγώ δεν μπαίνω εκεί μέσα!! Προτιμώ να πάω στην κόλαση!"
- "Μα, θα σε γαμ...ουν εκεί!" λέει ο Αγιος Πέτρος.
- "Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω έτοιμη την τρύπα!"
Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
- Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες.
- Μπράβο, κύριε ταξίαρχε, του λέει ο Υπουργός.
Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Άντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση.
Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
- Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!
- Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες.
- Μπράβο, κύριε ταξίαρχε, του λέει ο Υπουργός.
Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Άντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση.
Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
- Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!
CIVIL111
Μέγας
- Εγγρ.
- 25 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 4.040
- Κριτικές
- 22
- Like
- 18
- Πόντοι
- 4.175
βιντεο - βρες το μαχαιρι....... 
μιλαμε για ΠΟΛΥ ΜΑΛΑΚΑΣ........
μιλαμε για ΠΟΛΥ ΜΑΛΑΚΑΣ........
analprison
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 8 Μαΐ 2008
- Μηνύματα
- 2.220
- Κριτικές
- 15
- Like
- 3
- Πόντοι
- 616
analprison
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 8 Μαΐ 2008
- Μηνύματα
- 2.220
- Κριτικές
- 15
- Like
- 3
- Πόντοι
- 616
ελα ρε ντεκερ.το τι πμ εχω παρει για τα βιντεο που ποσταρω δεν λεγετε....αστα.λεω να ειμαι σε πιο νορμαλ θρεντ...στου λιλα ας πουμε
τι σου λεγανε?να μην τα ποσταρεις?