Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
freddie krueger
Μέλος
- Εγγρ.
- 2 Φεβ 2008
- Μηνύματα
- 1.120
- Κριτικές
- 4
- Like
- 24
- Πόντοι
- 16
Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.
Μια δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μια έρευνα για τα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας.
Μια μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το αυτοκίνητο της.
Κοιτάει γύρω της, βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή
κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.
- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το μάτι.
- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα. "Μόνοι μας είμαστε", λέει από μέσα της, "ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου."
Οπότε πάνε πίσω από ένα θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.
- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι; !
- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!
- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.
- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δε μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.
- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.
- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.
- Τον αδελφό σου!!!;;; Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;
- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρυσι πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!
Μια μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το αυτοκίνητο της.
Κοιτάει γύρω της, βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή
κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.
- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το μάτι.
- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα. "Μόνοι μας είμαστε", λέει από μέσα της, "ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου."
Οπότε πάνε πίσω από ένα θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.
- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι; !
- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!
- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.
- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δε μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.
- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.
- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.
- Τον αδελφό σου!!!;;; Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;
- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρυσι πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.
Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.
Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.
Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.»
Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά:
«Πατέρα εσύ;»
Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:
«Πινόκιο;»
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει: "Κωστίκα… Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη.
Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσει ς όταν φτάσει."
Το πρωί, πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 με τη δροσούλα...
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής
Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?
Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει…
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια ο διοικητής...
Έφτασε ο Μειμαράκης?
Όχι ακόμα…
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη Μερσεντές στην πύλη…
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι...
Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης…
Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμήσει... Σε ψάχνει από τα ξημερώματα!!!
Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσει ς όταν φτάσει."
Το πρωί, πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 με τη δροσούλα...
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής
Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?
Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει…
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια ο διοικητής...
Έφτασε ο Μειμαράκης?
Όχι ακόμα…
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη Μερσεντές στην πύλη…
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι...
Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης…
Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμήσει... Σε ψάχνει από τα ξημερώματα!!!
CIVIL111
Μέγας
- Εγγρ.
- 25 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 4.040
- Κριτικές
- 22
- Like
- 18
- Πόντοι
- 4.175
ευκωλόπιστος
Μέλος
- Εγγρ.
- 18 Αυγ 2008
- Μηνύματα
- 999
- Κριτικές
- 2
- Like
- 5
- Πόντοι
- 6
αφιερωμένο στη Bite... 
Another One Bites The Dust
[youtube=425,350]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="
"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="
" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]
Another One Bites The Dust
[youtube=425,350]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος...
Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος!
Έτσι, αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ… για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα.
Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της Αστυνομίας και λέει με στόμφο:
"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες… και τα τοιαύτα"
"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η Αστυνομία μας! Άντε και στρατηγός...
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών...
Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του…
Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"…
Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος!
Έτσι, αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ… για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα.
Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της Αστυνομίας και λέει με στόμφο:
"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες… και τα τοιαύτα"
"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η Αστυνομία μας! Άντε και στρατηγός...
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών...
Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του…
Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"…
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο...
Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει:
- Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί.
- Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος
- Κάν'τηνα απ' το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο...
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω"…
Μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
- Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε μαμήσω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
- Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει…
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
- Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε…
- Ρε πούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα @@!
- ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!
Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει:
- Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί.
- Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος
- Κάν'τηνα απ' το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο...
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω"…
Μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
- Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε μαμήσω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
- Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει…
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
- Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε…
- Ρε πούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα @@!
- ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!
Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος...
Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος!
Έτσι, αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ… για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα.
Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της Αστυνομίας και λέει με στόμφο:
"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες… και τα τοιαύτα"
"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η Αστυνομία μας! Άντε και στρατηγός...
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών...
Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του…
Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"…
ΤΕΛΕΙΟ!!!!!
alphonso
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 17 Οκτ 2007
- Μηνύματα
- 17.715
- Κριτικές
- 3
- Like
- 4.947
- Πόντοι
- 606
ρατσιστικα
γιατι οι μαυροι οταν οδηγανε κλεινουν το παραθυρο?
Γιατι νομιζουν πως η βρωμα ερχεται απ'εξω
γιατι οι μαυροι τρωνε μονο λευκη σοκολατα?
Για να μην δαγκωσουν κανα δαχτυλο
μεσα σ'ενα αυτοκινητο μ'ενα μαυρο,ενα μεξικανο κι εναν ινδιανο,ποιος οδηγαει?
Ο λευκος μπατσος
γιατι οι καρχαριες δεν τρωνε μαυρους?
Γιατι νομιζουν οτι ειναι σκατα φαλαινας!
:S
γιατι οι μαυροι οταν οδηγανε κλεινουν το παραθυρο?
Γιατι νομιζουν πως η βρωμα ερχεται απ'εξω
γιατι οι μαυροι τρωνε μονο λευκη σοκολατα?
Για να μην δαγκωσουν κανα δαχτυλο
μεσα σ'ενα αυτοκινητο μ'ενα μαυρο,ενα μεξικανο κι εναν ινδιανο,ποιος οδηγαει?
Ο λευκος μπατσος
γιατι οι καρχαριες δεν τρωνε μαυρους?
Γιατι νομιζουν οτι ειναι σκατα φαλαινας!
:S
pepe_le_pew
Μέλος
- Εγγρ.
- 28 Μαΐ 2008
- Μηνύματα
- 1.709
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Ποσταρω ενα μεγαλο απο x factor
[youtube=425,350]j8Yjw6FLEmI[/youtube]
Βασικα ψαχνω την βοηθο μικροβιολογου (η Ελληνιδα ken lee) και το αγαπημενο μου τον τυπο που με το πτυχιο κομμωτηκης δουλευει .....
αρχαιολόγος
(αυτα εβλεπε η κακομοιρα η Τσέκου......)
[youtube=425,350]j8Yjw6FLEmI[/youtube]
Βασικα ψαχνω την βοηθο μικροβιολογου (η Ελληνιδα ken lee) και το αγαπημενο μου τον τυπο που με το πτυχιο κομμωτηκης δουλευει .....
αρχαιολόγος
(αυτα εβλεπε η κακομοιρα η Τσέκου......)pepe_le_pew
Μέλος
- Εγγρ.
- 28 Μαΐ 2008
- Μηνύματα
- 1.709
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
O Βρεττανος Ταμπάκης
[youtube=425,350]rm9jBH7ufRU[/youtube]
Ωραιος ομως "I think I can go work in the chicken factory....."
[youtube=425,350]rm9jBH7ufRU[/youtube]
Ωραιος ομως "I think I can go work in the chicken factory....."
Επισκέπτης
Earl and Bubba are quietly sitting in a boat fishing,
chewing and drinking beer when suddenly Bubba says,
"I think I'm gonna divorce my wife - she ain't spoke to
me in over 2 months."
Earl spits, sips his beer and says, "Better think it over...
........women like that are hard to find."
chewing and drinking beer when suddenly Bubba says,
"I think I'm gonna divorce my wife - she ain't spoke to
me in over 2 months."
Earl spits, sips his beer and says, "Better think it over...
........women like that are hard to find."
Συνημμένα
solitonios
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 4 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 2.011
- Κριτικές
- 1
- Like
- 4
- Πόντοι
- 16
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Α καλα...αστο....δεν ειμαι καλα σημερα!
Δικαιολογουμαι ομως...εχω ανεβασει θερμοκρασια... 38,6 εδειξε το "κοντερ" σημερα το πρωι!
Thanx Solit!
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια
γειτονιά με πουτάνες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:
- 'Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;'
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- 'Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου...'
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει
20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει
πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- 'Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!'
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει
στο δωμάτιο και του ετοιμαζει τρεις φετες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- 'Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία...'
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...
Κι ο μικρός:
- 'Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο
χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!'
γειτονιά με πουτάνες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:
- 'Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;'
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- 'Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου...'
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει
20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει
πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- 'Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!'
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει
στο δωμάτιο και του ετοιμαζει τρεις φετες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- 'Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία...'
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...
Κι ο μικρός:
- 'Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο
χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!'