Λεπτομέρειες αξιολόγησης

Α) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 19/07/2013 ώρα 11:13 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α, κουβαλώντας όπως πάντα, την μπουρδελότσαντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Στις 11:21 διασχίζοντας την οδό Ζακύνθου, πήρα τηλέφωνο στο στούντιο. Επειδή είχα ταχυπαλμία και ζαλάδες, κάθισα σε ένα παγκάκι για να μη λιποθυμήσω. Η στιχομυθία με την τσατσά ήταν η εξής:

ΑΡΚΟΥΔΑ: Στούντιο παρακαλώ, λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχουλίτσα μου ...
ΑΡΚΟΥΔΑ (με ενθουσιασμό): Αγάπη μου, τι κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Το δώρο σου ξεκίνησε από την Τάμπα της Αμερικής, πήγε στο Ohio, στο Leipzig της Γερμανίας και σήμερα το πρωί έφτασε Αθήνα στις αποθήκες του DHL.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Δε χρειαζόταν να κάνεις όλα αυτά για μένα. Θα μπορούσα και στην Αθήνα να βρω κρέμα Lancaster.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Σε αγαπάω και σε πονάω πάρα πολύ. Ήθελα να σου κάνω ένα δωράκι.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Πότε θα έρθει ο courier σπίτι μου;
ΤΑΚΜΑΝ: Δεν ξέρω, θα συνεννοηθώ και θα σου πω.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Τι άλλο κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Έρχομαι προς τα εκεί, να σε δω από κοντά.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Πολύ ωραία, σε περιμένω.
ΤΑΚΜΑΝ: See you later.
ΑΡΚΟΥΔΑ: (έκλεισε το τηλέφωνο).

Μετά την τελευταία τηλεδιάσκεψη με την αρκούδα, περπάτησα κατά μήκος της οδού Ζακύνθου, πήρα το 224 από τη στάση "Δικαστήρια" και στις 11:45 κατέβηκα στη 2η στάση της Βριλησσού και έκλεισα το κινητό μου.

Β) ΥΠΟΔΟΧΗ
Μόλις χτύπησα το κουδούνι του 36Α, μου άνοιξε η αρκούδα τσατσά. Έδειξε αρκετά χαρούμενη, που με είδε. Αρχικά, καθίσαμε παρέα στο σαλονάκι για 5 λεπτά. Συζητήσαμε τα νέα μου και της έκανα γυαλόχαρτο τα τρικ-τρικ. Στη συνέχεια, παρουσιάστηκε η Κάτια. Γνωστή παρουσία στο χώρο. Αμέσως, έσκασα το 50άρικο και η αρκούδα με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο.

Γ) ΕΜΠΕΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η τσατσά έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και τοποθέτησα σε περίοπτη θέση του Γύπα τα εννιάμερα. Μετά από 2 λεπτά, μπήκε η Κάτια στο δωμάτιο. Αμέσως ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, τα στάδια της οποίας ήταν τα εξής:
1η φάση: "Τα κλασσικά". Φόρεσα στην Κάτια του Γύπα τα εννιάμερα και αυτή μου έβαλε το προφυλακτικό.
2η φάση: "Η μέθοδος του Βουλκανιζατέρ" (εκτιμώμενη διάρκεια: 2 λεπτά). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, εγώ ήμουν ξαπλωμένος ανάσκελλα, ενώ η πουτάνα μου τον έπαιζε. Φυσικά για να εμπνευστώ, έκανα αλλεπάλληλα ηγεμονικά και μητροπολητικά sandwich στα δημόσια ριγκάκια του Γύπα, στα ιδιωτικά βραχιόλια της Κάτιας και στα δανεικά τρικ-τρικ της αρκούδας. Αξίζει να σημειωθεί ότι το κουτσομπολιό για την τσατσά έπεσε σύννεφο (αυτή φταίει, δεν είναι πάντα εντάξει απέναντί μου). Δυστυχώς όμως παρά το πολυδιαθλαστικό περιβάλλον, η στύση μου δεν ήταν ιδιαίτερα βοηθητική. Για αυτό το λόγω αποφάσισα να ακολουθήσω τη γνωστή παραδοσιακή μέθοδο, η οποία μετράει πολύ αυξημένα ποσοστά επιτυχίας.
3η φάση: "Η μέθοδος του Ντιβανοτρυπητή" (εκτιμώμενη διάρκεια: 4 λεπτά). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, εγώ ήμουν ξαπλωμένος μπρούμυτα και έτριβα τον πούτσο μου με μανία στο σεντόνι. Φυσικά, τα χέρια της Κάτιας δεν τα άφηνα ούτε δευτερόλεπτο. Το βάρος του πέους και η κάθετη αντίδραση του δαπέδου, έπαιξαν μπουνιές μεταξύ τους. Ευτυχώς το κρεβάτι, ήταν φιλικό προς το χρήστη. Σύντομα, το προφυλακτικό γέμισε με 1.000.000.000 σπερματοζωάρια, τα οποία εξφεντονίστηκαν με ιδιαίτερα αυξημένη ορμή.
4η φάση: «Ο αποχαιρετισμός». Μετά την εκσπερμάτωση, αφαίρεσα το προφυλακτικό άγαρμπα, με αποτέλεσμα όλα τα σπερματοζωάρια να χυθούν στο σεντονάκι. Με την Κάτια ακολούθησε η κάτωθι στιχομυθία:

ΚΑΤΙΑ (θυμωμένη): Κοίτα τι έκανες.
ΤΑΚΜΑΝ (αφού πέταξα το χρησιμοποιημένο προφυλακτικό στα σκουπίδια): Μην ανησυχείς. Θα τα καθαρίσω όλα εγώ.
ΚΑΤΙΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).

Αφού καθάρισα το λεκκέ με ένα πουτανομάντηλο ...

ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Ελπίζω η αρκούδα να με συγχωρέσει. Δε θέλω να μου κρατήσει κακία.
ΚΑΤΙΑ (με ξινισμένη φάτσα): Δεν ξέρω.

Πάνω στον πανικό μου έδωσα στην Κάτια 5 ευρώ αποζημίωση.

ΤΑΚΜΑΝ: Σε παρακαλώ πολύ αυτά να τα δώσεις στην υπηρεσία.
ΚΑΤΙΑ: Εντάξει μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Και μην της μιλήσεις για τις επιδόσεις μου στο κρεβάτι.
ΚΑΤΙΑ: (μορφασμός άρνησης).
ΤΑΚΜΑΝ: Ξέρεις μωρέ, ήμουν με τον πατέρα μου στο χωριό για μια εβδομάδα και δεν μπορούσα να μαλακιστώ.
ΚΑΤΙΑ: (διπλή γκριμάτσα του Γύπα).

Μετά από τον παραπάνω διάλογο, η πουτάνα με αποχαιρέτησε και κατευθύνθηκε προς την κουζίνα. Μόλις η Κάτια έκλεισε την πόρτα του δωματίου, ντύθηκα και βόλεψα τα πράγματά μου. Αξίζει να σημειωθεί ότι τα πόδια μου έτρεμαν, ενώ η καρδιά μου ήταν ένα στάδιο πριν από τη στεφανιαία νόσο. Μόλις άνοιξα την πόρτα του δωματίου, αντίκρυσα την τσατσά. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΣΑΤΣΑ (θυμωμένη): Έκανες ντους;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι μωρέ, θα κάνω σπίτι.
ΤΣΑΤΣΑ: Κάνε τώρα.
ΤΑΚΜΑΝ: Γιατί;
ΤΣΑΤΣΑ: Έχω λόγο, που στο λέω. Πάρε και αυτό.
ΤΑΚΜΑΝ: Τι είναι αυτό;
ΤΣΑΤΣΑ: Αποσμητικό.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ. Μετά όμως, θα καθίσουμε παρέα.
ΤΣΑΤΣΑ: (μορφασμός του Γύπα Big Bubble).

Έτσι λοιπόν μετά τον παραπάνω διάλογο, γδύθηκα για δεύτερη φορά και έκανα ντους. Ήμουν πολύ αγχωμένος και φοβισμένος. Η σκέψη ότι η σχέση μας μπορεί να τέλειωνε εξαιτίας ενός λεκκέ στο σεντόνι, με σκότωνε. Αυτό είχε σαν αποτέλεσμα να σπάσω ένα μικρό κίτρινο εξάρτημα της ντουζιέρας.
Μόλις ολοκλήρωσα το ντους, σκουπίστηκα, έβαλα αποσμητικό και τοποθέτησα το εξάρτημα πάνω από το νεροχύτη. Στη συνέχεια, ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, αποχώρησα από το κόκκινο δωμάτιο και περίμενα στο σαλόνι. Το βλέμμα μου θύμιζε εγκληματία στην Αμερική, που περίμενε καρτερικά το θάνατό του στην ηλεκτρική καρέκλα.

Δ) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΤΣΑΤΣΑ
Τόπος: Στο σαλονάκι, δίπλα στην κουζίνα.
Εκτιμώμενη διάρκεια: 25 λεπτά.
Θέματα συζήτησης: Εξελίξεις στον επαγγελματικό στίβο, εμπειρίες από την ξενιτιά, μαγειρική, διαφορές ορθόδοξης και καθολικής εκκλησίας, γκάφα του Σαμαρά, κτλ. Επιπλέον, μου αποκάλυψε το μέρος που κάνει μπάνιο με την κουμπάρα της ανιψιάς της (δώσαμε ραντεβού στις 10:10 την επόμενη φορά, που θα πήγαινε).
Τα καλά: Ήταν αρκετά ομιλητική και ευχάριστη στην παρέα. Στο τέλος παίξαμε θέατρο ότι γνωριζόμασταν για πρώτη φορά στο κατάστρωμα του πλοίου Blue Star Naxos.
Τα κουλά (ντόινγκ): Τα παρακάτω αποσπάσματα από την κουβέντα μας, ήταν «Όλα τα λεφτά»:

1)
ΤΑΚΜΑΝ (χαϊδεύοντας την τσατσά στοργικά στα μαλλιά): Σε αγαπάω πάρα πολύ. Θέλω να το ξέρεις. Ότι και αν συμβεί, δεν πρόκειται να σε εγκαταλείψω.
ΤΣΑΤΣΑ: Έχεις ωραία καλοσχηματισμένα πόδια, το ξέρεις; Αν ήσουν γυναίκα, θα είχες γίνει μοντέλο.

2)
ΤΣΑΤΣΑ (με ψέκασε με κολόνια).
ΤΑΚΜΑΝ: Τι είναι αυτό;
ΤΣΑΤΣΑ: Αυτό είναι αντρική κολόνια. Την ίδια βάζω και εγώ.
ΤΑΚΜΑΝ (έκπληκτος): Χρησιμοποιείς αντρικές κολόνιες;
ΤΣΑΤΣΑ: Ναι. Αν εξαιρέσουμε το ντύσιμό μου, είμαι «αντράκι» και «μάγκας».
ΤΑΚΜΑΝ (από μέσα μου): Μήπως η αρκουδίτσα είναι τραβέλλι;

Τα πρόστυχα: Η συζήτηση διανθίστηκε από ηγεμονικά και μητροπλητικά sandwich στα τρικ-τρικ της τσατσάς. Επιπλέον στο τέλος, τη χαιρέτησα με ένα ενισχυμένο διευθυντικό sandwich.

Ε) ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ ΤΗΣ ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑΣ

Εμφάνιση κοπέλας: 10.0.
Αν και είναι πολύ μωρό, τα τρικ-τρικ δίνουν μπόνους.

Διάθεση / υπηρεσίες / συμμετοχή κοπέλας: 10.0.
Δεν της ζήτησα και τίποτα σπουδαίο (μόνο να μου κρατάει το χέρι). Εξάλλου, για άλλο λόγο ήρθα.

Καθαριότητα χώρου: 10.0.
Το σαλόνι είναι πεντακάθαρο και τα δωμάτια διαθέτουν ντουζιέρα.

Πρόσβαση: 10.0.
Νομίζω το έχουμε ξανασυζητήσει.

Συμπεριφορά τσατσάς: 10.0.
Αν και τρομοκρατήθηκα με τις ζημιές που έκανα, τέλος καλό, όλα καλά.

Σχέση απόδοσης / τιμής: 10.0.
Η εν λόγω βαθμολογία προκύπτει από το σύνολο της κριτικής.