Κριτικές από ΤΑΚΜΑΝ

Α) CONCEPT
Στις 24/04/2015 ώρα 16:09 έλαβα e-mail πρόσληψης από το ONS. Φυσικά, αποφάσισα να γιορτάσω ένα από τα πιο ευχάριστα γεγονότα της ζωής μου με στουντιότσαρκα.

Β) AVAILABLE BUDGET
50 EUR.

Γ) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 18:47 την ίδια μέρα ξεκίνησα από το σπίτι μου, κουβαλώντας όπως πάντα, την πράσινη συνεδριανή τσάντα για μασκότ. Κατηφορίζοντας την οδό Κυψέλης, τηλεφώνησα σε Γιοντώ, Τρ, Δανάη, και Πινόκιο. Στη συνέχεια, πήρα ΗΣΑΠ και ΜΕΤΡΟ και κατέβηκα στο Νέο Κόσμο (ώρα 20:02).

1ος σταθμός: Ηλία Ηλιού 82 (κλειστό).

Κατόπιν, πήρα το ΜΕΤΡΟ και κατέβηκα ΣΥΓΓΡΟΥ ΦΙΞ.

2ος σταθμός: Συγγρού 108 (κλειστό).
3ος σταθμός: Συγγρού 144.

Μπαίνοντας στο X-bar, με υποδέχτηκε ένας μαυροφορεμένος τύπος, ο οποίος έβγαζε την αύρα του Σομελιέ Ινδικού εστιατορίου στη Ζάκυνθο. Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

RECEPTIONIST: Γεια σας. Τι θα θέλατε;
ΤΑΚΜΑΝ: Εδώ εκτός από bar είναι και στούντιο;
RECEPTIONIST: Βεβαίως. Καθίστε κάπου και θα έρθουν οι κοπέλες, να τις δείτε.
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα της Ευγενίας Β/Δ): Μάλιστα.
ΤΑΚΜΑΝ (μετά από κλάσματα δευτερολέπτου): Πάω αλλού καλύτερα. Δεν έχει εδώ, αυτό που ψάχνω.
RECEPTIONIST: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).

4ος σταθμός: Αριστοτέλους 6.
Υπηρεσία: Ξανθιά, Ελλεηνίδα, ηλικίας γύρω στα 55, φορούσε μαύρη μπλούζα και μαύρο παντελόνι. Από τρικ-τρικ, τζίφος (στην αρχή ξεγελάστηκα και νόμιζα ότι φορούσε, αλλά σύντομα διαπιστωσα ότι έπαιζε με τα κλειδιά της). Η γυναίκα αυτή έβγαζε την αύρα της μοναχικής ταξιδιώτισσας, που επισκέπτεται το Πευκί λίγο πριν το Δεκαπενταύγουστο, για να κάνει τα μπάνια της.
Πουτάνες: Εκείνη την ώρα, εργαζόντουσαν τρεις κοπέλες, η μια εκ των οποίων ήταν Αγγλίδα. Αξίζει να σημειωθεί ότι όλες φορούσαν χρυσαφικά.
Κοσμοσυρροή: Η μια από τις τρεις πουτάνες, ήταν απασχολημένη στο δωμάτιο. Στο σαλόνι, περίμενα με έναν τύπο γύρω στα 40.
Φυσικά, επειδή η τσατσά δεν ήταν ”eligible” για τη φαντασίωσή μου, αποχώρησα ευγενικά.

5ος σταθμός: Αριστοτέλους 5.
Υπηρεσία: Ξανθιά, Ελλεηνίδα, ηλικίας γύρω στα 50, φορούσε παντελόνι και ring-ring. Φτυστή η μαμά του Σεφερλή, στη σειρά «Κορίτσια, ο Μάρκουλης».
Πουτάνα: Ήταν ηλικίας 20-25 και φορούσε ένα χρυσό βραχιόλι.
Κοσμοσυρροή: Αρχικά, περίμενα στο σαλόνι μαζί με έναν συναγωνιστή, ενώ η πουτάνα ήταν στο δωμάτιο. Μετά από 10 λεπτά, ήρθε ένας πελάτης με baby face και η τσατσά του ζήτησε ταυτότητα, για να επιβεβαιώσει ότι ήταν άνω των 18 ετών.
Το συγκεκριμένο στούντιο θεωρήθηκε “short-listed”. Ωστόσο, αποφάσισα να συνεχίσω την τσάρκα μου, με σκοπό να βρω υπηρεσία ηλικίας άνω των 65 με φούστα και τρικ-τρικ. Έτσι λοιπόν, πήρα το 040 και κατέβηκα στην πρώτη στάση επί της οδού Θησέως.

6ος σταθμός: Θησέως 35.
Υπηρεσία: Μελαχρινή, Ελλεηνίδα, ηλικίας γύρω στα 65, φορούσε άσπρη μπλούζα, μαύρο παντελόνι και μια πανδαισία από τρικ-τρικ. Η εν λόγω κυρία έβγαζε την αύρα της καθηγήτριας των Αγγλικών, που προσπαθεί να εξηγήσει τη διαφορά μεταξύ simple present και present continuous σε παιδιά με σύνδρομο Down.
Πουτάνα: Μια αδιάφορη καθημερινή κοπέλα.
Κοσμοσυρροή: Νέκρα.
Η συγκεκριμένη τσατσά με καύλωσε άγρια. Παρόλα αυτά, αποφάσισα να αναζητήσω την τελειότητα, συνεχίζοντας την τσάρκα μου.

7ος σταθμός: Θησέως 40.
Υπηρεσία: Ηλικίας γύρω στα 60, πιθανόν Ελλεηνίδα, φορούσε ροζ πουλόβερ, φούτερ και αθλητικά παπούτσια. Όταν με υποδέχτηκε, είχε σταυρωμένα τα χέρια πίσω από το σώμα της, λες και χόρευε Καλαματιανό. Σύντομα βέβαια, αποκάλυψε τον αντιεπαγγελματισμό της (δε φορούσε ούτε ένα ντριν ντριν).
Πουτάνα: Ούτε καν την πρόσεξα.
Κοσμοσυρροή: Δεν υπήρχε άλλος πελάτης εκείνη την ώρα.
Όπως καταλαβαίνετε, για τη συγκεκριμένη τσατσά δε θα έσκαγα ούτε 1 ευρώ.

8ος σταθμός: Θησέως 22.
Το μαγαζί αυτό λειτουργεί σαν στούντιο και σαν μασατζίδικο ταυτόχρονα.
Υπηρεσία: Ταυλανδή ηλικίας γύρω στα 50. Φορούσε παντελόνι και τα χέρια της ήταν γυμνά από cross-cross.
Πουτάνα: Απαξίωσα να την κοιτάξω.
Μετά το σαλονάρισμα, αποχώρησα με την ταχύτητα του φωτός.

Στη συνέχεια, έκανα ανάληψη 50 ευρώ από την Attika Bank, με σκοπό να τιμήσω το στούντιο της οδού Θησέως 35.
Η στιχομυθία που ακολούθησε με την τσατσά κατά τη δεύτερη επίσκεψή μου, ήταν η εξής:

ΤΣΑΤΣΑ: Λοιπόν, ποιο πρόγραμμα θα πάρετε;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα σου πω, τι ακριβώς θέλω. Αυτή τη στιγμή, έχω πάνω μου 100 ευρώ. Αυτό που θέλω από εσένα είναι, να πάρεις αυτά τα χρήματα, να μπεις στο δωμάτιο με την κοπέλα και να μου κρατάς στοργικά το χέρι. Ξέρεις, έχω αδυναμία στις μεγάλες γυναίκες.
ΤΣΑΤΣΑ: Τρελάθηκες; Εγώ είμαι υπηρεσία, δεν κάνω τέτοια πράγματα.
ΤΑΚΜΑΝ: Δεν είσαι ούτε η πρώτη, ούτε η τελευταία που το προτείνω αυτό.
ΤΣΑΤΣΑ: Ξέρεις άλλες υπηρεσίες να δέχονται αυτό το πράγμα;
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του Πίττες): Πολλές.
ΤΣΑΤΣΑ: Ποιες;
ΤΑΚΜΑΝ: Δε θέλω να τις κατονομάσω. Στις 29/05/2013 είχα δώσει 110 ευρώ σε υπηρεσία που δούλευε στο μαγαζί αυτό και δέχτηκε.
ΚΟΥΔΟΥΝΙ: (ήχος κουδουνιού).
ΤΣΑΤΣΑ: Περίμενε λίγο.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ.

Κατόπιν, μπήκαν δυο πελάτες, ο ένας εκ των οποίων έβγαζε την αύρα του «Μπάο Μπάο την μπάκα σου κοιτάω, Μπάο Μπάο σε βλέπω και γελάω». Μόλις είδαν τη Σοφία, ρώτησαν την τσατσά «Τι ώρα ανοίγει το μαγαζί το πρωί;» και εξαφανίστηκαν.
Ο διάλογος που ακολούθησε, ήταν ο εξής:

ΤΣΑΤΣΑ: Λοιπόν, αυτό που ζητάς, δε γίνεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Καλά, θα σου ζητήσω κάτι πιο εύκολο. Έχω μανία με τα κοσμήματα. Μη με παρεξηγείς, δεν είμαι κλέφτης. Μπορείς να δανείσεις στην κοπέλα τα δικά σου, όση ώρα θα είμαστε στο δωμάτιο;
ΤΣΑΤΣΑ: Παιδάκι μου, πας καλά;
ΤΑΚΜΑΝ (με αυτοπεποίθηση): Βεβαίως.
ΤΣΑΤΣΑ: Ούτε και αυτό γίνεται. Πήγαινε έξω σε παρακαλώ.
ΤΑΚΜΑΝ (γελώντας σαν κορνούτος): ΟΚ.

Σχόλιο: Πίστεψα ότι στην εποχή της κρίσης αγοράζεις ολόκληρο μπουρδέλο με 100 ευρώ, αλλά δυστυχώς έπεσα έξω.

Κατόπιν, επισκέφτηκα το στούντιο της οδού Θησέως 40 για δεύτερη φορά. Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η κάτωθι:

ΤΣΑΤΣΑ: Λοιπόν; Ποιο πρόγραμμα θα πάρεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Μπορώ να δω άλλη μια φορά την κοπέλα;
ΤΣΑΤΣΑ: Μα, την είδες πριν από λίγο.
ΤΑΚΜΑΝ: Θέλω να την ξαναδώ. Έχω λόγο.

Στη συνέχεια, η τσατσά φώναξε την πουτάνα στο σαλόνι.

ΤΑΚΜΑΝ: Για να δω λίγο τα χέρια σου. Άκυρο, δε φοράς κοσμήματα.
ΠΟΥΤΑΝΑ: Μόνο αυτό φοράω (και μου έδειξε ένα λαστιχένιο βραχιόλι).
ΤΑΚΜΑΝ: It is not enough.
ΤΑΚΜΑΝ: Καληνύχτα και συγνώμη για την ενόχληση.
ΤΣΑΤΣΑ ΚΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ: (ανάδρομος μορφασμός κογιότ).

Κατόπιν, πήρα ΤΑΧΙ και πήγα στο στούντιο της οδού Αριστοτέλους 5 για δεύτερη επίσκεψη (ώρα
άφιξης: 22:10 – τα περιθώρια είχαν στενέψει). Το σαλόνι, όπως και πριν, ήταν γεμάτο (περίμεναν 3-
4 άτομα). Η στιχομυθία που ακολούθησε με την τσατσά, ήταν η εξής:

ΤΣΑΤΣΑ: Λοιπόν, ποιο πρόγραμμα θα πάρεις;
ΤΑΚΜΑΝ (φοβισμένος): Μπορείς να ανέβεις τη σκάλα μαζί μου;
ΤΣΑΤΣΑ: Όχι. Πες μου για ποιο ακριβώς πρόγραμμα ενδιαφέρεσαι, για να σου πω την τιμή.
ΤΑΚΜΑΝ: Είναι δύσκολο να σου πω μπροστά στον κόσμο.
ΤΣΑΤΣΑ: Λέγε. Δε μας ακούει κανείς.
ΤΑΚΜΑΝ: Λοιπόν, έχω μαζί μου 100 ευρώ. Αυτό που θέλω από εσένα είναι να μπεις στο δωμάτιο με
την κοπέλα και να σου κρατάω τα χέρια.
ΤΣΑΤΣΑ (με ψυχραιμία Αγγλίδας): Δε γίνεται. Εγώ είμαι υπηρεσία.
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του Πειρατή): Μπορείς τουλάχιστον να δανείσεις στην κοπέλα ένα
από τα κοσμήματά σου;
ΤΣΑΤΣΑ: Όχι. Δε γίνονται αυτά τα πράγματα.
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του Συρίλο στο Καρουζέλ): Καλά. Θα πάρω το απλό τότε.

Στη συνέχεια, έδωσα 50 ευρώ στην τσατσά και κατευθύνθηκα προς το δωμάτιο 1.

Δ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις μπήκα στο κόκκινο δωμάτιο, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, και κατούρησα στη ντουζιέρα. Κατόπιν, ξάπλωσα ανάσκελα στο πορνοκρέβατο και περίμενα την πουτάνα.
Μετά από 10 λεπτά, ήρθε η Αριάνα. Ο διάλογος που ακολούθησε, ήταν ο εξής:

ΑΡΙΑΝΑ: Γεια σου μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του Αξιώτη ταβερνιάρη): Γεια.
ΑΡΙΑΝΑ: Τι κάνεις μωρό μου;
ΤΑΚΜΑΝ: Ήρθα εδώ για να γιορτάσω μια από τις πιο ευχάριστες μέρες της ζωής μου. Βρήκα δουλειά στην Αγγλία, ύστερα από 4 μήνες ανεργίας και αβεβαιότητας. Φεύγω την Κυριακή στις 12:20 με την Easy Jet. Η υπηρεσία όμως, δε συμβάλλει στο να περάσω καλά. Προσφέρθηκα να της δώσω 100 ευρώ, για να μπει μαζί σου στο δωμάτιο και να της κρατάω τα χεράκια. Δυστυχώς, αρνήθηκε. Μπορείς να κατέβεις κάτω να της το ζητήσεις; Είμαι σίγουρος ότι θα την πείσεις πιο εύκολα. Στη χειρότερη περίπτωση, πες της να σου δανείσει ένα από τα κοσμήματά της.
ΑΡΙΑΝΑ: Θα κάνω ότι μπορώ.
ΤΑΚΜΑΝ: Σε ευχαριστώ.

Μετά από 2 λεπτά …

ΤΑΚΜΑΝ: Τι έγινε;
ΑΡΙΑΝΑ: Μου έδωσε αυτό το δαχτυλίδι.
ΤΑΚΜΑΝ: Γιατί δε δέχτηκε να μπει στο δωμάτιο; Δε θα της έκανα κακό.
ΑΡΙΑΝΑ: Ήθελε περισσότερα χρήματα.
ΤΑΚΜΑΝ: Όταν πάρω τον πρώτο μου μισθό, θα κατέβω Αθήνα με την πρώτη ευκαιρία. Φυσικά, θα περάσω από εδώ και θα της δώσω τα διπλάσια.
ΑΡΙΑΝΑ: Θα δώσεις τώρα στην κυρία ένα μικρό μπουρμπουάρ, για τη χάρη που σου έκανε;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα της δώσω 5 ευρώ.
ΑΡΙΑΝΑ: Τι θες να κάνουμε τώρα;
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του βουλευτή του Σύριζα που σπάει καρύδια): Θα ξαπλώσω μπρούμυτα, θα μου χαϊδεύεις τα χέρια, έως ότου χύσω στο βρακί.
ΑΡΙΑΝΑ (με νάζι): Σε καυλώνει το δαχτυλίδι της κυρίας;
ΤΑΚΜΑΝ: Πολύ.
ΑΡΙΑΝΑ: Έτσι μωρό μου, θέλω να σε δω να χύνεις.
ΤΑΚΜΑΝ: Μπορείς να βάλεις το βραχιόλι στο αριστερό χέρι, ώστε να υπάρχει ομοιόμορφη κατανομή των κοσμημάτων;
ΑΡΙΑΝΑ: Βεβαίως.

Στη συνέχεια, πήρα θέση μάχης και άρχισα να τρίβω τον πούτσο μου με πάθος στο σεντόνι. Η έκκριση αδρεναλίνης και ντοπαμίνης από τον εγκέφαλό μου ήταν εντονότατη. Καθώς έκανα γυαλόχαρτο τα τρικ-τρικ της πουτάνας, τα χέρια μου είχαν ιδρώσει, λες και έδινα πανελλήνιες εξετάσεις. Εκείνη τη στιγμή είχα πείσει τον εαυτό μου με τη δύναμη της αυθυποβολής, ότι καθόμουν δίπλα σε μια 80άχρονη χήρα στο ταχυδρομείο και ρίχναμε παρέα μπινελίκια στους υπαλλήλους που ήταν «Τα ζώα μου τα αργά». Μετά από 3 λεπτά, η δύναμη της τριβής σε συνδυασμό με την κάθετη αντίδραση του δαπέδου έκανε το θαύμα της. Το βρακί μου κατακλύστηκε από 7 δισεκατομμύρια σπερματοζωάρια.

Ε) ΑΠΟΧΑΙΡΕΤΙΣΜΟΣ
Κατόπιν, ακολούθησε η κάτωθι στιχομυθία:

ΑΡΙΑΝΑ: Θες τίποτα άλλο μωρό μου;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι, ευχαριστώ. Μπορείς να πηγαίνεις.
ΑΡΙΑΝΑ: Χάρηκα για τη γνωριμία.
ΤΑΚΜΑΝ: Me too.

Μετά την αποχώρηση της πουτάνας από το δωμάτιο 1, ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, και κατέβηκα στο σαλόνι. Εκείνη τη στιγμή, δεν υπήρχε ψυχή. Η στιχομυθία που ακολούθησε με την τσατσά, ήταν η εξής:

ΤΑΚΜΑΝ: Δεν πιστεύω να με παρεξήγησες, με αυτό που σου πρότεινα.
ΤΣΑΤΣΑ: Τσου.
ΤΑΚΜΑΝ: Την Κυριακή το μεσημέρι πάω London Gatwick, γιατί βρήκα δουλειά.
ΤΣΑΤΣΑ: Στο καλό να πας. Όταν ξανάρθεις, να μας φέρεις ξένο συνάλλαγμα.
ΤΑΚΜΑΝ: Εννοείται. Εσύ μόνο βράδυ δουλεύεις;
ΤΣΑΤΣΑ: Άλλες φορές δουλεύω στη νυχτερινή και άλλες στην πρωινή βάρδια. Δεν υπάρχει κανόνας.
ΤΑΚΜΑΝ: Τέλεια. See you later.

ΣΤ) ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ
Εμφάνιση κοπέλας: 10 (φορούσε cross-cross).
Συμμετοχή/διάθεση/υπηρεσίες κοπέλας: 10 (έκανε ότι μπορούσε για να με ευχαριστήσει).
Χώρος / καθαριότητα χώρου: 10 (το μαγαζί άστραφτε από καθαριότητα).
Συμπεριφορά τσατσάς: 7 (τυπική, ευγενική, και ψηλομύτα).
Πρόσβαση: 8 (δε βρίσκεται κοντά σε στάση μετρό).
Σχέση απόδοσης / τιμής: 7 (καλή η κοπελίτσα, αλλά εγώ την τσατσά ήθελα).

A) ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΑ
Τέλειωσα το MSc με distinction (71/100) και ψάχνω για δουλειά στην Αγγλία (έχω αρχίσει να βαριέμαι αυτή τη χώρα – η ποιότητα ζωής στην Ελλάδα είναι μοναδική).

Β) ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ
Δόξα το θεό. Όλα καλά.

Γ) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΜΟΝΤΕΛΟΒΟΛΤΑΣ
Στις 29/03/2015 ώρα 15:29 ξεκίνησα από το σπίτι μου στην Κυψέλη για την πρώτη μοντελόβολτα της χρονιάς (= μπουρδελότσαρκα – η ονομασία βγήκε, επειδή ένας σημαντικός αριθμός ιερόδουλων είναι πρώην μοντέλα ή πορνοσταρ). Κουβαλούσα μαζί μου συνολικά μόνο 40 ευρώ, εξαιτίας των δημοσιευμάτων του ξένου τύπου για Grexit ή για χρεωκοπία εντός ευρώ.

1ος σταθμός: Αχαρνών 85.
Υπηρεσία: Ελλεηνίδα, κοντή, ηλικίας γύρω στα 60, φορούσε παντελόνι και ring-ring. Η αύρα της παρέπεμπε σε κρεοπώλισσα.
Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του 25άχρονου μπαρ-μαν): Γεια.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ (βγάζοντας την αύρα της ψιλικατζού από την Καλαμπάκα): Καλά είσαι;
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Η κοπέλα είναι μέσα στο δωμάτιο. Θα έρθει σε λίγο.
ΤΑΚΜΑΝ: Πάω έξω να κάνω ένα τηλεφώνημα και ξανάρχομαι.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Στο καλό.

2ος σταθμός: Παρασίου 36.
Υπηρεσία: Ελλεηνίδα, ψιλόλιγνη, ηλικίας γύρω στα 50, έβγαζε την αύρα της υπαλλήλου της φοιτητικής εστίας του Πανεπιστημίου Πειραιώς. Φορούσε τζιν παντελόνι, αλλά τα χέρια της ήταν γυμνά από ring-ring.
Ο διάλογος που ακολούθησε, ήταν ο εξής:

ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του επιβάτη του RedFunnel): Γεια.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Καλά είσαι;
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Έχεις ξανάρθει εδώ;
ΤΑΚΜΑΝ: Σπάνια κάνω το σπορ. Μένω εξωτερικό και ψάχνω για δουλειά. Τη Μ.Πέμπτη έχω interview.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Εξωτερικό πού; Στην Αμερική;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι, Αγγλία.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Και εκεί έχουν δυσκολέψει τα πράγματα;
ΤΑΚΜΑΝ: Από τις 12 Ιανουαρίου στέλνω βιογραφικά. Όλα αυτά θέλουν το χρόνο τους.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Σας εύχομαι καλή τύχη.
ΤΑΚΜΑΝ: Σας ευχαριστώ.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Η κοπέλα είναι στο δωμάτιο. Σε 5 λεπτά θα έρθει.
ΤΑΚΜΑΝ: Πάω να βγω λίγο έξω, να πάρω τηλέφωνο έναν φίλο μου. Θα ξανάρθω.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Όπως επιθυμείτε.

3ος σταθμός: Αγκύρας 1.
Μίλησα με την υπηρεσία από το θυροτηλέφωνο. Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Γουστάρεις τραβέλι;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι, ευχαριστώ.

4ος σταθμός: Φυλής 104.
Ο φωτισμός δε μου επέτρεψε να αξιολογήσω τα cross-cross της τσατσάς. Εκ πρώτης όψεως, μου φάνηκε αδιάφορη (ηλικία γύρω στα 60, Af, φορούσε παντελόνι).

Η έρευνά μου συνεχίστηκε σε μπουρδελάκια των οδών Λιοσίων, Βέργας και Εξηκίου. Παρατηρήσεις:
1) A significant proportion of the brothels were closed (π.χ. Λιοσίων 73Α).
2) Οι περισσότερες υπηρεσίες (πιθανόν λόγω του jet-lag εξαιτίας της αλλαγής της ώρας) δε βγήκαν από τα κουζινάκια.

Καθώς διέσχιζα την οδό Εξηκίου, είδα μια γυναίκα μεγάλης ηλικίας έξω από το 18Γ, η οποία σφουγγάριζε τις σκάλες. Η εν λόγω τσατσά φορούσε παντελόνι και τα βραχιόλια της γιαγιάς του Ντέντε.
Μετά από το σκηνικό αυτό, με έπιασε ερωτική ταχυπαλμία. Αρχικά, επισκέφτηκα τα υπόλοιπα μπουρδελάκια της Εξηκίου, αλλά τα αποτελέσματα ήταν απογοητευτικά (άφαντες / πο8σταρδέλλες / αδιάφορες τσατσάδες).
Αφού έβαλα την καρδιά στη θέση της χρησιμοποιώντας προχωρημένες τεχνικές διαλογισμού, μπήκα στο 18Γ. Εκεί, έφαγα τη φρίκη της ζωής μου. Το attitude της τσατσάς παρέπεμπε σε θυληκό απόγονο των Σαρακηνών πειρατών, η οποία πήγε για επίσκεψη στο ορθόδοξο μοναστήρι στο Essex και σταγόνες βροχής έκαναν κλατς-κλατς πάνω από τα μαλλιά της.
Φορούσε:
1) Παντελόνι.
2) Ένα διαθλαστικό χάλκινο ριγκάκι.
3) Το βραχιόλι του χρηματιστηρίου Αθηνών.

Αν και η μούρη της ήταν "σαν τον κώλο της μαϊμούς", αισθάνθηκα μια σχετική καύλα.
Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΠΟΥΤΑΝΑ: Γεια σου μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Βασικά, μπορείς να μου φωνάξεις λίγο την υπηρεσία;
ΠΟΥΤΑΝΑ: Υπηρεσία, έλα εδώ. Κάτι σε θέλει ο κύριος.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Ακούω.
ΤΑΚΜΑΝ: Εμένα μου αρέσουν οι μεγάλες γυναίκες. Προτείνω να έρθεις μόνη σου στο δωμάτιο, να σου κρατάω τα χέρια και να χύσω στο βρακί μου. Η κοπέλα δε χρειάζεται. Θα σου δώσω 40 ευρώ για αυτό.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Δέχομαι.
ΤΑΚΜΑΝ: Τέντωσε τα χέρια σου.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ (βγάζοντας την αύρα της Ευγενίας Β/Δ): Μάλιστα.
ΤΑΚΜΑΝ: Ωραία, φοράς ring-ring. Παρόλα αυτά, θα βολτάρω εδώ τριγύρω, μήπως βρω κάτι καλύτερο.
ΠΟΥΤΑΝΑ: Γιατί μωρό μου; Δε σου αρέσει η υπηρεσία;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: 30 ευρώ.
ΤΑΚΜΑΝ: Δεν είναι θέμα το οικονομικό. Απλά, θέλω πρώτα να μαζέψω ένα επαρκές δείγμα και να κάνω τη σύγκριση.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Εγώ σε περιμένω πάντως.
TΑΚΜΑΝ: Thank you.

Στη συνέχεια, μπούκαρα στο μπουρδελάκι της οδού Λιοσίων 91. Μπαίνοντας στο εσωτερικό του κτιρίου, ο χώρος θύμιζε "unfurnitured flat for rent". Η υπηρεσία ήταν ηλικίας γύρω στα 55, φορούσε παντελόνι και ένα κοκκάλινο βραχιόλι. Η εν λόγω κυρία έβγαζε την αύρα μιας νοικοκυράς από την Αλεξανδρούπολη, η οποία πάει με τον άντρα της στο Ντουμπάι για να γιορτάσει την Πρωτοχρονιά. Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΑΚΜΑΝ (φοβισμένος): Συγνώμη, εδώ στούντιο είναι;

*Δεν ήθελα να χρησιμοποιήσω τη λέξη μπουρδέλο, γιατί αν το κτίριο είχε αλλάξει χρήση, θα έτρωγα καμία παντόφλα στο κεφάλι*

ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Ναι στούντιο είναι. Ελάτε σε 15 λεπτά, που θα έρθει η κοπέλα.
ΤΑΚΜΑΝ: Έγινε. See you later.

Επόμενη στάση: Λιοσίων 79Α (κατά λάθος πήγα εκεί για δεύτερη φορά).
Μόλις ανέβηκα τη σκάλα και κάθισα στο σαλόνι, με υποδέχτηκε μια 35άχρονη πο8σταρδέλλα με χωρίστρα. Στη συνέχεια, ακολούθησε η κάτω στιχομυθία:

ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Ξανάρθες βλέπω. Λοιπόν, θα μπεις στο δωμάτιο;
ΤΑΚΜΑΝ: Βασικά, είχα μια φαντασίωση με υπηρεσία, αλλά εδώ δεν παίζει. Λάθος έκανα. Συγνώμη.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Τι ακριβώς ψάχνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Γυναίκα υπηρεσία γύρω στα 65-70, να της κρατήσω τα χέρια και να παίξω μαλακία.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Περίμενε. Έχουμε και δεύτερη υπηρεσία.
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι ε; Μπράβο πρόοδος. Συνήθως, τα μπουρδέλα έχουν μόνο μια υπηρεσία.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (φώναξε την πουτάνα να έρθει στο σαλόνι).
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Λοιπόν; Τι λες για αυτή;
ΤΑΚΜΑΝ: Εγώ υπηρεσία είπα. Όχι ιερόδουλη.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Υπηρεσία θες;
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (πούστικο γέλιο).

Φυσικά μετά από αυτό το σκηνικό, αποχώρησα από το κτίριο. Αξίζει να σημειωθεί ότι καθώς έβγαινα, γέλαγα σαν κορνούτος.

Στη συνέχεια, επισκέφτηκα το ίδρυμα της οδού Τροφωνίου 11.
Στο κάτω, όχι σπουδαία πράγματα. Μόλις ανέβηκα στον πάνω όροφο, αντίκρυσα μια καβλιάρα υπηρεσία. Η εν λόγω κυρία ήταν ξανθιά, ηλικίας γύρω στα 55, Ελλεηνίδα. Αν και φορούσε παντελόνι, τα χρυσαφικά της μου προκάλεσαν ταχυπαλμία και παροξυσμό. Πιθανότατα είναι Παρθένος ή Αιγόκερως στο ζώδιο. Πρώτη φορά στη ζωή μου βλέπω τσατσά να σφουγγαρίζει με τόσο ζήλο.
Μετά από μια ψυχρή υποδοχή, κάθισα στο σαλόνι δίπλα σε έναν συναγωνιστή. Αισθανόμουν τη θερμοκρασία του σώματός μου να ξεπερνάει τους 37.2 C, εξαιτίας της ερωτικής έξαψης. Μετά από 5 λεπτά, βγήκε από το δωμάτιο ένας μπούκου-μπούκου-φτου γαμιάς. Η υπηρεσία τον χαιρέτησε και συνέχισε να γυαλίζει το πάτωμα. Άρχισα να σκέφτομαι ότι αυτή η γυναίκα πάσχει από κατάθλιψη ή από αυτισμό. Μετά από 2 λεπτά, παρουσιάστηκε η πουτάνα. Ο συναγωνιστής (ευτυχώς) ξενέρωσε και έφυγε. Με την τσατσά ακολούθησε η κάτωθι στιχομυθία:

ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Λοιπόν; Θα περάσεις με την κοπέλα;
ΤΑΚΜΑΝ: Για θύμισέ μου, πόσο έχει το απλό πρόγραμμα.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: 20 ευρώ.
ΤΑΚΜΑΝ: Εγώ έχω μια πολύ ιδιαίτερη φαντασίωση. Μου αρέσουν οι μεγάλες γυναίκες. Ξέρεις τι προτείνω;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Τι;
ΤΑΚΜΑΝ: Να σου δώσω 40 ευρώ, να μπεις μόνη σου στο δωμάτιο, να σου κρατήσω τα χέρια και να χύσω στο βρακί μου.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Βρε τι έπαθα.
ΤΑΚΜΑΝ: Έχω ήδη μια προσφορά από ένα μπουρδέλο στην Εξηκίου. Πρέπει να αποφασίσεις γρήγορα.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Αν θες ώριμη γυναίκα, πήγαινε στον κάτω όροφο.
ΤΑΚΜΑΝ: Εσύ δέχεσαι ή όχι αυτό που σου προτείνω;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ (βγάζοντας την αύρα της στριμμένης μαθήτριας του νηπιαγωγείου): Όχι.
ΤΑΚΜΑΝ: Thank you.

Ώρα 16:40. Στις 20:00 είχα ραντεβού με τον Πινόκιο στο σταθμό του Ηρακλείου. Έπρεπε σε μια ώρα να γυρίσω σπίτι, να φάω και να απολαύσω τη μεσημεριανή μου σίέστα, όπως κάνει ο κόσμος στο Μεξικό.
Έτσι λοιπόν, αποφάσισα να τιμήσω το μπουρδέλο της οδού Εξηκίου 18Γ (μεταξύ των στραβών, υπερισχύει ο μονόφθαλμος).

Δ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Επιστρέφοντας στον τόπο του εγκλήματος, η στιχομυθία με την τσατσά ήταν η εξής:

ΤΑΚΜΑΝ: Κέρδισες το 40άρι.
ΤΣΑΤΣΑ: Τι ακριβώς θα κάνουμε;
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του Σκουρλέτη να τρώει φιστίκια στη βουλή): Μπαίνεις μόνη σου στο δωμάτιο, σου κρατάω τα χέρια και παίζω μαλακία.
ΠΟΥΤΑΝΑ: Να έρθω και εγώ;
ΤΑΚΜΑΝ: Αδιάφορο.
ΠΟΥΤΑΝΑ: Θα έρθω να πάρω μάτι.
ΤΑΚΜΑΝ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Σόιμπλε).
ΤΣΑΤΣΑ (απευθυνόμενη προς την πουτάνα): Έλα, πάμε. Θα πούμε στο αφεντικό ότι πέρασαν στο δωμάτιο 2 πελάτες.
ΤΑΚΜΑΝ: Μετά θα έρθετε, όταν γδυθώ. Πάρε το 40άρι.

Μετά την οικονομική συναλλαγή ...

ΤΑΚΜΑΝ: Επειδή όμως δε φοράς μεγάλο πληθικό αριθμό δαχτυλιδιών, θέλω να πεις στην κοπέλα να σου δανείσει τα δικά της.
ΤΣΑΤΣΑ (βγάζοντας την αύρα της καταγγέλουσας στο Τ.Α. Κυψέλης): Ορίστε;
ΤΑΚΜΑΝ: Επειδή έχω μανία με τα κοσμήματα και δε μου αρκούν τα δικά σου, θέλω να πεις στην κοπέλα να σου δώσει προσωρινά τα δικά της.
ΤΣΑΤΣΑ: Έγινε.

Η τσατσά ήθελε να με ξεφορτωθεί γρήγορα. Πριν προλάβω να γδυθώ, μπήκε το ντουέτο στο κόκκινο δωμάτιο. Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΑΚΜΑΝ: Έχει κανένα μέρος να κρεμάσω το πουκάμισο;
ΤΣΑΤΣΑ ΚΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ: (κλασσικός μορφασμός Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Άκυρο, βρήκα. Θα βολέψω τα ρούχα μου πάνω από το κομοδίνο.
ΤΑΚΜΑΝ (αφού γδύθηκα): Μισό λεπτό να βολευτώ. Κλειδιά, κινητό, πορτοφόλι, χαρτομάντηλα .. ΟΚ.
ΤΣΑΤΣΑ: Να φέρω προφυλακτικό;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι, δε χρειάζεται. Θα τελειώσω στο βρακί μου.
ΤΣΑΤΣΑ: Θα φέρω χαρτί κουζίνας, για να μη λερώσεις.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ.
ΤΑΚΜΑΝ (απευθυνόμενος προς την πουτάνα): Πήγαινε στο σαλόνι να υποδεχτείς κανένα πελάτη. Δεν υπάρχει λόγος να κάθεσαι εδώ.
ΠΟΥΤΑΝΑ (όλο νάζι): Θέλω να σε δω να χύνεις.

Στη συνέχεια, πήρα τη θέση μάχης (ξάπλωσα μπρούμυτα, φορώντας βρακί και κάλτσες). Ο διάλογος με την υπηρεσία, ήταν ο ακόλουθος:

ΤΑΚΜΑΝ: Δώσε μου το χεράκι σου, σε παρακαλώ. Θέλω να αισθανθώ αγάπη.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (μου έδωσε το χέρι της και στάθηκε όρθια, αγναντεύοντας τον τοίχο).
ΤΑΚΜΑΝ: Κάθισε κάτω. Θέλω να σε νιώθω δίπλα μου.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (υπάκουσε στην εντολή μου, χωρίς να βγάλει άχνα).
ΤΑΚΜΑΝ: Σας ευχαριστώ πολύ κυρία. Είμαι Σομαλός λαθρομετανάστης.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (ανάδρομος μορφασμός κογιότ).
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Στοργίτσα ...

Μετά από την παραπάνω στιχομυθία, συνέχισα σιωπηλά τον πεπονοτρυπητή. Για 2-3 λεπτά, έτριβα τον πούτσο μου με πάθος στο σεντόνι, χρησιμοποιώντας:

1) Την κάθετη αντίδραση του δαπέδου Ν.
2) Την επιτάχυνση της βαρύτητας g=9.81 m/s^2.
3) Τον τύπο της οριζόντιας βολής h=1/2*gt^2.

Φυσικά καθώς τριβόμουν, έκανα γυαλόχαρτο τα τρικ-τρικ της τσατσάς. Αξίζει να σημειωθεί ότι ανά τακτά χρονικά διαστήματα διέκοπτα το χούφτωμα, για να πιάσω τις τρίχες από τα γεννητικά μου όργανα. Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΣΑΤΣΑ (βγάζοντας την αύρα της Ταυλανδής αεροσυνοδού της British Airways): Τέλος;
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα της κυρίας Νίκης): Όχι καλέ. Έχουμε καιρό ακόμα.
ΤΣΑΤΣΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).

Μετά από 40 δευτερόλεπτα ...

ΤΑΚΜΑΝ (γελώντας σαν τρόφιμος ψυχιατρείου): Τέλειωσα. Χαζό ε;
ΤΣΑΤΣΑ: Μπράβο.

Φαντασίωση: Ότι είμαι Πακιστανός λαθρομετανάστης και γίνεται η γνωριμία με την "κοπέλα" στο 049.

Ε) ΑΠΟΧΑΙΡΕΤΙΣΜΟΣ
Μετά την επιτυχή εκσπερμάτωση, έδωσα το χρησιμοποιημένο προφυλακτικό στην πουτάνα, για να το πετάξει στα σκουπίδια. Σε χρόνο ρεκόρ, το ντουέτο επέστρεψαν σε θέσεις μάχης, ώστε να παρέχουν στον επόμενο πελάτη «excellent customer service». Ο αποχαιρετσιμός ήταν αρκετά τυπικός.

ΣΤ) ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ
Εμφάνιση τσατσάς: 6/10.
Συμπεριφορά τσατσάς: 8/10 (θα μπορούσε να είναι πιο ανθρώπινη).
Συμπεριφορά πουτάνας: Not applicable.

Α) ΠΡΩΙΝΟ ΞΥΠΝΗΜΑ
Ξύπνησα στις 09:07. Κατούρησα, έβγαλα το Αγγλικό ημερολόγιο, ήπια ένα φλυτζάνι αρωματικό καφέ και έριξα ένα πακέτο Ντελόρ από σκατά.
Στις 09:46 πήγα για ψώνια στο μαγαζί της Αγελάδας. Εκεί αντίκρυσα 2 βρωμόγερους που κάπνιζαν, έπιναν καφέ και φλέρταραν τη Ματίνα. Η 2-Hut φορούσε κοτλέ παντελόνι και 1 λεπτή χρυσή βέρα. Το κακό styling και ο συνωστισμός λειτούργησαν προσωρινά σαν αντίδοτο του Βιάγκρα (φόρα κυρία μου τίποτα πιο προκλητικό και βιώξε αυτούς τους μαλάκες από το μαγαζί).
Στις 10:01 γύρισα σπίτι, ήπια γάλα, έφαγα ένα κομμάτι κολοκυθόπιτας, έπλυνα τα δόντια μου, έκανα μπούκες με σοδόνερο, αμόλησα ένα δεύτερο πακέτο Ντελόρ από κουράδες, έκανα ντους και ξυρίστηκα.
Στις 12:10 ξεκίνησα από το σπίτι μου για στουντελότσαρκα, κουβαλώντας την πράσινη συνεδριακή τσάντα με 1 πακέτο πουτανομάντηλα και 1 μικρή μαύρη ομπρέλα.

Β) BUDGET
Κουβαλούσα μαζί μου συνολικά 70 ευρώ.

Γ) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΕΛΟΤΣΑΡΚΑΣ
Αρχικά, πέρασα από το πλησιέστερο ψιλικατζίδικο και αγόρασα 3 εισιτήρια των 1.20 ευρώ. Κατόπιν, κατηφόρισα την οδό Κύπρου.

1ος σταθμός: Λέλας Καραγιάννη 35 (κλειστό).

2ος σταθμός: Δροσοπούλου 97.
Υπηρεσία: Η γνωστή - βαρεθήκαμε να τη βλέπουμε.
Πουτάνα: Η Ντάρια (ψιλή, ξανθιά, ηλικίας 20-25, αδιάφορη).

3ος σταθμός: Δροσοπούλου 98 (κλειστό).

4ος σταθμός: Θάσου 13.
Υπηρεσία: Μια milf Φιλιππινέζα - εντελώς αδιάφορη.
Ιερόδουλη: Η Δέσποινα (μέτριο ανάστημα, βαμμένα καροτί μαλλιά, ηλικίας 25-30, nothing special).
Στη συνέχεια, πήρα το τρόλεϊ 6 από τη στάση "Το σπίτι του Ηθοποιού" και κατέβηκα στον Άγιο Παντελεήμονα.

5ος σταθμός: Αχαρνών 85.
Υπηρεσία: Αδιάφορη (ψιλή, ξανθιά, ηλικίας 50-55, με παντελόνι, χωρίς τρικ-τρικ).
Πουτάνα: Η Ζωή (μελαχρινή, ηλικίας 35-40, με αρκετά πιασίματα και τρικ-τρικ). Ωστόσο, η τσατσά χάλαγε την "απόλυτη φαντασίωση".

6ος σταθμός: Αχαρνών 106 (κλειστό).
7ος σταθμός: Αχαρνών 104Α (κλειστό).

8ος σταθμός: Αγκύρας 1.
Η τσατσά απάντησε από το θυροτηλέφωνο "Δεν έχει έρθει ακόμα η κοπέλα".

9ος σταθμός: Αγκύρας 12Α.
Τσατσά: Δεν εμφανίστηκε στο σαλόνι.
Πουτάνες: Εκείνη την ώρα δούλευαν 2 κορίτσια, τα οποία προσπαθούσαν με κάθε τρόπο να με πείσουν να μπω στο δωμάτιο (αγκαλιές, προστυχόλογα, κτλ) και να σκάσω το πολυπόθητο 20άρικο. Αμ δε.

10ος σταθμός: Αγκύρας 12Β.
Τσατσά και πουτάνα - ένα αδιάφορο ντουέτο.

11ος σταθμός: Παρασίου 36.
Αξιοσημείωτο γεγονός: Μαζί με εμένα, ανέβηκε τη σκάλα ένας Πακιστανός με 2 τεράστιους σάκους. Αρχικά, νόμιζα ότι ήταν τσατσά και ότι βγήκε έξω να πετάξει τα σκουπίδια. Σύντομα αποδείχθηκε ότι ήθελε να πουλήσει ρούχα στο μπουρδέλο.
Η υπηρεσία ήταν μια Ρωσσίδα (κρίνοντας από την προφορά της) ηλικίας 55-60, ψιλή και ξανθιά. Φορούσε παντελόνι και ένα διαθλαστικό χρυσό ριγκάκι, το οποίο μου προκάλεσε ερωτική ταχυπαλμία. Η συμπεριφορά της ήταν πολύ ευγενική. Εκείνη την ώρα εργάζονταν 2 κοπέλες. Η δεύτερη παρουσίαστηκε ύστερα από 15 λεπτά, γιατί βρισκόταν στο δωμάτιο με συναγωνιστή. Φυσικά, οι πουτάνες ήταν αδιάφορες μπροστά στην κυρία της υποδοχής. Ωστόσο επειδή "ο εχθρός του καλού είναι το καλύτερο", συνέχισα τη στουντελότσαρκά μου.

12ος σταθμός: Πιπίνου 118.
Υπηρεσία: Acceptable (μελαχρινή, ηλικίας 55-60, φορούσε παντελόνι και τρικ-τρικ, ευγενική).
Πουτάνα: Η Εύα (milf, με αρκετά πιασίματα, φορούσε τρικ-τρικ).

13ος σταθμός: Πιπίνου 107 (κλειστό).


14ος σταθμός: Λιοσίων 91.
Υπηρεσία: Μια νεαρή πο8σταρδέλλα, που έβγαζε την αύρα του Τσαλίκη.
Πουτάνα: Δεν την πρόσεξα.
Αστείο περιστατικό: Στο σαλόνι περίμενα με έναν συναγωνιστή, ο οποίος είχε αραβική μύτη. Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΑΚΜΑΝ: Μπαίνεις καθόλου στο site;
ΣΥΝΑΓΩΝΙΣΤΗΣ: Σε ποιο site;
ΤΑΚΜΑΝ: Στο www.bourdela.com.
ΣΥΝΑΓΩΝΙΣΤΗΣ: Όχι.
ΤΑΚΜΑΝ: Κρίμα. Αν με ήξερες, θα κάναμε πολύ χαβαλέ. Ο ΤΑΚΜΑΝ είμαι.
ΣΥΝΑΓΩΝΙΣΤΗΣ: (ανάδρομος μορφασμός Γύπα).

15ος σταθμός: Βέργας 2Α (κλειστό).

16ος σταθμός: Βέργας 6Α.
Στο σαλόνι γινόταν συνωστισμός. Μόλις άκουσα αντρική φωνή υπηρεσίας, έκανα απευθείας μεταβολή.

17ος σταθμός: Βέργας 6Β.
Η υπηρεσία ήταν αρκετά καβλιάρα (ξανθιά, ηλικίας 60-65, με φούστα και τρικ-τρικ). Ωστόσο, η κοσμοσυρροή ήταν ανασταλτικός παράγοντας.

18ος σταθμός: Βέργας 3.
Μόλις μπήκα, με καλωσόρισε μια αόρατη αντρική φωνή. Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Καθίστε. Η κοπέλα είναι στο δωμάτιο. Θα ρθει σε λίγο.
ΤΑΚΜΑΝ (από ευγένεια): ΟΚ. Θα περιμένω.

Μετά από 10 λεπτά ...

ΤΑΚΜΑΝ: Πάω να δω και τα διπλανά για να περάσει η ώρα. Θα ξανάρθω σε λίγο.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (κλασσικός μορφασμός Γύπα).

19ος σταθμός: Λιοσίων 73Α.

Τσατσά
Nationality: Greek.
Estimated age: 65-70 years.
Estimated height: 1.60 m.
Hair colour: blond.
Ντύσιμο: Φορούσε μια ασπρόμαυρη φούστα (πιθανό να την αγόρασε από το μετρό της Στοκχόλμης), άσπρες γόβες και τρικ-τρικ.


Πουτάνα
Name: Λάουρα.
Estimated age: 20-25 years.
Nationality: Albanian.
Hair colour: blond.
Τρικ-τρικ: Λίγα χρυσά ριγκάκια.

Ο διάλογος με την τσατσά ήταν ο εξής:

ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του επιβάτη του Blue Star Ithaki): Γεια.
ΤΣΑΤΣΑ: Περάστε. Η Λάουρα δουλεύει σήμερα.
ΤΑΚΜΑΝ (έτοιμος να σωριαστώ στο έδαφος από την ερωτική ταχυπαλμία): Πού είναι το σαλόνι;
ΤΣΑΤΣΑ: Από εδώ.
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα της Τζίνας Βουρδουμπάκη): Μάλιστα.
ΤΣΑΤΣΑ: Περιμένετε. Σε 1 λεπτό θα έρθει η κοπέλα.
ΤΑΚΜΑΝ: Ωραία.

Μετά από 1 λεπτό ...

ΛΑΟΥΡΑ: Γεια σου μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Χαίρεται.
ΤΣΑΤΣΑ: Η κοπέλα τα κάνει όλα. Μπες στο δωμάτιο και θα περάσεις υπέροχα.
ΤΑΚΜΑΝ: Για θύμισέ μου, πόσο έχει το απλό πρόγραμμα.
ΤΣΑΤΣΑ: 20 ευρώ.
ΤΑΚΜΑΝ: Ωραία. Πάω να δω 2-3 σπίτια ακόμα και θα αποφασίσω.
ΤΣΑΤΣΑ: Ναι ξέρω.
ΤΑΚΜΑΝ: See you later.
ΤΣΑΤΣΑ: (κλασσικός μορφασμός Γύπα).

Μόλις βγήκα έξω, με έπιασε κρίση πανικού από τη στύση. Με έλουσε κρύος ιδρώτας, τα χέρια μου έτρεμαν και η καρδιά μου ήταν έτοιμη να σπάσει.
Τελικά, αποφάσισα να καταλήξω στο εν λόγω ίδρυμα και να μην επισκεφτώ άλλα σπίτια. Δεν ήθελα όμως να σκάσω 70 ευρώ για "μια μαλακία". Έπρεπε το 50άρικο της γιαγιάς να το χαλάσω σε δυο εικοσάευρα και ένα δεκάευρο.

Σκεφτόμουν τη φούστα της τσατσάς και δεν έβλεπα μπροστά μου. Πέρασα τη Λιοσίων απέναντι και παραλίγο να με κόψει αυτοκίνητο. Ρώτησα στο ψιλικατζίδικο, αν είχε να μου χαλάσει το 50άρικο. Ο ψιλικατζής με έστειλε στο supermarket Carrefour.
Έξω από το supermarket είδα μια α-καπέλο ζητιάνα, γεγονός που μου αύξησε την ταχυπλαμία. Μια ταμίας χάλασε το 50άρικο. Στη συνέχεια, επέστρεψα στο στουντέλο με την ταχύτητα του φωτός.

Δ) ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΣΤΟ ΣΑΛΟΝΙ - ΔΙΑΠΡΑΓΜΑΤΕΥΣΗ
Η στιχομυθία με την υπηρεσία ήταν η κάτωθι:

ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Λοιπόν; Θα περάσεις με την κοπέλα;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα σου πω, τι ακριβώς θέλω. Αυτή τη στιγμή έχω μαζί μου 60 ευρώ. Θα σου τα δώσω για να μπεις στο δωμάτιο παρέα με την κοπέλα και να σου κρατάω τα χεράκια. Έγινε;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Εντάξει.
ΤΑΚΜΑΝ: Πάντα μου άρεσαν οι μεγάλες γυναίκες.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).

Στη συνέχεια, έβγαλα από το πορτοφόλι 3 εικοσάευρα και τα έδωσα στην υπηρεσία. Εκεινη τη στιγμή, τα χέρια μου έτρεμαν από τη συναισθηματική φόρτιση, λες και είχα Πάρκινσον.

ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Θες να μπει τώρα η κοπέλα ή μόλις ετοιμαστείς;
ΤΑΚΜΑΝ (με θυμό): Συγνώμη, εσύ δεν θα μπεις; Γιατί σου έδωσα τα 60 ευρώ;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Τι θες από εμένα;
ΤΑΚΜΑΝ (από μέσα μου): Α καλά ...
ΤΑΚΜΑΝ: Να μου κρατάς το χέρι.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Άντε, ναι. Θες να μπούμε τώρα;
ΤΑΚΜΑΝ: Μόλις γδυθώ. Θα σας φωνάξω.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Μπορείς να κάνεις ντους, αν θέλεις.
ΤΑΚΜΑΝ: Thank you. See you later.

Ε) ΑΝΑΜΟΝΗ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις έκλεισε η τσατσά την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα και βόλεψα τα πράγματά μου. Στη συνέχεια, αποπειράθηκα να κατουρήσω στη ντουζιέρα. Εξαιτίας του stress, τα τσίσα έβγαιναν με τις κλωτσιές.
Μετά από 1 λεπτό, μπήκε το ντουέτο στο δωμάτιο.

ΣΤ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Αμέσως πήραμε όλοι θέσεις:
Εγώ ξάπλωσα μπρούμυτα φορώντας το βρακί για πεπονοτρυπητή.
Η Λάουρα ξάπλωσε δίπλα μου.
Η τσατσά κάθισε στην καρέκλα δίπλα στο κρεβάτι.

Ο διάλογος που ακολούθησε ήταν ο εξής:

ΤΑΚΜΑΝ (λαχανιασμένος): Δώσε μου τα χεράκια σου.
ΤΣΑΤΣΑ: (μου πρόσεφερε τα χέρια της για χούφτωμα).
ΤΑΚΜΑΝ: Σε ευχαριστώ (ακολούθησε μητροπολητικό sandwich).
ΛΑΟΥΡΑ (γεμάτη παράπονο): Εμένα δε μου δίνεις καθόλου σημασία;
ΤΑΚΜΑΝ: (ανάδρομος μορφασμός Γύπα).
ΤΣΑΤΣΑ (γεμάτη περηφάνεια): Είδες; Έχω και ωραία χέρια.
ΤΑΚΜΑΝ: Έλειπα στην Αγγλία για μεγάλο διάστημα και έχω ανάγκη να ξεσπάσω.
ΤΣΑΤΣΑ ΚΑΙ ΛΑΟΥΡΑ: (μορφασμός του κώλου της μύγας).
ΤΑΚΜΑΝ: Πες στην κοπέλα να σου δώσει τα δαχτυλίδια της.
ΤΣΑΤΣΑ: Για να τα φορέσω;
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι.

Αφού η τσατσά φόρεσε τα επιπλέον τρικ-τρικ ...

ΚΟΥΔΟΥΝΙ: (ήχος).
ΤΣΑΤΣΑ: Ας τους. Μη δίνεις σημασία.
ΤΑΚΜΑΝ: Η κοπέλα από εμένα είναι ελεύθερη. Εσένα θέλω.
ΤΣΑΤΣΑ: Λάουρα αν θες, μπορείς να πηγαίνεις.
ΛΑΟΥΡΑ: Όχι. Θα καθίσω εδώ.
ΤΑΚΜΑΝ (χουφτώνοντας τα χέρια και τα μπούτια της τσατσάς): Plattform 2 for the 17:37, southern train service to Southampton Central. Calling at: Swanwick, Nettley, Woolston, St Denys and Southampton Central. Customers to Christchurch, Brockenhurst, Bournemouth and Poole should change at Southampton Central. This train comes from London Victoria. Please mind the gap between the train and the platform edge. Please mind the gap.

Στη συνέχεια, 1.000.000 σπερματοζωάρια λέρωσαν το βρακί μου και το σεντόνι έγινε μούσκεμα.

Ο διάλογος που ακολούθησε ήταν ο εξής:

TAKMAN: Τέλειωσα. Χαζό ε;
ΤΣΑΤΣΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Ρε δεν μπορώ. Γελάω σαν κορνούτος. Ούτε ψυχοφάρμακα να έπαιρνα. Και εσύ ε;
ΤΣΑΤΣΑ: Καθόλου.
ΤΑΚΜΑΝ: Καλά δεν πέρασες;
ΤΣΑΤΣΑ: Πέρασα πάρα πολύ ωραία. Να έρχεσαι και να γίνεις πελάτης μας.
ΤΑΚΜΑΝ: Φυσικά.

Κατόπιν, το ντουέτο αποχώρησαν από το κόκκινο δωμάτιο.

Ζ) ΑΠΟΧΑΙΡΕΤΙΣΜΟΣ
Στη συνέχεια, ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και αποχώρησα από το κόκκινο δωμάτιο.
Φυσικά, η τσατσά σηκώθηκε από την καρέκλα της για να με ξεπροβοδίσει. Ο αποχαιρετιστήριος διάλογος ήταν ο εξής:

ΤΣΑΤΣΑ: Σε ευχαριστώ πολύ. Να ξανάρθεις σύντομα.
ΤΑΚΜΑΝ (γελώντας σαν κορνούτος): Εννοείται. Θα τα πούμε.

Ώρα 14:24. Βγήκα από το στούντιο κατευχαριστημένος.

Η) ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ
Εμφάνιση κοπέλας: 8.0.
Αν και φορούσε τρικ-τρικ, ήταν πολύ νέα και δεν είχε καθόλου πιασίματα.

Διάθεση/συμμετοχή/υπηρεσίες κοπέλας: 10.0.
Δάνεισε τα ριγκάκια της στην τσατσά. Συνεπώς, έκανε το καθήκον της.

Καθαριότητα χώρου: 10.0.
Ο χώρος για στουντέλο ήταν ΑΨΟΓΟΣ.

Συμπεριφορά τσατσάς: 10.0.
Δέχθηκε αβίαστα να μπει στο δωμάτιο με την κοπέλα. Μου κρατούσε τα χεράκια με ιδιαίτερη αγάπη.

Πρόσβαση: 10.0.
Επιστρέφοντας κάποιος με τα ΚΤΕΛ από Χαλκίδα/Αιδηψό/Αλιβέρι/Λαμία/Αταλάντη/Καρπενήσι/Λειβαδιά/Τρυμφηστό, μπορεί να πάρει το 024/701/711/747/Α10/Α11/Β10/Β11/Γ10/Γ12, να έρθει στο συγκεκριμένο ίδρυμα και να απολαύσει την αγάπη και τη στοργή μιας ώριμης κυρίας.

Σχέση απόδοσης/τιμής: 10.0.
Πέρασα τέλεια.

Α) BUDGET
Στη στουντιότσαρκα κουβαλούσα μαζί μου 135 ευρώ (35 ευρώ από το λογαριασμό μισθοδοσίας και 100 ευρώ από τη μαμά).

Β) ΨΥΧΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΤΗ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑ
Θετικά συναισθήματα: Καύλα (για την άγνωστη α-καπέλο τσατσά) και αλλεπάλληλες κρίσεις ηλιθιότητας (σκεφτόμουν τα σχόλια κάποιων συναγωνιστών, διάφορα αστεία τεστ πολλαπλής επιλογής και την προγραμματισμένη μπουρδελότσαρκα στη Φυλής με τον Πορνομετανάστη).
Αρνητικά συναισθήματα: Η ανάμνηση της Αρκούδας και τα άλυτα προβλήματα (δυσκολίες με τη διπλωματική, ανεργία, αβεβαιότητα για το μέλλον και σεξουαλική ανικανότητα) συννεφιάζουν τη διάθεσή μου ακόμα και στις πιο ηλιόλουστες μέρες.

Γ) Η ΑΝΟΡΓΑΝΩΣΙΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ
Στις 22/04/2014 ώρα 12:11 ξεκίνησα από το σπίτι για στουντιότσαρκα, κουβαλώντας κλασσικά τη γνωστή μπουρδελότσαντα (περιεχόμενο: 1 πακέτο πουτανομάντηλα).
Για τις μετακινήσεις μου (τσάρκα, βόλτες με φίλους) χρειαζόμουν εβδομαδιαίο εισιτήριο. Ωστόσο, το εκδοτήριο του ΟΑΣΑ στην Πλατεία Κυψέλης ήταν κλειστό. Έτσι λοιπόν, πήγα με τα πόδια μέχρι τη ΒΙΚΤΩΡΙΑ (σταθμός του ΗΣΑΠ). Δυστυχώς όμως, οι υπάλληλοι των εισιτηρίων απουσίαζαν λόγω Πασχαλινών διακοπών (τα αυτόματα μηχανήματα βγάζουν μόνο ημερήσια εισιτήρια).
Θυμωμένος με την ανυπαρξία του κρατικού μηχανισμού, πήρα ΤΑΧΙ και κατέβηκα στη στάση του μετρό "Πανεπιστήμιο" (κόστος διαδρομής: 3 ευρώ). Ευτυχώς εκεί, λειτουργούσαν όλα στην εντέλεια. Έτσι λοιπόν, έβγαλα το εισιτήριο (κόστος: 14 ευρώ) και πήρα το μετρό με προορισμό τον Κεραμεικό (ώρα άφιξης: 13:08).

Δ) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
1ος σταθμός: Κωσταντινουπόλεως 59 (Κλειστό).
2ος σταθμός: Κωσταντινουπόλεως 61.
Παρατηρήσεις: Η τσατσά ήταν μια μεσήλικη πο8σταρδέλλα Αλβανικής καταγωγής. Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΣΑΤΣΟΣ: Γεια σας.
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του επιβάτη του Blue Star Naxos): Γεια.
ΤΣΑΤΣΟΣ: Χρόνια πολλά.
ΤΑΚΜΑΝ: Επίσης.
ΤΣΑΤΣΟΣ: Έχετε ξανάρθει εδώ;
ΤΑΚΜΑΝ: Αρκετές φορές.
ΤΣΑΤΣΟΣ: Σήμερα δουλεύει η Κλαούντια. Την ξέρετε;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι.
ΤΣΑΤΣΟΣ: Είναι πολύ καλή στο δωμάτιο, δε βιάζεται ...
ΤΑΚΜΑΝ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΣΑΤΣΟΣ: Τα ξέρετε τα προγράμματα;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι.
ΤΣΑΤΣΟΣ: Έχουμε 40 ευρώ το απλό πρόγραμμα, 50 ευρώ sex show, 60 ευρώ ποδολαγνεία ...
ΤΑΚΜΑΝ (προσπαθώντας να βρω ένα πάτημα, για να φύγω): Δεν το ήξερα. Στο site έλεγε 20 ευρώ το απλό.
ΤΣΑΤΣΟΣ: 40.
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα της Ουκρανέζας): Μάλιστα.
ΤΣΑΤΣΟΣ: Τώρα έρχεται η κοπέλα να τη δείτε.

Μετά την πασαρέλα της Κλαούντιας ...

ΤΣΑΤΣΟΣ: Τι λες; Θα περάσεις στο δωμάτιο;
ΤΑΚΜΑΝ: Πάω να δω και τα υπόλοιπα στούντιο της περιοχής και μετά την τσάρκα θα αποφασίσω.
ΤΣΑΤΣΟΣ: Στο καλό.
ΤΑΚΜΑΝ: See you later.

3ος σταθμός: Σπύρου Πάτση 40 (κλειστό).
4ος σταθμός: Σπύρου Πάτση 27 (κλειστό).

5ος σταθμός: Σερβίων 26.
Παρατηρήσεις: Η τσατσά ήταν ηλικίας 60-65, τυπική στη συμπεριφορά και φορούσε ένα σέξι-διαθλαστικό φόρεμα. Δυστυχώς όμως, δε φορούσε καθόλου κοσμήματα. Η πουτάνα (Σύλβια) ήταν μια ξανθιά milf με πολύ miserable φάτσα.

6ος σταθμός: Κωσταντινουπόλεως 92.
Παρατηρήσεις: Η υπηρεσία ήταν ηλικίας γύρω στα 60 και αρκετά ευγενική. Δυστυχώς όμως, φορούσε παντελόνι και τα χέρια της ήταν γυμνά από τρικ-τρικ. Όσον αφορά την πουτάνα; Δε θυμάμαι τίποτα.

7ος σταθμός: Κωσταντινουπόλεως 94.
Παρατηρήσεις: Η τσατσά ήταν ηλικίας 65-70, τυπική και καλοντυμένη (φούστα και διχτυωτό καλτσόν). Έχανε όμως στη λεπτομέρεια. Δε φορούσε τρικ-τρικ. Η εργαζόμενη κοπέλα ήταν ένα πιπίνι ψιλό, μελαχρινό με ριγκάκια.

8ος σταθμός: Κωσταντινουπόλεως 128 (κλειστό).
9ος σταθμός: Κωσταντινουπόλεως 132.
Παρατηρήσεις: Δεν έκαναν την τιμή να μου ανοίξουν.

10ος σταθμός: Κωσταντινουπόλεως 130.
Παρατηρήσεις: Εκεί εργάζονταν μια Βραζιλιάνα και μια Κουβανέζα. Δυστυχώς όμως, δεν υπήρχε υπηρεσία.

11ος σταθμός: Κωσταντινουπόλεως 92Α.
Παρατηρήσεις: Η υπηρεσία ήταν ηλικίας 60-65, πολύ επικοινωνιακή και προκλητικά ντυμένη (φορούσε ένα ξώβυζο μπεζ φόρεμα και 2 βραχιόλια - ένα μπρούτζινο και ένα ντεκαβλέ κοριτσίστικο). Δυστυχώς όμως, υστερούσε σε rings. Η πουτάνα ήταν ηλκίας 20-25 και φορούσε ένα ασημένιο βραχιόλι και 2 λεπτά ριγκάκια.

Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Γεια σας.
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του επιβάτη του Blue Star Ithaki): Γεια.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Έχετε ξανάρθει εδώ;
ΤΑΚΜΑΝ: Έχω έρθει μια φορά.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Ωραία. Σε λίγο θα έρθει η κοπέλα. Περιμένετε.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (επέστρεψε στην κουζίνα, τραγουδώντας κακόφωνα).

Εκείνη τη στιγμή, καθώς κοιτούσα το χώρο, θυμήθηκα την Αρκούδα και βούρκωσα.

ΥΠΗΡΕΣΙΑ (απευθυνόμενη σε έναν Άραβα πελάτη): Η κοπέλα τα κάνει όλα. Θα περάσεις πολύ καλά στο δωμάτιο.
ΑΡΑΒΑΣ ΠΕΛΑΤΗΣ (βγάζοντας την αύρα της Τζίνας Βουρδουμπάκη): Μάλιστα.

Μετά από 2 λεπτά ...

ΥΠΗΡΕΣΙΑ (απευθυνόμενη προς εμένα): Συγνώμη που σε ξέχασα.
ΤΑΚΜΑΝ: Δεν πειράζει.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Η κοπέλα είναι πολύ καλή. Μπες και θα με θυμηθείς.
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα της διευθύντριας της Εθνικής Ασφαλιστικής): Μάλιστα.

Στη συνέχεια, παρουσιάστηκε η πουτάνα και με χαιρέτησε με διευθυντικό sandwich. Η στιχομυθία που ακολόυθησε, ήταν η εξής:

ΠΟΥΤΑΝΑ: Γεια σου μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του ηθοποιού που διαφημίζει τη μπύρα Amstel): Γεια.
ΠΟΥΤΑΝΑ: (με κοίταξε τσαχπίνικα).
ΤΑΚΜΑΝ: Γνωριζόμαστε;
ΠΟΥΤΑΝΑ: Η Ντέζη είμαι. Δε με θυμάσαι;
ΤΑΚΜΑΝ: Εργαζόσουν στη Βριλησσού με τη Σταυρούλα;
ΝΤΕΖΗ: Ναι μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Δυστυχώς έχει σταματήσει να δουλεύει. Την αγαπάω ακόμα. Δεν έχουμε χαθεί. Τελευταία φορά μιλήσαμε στο τηλέφωνο την Πέμπτη 10 Απριλίου. Την Παρασκευή 25 θα την ξαναπάρω. Εσύ έχεις κρατήσει επαφή μαζί της;
ΝΤΕΖΗ: Όχι.
ΤΑΚΜΑΝ: (ανάδρομος μορφασμός Γύπα).
ΝΤΕΖΗ: Θα μπεις στο δωμάτιο;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα δω το 80 και θα αποφασίσω. Ξέρεις έχουν αλλάξει οι εποχές τώρα.
ΝΤΕΖΗ: Γιατί μωρό μου;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Άστον. Πήγαινε και στον άλλο.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ (απευθυνόμενη σε μένα): Πες μου σε παρακαλώ, τι θες. Δε θέλω να φύγεις έτσι.
ΤΑΚΜΑΝ (φοβόμενος μήπως μαθευτεί τίποτα στην Αρκούδα): Ντρέπομαι.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Εδώ θέλω να αισθάνεσαι άνετα. Δεν έχει ντροπές.
ΤΑΚΜΑΝ: Εμένα μου αρέσει να σκάω 90 ευρώ, να μπαίνει η υπηρεσία με την κοπέλα στο δωμάτιο και να της κρατάω τα χεράκια.

Εντωμεταξύ ο άλλος πελάτης κοιτούσε άφωνος το σκηνικό.

ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Δέχομαι. Πέρασε μέσα. Πού αλλού θα βρεις ομορφότερη υπηρεσία από μένα;
ΤΑΚΜΑΝ: Τέλεια. Πάω πρώτα στο 80, για να έχω να γράφω στο site και μετά επιστρέφω.
ΝΤΕΖΗ (με νάζι): Μη φεύγεις μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Μην ανησυχείς. Θέλω απλά να μαζέψω υλικό για να κάνω τεστ πολλαπλής επιλογής στους φίλους μου.
ΝΤΕΖΗ: (έκλαψε Εγγλέζικα).
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Άστο το παιδί. Θέλει να κάνει τεστάκια.
ΤΑΚΜΑΝ: Άντε θα τα πούμε.

12ος σταθμός: Κωσταντινουπόλεως 80.
Παρατηρήσεις: Η τσατσά ήταν ηλικίας γύρω στα 60, τυπική και πρόχειρα ντυμένη (κοτλέ παντελόνι, απεριποίητα χέρια). Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν λόγω κυρία έβγαζε την αύρα της Μολδαβής αγρότισσας. Η πουτάνα ήταν ένα αδιάφορο πιπίνι.

Συγκρίνοντας τα παραπάνω στούντιο, κατέληξα στο 92Α.

Ε) ΥΠΟΔΟΧΗ
Στις 14:28 χτύπησα για δεύτερη φορά το κουδούνι του 92Α. Η στιχομυθία που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΑΚΜΑΝ: Γύρισα για να τιμήσω το στούντιο του συνταξιούχου χημικού. Το 2010 είχα γνωρίσει εδώ έναν 68άχρονο συνταξιούχο χημικό, ο οποίος ερχόταν στα στούντιο, επειδή η γυναίκα του ήταν ανίκανη. Καλό ε;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Έχεις και χιούμορ βλέπω.
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα της χήρας): Αχ. Πριν από ένα χρόνο έπαιρνα τηλέφωνο στο 92Α και ζητούσα τη Σταυρούλα. Αλήθεια έχεις ακούσει ποτέ τη φωνή μου;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Όχι, γιατί τότε δούλευα νυχτερινή βάρδια. Με τη Σταυρούλα όμως, είμαστε φίλες. Πες της χαιρετίσματα από τη Δήμητρα. Θα γελάσει. Παλιά βγαίναμε βόλτα και τραβούσαμε φωτογραφίες. Θα σου τις δείξω την επόμενη φορά.
ΤΑΚΜΑΝ: Να της πεις ότι πέρασα από εδώ.
ΔΗΜΗΤΡΑ: Εντάξει αγάπη μου.

Αφού έδωσα τα 90 ευρώ στην κυρία Δήμητρα ...

ΤΑΚΜΑΝ: Έχει πουθενά τουαλέτα να ρίξω κανένα κατούρημα;
ΔΗΜΗΤΡΑ: Από εδώ.
ΤΑΚΜΑΝ: Thank you.

Μετά το κατούρημα ...

ΔΗΜΗΤΡΑ: Έχει και ντουζιέρα, αν θες να πλυθείς.
ΤΑΚΜΑΝ: Τέλεια. Θα γελάσουμε πολύ. Θα παίξουμε και θέατρο.
ΔΗΜΗΤΡΑ: (ανάδρομος μορφασμός Γύπα).

Στη συνέχεια, η υπηρεσία έκλεισε την πόρτα του κόκκινου δωματίου.

ΣΤ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις απομονώθηκα στο κόκκινο δωμάτιο, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, έκανα ντους και σκουπίστηκα. Μετά από 3-4 λεπτά ήρθε μέσα το ντουέτο. Αμέσως ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, τα στάδια της οποίας ήταν τα ακόλουθα:

1η φάση: "Θέατρο" (εκτιμώμενη διάρκεια: 5 λεπτά).
Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, εγώ, η Ντέζη και η υπηρεσία υποδυθήκαμε (κατόπιν συμφωνίας) διάφορους ρόλους (για να ικανοποιήσω τα καπρίτσια μου και για να γελάσουμε). Αξίζει να σημειωθεί ότι στη συγκεκριμένη φάση φορούσα βρακί.

Οι σκηνές που διαδραματίστηκαν, ήταν οι παρακάτω:

Σκηνή 1
Ρόλοι:
ΤΑΚΜΑΝ (ζητιάνος έξω από το supermarket TESCO στο Southampton), ΙΕΡΟΔΟΥΛΗ (security officer) και ΥΠΗΡΕΣΙΑ (γενναιόδωρη περαστικός).

Στιχομυθία:
ΤΑΚΜΑΝ: Change please.
ΔΗΜΗΤΡΑ: Take 10 pound.
TAKMAN (κάνοντας bic-bic στο βραχιολάκι της τσατσάς): Thank you so much.
ΤΑΚΜΑΝ: (έσκασα μητροπολιτικό sandwich στα τρικ-τρικ της τσατσάς).
ΝΤΕΖΗ: (κλασσικός μορφασμός Γύπα).

Σκηνή 2
Ρόλοι:
ΤΑΚΜΑΝ και ΥΠΗΡΕΣΙΑ (ζευγάρι χορευτών στο Dancing with the Stars) και ΙΕΡΟΔΟΥΛΗ (Μαρία Μπεκατόρου).

ΤΑΚΜΑΝ: (χόρευα και τραγούδαγα Γαλλική μουσική με τη Δήμητρα, κάνοντας τα ριγκάκια της γυαλόχαρτο).
ΝΤΕΖΗ: Το ζυγάρι που θα παραμείνει στο Dancing with the Stars είναι ...
ΝΤΕΖΗ: Το ζευγάρι που θα συνεχίσει να χορεύει στο Dancing with the Stars είναι ... ο Δημήτρης και η Δήμητρα.

Σκηνή 3
Ρόλοι:
ΤΑΚΜΑΝ (φτωχός αράπης που μένει σε διαμέρισμα στην οδό Αριστοτέλους), ΥΠΗΡΕΣΙΑ (ιδιοκτήτρια του διαμερίσματος) και ΙΕΡΟΔΟΥΛΗ (γλάστρα).

ΔΗΜΗΤΡΑ: Το ενοίκιο.
ΤΑΚΜΑΝ (κάνοντας stamp στο βραχιόλι της): Δεν έχω λεφτά. Οι πωλήσεις των CD δεν πήγαν καθόλου καλά. Τη Δευτέρα είχαμε τετράγωνο Ουρανού - Πλούτωνα, σήμερα τετράγωνο Άρη - Δια, αύριο αντίθεση Άρη - Ουρανού και τετράγωνο Άρη - Πλούτωνα.
ΔΗΜΗΤΡΑ: Έχω παιδιά να θρέψω.
ΤΑΚΜΑΝ (κλαίγοντας Εγγλέζικα): Σας παρακαλώ, μπορώ να μήνω εδώ για άλλον ένα μήνα; (ακολούθησε μητροπολητικό sandwich).
ΔΗΜΗΤΡΑ: (ανάδρομος μορφασμός Γύπα).

2η φάση: "Τα κλασσικά". Η Ντέζη μου φόρεσε το προφυλακτικό.
3η φάση: "Η μέθοδος του Πεπονοτρυπητή" (εκτιμώμενη διάρκεια: 20 λεπτά).

Εγώ: Προσπαθούσα να χύσω το σεντόνι, φορώντας βρακί. Αξίζει να σημειωθεί ότι έβγαλα Νοκ-Άουτ 2 καπότες.
Η Δήμητρα: Της έκανα ηγεμονικά και μητροπολιτικά sandwich στα τρικ-τρικ. Δυστυχώς όμως, κάθε 2 λεπτά χτυπούσε το κουδούνι (με αποτέλεσμα η υπηρεσία να εγκαταλείπει το πόστο της, να ανοίγει την πόρτα στους πελάτες, να τους ξεφορτώνεται και να επιστρέφει).
Η Ντέζη: Έπαιζε υποστηρικτικό ρόλο (π.χ. δάνεισε ένα ριγκάκι της στην υπηρεσία).
Αποτέλεσμα: Αποτυχία (έγιναν τόσες διακοπές που ξενέρωσα).

4η φάση: "Ο αποχαιρετισμός". Μόλις (= έπαθα PV = nRT = έκλανε με πίεση = συνταξιούχος χημικός = πάψε βλάκα να ρωτάς = διαγωνισμός ΕΤΕ 2003 σε Πρακτική Αριθμητική, Αγγλικά και Νεοελληνική γλώσσα) ξενέρωσα, το δίδυμο αποχώρησε ναζιάρικα από το κόκκινο δωμάτιο. Στη συνέχεια, ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και κάθισα στο σαλόνι. Εκεί έγινε η κάτωθι στιχομυθία:

ΔΗΜΗΤΡΑ: Αυτό είναι το νούμερό μου. Αποθήκευσέ το.
ΤΑΚΜΑΝ: Thanks.
ΔΗΜΗΤΡΑ: Δουλεύω Τρίτη και Πέμπτη. Απλά ειδοποίησέ με, μια μέρα πιο πριν. Θα φοράω 20 δαχτυλίδια σε κάθε χέρι, θα πάρω και καροτσάκι λαϊκής, θα περάσουμε ωραία.
ΤΑΚΜΑΝ: Τέλεια.
ΤΑΚΜΑΝ: Τι ώρα να έρθω, για να έχει λιγότερο κόσμο;
ΔΗΜΗΤΡΑ: Όσο πιο νωρίς, τόσο πιο καλά. Έλα καλύτερα πριν από τις 12:00.
TAKMAN: Τρίτη ή Πέμπτη είναι πιο ήσυχα;
ΔΗΜΗΤΡΑ: Τρίτη.
ΤΑΚΜΑΝ: Έγινε. Παίζει να έρθω στις 06/05/2014.
ΔΗΜΗΤΡΑ: Δεν πιστεύω να σε εχόχλησε κάτι.
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι.
ΔΗΜΗΤΡΑ: Εντάξει καύλα μου. Θα τα πούμε.

Αποχώρησα από το στούντιο ώρα 15:02.

Ζ) ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ
Εμφάνιση κοπέλας: 10.0.
Αφού φορούσε τρικ-τρικ, όλα τα άλλα είναι οδοντόκρεμες.

Διάθεση/συμμετοχή/υπηρεσίες κοπέλας: 10.0.
Ήταν αρκετά υποστηρικτική.

Καθαριότητα χώρου: 10.0.
Όλα στην εντέλεια (ντουζίερα, καθαρές πετσέτες, κτλ).

Συμπεριφορά τσατσάς: 10.0.
Νομίζω ότι προκύπτει από το σύνολο της κριτικής.

Πρόσβαση: 10.0.
Βρίσκεται κοντά στη στάση του μετρό "Κεραμεικός".

Σχέση απόδοσης/τιμής: 5.0.
Η ερωτική ιεροτελεστία διακόπηκε τουλάχιστον 10 φορές.

Η) ΨΥΧΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΕΤΑ ΤΗ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑ
Γέλαγα σαν κορνούτος και τηλεφωνούσα στους κολλητούς μου.

Α) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Ξεκίνησα από το σπίτι μου στις 10:53, κουβαλώντας την πράσινη συνεδριακή μου τσάντα με τα sex toys (το ροζ ριγκάκι του Γύπα και 10 φωτογραφίες από το Fareham). Προορισμός ήταν το στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α.
Στις 11:04 κοντοστάθηκα στη γωνία των οδών Κυψέλης και Ζακύνθου και κάλεσα την αρκούδα τσατσά στο μαγαζί. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΣΑΤΣΑ: Ναι;
ΤΑΚΜΑΝ: Γεια σας. Είναι εκεί η ΧΧΧ;
ΤΣΑΤΣΑ: Εγώ είμαι.
ΤΑΚΜΑΝ: Με συγχωρείς, δε σε κατάλαβα. Άλλαξες τη φωνή σου.
ΤΣΑΤΣΑ: (γέλασε).
ΤΑΚΜΑΝ: Σε πήρα να σου πω ότι έρχομαι.
ΤΣΑΤΣΑ: Εντάξει.
ΤΑΚΜΑΝ: See you later.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκλεισε το τηλέφωνο).

Η καρδιά μου άρχισε να φτερουγίζει. Ο ανάδρομος ερμής σε συνδυασμό με την ψυχρότητα της τσατσάς στο τηλέφωνο, μου προκάλεσαν άγχος και κατάθλιψη.
Στη συνέχεια, διέσχισα πεζός την οδό Ζακύνθου με κατεύθυνση προς Ευελπίδων. Μόλις έφτασα στα δικαστήρια, πήρα το λεωφορείο 224. Στις 11:18 κατέβηκα στη 2η στάση της Βριλησσού και έκλεισα το κινητό μου.

Β) ΥΠΟΔΟΧΗ
Αρχικά, κάθισα με την αρκούδα τσατσά στο σαλονάκι δίπλα στην κουζίνα (εκτιμώμενη διάρκεια: 4-5 λεπτά). Η συμπεριφορά της ήταν σχετικά απόμακρη και νευρική.

Γ) ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΗ ΚΟΠΕΛΑ
Όνομα: Αλίνα.
Περιγραφή εμφάνισης: Μελαχρινή, ψιλή, λεπτή, 20-25 ετών, αλλοδαπή (με πολύ καλή γνώση Ελληνικών).
Τρικ-τρικ: Φορούσε 1 ντεκαβλέ ριγκάκι.

Δ) ΕΡΩΤΙΚΗ ΙΕΡΟΤΕΛΕΣΤΙΑ
1η φάση: "Τα κλασσικά". Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΑΛΙΝΑ: Τι θες να κάνουμε;
ΤΑΚΜΑΝ: Δώσε μου το χεράκι σου.
ΑΛΙΝΑ: (υπάκουσε στις διαταγές μου).
ΤΑΚΜΑΝ: Τι; Μόνο αυτό το κόσμημα φοράς;
ΑΛΙΝΑ: Θες να πω στην υπηρεσία να μου δανείσει το δικό της;
ΤΑΚΜΑΝ: Δε χρειάζεται, έχω προνοήσει για αυτό.

Αφού έβγαλα το ροζ ριγκάκι του Γύπα από τη μπουρδελότσαντα ...

ΤΑΚΜΑΝ: Φόρα αυτό προς το παρών.
ΑΛΙΝΑ (όλο νάζια): Μου το κάνεις δώρο;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι. Στο δανείζω προσωρινά.
ΑΛΙΝΑ: Θα το φορέσω, μόνο αν μου το χαρίσεις.
ΤΑΚΜΑΝ: Άντε καλά. Θα εξαντλήσω την καλοσύνη μου. Όταν πάω Αγγλία, θα αγοράσω άλλο από τα West Quay.
ΑΛΙΝΑ: Πολύ ωραίο. Σε ευχαριστώ.
ΤΑΚΜΑΝ: Βάλε μου το προφυλακτικό τώρα.
ΑΛΙΝΑ: ΟΚ.

2η φάση: "Η μέθοδος του Πεπονοτρυπητή" (εκτιμώμενη διάρκεια: 12 λεπτά).
Αποτέλεσμα: Failure.
Αιτιολογία: Κακή ψυχολογική κατάσταση εξαιτίας της ψυχρής συμπεριφοράς της αρκούδας.
Χαρακτηριστικά αποσπάσματα από τη συζήτησή μας:

1)
ΤΑΚΜΑΝ: Platform 2 for the 18:40, southern trains services to Southampton Central. Calling at: Swanwick and Southampton Central. This train has 5 coaches.
ΑΛΙΝΑ: Πες και άλλα.
ΤΑΚΜΑΝ: Platform 1 for the 11:15, cross-country trains services to Manchester Piccadilly. Calling at: Southampton Airport Parkway, Winchester, Basingstoke, Reading, Oxford, Banbury, Leamington Spa, Coventry, Birmingham International, Birmingham New Street, Wolverhampton, Stafford, Stoke-On-Trent, Macclesfield, Stockport and Manchester Piccadilly. This train has 10 coaches.
ΑΛΙΝΑ: Δε θα πεις τίποτα άλλο;
ΤΑΚΜΑΝ: Άσε με, να συγκεντρωθώ τώρα.

2)
ΑΛΙΝΑ: Την αγαπάς τη ΧΧΧ;
ΤΑΚΜΑΝ: Πάρα πολύ.
ΑΛΙΝΑ: Θες να της πω, να έρθει στο δωμάτιο, να σου κρατάει τα χέρια;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι, σε παρακαλώ.
ΑΛΙΝΑ: Γιατί μωρό μου;
ΤΑΚΜΑΝ: Γνωριζόμαστε σχεδόν 3 χρόνια και έχουμε άλλη σχέση. Αυτό το κάνω σε υπηρεσίες, που τις βλέπω σαν αντικείμενα. Είμαι σίγουρος ότι, αν της το προτείνω, θα τα χαλάσουμε με συνοπτικές διαδικασίες.
ΑΛΙΝΑ: Εσύ θα το ήθελες;
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι.
ΑΛΙΝΑ: Αν της μιλήσω εγώ, θα περάσει το δικό μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Σε παρακαλώ πάρα πολύ, μην της πεις τίποτα.
ΑΛΙΝΑ: Εντάξει μωρό μου.

Ε) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΥΠΗΡΕΣΙΑ
Τόπος: Στο σαλονάκι, δίπλα στην κουζίνα.
Εκτιμώμενη διάρκεια: 20 λεπτά.
Θέματα συζήτησης: Συναισθήματα, ερευνητική δραστηριότητα, επιληψία, κτλ. Επιπλέον, την παρηγόρησα για το θάνατο του σκύλου της.
Τα καλά: Ήταν αρκετά επικοινωνιακή.
Τα κουλά: Κανένα. Θα επιθυμούσα όμως, κάθε φορά να μου φέρεται με τον ίδιο τρόπο.
Τα πρόστυχα: Ήταν ασυνήθιστα στοργική. Τα αλλεπάλληλα ζεστά ηγεμονικά sandwich και η τρυφερή αποχαιρετιστήρια αγκαλίτσα, με συγκίνησαν πολύ.

Ώρα αποχώρησης από το κτίριο: 12:12.

ΣΤ) ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ
Σε όλα 10. Αχ Παναγίτσα μου. Πολύ την αγαπάω αυτή τη γυναίκα. Την Πέμπτη βράδυ, έκλαιγα για πάνω από 1 ώρα. Αυτή τη στιγμή που μιλάμε, τα χείλη μου τρέμουν από τη συγκίνηση.

Α) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Ώρα αναχώρησης από το σπίτι: 10:59.
Περιεχόμενο μπουρδελότσαντας: Ένα πακέτο πουτανομάντηλα, το ροζ ριγκάκι του Γύπα και 20 φωτογραφίες από Αγγλία.
Αξιοσημείωτα γεγονότα: Βγαίνοντας από την πολυκατοικία, τράκαρα μια 60άχρονη γεροντοκόρη γειτόνισσα, η οποία είχε πολύ όρεξη για κουβεντούλα. Συζητήσαμε για 10 λεπτά (για να μπορέσω να ξεφύγω, της είπα ότι είχα κανονίσει στις 12:00 ραντεβού με έναν καθηγητή στο ΠΑΠΕΙ).
Προορισμός: Βριλησσού 36Α (για να δω την αρκούδα τσατσά).

Και τώρα αρχίζουν τα δύσκολα ...

Στις 11:14 περπατώντας κατά μήκος της οδού Ζακύνθου, πήρα τηλέφωνο στο στούντιο. Η τηλεδιάσκεψη με την τσατσά, ήταν η εξής:

ΤΣΑΤΣΑ: Παρακαλώ;
ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχουλίτσα μου ...
ΤΣΑΤΣΑ (βγάζοντας την αύρα της δασκάλας της ΣΤ Δημοτικού): Γεια σου παιδί μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Σε πήρα να σου πω ότι έρχομαι.
ΤΣΑΤΣΑ: Δεν έχω κοπέλα αυτή τη στιγμή. Η κοπέλα της βάρδιας αρρώστησε και έφυγε. Αν δε μου στείλει το αφεντικό άλλη κοπέλα, θα γυρίσω σπίτι.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Δεν πειράζει. Θα περάσω για μια καλημέρα.
ΤΣΑΤΣΑ: Έλα, αν είμαι ακόμα εδώ ...
ΤΑΚΜΑΝ: Έγινε. Θα τα πούμε.

Μετά από αυτό το τηλεφώνημα, με έπιασε πανικός. Ήθελα οπωσδήποτε να δω την αρκούδα τσατσά. Έτσι λοιπόν, άρχισα να τρέχω σαν τρελός προς την Ευελπίδων, με αποτέλεσμα να περάσω 2-3 δρόμους απέναντι χωρίς να κοιτάξω. Στις 11:22 έφτασα στη στάση του 224.
Περιμένοντας το λεωφορείο, έκανα την προσευχή μου. Στόχος μου ήταν να δώσω τα 50 ευρώ στην τσατσά, να καθίσουμε παρέα για κουβεντούλα και χαδάκια για 25-30 λεπτά και μετά να γύριζε σπίτι να φροντίσει το σκύλο της.
Στις 11:37 κατέβηκα στη 2η στάση της Βριλησσού και έκλεισα το κινητό μου. Κατόπιν, έκανα 6-7 φορές το σταυρό μου και χτύπησα το κουδούνι του 36Α.

B) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΥΠΗΡΕΣΙΑ - FIRST PART
Τόπος: Στο σαλονάκι, δίπλα στην κουζίνα.
Εκτιμώμενη διάρκεια: 40 λεπτά.
Θέματα συζήτησης: Αφήγηση προσωπικών εμπειριών / εξομολογήσεις.
Τα καλά: Παρά το γολγοθά της, ήταν ομιλητική και ευχάριστη στην παρέα.
Τα κουλά: Δεν κάθισε δίπλα μου, γιατί ήθελε να με βλέπει.
Τα πρόστυχα: Τα stamp και τα διευθυντικά sandwich έπεσαν βροχή.

Γ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Στις 12:15 ήρθε η Μαριάννα στο στούντιο. Στη συνέχεια, έσκασα το 50άρικο στην αρκούδα τσατσά και μπήκα στο κόκκινο δωμάτιο. Μόλις η τσατσά έκλεισε την πόρτα, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, έβαλα τα sex toys σε περίοπτη θέση και έκανα ντους. Μετά το σκούπισμα, ξάπλωσα ανάσκελα και περίμενα την πουτάνα. Η αναμονή διήρκησε about 5 minutes.
Μόλις μπήκε η Μαριάννα στο δωμάτιο, έγινε η κάτωθι στιχομυθία:

ΜΑΡΙΑΝΝΑ: Γεια σου μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Hallo. How are you?
ΜΑΡΙΑΝΝΑ: Βλέπω μιλάς και Αγγλικά.
TAKMAN: Yes, because I live permanently in the UK. Come here please.
ΜΑΡΙΑΝΝΑ: Of course baby.
TAKMAN: First of all, wear this ring.
ΜΑΡΙΑΝΝΑ: Με παντρεύεσαι;
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα της 90άχρονης Αγγλίδας) : No.
ΜΑΡΙΑΝΝΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Φόρεσέ το τώρα προσωρινά, γιατί με φτιάχνει.
ΜΑΡΙΑΝΝΑ: OK.
TAKMAN: And put me the condom please.

Στη συνέχεια, ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, οι φάσεις της οποίας ήταν οι κάτωθι:

1η φάση: "Κλασσική πίπα" (εκτιμώμενη διάρκεια: 2 λεπτά). Εδώ αξίζει να αναφερθεί ότι το πρόβλημα της στυτικής δυσλειτουργίας έχει παρουσιάσει ραγδαία επιδείνωση από τις 15 Ιανουαρίου (οι πρωινές στύσεις έχουν καταργηθεί). Σε απλή μετάφραση εννοώ, ότι ο κύριος Πρέος δε φαινόταν να έχει καμία διάθεση να ανταποκριθεί στη συναισθηματική διέγερση. Έτσι λοιπόν, αποφάσισα να δοκιμάσω την κλασσική μέθοδο.
2η φάση: "Η μέθοδος του Πεπονοτρυπητή" (εκτιμώμενη διάρκεια: 8 λεπτά). Ακόμα και στα ντετερμινιστικά μοντέλα της φυσικής, το R-square δεν είναι ίσο με 1. Η βοήθεια της κάθετης αντίδρασης του δαπέδου αποδείχθηκε ανεπιτυχής. Και εγώ και η κοπέλα κάναμε φιλότιμες προσπάθειες, αλλά η εκσπερμάτωση τη δεδομένη χρονική στιγμή ήταν αδύνατη. Ένα ενδιαφέρον απόσπασμα από τη συζήτησή μας, ήταν το εξής:

ΤΑΚΜΑΝ: Welcome to National Express. A customer information card is located in the seatback in front of you. Please take a moment to familiarise yourself with its content. Alcohol consuming and smoking is not permitted at any time and anywhere in this coach.
ΜΑΡΙΑΝΝΑ: Πες και άλλα. Έχεις πλάκα.
ΤΑΚΜΑΝ: I love the receptionist (δε θέλω εδώ να αναφέρω το όνομά της). Really, I am very happy that I managed to see her for 40 minutes. Don't worry about your performance. You will be awarded with a very high mark, regardless of the result.
ΜΑΡΙΑΝΝΑ: Εμένα με ενδιαφέρει να περνάς καλά.

3η φάση: "Αποχαιρετισμός". Όταν συνειδητοποίησα ότι δε θα έχυνα ούτε και σε πρόγραμμα 3 ωρών, πέταξα το άδειο προφυλακτικό και είπα στη Μαριάννα "Μπορείς να πηγαίνεις, όλα καλά". Αμέσως, η πουτάνα ντύθηκε, με χαιρέτησε και έκλεισε την πόρτα του δωματίου. Στη συνέχεια, ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και κάθισα στο σαλονάκι για 2η φορά.

Δ) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΕΜΦΑΝΙΣΗΣ ΤΗΣ ΚΟΠΕΛΑΣ
Η Μαριάννα είναι ψιλή, ξανθιά, ηλικίας γύρω στα 20 (πιθανόν Ελλεηνίδα) και φοράει ένα διακριτικό χρυσό ριγκάκι (το ροζ ριγκάκι του Γύπα είναι δημόσιο αγαθό και δεν ανήκει σε καμία).

Ε) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΥΠΗΡΕΣΙΑ - SECOND PART
Εκτιμώμενη διάρκεια: 12 λεπτά.
Θέματα συζήτησης: Αύρες, γκριμάτσες, καθηγητές στο Southampton University, etc.

ΣΤ) ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ
Εμφάνιση κοπέλας: 10.0.
Εφόσον φορούσε ιδιωτικά τρικ-τρικ, δε μπορώ να βάλω χαμηλό βαθμό. Δεν ευθύνεται για το νεαρό της ηλικίας της.

Διάθεση / υπηρεσίες / συμμετοχή κοπέλας: 10.0.
Έκανε τα πάντα για να με φτιάξει. Ωστόσο, ο πρωινός πανικός για την αρκούδα αποδείχθηκε θάνατος για τη στύση.

Χώρος / καθαριότητα χώρου: 10.0.
Και το σαλόνι και το κόκκινο δωμάτιο ήταν πεντακάθαρα. Η ντουζιέρα και οι καθαρές πετσέτες αποτελούν ένα plus.

Συμπεριφορά τσατσάς: 10.0.
Αν μπορούσα να βάλω 20, θα το έκανα.

Πρόσβαση: 10.0.
Το 224 με άφησε σχεδόν έξω από το μαγαζί.

Σχέση απόδοσης / τιμής: 10.0.
Ικανοποιήθηκα απόλυτα.

Α) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Ώρα αναχώρησης από το σπίτι: 14:14.
Περιεχόμενο μπουρδελότσαντας: Ένα πακέτο πουτανομάντηλα, το ροζ ριγκάκι του Γύπα, 10 φωτογραφίες από το Fareham και 10 φωτογραφίες από το Southampton.
Αξιοσημείωτα γεγονότα: Αρχικά πέρασα από την εμπορική τράπεζα, για να κάνω ανάληψη 40 ευρώ από τον students account της Lloyds. Δυστυχώς όμως, το συγκεκριμένο υποκατάστημα είχε στεγνώσει από ρευστό. Στη συνέχεια, επισκέφτηκα το ΑΤΜ της τράπεζας Πειραιώς (οδός Υακίνθου), αλλά και εκεί τα ίδια σκατά. Εκείνη τη στιγμή, θυμήθηκα το λόγο, για τον οποίο ξενιτεύτηκα. Σκέφτηκα ότι "η Ελλάδα δεν είναι κατάλληλη ούτε για διακοπές". Στις 14:37 συνάντησα στην Πλατεία Κυψέλης έναν συμμαθητή μου από το γυμνάσιο. Κουβεντιάσαμε 10 λεπτά στα όρθια. Κατόπιν, βάδισα κατά μήκος της οδού Κυψέλης και έκανα ανάληψη από το ταχυδρομικό ταμιευτήριο (συνολικά είχα πάνω μου 110 ευρώ).
Δρομολόγιο: Λέλας Καραγιάννη 35, Δροσοπούλου 97, Αχαρνών 106, Αχαρνών 85, Παρασίου 36, Πιπόνου 118.
Γενική παρατήρηση: Αν εξαιρέσουμε το μπουρδελάκι της οδού Παρασίου 36, όλα τα υπόλοιπα βαράγαν μύγες. Όλες οι τσατσάδες ήταν ευγενικές, αλλά καμία δε φορούσε φούστα. Η υπηρεσία στο μπουρδέλο της οδού Αχαρνών 85 φορούσε ένα διαθλαστικό ριγκάκι, αλλά η φάτσα της έβγαζε την αύρα του Κωνσταντίνου Μητσοτάκη.
Τελική κατάθεση: Αχαρνών 85.
O διάλογος με την α-καπέλο τσατσά κατά την 1η μου επίσκεψη ήταν ο εξής:

ΤΑΚΜΑΝ: (κόντεψα να πέσω από τις σκάλες από τη συναισθηματική ένταση).
ΤΣΑΤΣΑ (τρομαγμένη): Παναγία μου.
ΤΑΚΜΑΝ (λαχανιασμένος): Συγνώμη.
ΤΣΑΤΣΑ: Είσαι καλά;
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι.
ΤΣΑΤΣΑ: Έχουμε μια νέα κοπέλα. Έρχεται να τη δεις.
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα της Ουκρανέζας): Μάλιστα.
ΤΣΑΤΣΑ (επιδεικνύοντας προκλητικά το ριγκάκι της): Η κοπέλα είναι καινούργια στη δουλειά και προσπαθεί να αποκτήσει πελατεία. Όλοι όσοι έχουν περάσει μαζί της στο δωμάτιο, βγήκαν κατευχαριστημένοι. Δε βιάζεται καθόλου στο δωμάτιο, 20 ευρώ το απλό πρόγραμμα.
ΤΑΚΜΑΝ (βγάζοντας την αύρα του Τζαβίδη να βγάζει εισιτήριο για London Victoria Coach Station): Ωραία.
ΤΣΑΤΣΑ: Θα περάσεις μέσα;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα κάνω πρώτα την τσάρκα μου, you know. Χθες ήρθα από Αγγλία και θέλω να απολαύσω τον ήλιο της Αθήνας.
ΤΣΑΤΣΑ: (ανάστροφος μορφασμός κογιότ).
ΤΑΚΜΑΝ: Άντε θα σου πω την αλήθεια. Βρίσκομαι στο Southampton από τις 21 Σεπτεμβρίου. Αυτό που μου λείπει εκεί, είναι η αγάπη. Μου αρέσει όταν έρχομαι Greece, να κάνω extreme πράγματα. Έχω βίτσιο, να μπαίνει και η υπηρεσία στο δωμάτιο με την κοπέλα και να της κρατάω το χέρι.
ΤΣΑΤΣΑ: Πόσα δίνεις για αυτό;
ΤΑΚΜΑΝ: 100 ευρώ.
ΤΣΑΤΣΑ: Πέρασε.
ΤΑΚΜΑΝ: Πάω και σε ένα άλλο σπιτάκι και στη συνέχεια επιστρέφω.
ΤΣΑΤΣΑ: Να πας στο καλό.
ΤΑΚΜΑΝ: See you later.

Ώρα άφιξης στο στούντιο κατά τη 2η μου επίσκεψη: 15:38.
Ο διάλογος με την τσατσά ήταν ο παρακάτω:

ΤΣΑΤΣΑ: Ξανάρθες βλέπω.
ΤΑΚΜΑΝ: Δε σου είπα ότι θα επιστρέψω;
ΤΣΑΤΣΑ: (περιοδικός μορφασμός Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ (με τρεμάμενα χέρια): Μισό λεπτό, να σου δώσω τα χρήματα ...
ΤΑΚΜΑΝ: (Bic-bic-bic ...).
ΤΣΑΤΣΑ: Από εκεί είναι το δωμάτιο.
ΤΑΚΜΑΝ: Να σε ρωτήσω, υπάρχει τουαλέτα να ρίξω κανένα κατούρημα;
ΤΣΑΤΣΑ: Όχι. Κατούρα στο νεροχύτη και στη συνέχεια ξέπλυνέ τα.
ΤΑΚΜΑΝ: Κατάλαβα.

Β) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΕΜΦΑΝΙΣΗΣ
Πουτάνα: Ηλικίας 18-20, ξανθιά, ψιλή και φορούσε πολυφλεκτικά χρυσά τρικ-τρικ.
Τσατσά: Ηλικίας 65-70, μάγκικη φάτσα, παντελόνι, τσιγαράκι και φορούσε ένα χρυσό πολυκαυλωτικό ριγκάκι.

Γ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η τσατσά έκλεισε την πόρτα του δωματίου, ξεκούμπωσα το τζην και προσπάθησα να κατουρήσω. Ωστόσο, "the system is currently unavailable" (με έπιασε προσωρινή κατακράτηση της ουροδόχου κύστης λόγω κακών συνθηκών). Έτσι λοιπόν, έβγαλα τα sex toys από την μπουρδελότσαντα, βόλεψα τα πράγματά μου και γδύθηκα εκπέμποντας έντονη σεξουαλική αύρα. Πριν ολοκληρώσω το στριπτίζ, η τσατσά αποπειράθηκε να μπει μέσα. Εγώ τότε της είπα "Να γδυθώ και θα σε φωνάξω". Όταν έβγαλα και το βρακί, φώναξα τις δυο κυρίες.
Αρχικά μπήκα η πουτάνα και στη συνέχεια ήρθε η υπηρεσία. Αφού τους εξήγησα το concept, ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία.
Ένας χαρακτηριστικός διάλογος, ήταν ο ακόλουθος:

ΤΣΑΤΣΑ: Τι ακριβώς θες από μένα;
ΤΑΚΜΑΝ: Καταρχήν, κάτσε κάτω και χαλάρωσε.
ΤΣΑΤΣΑ: (κάθισε φοβισμένη).
ΤΑΚΜΑΝ (της έδωσα το ριγκάκι του Γύπα): Φόρα αυτό.
ΤΣΑΤΣΑ: Τι είναι αυτό; Μαγικό δαχτυλίδι;
ΤΑΚΜΑΝ: Μου το έδωσε μια κοπέλα από το μεταπτυχιακό και μου είπε να το χαρίσω, σε όποια γυναίκα αγαπήσω. Εγώ το δανέιζω σε κυρίες, σαν εσένα.
ΤΣΑΤΣΑ: Μισό λεπτό, γιατί θα σφηνώσει. Θα το βάλω στο μικρό δάχτυλο.
ΤΑΚΜΑΝ: (γέλαγα σαν κορνούτος).
ΤΑΚΜΑΝ: Δωσ μου το χέρι σου και κάνε με να αισθανθώ αγάπη.
ΤΣΑΤΣΑ: (μου πρόσφερε το χέρι της και έκανε μια περίεργη γκριμάτσα).
Οι φάσεις του sex, ήταν οι ακόλουθες:

1η φάση: "κλασσική πίπα" (εκτιμώμενη διάρκεια: 4-5 λεπτά). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, η πουτάνα (παιδιά δε θυμάμαι όνομα και εθνικότητα) μου έπαιρνε την κλασσική πίπα, ενώ η υπηρεσία μου πρόσφερε το χέρι της για stamp και sandwich διαρκείας.
Μια χαρακτηριστική στιχομυθία ήταν η εξής:

ΤΑΚΜΑΝ: Platform 4 for the 16:52, south-west trains services to London Waterloo. Calling at: St Denys, Southampton Airport Parkway, Eastleigh, Sawford, Winchester, Micheldever, Basingstoke, Fleet, Farnborough, Woking, Clapham Junction and London Waterloo. This train has 4 coaches.
ΤΣΑΤΣΑ: (διπλή γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Ladies and Gentlemen. The next station is Winchester. The journey is expected to take 15 minutes time. Thank you.
ΤΣΑΤΣΑ: (με κοίταξε με το βλέμμα του Μητσοτάκη, την ώρα που χάνει στο καζίνο).
ΤΑΚΜΑΝ: Hallo. I would like a chicken korma please.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκανε τη γκριμάτσα του Sujit Sahu).
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Σε ευχαριστώ που καταδέχεσαι τα χεράκια ενός βρωμιάρη Πακιστανού.
ΤΣΑΤΣΑ: (κλασσικός μορφασμός Γύπα).

2η φάση: "Η μέθοδος του Πεπονοτρυπητή" (εκτιμώμενη διάρκεια: 1 λεπτό). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, χούφτωνα το χέρι της υπηρεσίας, τρίβοντας τον πούτσο μου με πάθος στο σεντόνι. Η κοπέλα στην ουσία, έπαιζε το ρόλο της γλάστρας, δίνοντας ξυλιές στον κώλο μου και τσιμπόντας τα αρχίδια μου, για να χύσω γρήγορα.
Ένας χαρακτηριστικός διάλογος κατά τη στιγμή της εκσπερμάτωσης, ήταν ο παρακάτω:

ΤΣΑΤΣΑ: Χύνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι.
ΤΣΑΤΣΑ: Μπράβο.
ΤΑΚΜΑΝ: Τέλειωσα.
ΤΣΑΤΣΑ: (ανάδρομος μορφασμός Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Συγνώμη, αν σε έκανα να αισθανθείς άσχημα.
ΤΣΑΤΣΑ (βγάζοντας ξινίλα): Δεν πειράζει.

Στη συνέχεια, η τσατσά αποχώρησε από το κόκκινο δωμάτιο, χωρίς να πει κουβέντα.
Στο τέλος, σε φιλικό κλίμα έδειξα τις φωτογραφίες από την Αγγλία στην πουτάνα.

Δ) ΑΠΟΧΑΙΡΕΤΙΣΜΟΣ
Αφού αποχώρησα η πουτάνα από το δωμάτιο, ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και αποχώρησα από το κόκκινο δωμάτιο.
Ο αποχαιρετιστήριος διάλογος με την τσατσά, ήταν ο ακόλουθος:

ΤΑΚΜΑΝ: Από πού σκατά είναι η έξοδος;

... φωνή βοώντος εν τη ερήμω ...

ΤΑΚΜΑΝ: Α εδώ είναι.
ΤΑΚΜΑΝ (κοιτώντας προς το κουζινάκι): Γεια. Τα λέμε. Δε θα έρθεις να με ξεπροβοδίσεις;
ΤΣΑΤΣΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Anyway. See you later. Bye.
ΤΣΑΤΣΑ (βγάζοντας την αύρα της α-καπέλο, που γεννήθηκε στην Πλάκα και κατακρίνει τη λαθρομετανάστευση και την εγκληματικότητα στο κέντρο της Αθήνας): (ανάδρομος μορφασμός κογιότ).

Ε) ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ
Εμφάνιση κοπέλας: 10.0.
Αν και ήταν πιπίνι, φορούσε χρυσά τρικ-τρικ. Η προσπάθεια πρέπει να επιβραβεύεται.

Συμμετοχή / διάθεση / υπηρεσίες κοπέλας: 10.0.
Έκανε ότι μπορούσε. Εξάλλου, ο ρόλος της ήταν διακοσμητικός.

Χώρος / καθαριότητα χώρου: 7.0.
Πολύ χαμηλός φωτισμός και έλλειψη τουαλέτας. Καλά, αν έρθει στην τσατσά παχύ χέσιμο, τι κάνει;

Πρόσβαση: 10.0.
Ακριβώς από κάτω, περνάνε τα λεωφορεία 6, Β9 και Γ9.

Εμφάνιση τσατσάς: 7.0
Θα μπορούσε να είναι πιο περιποιημένη.

Συμπεριφορά τσατσάς: 6.0.
Εκτιμώ το γεγονός ότι δέχθηκε να μπει στο δωμάτιο με την πουτάνα, αλλά το σύνολο της εμπειρίας δεν άξιζε ούτε 50 ευρώ.

Σχέση απόδοσης / τιμής: 6.0.
Βγαίνοντας από το μπουρδελάκι, αισθάνθηκα αρκετή μοναξιά και έλλειψη αγάπης. Δεν πέρασα ιδιαίτερα καλά.

A) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 16/09/2013 ώρα 10:42 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το στούντιο της οδού Βριλησσού 36, κουβαλώντας όπως πάντα, την πράσινη συνεδριακή μου τσάντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Στη γωνία των οδών Κασταλίας και Κυψέλης (ώρα 10:48) πήρα τηλέφωνο την τσατσά. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΣΑΤΣΑ: Στούντιο παρακαλώ, λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχουλίτσα μου ...
ΤΣΑΤΣΑ (μιλώντας με τόνο, σα να απευθύνεται σε τρόφιμο στο Δαφνί): Γειά σου.
ΤΑΚΜΑΝ: Σε πήρα να σε ενημερώσω ότι έρχομαι προς τα εκεί.
ΤΣΑΤΣΑ: Εντάξει παιδί μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Θα τα πούμε.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκλεισε το τηλέφωνο).

Μετά την παραπάνω τηλεδιάσκεψη με την αρκούδα, διέσχισα τις οδούς Κυψέλης και Σκύρου. Περπατώντας κατά μήκος της οδού Σκύρου, ανακάλυψα ένα παντοπωλείο. Σε αυτό το σημείο έκανα στάση και αγόρασα μια χρονοκάρτα του ΟΤΕ των 6 ευρώ, για να μπορεί να με παίρνει η τσατσά τηλέφωνο στην Αγγλία.
Στη συνέχεια, κατευθύνθηκα προς την Ευελπίδων. Η ψυχική μου κατάσταση δεν ήταν καθόλου καλή. Τα μάτια μου ήταν δακρυσμένα και είχα αφόρητη ταχυπαλμία. Αισθανόμουν αγχωμένος, στενοχωρημένος και μια γενικότερη πικρία μέσα μου. Όλα αυτά είχαν σαν αποτέλεσμα, να γλιστρήσω και να φάω τούμπα σε κάτι σκαλιά. Σε αυτό το σημείο οφείλω να αναγνωρίσω ότι η Παναγίτσα έκανε το θαύμα της. Αν εξαιρέσουμε έναν μικρό πόνο στις κλειδώσεις, δε χτύπησα πουθενά. Αμέσως σηκώθηκα, έριξα μερικά μπινελίκια και συνέχισα την πορεία μου. Στις 11:09 πήρα το 224 από τη στάση "Δικαστήρια" και στις 11:16 κατέβηκα στη 2η στάση της Βριλησσού και έκλεισα το κινητό μου.

Β) ΥΠΟΔΟΧΗ
Μόλις χτύπησα το κουδούνι, μου άνοιξε η αρκούδα τσατσά. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχούλα μου, που σε αγαπάω.
ΤΣΑΤΣΑ (με ψυχρό τόνο φωνής): Τι κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα καθίσουμε παρέα στο σαλόνι;
ΤΣΑΤΣΑ (με αυστηρό τόνο φωνής): Δε μπορώ τώρα, μετά. Έλα εδώ (με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο).
ΤΣΑΤΣΑ: Θες κάποια συγκεκριμένη κοπέλα ή να σου στείλω όποια να ναι;
ΤΑΚΜΑΝ: Στείλε μου ότι πιάσεις. Εξάλλου, για σένα έχω έρθει.
ΤΣΑΤΣΑ: Θες να κάνεις ντους;
ΤΑΚΜΑΝ: Μα τα δωμάτια δε διαθέτουν ντουζιέρα.
ΤΣΑΤΣΑ (δείχνοντάς μου το μπάνιο): Αν θες, έχει από εδώ.
ΤΑΚΜΑΝ (αφού της έσκασα το πενηντάρικο): Θα κάνω.
ΤΣΑΤΣΑ: Άφησε πρώτα τα πράγματά σου στο δωμάτιο και μετά πήγαινε να πλυθείς.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ.
ΤΣΑΤΣΑ: Πάρε την πετσέτα και πρόσεχε μη γλιστρήσεις.
ΤΑΚΜΑΝ: Μην ανησυχείς.
ΤΣΑΤΣΑ: Όταν τελειώσεις, να πάρεις μαζί σου την πετσέτα στο δωμάτιο.
ΤΑΚΜΑΝ: Έγινε.

Μετά τον παραπάνω διάλογο, γδύθηκα, έκανα ντους και στη συνέχεια μπήκα στο δωμάτιο του έρωτα ημίγυμνος. Κατόπιν, ειδοποίησα την τσατσά ότι ήμουν έτοιμος και έκλεισα την πόρτα.

Γ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μετά από 4-5 λεπτά αναμονής, μπήκε η Ειρήνη στο δωμάτιο. Η συγκεκριμένη πουτάνα είναι ηλικίας γύρω στα 25, μετρίου αναστήματος, μελαχρινή, λεπτή και μάλλον Ελλεηνίδα. Ύστερα από έναν σύντομο χαιρετισμό και 2-3 ανθρώπινες κουβέντες, ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, οι φάσεις της οποίας ήταν οι κάτωθι:

1η φάση: "Τα κλασσικά".
2η φάση: "Η μέθοδος του Πεπονοτρυπητή" (εκτιμώμενη διάρκεια: 6 λεπτά).
3η φάση: "Αποχαιρετισμός".

Τα χαρακτηριστικά της εν λόγω συνεύρεσης, ήταν τα εξής:
Ψυχική κατάσταση: Ήθελα διαρκώς να βάλω τα κλάμματα. Αιτία ήταν η τυπική συμπεριφορά της τσατσάς, η πολυκοσμία του μαγαζιού και η άμεση φυγή μου στην Αγγλία (με άγνωστη ημερομηνία επιστροφής). Η Ειρήνη φυσικά, έκανε ότι μπορούσε για να αντιστρέψει το κλίμα.
Φαντασιώσεις: Οι γνωστές και μη εξαιρετέες.
Αποτέλεσμα: Επιτυχής εκσπερμάτωση.

Μόλις η πουτάνα αποχώρησε από το κόκκινο δωμάτιο, ντύθηκα, χτενίστηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και κατευθύνθηκα προς το prive σαλονάκι.

Δ) ΤΑ ΤΡΙΑ ΠΡΟΣΩΠΑ ΤΗΣ ΤΣΑΤΣΑΣ
Πριν αναφερθώ στην παρέα με την τσατσά, θα σας μιλήσω για δύο γεγονότα, τα οποία με στενοχώρησαν.

1) Καθώς περίμενα την Ειρήνη στο δωμάτιο, άκουσα την αρκούδα να μιλάει στο τηλέφωνο με την ανιψιά της. Το στόμα της έσταζε μέλι.

2) Μόλις ολοκλήρωσα το πουτανογαμήσι και έκλεισα την πόρτα του κόκκινου δωματίου, άκουσα την τσατσά να κουβεντιάζει στο σαλόνι με συναγωνιστή για τη Φαίη. Μέχρι να ξεκουμπιστεί ο τύπος, κοντοστάθηκα στο διάδρομο και κρυφάκουσα τη συζήτηση. Η συμπεριφορά της ήταν πολύ στοργική. Όταν έφυγε (μετά από 2 λεπτά), η αρκούδα του είπε "Θα τα ξαναπούμε αγάπη μου".

Η εν λόγω κυρία έχει 3 εαυτούς.

α) Η στοργική - καλόκαρδη αρκούδα.
β) Η ψυχρή - τυπική αρκούδα.
γ) Η επιθετική - νευρική αρκούδα.

Δυστυχώς, τον τελευταίο καιρό μου δείχνει το β και το γ. Με πνίγει το άδικο, γιατί εγώ της έχω φερθεί πολύ καλά.

Ε) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΤΣΑΤΣΑ
Μόλις αποχώρησε από το στούντιο ο αντιπαθητικός συναγωνιστής, ακολούθησε με την τσατσά η κάτωθι στιχομυθία:

ΤΣΑΤΣΑ (θυμωμένη): Τι στέκεσαι εκεί και περιμένεις; Έχουμε κάτι μαζί; Δεν κατάλαβα.
ΤΑΚΜΑΝ: (γέλαγα σαν κορνούτος, αλλά από μέσα μου ήθελα να πιώ το κόνιο και να ξεψυχήσω, όπως ο αρχαίος Έλληνας φιλόσοφος Σωκράτης).

Στη συνέχεια, πήγαμε παρέα στο prive σαλονάκι και καθίσαμε δίπλα-δίπλα στον καναπέ. Τα χαρακτηριστικά του εν λόγω ΤΕΤΑΤΕΤ ήταν τα εξής:

Τόπος: Στο prive σαλονάκι.
Εκτιμώμενη διάρκεια: 6 λεπτά.
Θέματα συζήτησης: To attitude της τσατσάς ήταν πολύ εχθρικό απέναντί μου. Αν και με συμβούλευε, ο τρόπος της έδειχνε εμπάθεια και όχι αγάπη. Εξαιτίας της αμηχανίας μου, στην κυριολεξία δεν καταλάβαινα τι έλεγα.
Τα καλά: Κανένα. Αυτή η γυναίκα μου τραυμάτισε την ψυχή.
Τα κουλά: Σε αυτό το σημείο θα παραθέσω 4 αντιπροσωπευτικά αποσπάσματα διαλόγων.

1)
ΤΣΑΤΣΑ: Εγώ επέλεξα αυτό το δρόμο (εννούσε τη δουλειά της), καλώς ή κακώς, εσύ κοίτα τη ζωή σου και άφησέ με εμένα.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Γιατί ψυχούλα μου γλυκιά; Δε θες να επικοινωνούμε; Εγώ σε αγαπάω.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκανε την ανάστροφη φάτσα του κογιότ).
ΤΑΚΜΑΝ (έχοντας κάψει και το τελευταίο εγκεφαλικό μου κύτταρο από τη στενοχώρια): Σε 10 χρόνια, που θα σταματήσεις να δουλεύεις, θα βρισκόμαστε και για κανένα καφέ.
ΤΣΑΤΣΑ: Εγώ μπορεί σε δυο χρόνια να έχω πεθάνει.
ΤΑΚΜΑΝ (έτοιμος να λιποθυμήσω από τη στενοχώρια): Όχι Παναγιά μου. Δε θέλω να κάνεις αρνητικές σκέψεις.
ΤΣΑΤΣΑ: Απλά, είμαι ρεαλίστρια.

2)
ΤΣΑΤΣΑ: Φρόντισε τώρα στην Αγγλία, που θα πας, να μην είσαι μόνος. Βρες καμία κοπέλα, στην ηλικία σου.
ΤΑΚΜΑΝ: (ανάδρομος μορφασμός Γύπα).

3)
ΤΑΚΜΑΝ: Αν κάνω αργότερα παιδιά, θα μου τα μεγαλώσεις;
ΤΣΑΤΣΑ: Πώς θα σου τα μεγαλώσω βρε Τάκη, αφού θα βρίσκεσαι στην Αγγλία ή στην Ελβετία ή στο Αμπού Ντάμπι;
ΤΑΚΜΑΝ: Πέρυσι, θυμάμαι που μου έλεγες «Κανόνισε, θέλω εγγόνια».
ΤΣΑΤΣΑ: (περιοδικός μορφασμός Γύπα).

4)
ΚΟΥΔΟΥΝΙ: (ήχος).
ΤΣΑΤΣΑ: Μισό λεπτό να δω, ποιος είναι.
ΤΑΚΜΑΝ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΣΑΤΣΑ: Ωχ, έχουμε πολύ δουλειά τώρα.
ΤΣΑΤΣΑ (απευθυνόμενη στον πελάτη): Γειά σας κύριέ μου.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Χαίρεται.
ΤΣΑΤΣΑ: Σήμερα έχουμε δυο κοπέλες. Θέλετε να τις δείτε;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Βεβαίως.
ΤΣΑΤΣΑ (απευθυνόμενη σε εμένα): Εσύ τώρα θα φύγεις. Περίμενε λίγο.

Μετά από λίγο ...

ΠΕΛΑΤΗΣ: Τις θέλω και τις δυο.
ΤΣΑΤΣΑ (απευθυνόμενη στον πελάτη): Ωραιότατα.
ΤΣΑΤΣΑ (απευθυνόμενη σε εμένα): Έλα, σήκω, φύγε. Τώρα έχουμε σοβαρό πελάτη. Αυτός δίνει στο μαγαζί 150 ευρώ.
ΤΑΚΜΑΝ (έτοιμος να βάλω τα κλάμματα): Εντάξει. Να σαι καλά. Η Παναγιά μαζί σου.
ΤΣΑΤΣΑ: Επίσης. Καλό ταξίδι.
ΤΑΚΜΑΝ: Θα σε ξαναπάρω άλλη μια φορά από Ελληνικό έδαφος.
ΤΣΑΤΣΑ: Εντάξει παιδί μου.
ΤΑΚΜΑΝ (έτοιμος να λιποθυμήσω από τη στενοχώρια): Σε αγαπάω. Σε παρακαλώ πάρα πολύ, συγχώρεσέ με για όλα.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκανε τη στάσιμη φάτσα του κογιότ και έκλεισε την πόρτα).

Τα πρόστυχα: Της έκανα αρκετά stamp στα τρικ-τρικ. Δυστυχώς όμως αυτή τη φορά, δεν είχε και ιδιαίτερη όρεξη για sandwich.
Ώρα αποχώρησης από το στούντιο: 11:58.

ΣΤ) ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ ΤΗΣ ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑΣ
Εμφάνιση κοπέλας: 10.0.
Επειδή φορούσε τα τρικ-τρικ της τσατσάς, δεν μπορώ να κρίνω. Για αυτό το λόγω, θα εξαντλήσω την επιείκιά μου.

Συμμετοχή / διάθεση / υπηρεσίες κοπέλας: 10.0.
Έκανε ότι μπορούσε, για να με βοηθήσει να χύσω.

Χώρος / καθαριότητα χώρου: 10.0.
Το συγκεκριμένο στούντιο διαθέτει ένα μπάνιο, δυο σαλόνια και τρια κόκκινα δωμάτια.

Συμπεριφορά τσατσάς: 5.0.
Μου μάτωσε την καρδιά.

Πρόσβαση: 10.0.
Βλέπε προηγούμενες κριτικές μου.

Σχέση απόδοσης / τιμής: 10.0.
Διαβάστε την κριτική και θα καταλάβετε.

Α) ΕΡΩΤΙΚΗ ΑΤΖΕΝΤΑ (08/08/2013 - 22/08/2013)

Α1) Η ΣΧΕΣΗ ΜΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΑΡΚΟΥΔΑ
Η Πανσέληνος στην 28'10 του Υδροχόου έβγαλε στην επιφάνεια τις διαφορές μου με την αρκούδα στον τρόπο επικοινωνίας. Οι τελευταίες δυο τηλεδιασκέψεις έγιναν αιτία αυτοκτονικών τάσεων.

Α2) ΦΛΕΡΤ - ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΜΟΥΝΙΑ
Στις 21 Αυγούστου με τη ζητιάνα και στις 22 Αυγούστου στο Αυλάκι πέρασα καλά.

Β) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 23/08/2013 ώρα 10:53 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α, κουβαλώντας όπως πάντα, την μπουρδελότσαντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Αρχικά, έκανα διερευνητική ζητιανότσαρκα κατά μήκος της οδού Κυψέλης (η 98άχρονη καλλονή απουσίαζε). Στη γωνία των οδών Ζακύνθου και Αγίων Αποστόλων (ώρα 11:01), πήρα τηλέφωνο αρχικά στο 36Α και στη συνέχεια στο 36 (η τσατσά εκείνη τη μέρα δούλευε στο πάνω). Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΑΡΚΟΥΔΑ: Στούντιο παρακαλώ, λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχουλίτσα μου ...
ΑΡΚΟΥΔΑ (με απότομη φωνή): Έλα παιδί μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Τι έγινε σήμερα; Πώς και δε δουλεύεις στο κάτω;
ΑΡΚΟΥΔΑ (με άγρια φωνή): Εδώ με βάλανε.
ΤΑΚΜΑΝ: Η αλλαγή αυτή θα είναι μόνιμη;
ΑΡΚΟΥΔΑ (ενοχλημένη): Δεν ξέρω.
ΤΑΚΜΑΝ: Δεν πειράζει, καλύτερα. Θα τα πούμε με την ησυχία μας.
ΑΡΚΟΥΔΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Είμαι καθοδόν, έρχομαι.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Τσάο.

Μετά την παραπάνω τηλεδιάσκεψη με την αρκούδα, περπάτησα κατά μήκος της οδού Ζακύνθου, πήρα το 224 από τη στάση "Δικαστήρια" και στις 11:29 κατέβηκα στη 2η στάση της Βριλησσού και έκλεισα το κινητό μου.

Γ) ΥΠΟΔΟΧΗ
Μόλις χτύπησα το κουδούνι, μου άνοιξε την πόρτα ένας εξερχόμενος πελάτης. Στη συνέχεια, αντίκρυσα την αρκούδα, την οποία χαιρέτησα με τη γκριμάτσα του Γύπα GPS-destinator. Η τσατσά φυσικά, έπιασε το νόημα και με οδήγησε στο prive σαλονάκι. Μόλις στρογγυλοκάθισα στον χαλασμένο καναπέ (δεν ήταν παντού στέρεος), έγινε η κάτωθι στιχμουθία:

ΤΑΚΜΑΝ: Ωχ, πού κάθομαι;
ΤΣΑΤΣΑ: Κάτσε λίγο πιο αριστερά.
ΤΑΚΜΑΝ: Δε θα καθίσουμε παρέα;
ΤΣΑΤΣΑ: Δεν μπορώ τώρα. Έχει κόσμο στο δωμάτιο.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Κατάλαβα.
ΤΣΑΤΣΑ: Σε ποιο δωμάτιο θες να περάσεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Σε αυτό εκεί (διάλεξα ένα στην τύχη).
ΤΣΑΤΣΑ: ΟΚ.

Μόλις η αρκούδα με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο, της έσκασα το 50άρικο. Στη συνέχεια, ακολούθησε ο παρακάτω διάλογος:

ΤΣΑΤΣΑ: Γιατί τρέμεις;
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Από τη συγκίνηση. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπάω.
ΤΣΑΤΣΑ: Έχει χαλάσει η τηλεόραση. Προσπάθησε να τη φτιάξεις.
ΤΑΚΜΑΝ: Εντάξει, μην ανησυχείς. Μπορώ και χωρίς αυτήν.
ΤΣΑΤΣΑ: Προσπάθησε σε παρακαλώ.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ. Σε παρακαλώ πάρα πολύ, θέλω μετά να καθίσουμε παρέα στο σαλόνι.
ΤΣΑΤΣΑ (θυμωμένη): Εντάξει.
ΤΑΚΜΑΝ: Και μη θυμώνεις, σε παρακαλώ.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκανε το μορφασμό του κώλου της μύγας).
ΤΑΚΜΑΝ (αγκαλιάζοντάς την): Σε αγαπάω Παναγίτσα μου γλυκιά. Συγχώρεσέ με.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκανε τη φάτσα του κογιότ).
ΤΑΚΜΑΝ (έτοιμος να καταρρεύσω από το κλάμμα): Θα τα πούμε Παναγιά μου.
ΤΣΑΤΣΑ: Τσάο.

Δ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η τσατσά έκλεισε την πόρτα του δωματίου, πάτησα όλα τα κουμπιά της τηλεόρασης με τυχαία σειρά. Δυστυχώς όμως, το μαραφέτι δεν υπάκουγε στο λιονταρίσιο βρυχηθμό μου. Στη συνέχεια, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και τοποθέτησα του Γύπα τα εννιάμερα σε περίοπτη θέση. Η αναμονή διήρκησε γύρω στα 20 λεπτά λόγω πολυκοσμίας. Το κουδούνι χτυπούσε κάθε τόσο, λες και βρισκόμουν σε μπουρδέλο στη Φυλής τη δεύτερη μέρα των Χριστουγέννων. Η ψυχολογική μου κατάσταση ήταν πολύ άσχημη. Μόνο εκ θαύματος, θα μπορούσα να απολαύσω τη στοργή και την παρέα της τσατσάς. Το μόνο που ήθελα, ήταν να τα κακαρώσω στο κόκκινο δωμάτιο, για να σταματήσω να υποφέρω από τη μοναξιά και την κατάθλιψη.
Μόλις η πουτάνα (η Ραφαέλλα) ξέμπλεξε με τους προηγούμενους πελάτες, μπήκε μέσα στο δωμάτιο. Η Ραφαέλλα είναι ψιλή και ξανθιά. Πιθανότατα κατάγεται από χώρα του Ανατολικού Μπλοκ, καθώς τα Ελληνικά της είναι απαράδεκτα. Μετά από μια σύντομη γνωριμία, ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, οι φάσεις της οποίας ήταν οι κάτωθι:

1η φάση: "Τα κλασσικά".
2η φάση: "Η μέθοδος του Ντιβανοτρυπητή" (εκτιμώμενη διάρκεια: 25 δευτερόλεπτα).
3η φάση: "Χαλαρωτικό μασάζ στους ώμους" (εκτιμώμενη διάρκεια: 1 λεπτό).
4η φάση: "Αποχαιρετισμός".

Τα χαρακτηριστικά της εν λόγω συνεύρεσης, ήταν τα εξής:
Ψυχική κατάσταση: Χειρότερη από ποτέ.
Φαντασίωση: Ότι η αρκούδα τσατσά έκανε ηγεμονικό sandwich στα τρεμάμενα και ιδρωμένα χέρια μου.
Αποτέλεσμα: Επιτυχής εκσπερμάτωση.

Όσον αφορά το "μασαζάτσι" (μασάζ στη γλώσσα του αγοραίου έρωτα), ήταν πρωτοβουλία της Ραφαέλλας και εντελώς αδιάφορο για μένα.

Μόλις η πουτάνα αποχώρησε από το κόκκινο δωμάτιο, ντύθηκα, χτενίστηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και κατευθύνθηκα προς το prive σαλονάκι.

Ε) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΥΠΗΡΕΣΙΑ
Τόπος: Στο prive σαλονάκι.
Τρόπος: Με διακοπές.
Εκτιμώμενη διάρκεια: 25 λεπτά.
Θέματα συζήτησης: Περιπέτειες στο Αυλάκι, αστρολογία, γαστροοισοφαγική παλινδρόμηση, ιστορίες από τη ζωή της τσατσάς, θέματα επικαιρότητας, κτλ.
Τα καλά: Ήταν αρκετά κοινωνική και ευχάριστη στην παρέα.
Τα κουλά: Δεν έχω να προσάψω κάποια κατηγορία. Με τόση κίνηση, ήταν θαύμα που μου κράτησε συντροφιά. Την ώρα όμως που αποχαιρετούσα την αρκούδα στην είσοδο, βγήκε ένας πελάτης από το κόκκινο δωμάτιο, αποχώρησε από το κτίριο και μας κοίταξε κάνοντας την ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα.
Τα πρόστυχα: Αυτή τη φορά ήταν αρκετά δεκτική στο χούφτωμα. Τα sandwich και η βροχή του Montpelier ήταν σε πρώτο πλάνο καθόλη τη διάρκεια της συζήτησης.
Ώρα αποχώρησης από το στούντιο: 12:57.

ΣΤ) ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ ΤΗΣ ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑΣ
Σε όλα 10. Δεν είμαι αχάριστος. Ιδιαίτερα αυτή τη φορά, η τσατσά ξεπέρασε τον εαυτό της.

Α) ΕΡΩΤΙΚΗ ΑΤΖΕΝΤΑ (26/07/2013 - 06/08/2013)

Α1) Η ΣΧΕΣΗ ΜΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΑΡΚΟΥΔΑ
Στις 26/07/2013 ώρα 18:36 πήρα τηλέφωνο την αρκούδα στο στούντιο, για να "ηρεμήσω τα πνεύματα" (της ζήτησα συγνώμη για τα λόγια μου και για την ιστορία με τη Χριστίνα). Η συμπεριφορά της ήταν αρκετά ευγενική. Ωστόσο, τα σημάδια του καυγά έμειναν ανεξίτηλα στην ψυχή μου. Από τις 27 Ιουλίου έως τις 6 Αυγούστου ήμουν διακοπές με τους γονείς μου στη Λίμνη Ευβοίας. Ως εκ τούτου, η επικοινωνία με την τσατσά και με τους κολλητούς μου ήταν αδύνατη το εν λόγω διάστημα.

Α2) ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ
Οι ημέρες των διακοπών ήταν γεμάτες από κρυφές σκέψεις και καταπιεσμένα συναισθήματα. Και τα γέλια και τα δάκρυα, τα συγκρατούσα με τις κλωτσιές.

Β) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 07/08/2013 ώρα 10:55 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α, κουβαλώντας όπως πάντα, την πράσινη συνεδριακή μου τσάντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Αρχικά, έκανα διερευνητική ζητιανότσαρκα κατά μήκος της οδού Κυψέλης (η 98άχρονη κοπέλα έλειπε). Στη γωνία των οδών Κυψέλης και Ζακύνθου (ώρα 11:08), πήρα τηλέφωνο την τσατσά. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΑΡΚΟΥΔΑ: Στούντιο παρακαλώ, λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχουλίτσα μου ...
ΑΡΚΟΥΔΑ (με ενθουσιασμό): Αγάπη μου, τι κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Πού θα ήθελες να βρίσκομαι αυτή τη στιγμή;
ΑΡΚΟΥΔΑ: Ξέρω και εγώ;
ΤΑΚΜΑΝ: Από πού πιστεύεις ότι σου τηλεφωνώ;
ΑΡΚΟΥΔΑ: (έκανε τη φάτσα του κογιότ).
ΤΑΚΜΑΝ: Έρχομαι να σε δω. Είμαι στο δρόμο.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Αθήνα είσαι;
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι καλέ. Κατευθύνομαι προς την Ευελπίδων. Σε λίγο θα είμαι εκεί.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Ωραιότατα.
ΤΑΚΜΑΝ: Έγινε. Θα τα πούμε από κοντά.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Τσάο.

Μετά την παραπάνω τηλεδιάσκεψη με την αρκούδα, περπάτησα κατά μήκος της οδού Ζακύνθου, πήρα το 224 από τη στάση "Δικαστήρια" και στις 11:27 κατέβηκα στη 2η στάση της Βριλησσού και έκλεισα το κινητό μου.

Γ) ΥΠΟΔΟΧΗ
Κατεβαίνοντας τη σκάλα του στούντιο, τα χέρια και τα πόδια μου έτρεμαν. Επιπλέον, το στομάχι μου ανακατευόταν και είχα λιποθυμικές τάσεις. Ευτυχώς, σε αντίθεση με την προηγούμενη φορά, η υποδοχή ήταν αρκετά εγκάρδια. Αρχικά η τσατσά με αγκάλιασε και στη συνέχεια καθίσαμε παρέα στο σαλονάκι. Κατόπιν, ακολούθησε 5άλεπτη κουβεντούλα σε φιλικό κλίμα. Η συζήτηση διανθίστηκε από αλλεπάλληλα ηγεμονικά sandwich στα ριγκάκια της. Κάποια στιγμή παρουσιάστηκε η Κάτια, διακόπτωντας το τετ-α-τέτ. Αμέσως, η αρκούδα με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο, όπου έσκασα το παράβολο των 50 ευρώ. Φυσικά, ανανεώσαμε το ραντεβού μας για μετά το πουτανογαμήσι.


Δ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η τσατσά έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και τοποθέτησα του Γύπα τα εννιάμερα σε περίοπτη θέση . Μετά από 1-2 λεπτά αναμονής (την εκμεταλλεύτηκα για να κατουρήσω στη ντουζιέρα), μπήκε η Κάτια στο δωμάτιο. Αμέσως, ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, οι φάσεις της οποίας ήταν οι κάτωθι:

1η φάση: "Τα κλασσικά".
2η φάση: "Η μέθοδος του Ντιβανοτρυπητή" (εκτιμώμενη διάρκεια: 7 λεπτά).
3η φάση: "Αποχαιρετισμός".

Τα χαρακτηριστικά της εν λόγω συνεύρεσης, ήταν τα εξής:
Ψυχική κατάσταση: Μέτρια - επιδεινώθηκε, όταν η Κάτια μου είπε ότι θα διαβάσει τις κριτικές μου (φοβήθηκα μη με καρφώσει στην τσατσά).
Φαντασιώσεις: Bic-bic και τριχ-τριχ σε α-καπέλο στα λεωφορεία του ΟΑΣΑ, παλαιότερες ζητιανότσαρκες, Χριστίνα, αρκούδα τσατσά, κτλ.
Αποτέλεσμα: Επιτυχής εκσπερμάτωση.

Μόλις η πουτάνα αποχώρησε από το κόκκινο δωμάτιο, έκανα ένα γρήγορο ντους, σκουπίστηκα, ντύθηκα, χτενίστηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και κατευθύνθηκα προς το σαλονάκι.


Ε) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΥΠΗΡΕΣΙΑ
Τόπος: Στο σαλονάκι, δίπλα στην κουζίνα.
Εκτιμώμενη διάρκεια: 20 λεπτά.
Θέματα συζήτησης: Προσωπικές ιστορίες και θέματα επικαιρότητας.
Τα καλά: Ήταν αρκετά κοινωνική και ευχάριστη στην παρέα.
Τα κουλά: Δεν έχω να προσάψω κάποια κατηγορία. Θα προτιμούσα όμως, να είναι περισσότερο στοργική και δοτική (πιθανό να ευθύνεται ο ωροσκόπος της ηλιακής επιστροφής στον υδροχόο).
Τα πρόστυχα: Αυτή τη φορά ήταν αρκετά δεκτική στο χούφτωμα. Τα sandwich ήταν απολαυστικά και πικάντικα.

ΣΤ) ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ ΤΗΣ ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑΣ
Σε όλα 10. Δεν είμαι αχάριστος. Όταν περνάω καλά, το αναγνωρίζω.

Α) ΕΡΩΤΙΚΗ ΑΤΖΕΝΤΑ (23/07/2013 - 25/07/2013)

Α1) Η ΣΧΕΣΗ ΜΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΑΡΚΟΥΔΑ
Στις 23/07/2013 ώρα 11:22 η αρκούδα παρέλαβε την κρέμα της (ενημερώθηκα μέσω e-mail). Στις 24 και στις 25 Ιουλίου μιλήσαμε στο τηλέφωνο. Με τη συμπεριφορά της απέδειξε για άλλη μια φορά, πόσο αχάριστη είναι. Όταν τη ρώτησα "Σου άρεσε το δωράκι;", μου απάντησε "Ναι, ευχαριστώ". Ωστόσο, ο τόνος της φωνής της ήταν τόσο ψυχρός ... (τι θα ήθελε για δώρο; £ 100.000;). Αχ Παναγίτσα μου ... Γιατί μου φέρεται έτσι αυτή η γυναίκα;

Α2) ΦΛΕΡΤ - ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΜΟΥΝΙΑ
Στις 23/07/2013 ώρα 08:45 πήρα το λεωφορείο (Axos Travel) για Αυλάκι. Στις 09:02 κάθισε δίπλα μου μια α-καπέλο ηλικίας γύρω στα 65, η οποία φορούσε μπεζ φούστα, άσπρη μπλούζα και ένα διαθλαστικό χρυσό ριγκάκι. Αν και απέναντι καθόταν η κόρη της, η εν λόγω κυρία ήταν κοινωνικότατη. Στις 09:10 μου έπιασε την κουβέντα. Μάνα και κόρη κατέβηκαν στην 1η στάση στο Αυλάκι. Εγώ αντιθέτως, προτίμησα να κολυμπήσω στην οργανωμένη παραλία. Στην επιστροφή συνεχίστηκε η γνωριμία μου με τη συγκεκριμένη γυναίκα (το παράδοξο είναι ότι προτιμούσε τη δική μου παρέα, ενώ στην κόρη της δεν έδινε καμία σημασία). Αξίζει να σημειωθεί ότι 2-3 φορές έκανα stamp στα τρικ-τρικ της με τρεμάμενα χέρια.
Στις 25/07/2013 πήγα στο Αυλάκι για μπάνιο με το πρωινό δρομολόγιο. Αν και κάθισα μόνος μου, ξαναπέτυχα το παραπάνω δίδυμο. Αυτή τη φορά κατέβηκα μαζί τους στην ίδια στάση και ακολούθησα τη μάνα στα βαθιά. Αργότερα γνώρισα μια δεύτερη α-καπέλο, η οποία φοβόταν τις τσούχτρες. Πέρασα υπέροχα.

Β) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 26/07/2013 ώρα 10:53 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α, κουβαλώντας όπως πάντα, την μπουρδελότσαντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Στις 11:06 διασχίζοντας την οδό Ζακύνθου, πήρα τηλέφωνο στο στούντιο. Ποια από τις παρακάτω στιχομυθίες ακολούθησε με την τσατσά;

Α)
ΤΣΑΤΣΑ: Στούντιο παρακαλώ, λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι με ακούτε;
ΤΣΑΤΣΑ: Σας ακούω.
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι με ακούτε;
ΤΣΑΤΣΑ (θυμωμένη): Σας ακούω κύριε.
ΤΑΚΜΑΝ: Δεν ξέρω αν με ακούτε, ο σπασοχλαμπάνιας είμαι.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκλεισε το τηλέφωνο).

Β)
ΤΣΑΤΣΑ: Στούντιο παρακαλώ, λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχουλίτσα μου;
ΤΣΑΤΣΑ (ενθουσιασμένη): Αγάπη μου τι κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Σε πήρα να σου πω ότι είμαι καθοδόν. Έρχομαι. Σε 20 λεπτά θα είμαι εκεί.
ΤΣΑΤΣΑ: Έγινε. Σε περιμένω.
ΤΑΚΜΑΝ: Τα λέμε.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκλεισε το τηλέφωνο).

Για να γελάσετε το έγραψα. Άχα κουλό ε; Το β ήταν. Φαντάζομαι να μαντέψατε σωστά.

Λοιπόν, συνεχίζω.

Μετά την παραπάνω τηλεδιάσκεψη με την αρκούδα, περπάτησα κατά μήκος της οδού Ζακύνθου, πήρα το 224 από τη στάση "Δικαστήρια" και στις 11:27 κατέβηκα στη 2η στάση της Βριλησσού και έκλεισα το κινητό μου.

Γ) ΥΠΟΔΟΧΗ
Κατεβαίνοντας τη σκάλα του στούντιο, είχα αφόρητη ταχυπλαμία. Η αγωνία για τη συμπεριφορά της αρκούδας είχε χτυπήσει κόκκινο (δεν ήξερα τι θα αντιμετώπιζα). Μόλις χτύπησα το κουδούνι, μου άνοιξε η αρκούδα τσατσά. Αρχικά με αγκάλιασε και στη συνέχεια με οδήγησε στο δεύτερο σαλονάκι. Δυστυχώς όμως, το καλό κλίμα δεν κράτησε για πολύ, καθώς η ψυχρότητα διαδέχτηκε την αρχική εγκάρδια υποδοχή. Οι παρακάτω 4 στιχομυθίες δείχνουν ένα ψυχροπολεμικό κλίμα στη σχέση μου με την τσατσά. Όμως, μόνο ένας διάλογος ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα. Ποιος;

Α)
ΤΑΚΜΑΝ (μόλις κάθισα στον καναπέ του σαλονιού): Εδώ μέσα κάνει Fujitsu. Αλήθεια ποια μάρκα κλιματιστικού πιστεύεις ότι είναι η καλύτερη;
ΑΡΚΟΥΔΑ: (με κοίταξε οριζοντίως και καθέτως με το βλέμμα του σωσία του Καρανικόλα την ώρα που παραγγέλνει cheeseburger στα Goodys της Κορίνθου).

Β)
ΤΑΚΜΑΝ: Μπορείς σε παρακαλώ να μου καθαρίσεις τα γυαλιά; Είναι γεμάτα δαχτυλιές και δε βλέπω τίποτα.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Πήγαινε στην κουζίνα, βάλε λίγο Azax και καθάρισέ τα. Τι είμαι εγώ; Καμία δουλάρα;

Γ)
ΤΑΚΜΑΝ: Σε αγαπάω πάρα πολύ. Ποτέ δεν πρόκειται να σε εγκαταλείψω. Ακόμα και αν με μαχαιρώσεις στην καρδιά, μετά από 1-2 μέρες θα σου ζητήσω συγνώμη κλαίγοντας.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Φεύγω.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Τι σου έκανα;
ΑΡΚΟΥΔΑ: Πάω Αυστραλία.

Δ)
ΤΑΚΜΑΝ: Σου άρεσε το δωράκι, που σου πήρα;
ΑΡΚΟΥΔΑ: Εντάξει αγάπη μου.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Εγώ έκανα τα πάντα να σε ευχαριστήσω.
ΑΡΚΟΥΔΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).

Άντε, επειδή είστε καλά παιδιά, θα το πάρει το ποτάμι. Το Γ είναι.

Λοιπόν, συνεχίζω.

Ύστερα από 2-3 λεπτά έντονης συζήτησης και συναισθηματικών εκβιασμών, ήρθε η Κάτια. Αμέσως η αρκούδα με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο με σπρωξιές. Στη συνέχεια έσκασα τον οβολό των 50 ευρώ και ανανέωσα το ραντεβού μου με την τσατσά για μετά το πουτανογαμήσι.

Δ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η αρκούδα έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και έβαλα του Γύπα τα εννιάμερα σε περίοποτη θέση. Μετά από 2 λεπτά, μπήκε η Κάτια στο δωμάτιο. Αμέσως ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, η οποία εξελίχθηκε στις ακόλουθες φάσεις:

1η φάση: "Τα κλασσικά" (βλέπε Λεξικό ΤΑΚΜΑΝ και προηγούμενες κριτικές μου).
2η φάση: "Η μέθοδος του Ντιβανοτρυπητή" (εκτιμώμενη διάρκεια: 6 λεπτά - κλασσικά πράγματα).

Αξίζει να σημειωθεί ότι η ψυχική μου κατάσταση κατά τη διάρκεια του "σεξ" δεν ήταν καθόλου καλή. Η αλλοπρόσαλλη συμπεριφορά της αρκούδας με είχε διαλύσει. Ώρες-ώρες ήθελα να με πατήσει τρένο. Ευτυχώς, που η εκσπερμάτωση ήταν επιτυχής.

Μετά τον οργασμό ακολούθησε ο αποχαιρετισμός με την Κάτια και ένα γρήγορο ντους. Στη συνέχεια ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, χτενίστηκα και κατευθύνθηκα προς το σαλόνι.

Ε) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΥΠΗΡΕΣΙΑ
Τόπος: Στο σαλονάκι, δίπλα στην κουζίνα.
Εκτιμώμενη διάρκεια: 25 λεπτά.
Θέματα συζήτησης: Κυρίως ανταλλαγή προσωπικών πληροφοριών. Στο τέλος μου έκανε ψυχανάλυση. Αξίζει να σημειωθεί ότι ενημερώθηκε για την εμπειρία μου με τη Χριστίνα και έκανε σκηνή ζηλοτυπίας (είμαι σίγουρος ότι έσκασε από τη ζήλια της, για αυτό ήταν νευρική).
Τα καλά: Όταν της πέρασαν τα νεύρα, ήταν αρκετά υποστηρικτική.
Τα κουλά: Οι παρακάτω διάλογοι νομίζω ότι είναι αρκετά σοκαριστικοί.

1)
ΤΑΚΜΑΝ: (τη χαϊδεψα στην πλάτη και την κοίταξα στοργικά).
ΑΡΚΟΥΔΑ (με αυστηρό τόνο): Πάρε το χέρι σου από πάνω μου. Όταν ξεϊδρώσεις, ξαναπιάσε με.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Δεν πιστεύω να με σιχαίνεσαι.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Αφού πιστεύεις στα ζώδια, εγώ είμαι φωτιά και θυμώνω εύκολα.
ΤΑΚΜΑΝ: (εκείνη τη στιγμή δεν μπορούσα να αρθρώσω κουβέντα από τη στενοχώρια).
ΑΡΚΟΥΔΑ: Θέλω να είσαι συνετός.
ΤΑΚΜΑΝ: You too.
ΑΡΚΟΥΔΑ (θυμωμένη): Τι είπες βρε;
ΤΑΚΜΑΝ: Για αστείο το είπα μωρέ. Μην τα παίρνεις όλα τοις μετρητοίς.
ΑΡΚΟΥΔΑ (με άγρια φωνή): Ξέρεις πολύ καλά τι λες.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Συγχώρεσέ με, σε παρακαλώ. Δε θέλω να μου κρατάς κακία.
ΑΡΚΟΥΔΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Έλα εδώ. Κάτσε να τα πούμε.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Τι θες να κουβεντιάσουμε;

2)
ΑΡΚΟΥΔΑ: Το 2001 ένας πελάτης μου έδωσε 5.000 δραχμές, για να μπω μέσα στο δωμάτιο με την πουτάνα σαν απλός παρατηρητής. Άλλος ένας, μου είπε να ανοίξω κάποια στιγμή την πόρτα του δωματίου (κατά τη διάρκεια της συνέυρεσης) και να φωνάξω "Χύσε μαλάκα". Εγώ όμως δε δέχτηκα, γιατί είμαι "μάγκας" και "αντράκι".
ΤΑΚΜΑΝ (από μέσα μου): Τι ψωνάρα θεέ μου.

Τα πρόστυχα: Της έκανα διαρκώς stamp στα ριγκάκια της. Στο sandwich όμως, το έπαιζε δύσκολη.

ΣΤ) ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ ΤΗΣ ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑΣ
Συμπεριφορά τσατσάς: 6.0. Initially, her behaviour was not acceptable.
Όλα τα υπόλοιπα: 10.0 (βλέπε προηγούμενες κριτικές μου).

Α) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 19/07/2013 ώρα 11:13 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α, κουβαλώντας όπως πάντα, την μπουρδελότσαντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Στις 11:21 διασχίζοντας την οδό Ζακύνθου, πήρα τηλέφωνο στο στούντιο. Επειδή είχα ταχυπαλμία και ζαλάδες, κάθισα σε ένα παγκάκι για να μη λιποθυμήσω. Η στιχομυθία με την τσατσά ήταν η εξής:

ΑΡΚΟΥΔΑ: Στούντιο παρακαλώ, λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχουλίτσα μου ...
ΑΡΚΟΥΔΑ (με ενθουσιασμό): Αγάπη μου, τι κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Το δώρο σου ξεκίνησε από την Τάμπα της Αμερικής, πήγε στο Ohio, στο Leipzig της Γερμανίας και σήμερα το πρωί έφτασε Αθήνα στις αποθήκες του DHL.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Δε χρειαζόταν να κάνεις όλα αυτά για μένα. Θα μπορούσα και στην Αθήνα να βρω κρέμα Lancaster.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Σε αγαπάω και σε πονάω πάρα πολύ. Ήθελα να σου κάνω ένα δωράκι.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Πότε θα έρθει ο courier σπίτι μου;
ΤΑΚΜΑΝ: Δεν ξέρω, θα συνεννοηθώ και θα σου πω.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Τι άλλο κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Έρχομαι προς τα εκεί, να σε δω από κοντά.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Πολύ ωραία, σε περιμένω.
ΤΑΚΜΑΝ: See you later.
ΑΡΚΟΥΔΑ: (έκλεισε το τηλέφωνο).

Μετά την τελευταία τηλεδιάσκεψη με την αρκούδα, περπάτησα κατά μήκος της οδού Ζακύνθου, πήρα το 224 από τη στάση "Δικαστήρια" και στις 11:45 κατέβηκα στη 2η στάση της Βριλησσού και έκλεισα το κινητό μου.

Β) ΥΠΟΔΟΧΗ
Μόλις χτύπησα το κουδούνι του 36Α, μου άνοιξε η αρκούδα τσατσά. Έδειξε αρκετά χαρούμενη, που με είδε. Αρχικά, καθίσαμε παρέα στο σαλονάκι για 5 λεπτά. Συζητήσαμε τα νέα μου και της έκανα γυαλόχαρτο τα τρικ-τρικ. Στη συνέχεια, παρουσιάστηκε η Κάτια. Γνωστή παρουσία στο χώρο. Αμέσως, έσκασα το 50άρικο και η αρκούδα με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο.

Γ) ΕΜΠΕΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η τσατσά έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και τοποθέτησα σε περίοπτη θέση του Γύπα τα εννιάμερα. Μετά από 2 λεπτά, μπήκε η Κάτια στο δωμάτιο. Αμέσως ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, τα στάδια της οποίας ήταν τα εξής:
1η φάση: "Τα κλασσικά". Φόρεσα στην Κάτια του Γύπα τα εννιάμερα και αυτή μου έβαλε το προφυλακτικό.
2η φάση: "Η μέθοδος του Βουλκανιζατέρ" (εκτιμώμενη διάρκεια: 2 λεπτά). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, εγώ ήμουν ξαπλωμένος ανάσκελλα, ενώ η πουτάνα μου τον έπαιζε. Φυσικά για να εμπνευστώ, έκανα αλλεπάλληλα ηγεμονικά και μητροπολητικά sandwich στα δημόσια ριγκάκια του Γύπα, στα ιδιωτικά βραχιόλια της Κάτιας και στα δανεικά τρικ-τρικ της αρκούδας. Αξίζει να σημειωθεί ότι το κουτσομπολιό για την τσατσά έπεσε σύννεφο (αυτή φταίει, δεν είναι πάντα εντάξει απέναντί μου). Δυστυχώς όμως παρά το πολυδιαθλαστικό περιβάλλον, η στύση μου δεν ήταν ιδιαίτερα βοηθητική. Για αυτό το λόγω αποφάσισα να ακολουθήσω τη γνωστή παραδοσιακή μέθοδο, η οποία μετράει πολύ αυξημένα ποσοστά επιτυχίας.
3η φάση: "Η μέθοδος του Ντιβανοτρυπητή" (εκτιμώμενη διάρκεια: 4 λεπτά). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, εγώ ήμουν ξαπλωμένος μπρούμυτα και έτριβα τον πούτσο μου με μανία στο σεντόνι. Φυσικά, τα χέρια της Κάτιας δεν τα άφηνα ούτε δευτερόλεπτο. Το βάρος του πέους και η κάθετη αντίδραση του δαπέδου, έπαιξαν μπουνιές μεταξύ τους. Ευτυχώς το κρεβάτι, ήταν φιλικό προς το χρήστη. Σύντομα, το προφυλακτικό γέμισε με 1.000.000.000 σπερματοζωάρια, τα οποία εξφεντονίστηκαν με ιδιαίτερα αυξημένη ορμή.
4η φάση: «Ο αποχαιρετισμός». Μετά την εκσπερμάτωση, αφαίρεσα το προφυλακτικό άγαρμπα, με αποτέλεσμα όλα τα σπερματοζωάρια να χυθούν στο σεντονάκι. Με την Κάτια ακολούθησε η κάτωθι στιχομυθία:

ΚΑΤΙΑ (θυμωμένη): Κοίτα τι έκανες.
ΤΑΚΜΑΝ (αφού πέταξα το χρησιμοποιημένο προφυλακτικό στα σκουπίδια): Μην ανησυχείς. Θα τα καθαρίσω όλα εγώ.
ΚΑΤΙΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).

Αφού καθάρισα το λεκκέ με ένα πουτανομάντηλο ...

ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Ελπίζω η αρκούδα να με συγχωρέσει. Δε θέλω να μου κρατήσει κακία.
ΚΑΤΙΑ (με ξινισμένη φάτσα): Δεν ξέρω.

Πάνω στον πανικό μου έδωσα στην Κάτια 5 ευρώ αποζημίωση.

ΤΑΚΜΑΝ: Σε παρακαλώ πολύ αυτά να τα δώσεις στην υπηρεσία.
ΚΑΤΙΑ: Εντάξει μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Και μην της μιλήσεις για τις επιδόσεις μου στο κρεβάτι.
ΚΑΤΙΑ: (μορφασμός άρνησης).
ΤΑΚΜΑΝ: Ξέρεις μωρέ, ήμουν με τον πατέρα μου στο χωριό για μια εβδομάδα και δεν μπορούσα να μαλακιστώ.
ΚΑΤΙΑ: (διπλή γκριμάτσα του Γύπα).

Μετά από τον παραπάνω διάλογο, η πουτάνα με αποχαιρέτησε και κατευθύνθηκε προς την κουζίνα. Μόλις η Κάτια έκλεισε την πόρτα του δωματίου, ντύθηκα και βόλεψα τα πράγματά μου. Αξίζει να σημειωθεί ότι τα πόδια μου έτρεμαν, ενώ η καρδιά μου ήταν ένα στάδιο πριν από τη στεφανιαία νόσο. Μόλις άνοιξα την πόρτα του δωματίου, αντίκρυσα την τσατσά. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΣΑΤΣΑ (θυμωμένη): Έκανες ντους;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι μωρέ, θα κάνω σπίτι.
ΤΣΑΤΣΑ: Κάνε τώρα.
ΤΑΚΜΑΝ: Γιατί;
ΤΣΑΤΣΑ: Έχω λόγο, που στο λέω. Πάρε και αυτό.
ΤΑΚΜΑΝ: Τι είναι αυτό;
ΤΣΑΤΣΑ: Αποσμητικό.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ. Μετά όμως, θα καθίσουμε παρέα.
ΤΣΑΤΣΑ: (μορφασμός του Γύπα Big Bubble).

Έτσι λοιπόν μετά τον παραπάνω διάλογο, γδύθηκα για δεύτερη φορά και έκανα ντους. Ήμουν πολύ αγχωμένος και φοβισμένος. Η σκέψη ότι η σχέση μας μπορεί να τέλειωνε εξαιτίας ενός λεκκέ στο σεντόνι, με σκότωνε. Αυτό είχε σαν αποτέλεσμα να σπάσω ένα μικρό κίτρινο εξάρτημα της ντουζιέρας.
Μόλις ολοκλήρωσα το ντους, σκουπίστηκα, έβαλα αποσμητικό και τοποθέτησα το εξάρτημα πάνω από το νεροχύτη. Στη συνέχεια, ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, αποχώρησα από το κόκκινο δωμάτιο και περίμενα στο σαλόνι. Το βλέμμα μου θύμιζε εγκληματία στην Αμερική, που περίμενε καρτερικά το θάνατό του στην ηλεκτρική καρέκλα.

Δ) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΤΣΑΤΣΑ
Τόπος: Στο σαλονάκι, δίπλα στην κουζίνα.
Εκτιμώμενη διάρκεια: 25 λεπτά.
Θέματα συζήτησης: Εξελίξεις στον επαγγελματικό στίβο, εμπειρίες από την ξενιτιά, μαγειρική, διαφορές ορθόδοξης και καθολικής εκκλησίας, γκάφα του Σαμαρά, κτλ. Επιπλέον, μου αποκάλυψε το μέρος που κάνει μπάνιο με την κουμπάρα της ανιψιάς της (δώσαμε ραντεβού στις 10:10 την επόμενη φορά, που θα πήγαινε).
Τα καλά: Ήταν αρκετά ομιλητική και ευχάριστη στην παρέα. Στο τέλος παίξαμε θέατρο ότι γνωριζόμασταν για πρώτη φορά στο κατάστρωμα του πλοίου Blue Star Naxos.
Τα κουλά (ντόινγκ): Τα παρακάτω αποσπάσματα από την κουβέντα μας, ήταν «Όλα τα λεφτά»:

1)
ΤΑΚΜΑΝ (χαϊδεύοντας την τσατσά στοργικά στα μαλλιά): Σε αγαπάω πάρα πολύ. Θέλω να το ξέρεις. Ότι και αν συμβεί, δεν πρόκειται να σε εγκαταλείψω.
ΤΣΑΤΣΑ: Έχεις ωραία καλοσχηματισμένα πόδια, το ξέρεις; Αν ήσουν γυναίκα, θα είχες γίνει μοντέλο.

2)
ΤΣΑΤΣΑ (με ψέκασε με κολόνια).
ΤΑΚΜΑΝ: Τι είναι αυτό;
ΤΣΑΤΣΑ: Αυτό είναι αντρική κολόνια. Την ίδια βάζω και εγώ.
ΤΑΚΜΑΝ (έκπληκτος): Χρησιμοποιείς αντρικές κολόνιες;
ΤΣΑΤΣΑ: Ναι. Αν εξαιρέσουμε το ντύσιμό μου, είμαι «αντράκι» και «μάγκας».
ΤΑΚΜΑΝ (από μέσα μου): Μήπως η αρκουδίτσα είναι τραβέλλι;

Τα πρόστυχα: Η συζήτηση διανθίστηκε από ηγεμονικά και μητροπλητικά sandwich στα τρικ-τρικ της τσατσάς. Επιπλέον στο τέλος, τη χαιρέτησα με ένα ενισχυμένο διευθυντικό sandwich.

Ε) ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ ΤΗΣ ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑΣ

Εμφάνιση κοπέλας: 10.0.
Αν και είναι πολύ μωρό, τα τρικ-τρικ δίνουν μπόνους.

Διάθεση / υπηρεσίες / συμμετοχή κοπέλας: 10.0.
Δεν της ζήτησα και τίποτα σπουδαίο (μόνο να μου κρατάει το χέρι). Εξάλλου, για άλλο λόγο ήρθα.

Καθαριότητα χώρου: 10.0.
Το σαλόνι είναι πεντακάθαρο και τα δωμάτια διαθέτουν ντουζιέρα.

Πρόσβαση: 10.0.
Νομίζω το έχουμε ξανασυζητήσει.

Συμπεριφορά τσατσάς: 10.0.
Αν και τρομοκρατήθηκα με τις ζημιές που έκανα, τέλος καλό, όλα καλά.

Σχέση απόδοσης / τιμής: 10.0.
Η εν λόγω βαθμολογία προκύπτει από το σύνολο της κριτικής.

Α) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 17/06/2013 ώρα 10:42 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το άγνωστο και βάρκα την ελπίδα, κουβαλώντας όπως πάντα, την μπουρδελότσαντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Στις 10:51 κοντοστάθηκα έξω από το γυμναστήριο, που βρίσκεται κοντά στην πλατεία Κυψέλης, και τηλεφώνησα στο στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α. Εδώ ο θεός έκανε το θαύμα του, καθώς φώτισε τον αρχινταβατζή (ρε Γιοντέ δεν μπορώ, γελάω σαν κορνούτος) να βάλει την αρκούδα να δουλέψει στο αγαπημένο μου στούντιο. Η τηλεδιάσκεψη με την τσατσά ήταν η κάτωθι:

ΤΣΑΤΣΑ: Παρακαλώ;
ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχουλίτσα μου ...
ΤΣΑΤΣΑ: Αγάπη μου, τι κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ (συγκινημένος): Πραγματικά πολύ το χαίρομαι, που σε πέτυχα στο 36Α και θα μπορέσω να σε δω. Σε ευχαριστώ πολύ Παναγιά μου.
ΤΣΑΤΣΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Έχω ξεκινήσει από το σπίτι. Σε κανένα μισάωρο θα είμαι εκεί.
ΤΣΑΤΣΑ: Εντάξει αγάπη μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Θα τα πούμε.
ΤΣΑΤΣΑ: Τσάο.

Μετά από το παραπάνω τηλεφώνημα, κατηφόρισα την οδό Κυψέλης, διέσχισα την οδό Ζακύνθου και στις 11:06 έφτασα στη στάση «Ευελπίδων». Αμέσως ήρθε το 224, επιβιβάστηκα και στις 11:17 κατέβηκα στη 2η στάση της Βριλησσού.
Πριν προλάβω να κλείσω το κινητό μου, είδα έναν ψηλό τύπο γύρω στα 30, με ροζ μπλούζα και μπεζ βερμούδα να μπαίνει στο στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α. Επειδή φαντάστηκα ότι μπροστά του η αρκούδα θα μου συμπεριφερόταν πολύ τυπικά και fake, ξανάνοιξα το κινητό μου και έκανα ποδαρόδρομο στα πέριξ. Είχα ταχυπαλμία, αισθανόμουν απογοητευμένος από τη ζωή μου και έλεγα διαρκώς «Παναγιά μου, δεν θέλω να ξανάρθω ποτέ σε αυτή τη χώρα». Τα μάτια μου ήταν δακρυσμένα και ώρες-ώρες παρακάλαγα το θεό να πεθάνω, για να μην υποφέρω άλλο από μοναξιά και από κατάθλιψη.
Στις 11:21 πήρα τηλέφωνο την Πιζάμα με Σκούφο και πιάσαμε κουβεντούλα. Κατόπιν, έκανα τσάρκα στο στούντιο της οδού Βριλησσού 42, ίσα-ίσα για να περάσει η ώρα (χωρίς να είχα σκοπό να μπω στο δωμάτιο). Φυσικά, και η τσατσά και η πουτάνα ήταν εντελώς αδιάφορες.
Στις 11:31 έκανα το σταυρό μου, έκλεισα το κινητό και μπήκα με την ψυχή στο στόμα στο στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α.

Β) ΥΠΟΔΟΧΗ
Μόλις χτύπησα το κουδούνι, μου άνοιξε η αρκούδα. Αρχικά αγκαλιαστήκαμε και φιληθήκαμε και στη συνέχεια καθίσαμε παρέα στο σαλονάκι για λίγο (μέχρι να ετοιμαστεί η κοπέλα). Φυσικά η κουβεντούλα διανθίστηκε από όλων των ειδών τα sandwich και από τη βροχή του Montpelier.
Μετά από κανένα πεντάλεπτο, παρουσιάστηκε η Κάτια. Αμέσως είπα το μεγάλο «ΝΑΙ» (τι πρωτότυπο ...) και η τσατσά με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο. Μόλις κάθισα στο κρεβάτι, έβγαλα το πορτοφόλι μου με τρεμάμενα χέρια από την τσέπη του πουκαμίσου και έσκασα το 50άρικο στην αρκούδα, κάνοντάς της bic-bic στα τρικ-τρικ. Αξίζει να σημειωθεί ότι η τσατσά φορούσε τη «φούστα από το μετρό της Σαγκάης», το «ρολόϊ του Soho» και το «ριγκάκι του Broadway».

Γ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μετά την ολοκλήρωση της οικονομικής συναλλαγής, ανανέωσα το ραντεβού μου με την τσατσά για μετά το πουτανογαμήσι. Μόλις η τσατσά έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και τοποθέτησα σε περίοπτη θέση του Γύπα τα εννιάμερα.
Μετά από 1 λεπτό μπήκε η Κάτια στο δωμάτιο και η ερωτική ιεροτελεστία ξεκίνησε αμέσως. Η εμπειρία μου με την Καίτη εξελίχθηκε ως εξής:
1η φάση: «Τα κλασσικά». Της φόρεσα του Γύπα τα εννιάμερα και μου φόρεσε το προφυλακτικό.
2η φάση: «Η μέθοδος του Βουλκανιζατέρ» (εκτιμώμενη διάρκεια: 2 λεπτά). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, εγώ ήμουν ξαπλωμένος ανάσκελα και η πουτάνα έκανε το γεννητικό μου όργανο Nescafe Frappe. Φυσικά για να εμπνευστώ, κράταγα τα χέρια της Κάτιας (στο δεξί της χέρι φορούσε τα τρικ-τρικ της τσατσάς και στο αριστερό του Γύπα τα εννιάμερα). Δυστυχώς όμως, η ερωτική μου επιθυμία ήταν πολύ υποτονική. Έτσι λοιπόν, ανακάλεσα στη μνήμη μου τις φροντιστηριακές σημειώσεις του καθηγητή Αντρέα Βούλγαρη στο μάθημα Φυσική Γενικής Παιδείας της Α Λυκείου και συγκεκριμένα τον τύπο Τ = μΝ, όπου Τ είναι η τριβή, μ είναι ο συντελεστής τριβής και Ν είναι η κάθετη αντίδραση του δαπέδου. Η παραπάνω γνώση ήταν η κινητήριος δύναμη, ώστε να πάρω τη μεγάλη απόφαση να χρησιμοποιήσω την παραδοσιακή μέθοδο, η οποία πετυχαίνει σχεδόν πάντα.
3η φάση: «Η μέθοδος του ντιβανοτρυπητή» (εκτιμώμενη διάρκεια: 7 λεπτά). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, έκανα το κλασσικό σπορ της μεσημεριανής σιέστας και του βραδινού ύπνου, θωπεύοντας επιπλέον τα γρι-γρι της πουτάνας. Δυστυχώς όμως, η 17η Ιουνίου «δεν ήταν η μέρα μου». Ο κύριος Πρέος τραγουδούσε το τραγούδι «Όνειρο ζω» του Μιχάλη Χατζηγιάννη και δεν έλεγε να ξυπνήσει με τίποτα (http://www.youtube.com/watch?v=AYnHFdl3Nz0). Μετά από 5 λεπτά, χτύπησε το κουδούνι και μπήκε στο σαλόνι ένας πελάτης. Τότε, αγχώθηκα και εξαφανίστηκε το τελευταίο ίχνος στύσης. Η τσατσά δυνάμωσε τη μουσική και είπα στην Κάτια «Άστο, εξάλλου για άλλο λόγο ήρθα εδώ» (η φιλαργυρία θα τη φάει).
4η φάση: «Αποχαιρετισμός». Αν και η Κάτια προσπάθησε να με χαλαρώσει, οι προσπάθειές της έπεσαν στο κενό. Έτσι λοιπόν, η πουτάνα τα παράτησε, ντύθηκε και αποχώρησε από το δωμάτιο του έρωτα. Εγώ με τη σειρά μου, ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, έπλυνα τα χέρια μου και κατευθύνθηκα προς το σαλόνι.

Δ) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΤΣΑΤΣΑ
Μετά το ανεπιτυχές πουτανογαμήσι, φώναξα την αρκούδα για παρέα. Αν και μου είπε «Τώρα έρχομαι», περίμενα 3-4 λεπτά μόνος μου στο σαλόνι και αυτή χαζολογούσε ακόμα με την πουτάνα στην κουζίνα. Αισθάνθηκα ξανά απογοητευμένος από τη ζωή μου και άφθονα δάκρυα χύθηκαν από τα μάτια μου. Κοίταξα το νταβάνι με θλιμμένο βλέμμα και σιγοψυθίρισα κλαίγοντας «Δε θέλω να ξανάρθω Ελλάδα ΠΟΤΕ».
Όταν ολοκλήρωσα το μονόλογο, υπενθύμισα στην τσατσά την παρουσία μου. Αμέσως, ανταποκρίθηκε στο δεύτερο κάλεσμά μου. Η παρούσα συναναστροφή είχε τα κάτωθι χαρακτηριστικά:

Εκτιμώμενη διάρκεια: 25 λεπτά (από το στούντιο αποχώρησα στις 12:26).
Θέματα συζήτησης: Επαγγελματικά σχέδια, μαγειρική, αστρολογία, ανάγκη για συντροφικότητα, κτλ.
Θετικά σημεία: Κάθισε δίπλα μου αδιαμαρτύρητα, ήταν δεκτική σε sandwich και Montpelier και με ευχαρίστησε, όταν της χάρισα το πράσινο ριγκάκι του Γύπα.
Αρνητικά σημεία: Κανένα. Θα επιθυμούσα όμως να με εντάξει στην προσωπική της ζωή και να μην είμαι υποχρεωμένος να σκάω 50άρικα, για να τη βλέπω.

Ε) ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ

Συμπεριφορά τσατσάς: 9.0.
Δυνάμωσε τη μουσική πρόωρα, με την ελπίδα ότι θα τσέπωνε και άλλο 50άρικο (ευτυχώς δεν της έκατσε). Επιπλέον στο πρώτο μου κάλεσμα, με έγραψε στο μουνί της. Κατά τα άλλα ΟΚ.

Όλα τα υπόλοιπα: 10.0.
Βλέπε την κριτική με τίτλο «Συγνώμη είστε από τη Ναύπακτο;».

Α) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 14/06/2013 ώρα 10:51 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α, κουβαλώντας όπως πάντα, την πράσινη συνεδριακή μου τσάντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Στις 10:57 βρήκα ένα ήσυχο σημείο κοντά στην Πλατεία Κυψέλης και πήρα τηλέφωνο την αρκούδα στο στούντιο. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΤΣΑΤΣΑ: Στούντιο παρακαλώ λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Καρδουλίτσα μου ...
ΤΣΑΤΣΑ: Έλα αγάπη μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Σε πήρα απλά να σου πω ότι έρχομαι. Καθυστέρησα να ξεκινήσω λόγω βροχής.
ΤΣΑΤΣΑ: Έριξε βροχή ε;
ΤΑΚΜΑΝ: Καλέ Λονδίνο γίναμε. Αυτή τη στιγμή κρατάω ομπρέλα.
ΤΣΑΤΣΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Θα τα πούμε από κοντά σε λίγο. Έγινε;
ΤΣΑΤΣΑ: Εντάξει αγάπη μου.
ΤΑΚΜΑΝ: See you.

Όπως διαπιστώνετε και μόνοι σας, η συμπεριφορά της τσατσάς στο τηλέφωνο ήταν παραδόξως καλύτερη, σε σχέση με τις δυο προηγούμενες επισκέψεις μου. Παρόλα αυτά, είχα αρκετή αγωνία για το τι θα αντιμετώπιζα.
Μετά το παραπάνω τηλεφώνημα, μίλησα με τον Πάνο για 7-8 λεπτά. Του έλεγα για τις πρόσφατες μαλακίες που είχα γράψει στο site και γελούσαμε σαν κορνούτοι. Κατόπιν, κατηφόρισα την οδό Κυψέλης, περπάτησα κατά μήκος της οδού Ζακύνθου και στις 11:14 έφτασα στη στάση «Ευελπίδων». Μετά από λίγο, ήρθε το λεωφορείο 224 και επιβιβάστηκα. Στις 11:27 κατέβηκα από το 224 στην πλησιέστερη στάση και έκλεισα το κινητό μου.

Β) ΥΠΟΔΟΧΗ
Πριν προλάβω να χτυπήσω το κουδούνι, μου άνοιξε η τσατσά, η οποία προφανώς με εντόπισε από το CCTV (εκτός και αν έπιασε την αύρα μου). Μόλις με είδε, με αγκάλιασε, με έβαλε στο σαλονάκι και μου πρόσφερε το χέρι της για μητροπολητικό sandwich. Κατόπιν, φώναξε την κοπέλα για σαλονάρισμα (η πουτάνα εκείνη τη στιγμή βρισκόταν στο 36 για άγνωστο λόγο). Μέχρι να κατέβει η κοπέλα, κάθισα παρέα με την αρκούδα, απολαμβάνοντας χαλαρή κουβεντούλα και στοργικά χαδάκια.
Μετά από 3 λεπτά παρουσιάστηκε η Τάνια. Η συγκεκριμένη πουτάνα είναι ηλικίας 22 ετών, μετρίου αναστήματος, μελαχρινή και έχει αρκετά πιασίματα (για το όνομα δεν είμαι σίγουρος). Περιττό να σας πω βέβαια ότι ακόμα και αν η αρκούδα μου παρουσίαζε έναν γάιδαρο με μεγάλα αυτιά στη θέση της ιερόδουλης, θα έσκαγα το 50άρικο, ώστε μετά την εκσπερμάτωση να απολάμβανα την αγάπη και τη στοργή της εν λόγω κυρίας.
Έτσι λοιπόν μετά την πασαρέλα, η αρκούδα με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο, όπου της έσκασα το 50άρικο κάνοντάς της bic-bic στα τρικ-τρικ. Κατόπιν, ανανεώσαμε το ραντεβού μας για μετά το πουτανογαμήσι.

Γ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η τσατσά έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και τοποθέτησα το πράσινο ριγκάκι και το κουμονιστικό βραχιολάκι του Γύπα στο διαθλαστικό φορτιστή. Ο συγκεκριμένος φορτιστής εκπέμπει μη ιονίζουσα ηλεκτρομαγνητική ακτινοβολία.
Μετά από 1 λεπτό, μπήκε η Τάνια στο δωμάτιο, φορώντας στο δεξί της χέρι όλα τα τρικ-τρικ της τσατσάς. Αμέσως ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, η οποία εξελίχθηκε στα κάτωθι στάδια:

1η φάση: «Τα κλασσικά». Μου έβαλε το προφυλακτικό και της φόρεσα του Γύπα τα εννιάμερα.
2η φάση: «Η μέθοδος του Βουλκανιζατέρ» (εκτιμώμενη διάρκεια: 2 λεπτά). Είναι η κλασσική μέθοδος του άτεχνου φραπέ. Αν και οι συνθήκες ήταν εξαιρετικά ευνοικές (η πουτάνα φορούσε πολυφλεκτικά τρικ-τρικ, η υποδοχή της τσατσάς ήταν εγκάρδια, το σαλόνι ήταν άδειο), ο πούτσος μου κοιμόταν τον ύπνο του δικαίου. Η αιτία ήταν ότι μετά τη νέα σελήνη στους διδύμους, η ερωτική μου επιθυμία μειώθηκε ραγδαία (γενικά δεν έχω ανάγκη από σεξ, αλλά από στοργή, χάδια και συντροφικότητα).
3η φάση: «Η μέθοδος του ντιβανοτρυπητή» (εκτιμώμενη διάρκεια: 3 λεπτά). Μόλις συνηδητοποίησα την αποτυχία της προηγούμενης μεθόδου και εξάντλησα την υπομονή μου (σε αυτό το σημείο αξίζει να αναφερθεί ότι η πουτάνα έκανε κάθε δυνατή προσπάθεια, για να με καυλώσει), αποφάσισα να χρησιμοποιήσω την παραδοσιακή μέθοδο, η οποία σύμφωνα με κλινικές μελέτες πετυχαίνει με πιθανότητα 81%. Έτσι λοιπόν, ξάπλωσα μπρούμυτα και άρχισα να τρίβω τον πούτσο μου με μανία στο σεντόνι, θωπεύοντας φυσικά τα τρικ-τρικ της πουτάνας. Σύντομα, η σωρευμένη ενέργεια των κοσμημάτων απορροφήθηκε από το φως του ηλίου και μετατράπηκε σε θερμική ενέργεια, τα κύματα της οποίας έκαναν αντανάκλαση στη Μεσόγειο θάλασσα και μέσω της κοραλιογένεσης προκλήθηκε τελικά στυτική ενέργεια και το γεννητικό μου όργανο άρχισε επιτέλους να παίρνει τα πάνω του. Για να επιταχύνω το αποτέλεσμα, φαντασιώθηκα ότι εγώ ημουν γιατρός του ΕΟΠΥ και η πουτάνα έπαιζε το ρόλο της αρκούδας, η οποία μου ζητούσε να της πάρω την πίεση. Μετά από 1 λεπτό, η παραπάνω φαντασίωση στέφθηκε από επιτυχία. Το προφυλακτικό γέμισε με 1.000.000.000 σπερματοζωάρια, τα οποία προκάλεσαν έναν τεράστιο λεκέ στο σεντόνι.
4η φάση: «Αποχαιρετισμός». Μετά την εκσπερμάτωση, αφαίρεσα προσεκτικά το προφυλακτικό από το πέος μου και το πέταξα στα σκουπίδια. Κατόπιν, έβγαλα ένα πουτανομάντηλο από την μπουρδελότσαντα και καθάρισα την ευαίσθητη περιοχή. Στη συνέχεια η πουτάνα ντύθηκε, με χαιρέτησε και αποχώρησε από το κόκκινο δωμάτιο. Εγώ φυσικά με τη σειρά μου, ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, έπλυνα τα χέρια μου και κατευθύνθηκα προς το σαλόνι για να απολαύσω το τσατσαδοκαμάκι.

Δ) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΤΣΑΤΣΑ
Εκτιμώμενη διαρκεια: 30 λεπτά (από το στούντιο αποχώρησα στις 12:19).
Θέματα συζήτησης: Αστρολογία, ιατρική, μετανάστευση των Ελλήνων στο εξωτερικό, προσωπικές εμπειρίες από την Αγγλία, κλείσιμο της ΕΡΤ, κτλ.
Θετικά σημεία: Κάθισε δίπλα μου με δική της πρωτοβουλία, ήταν δεκτική σε ηγεμονικά και μητροπολητικά sandwich, κοινωνική, συζητήσιμη και ευχάριστη στην παρέα.
Αρνητικά σημεία: Κάποιες στιγμές δεν υπήρχε eye contact.

Ε) ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ

Εμφάνιση κοπέλας: 10.0.
Φορούσε τρικ-τρικ; Έληξε η υπόθεση. Όλα τα άλλα είναι απλά οδοντόκρεμες.

Συμμετοχή / διάθεση / υπηρεσίες κοπέλας: 10.0.
Έκανε τα πάντα για να με «φτιάξει».

Χώρος / καθαριότητα χώρου: 10.0.
Το δωμάτιο είχε ντουζιέρα και σφραγισμένη καθαρή πετσέτα. Το σαλόνι ήταν επίσης πεντακάθαρο.

Συμπεριφορά τσατσάς: 10.0.
Είχε πάνω από 12 μήνες να μου φερθεί τόσο όμορφα. Το κατευχαριστήθηκα.

Πρόσβαση: 10.0.
Σχεδόν έξω από το στούντιο, κάνουν στάση τα λεωφορεία 224 και 140.

Σχέση απόδοσης / τιμής: 10.0.
Με δυο λόγια, πέρασα τέλεια.

Α) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 07/06/2013 ώρα 10:52 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α, κουβαλώντας όπως πάντα, την πράσινη συνεδριακή μου τσάντα με του Γύπα τα εννιάμερα.
Κατηφόρισα την οδό Κυψέλης, διέσχισα την οδό Ζακύνθου και στις 11:13 έφτασα στην Ευελπίδων. Αισθανόμουν έτοιμος να λιποθυμήσω από την ταχυπαλμία, οι βλεφαρίδες μου τρεμόπαιζαν από τα δάκρυα και το στομάχι μου ανακατευόταν. Στις 11:18 πήρα το 224 και στις 11:27 κατέβηκα στην πλησιέστερη στάση και έκλεισα το κινητό μου.

Β) ΥΠΟΔΟΧΗ
Μόλις χτύπησα το κουδούνι, μου άνοιξε η αρκουδίτσα. Μόλις την είδα, την αγκάλιασα και τη φίλησα στο μάγουλο. Δυστυχώς όμως, δε μου ανταπόδωσε τον εγκάρδιο χαιρετισμό, αλλά μου είπε «Σιγά βρε». Κατόπιν, μου παρουσίασε τις 2 εργαζόμενες κοπέλες, σαν μια κλασσική τσατσά. Εγώ επέλεξα τη Σίση, επειδή φορούσε τρικ-τρικ. Μετά ακολούθησε η κάτωθι στιχομυθία:

ΤΑΚΜΑΝ: Να μην ξεχάσω. Αυτό είναι δώρο για σένα (της έδωσα την αφροδισιακή τσάντα του Lion King).
ΑΡΚΟΥΔΑ: Αυτή η τσάντα είναι πολύ μικρή. Κοίτα εδώ τι τσάντες κουβαλάω (και μου έδειξε μια τεράστια άσπρη τσάντα).
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Δε σου αρέσει η τσαντούλα που σου αγόρασα;
ΑΡΚΟΥΔΑ: Αυτό κάνει για πορτοφόλι.
ΤΑΚΜΑΝ: Δεν πειράζει. Χρησιμοποίησέ τη σαν πορτοφόλι.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Πόσο την πήρες;
ΤΑΚΜΑΝ: £ 30.00.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Δηλαδή σε ευρώ;
ΤΑΚΜΑΝ: 36 ευρώ περίπου.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Πολλά λεφτά έδωσες.
ΤΑΚΜΑΝ: Είναι από τα χρήματα που έβγαλα σαν διδάσκων.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Από πού την αγόρασες;
ΤΑΚΜΑΝ: Από έναν Κύπριο φίλο μου.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Το δώρο που μου πήρες, δε μου άρεσε καθόλου. Θα σου το επιστρέψω. Δώστο στη μαμά σου.
ΤΑΚΜΑΝ (κλαίγοντας με λυγμούς): Δε σε συγκινεί καθόλου το δώρο που σου έφερα;
ΑΡΚΟΥΔΑ: (με έσπρωξε προς το κόκκινο δωμάτιο).
ΤΑΚΜΑΝ: (της έδωσα το 50άρικο με τρεμάμενα χέρια).
ΑΡΚΟΥΔΑ: Γιατί τρέμει το χέρι σου; Ηρέμησε λίγο σε παρακαλώ.
ΤΑΚΜΑΝ: Σε παρακαλώ πάρα πολύ, θέλω μετά να καθίσουμε παρέα να σε δω.
ΑΡΚΟΥΔΑ: Γιατί δε λειτουργεί το τσοντεξ;
ΤΑΚΜΑΝ: (γέλαγα σαν κορνούτος).
ΑΡΚΟΥΔΑ: Να σου βάλω air condition;
ΤΑΚΜΑΝ: Βάλε καλύτερα, γιατί είμαι συνηθισμένος σε πιο ψυχρά κλίματα.
ΑΡΚΟΥΔΑ: (έβαλε κλιματισμό και έκλεισε την πόρτα).

Γ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η τσατσά έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και έβαλα το ριγκάκι του Γύπα σε περίοπτη θέση. Η ερωτική μου επιθυμία ήταν μηδενική. Η αγένεια και η ψυχρή συμπεριφορά της αρκούδας με είχαν στενοχωρήσει πάρα πολύ. Η φάτσα μου παρέπεμπε σε κηδεία ή σε μνημόσυνο.
Μετά από 1 λεπτό αναμονής, μπήκε και η Σίση στο δωμάτιο. Αμέσως ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, τα στάδια της οποίας ήταν τα εξής:

1η φάση: «Τα κλασσικά». Μου έβαλε το προφυλακτικό και της φόρεσα του Γύπα τα εννιάμερα.
2η φάση: «Η μέθοδος του Βουλκανιζατερ» (εκτιμώμενη διάρκεια: 6 λεπτά). Είναι η μέθοδος του άτεχνου φραπέ. Δυστυχώς, όσο και να έπιανα τα τρικ-τρικ της Σίσσης, η πούτσα μου δε σηκωνόταν ούτε με γερανό. Αισθανόμουν πολύ απογοητευμένος από τη συμπεριφορά της αρκούδας. Αντί να εκστομίζω ερωτόλογα στην πουτάνα (όπως έκανα τις υπόλοιπες φορές), της εξέφραζα δακρυσμένος την αγάπη και τα παράπονά μου με την τσατσά (της διηγήθηκα όλη τη ιστορία). Επιπλέον, την παρακάλεσα να πει στην τσατσά να είναι πιο στοργική μαζί μου από εδώ και στο εξής. Η Σίση ήταν συμπονετική μαζί μου και προσπαθούσε να μου φτιάξει την ψυχολογία.
3η φάση: «Η μέθοδος του ντιβανοτρυπητή» (εκτιμώμενη διάρκεια: 5 λεπτά). Όταν συνειδητοποίησα την αποτυχία της προηγούμενης μεθόδου, αποφάσισα να βγάλω το προφυλακτικό, να φορέσω το βρακί μου και να χρησιμοποιήσω την παραδοσιακή μέθοδο της μπρούμυτης εκσπερμάτωσης. Δυστυχώς όμως, ούτε και αυτή η μέθοδος είχε προκοπή. Αισθανόμουμουν το άδικο να με πνίγει. Εγώ πήρα δώρο στην τσατσά από την Αγγλία, την έχω πάρει πάρα πολλές φορές τηλέφωνο και αυτή δεν μπορούσε να μου πει ούτε μια τρυφερή κουβέντα. Μετά από 5 λεπτά, σκυλοβαρέθηκα, ξενέρωσα και είπα στη Σίση «Άστο, δε μας πάει για σήμερα».
4η φάση: «Αποχαιρετισμός». Μετά την ξενέρα, η Σίση ντύθηκε, με χαιρέτησε και αποχώρησε από το δωμάτιο απογοητευμένη. Εγώ με τη σειρά μου, ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και κάθισα στο σαλόνι δακρυσμένος από τη στενοχώρια.

Δ) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΤΣΑΤΣΑ
Εκτιμώμενη διάρκεια: 15 λεπτά.
Θέματα συζήτησης: ταξιδιωτικές εμπειρίες από το Bath, θεωρία των μορφασμών του Γύπα.
Θετικά σημεία: Μου έκανε παρέα μετά το πουτανογαμήσι και με άφηνε να της σκάω ηγεμονικά sandwich.
Αρνητικά σημεία: Με έκανε αρκετές φορές να αισθανθώ άσχημα. Στην αρχή δεν ήθελε να καθίσει δίπλα μου. Όταν έκατσα κοντά της, μου απάντησε «Βρε τι έχω πάθει μαζί σου». Επιπλέον, δε με άφηνε να της κρατάω και τα δυο τα χέρια. Άλλο αρνητικό σημείο, ήταν τα ειρωνικά της σχόλια. Στην αρχή μου είπε «Τι θες να πούμε; Όλα μου τα έχεις πει από το τηλέφωνο. Πες μου για τον καιρό της Αγγλίας». Καθώς της μίλαγα για τις εμπειρίες μου, με διέκοψε λέγοντας «Ξέρεις εμένα δε μου αρέσει η Αγγλία. Να πας να ζήσεις στην Κολομβία». Επίσης, αρκετές στιγμές με ρώταγε «Γιατί είναι ιδρωμένα τα χέρια σου;», κάνοντάς με να νιώθω ότι είμαι Πακιστανός. Τέλος, όταν την αγκάλιασα, μου είπε «Και εγώ σε αγαπάω, αλλά μη με καταπιέζεις».

Ε) ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ

Εμφάνιση κοπέλας: 9.0.
Αν και η Σίση είναι νέα στην ηλικία, φοράει τρικ-τρικ. Για αυτό το λόγω, αποφάσισα να την ανταμείψω.

Συμμετοχή / διάθεση / υπηρεσίες κοπέλας: 10.0.
Οφείλω να ομολογήσω ότι κατέβαλε τιτάνιες προσπάθειες, για να με κάνει να αισθανθώ όμορφα.

Χώρος / καθαριότητα χώρου: 10.0.
Το σαλόνι και το δωμάτιο ήταν πεντακάθαρα.

Συμπεριφορά τσατσάς: 6.0.
Με στενοχώρησε αρκετά.

Πρόσβαση: 10.0.
Από τη Βριλησσού περνάει το λεωφορείο 224. Αν τύχετε σε απεργίες των ΜΜΜ και έχετε καύλες, πάρτε ΤΑΧΙ.

Σχέση απόδοσης / τιμής: 10.0.
Εγώ είμαι ιδιάζουσα περίπτωση. Οι κοπέλες είναι μια χαρά.

Α) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 05/06/2013 ώρα 19:45 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το Γκαζοχώρι, κουβαλώντας όπως πάντα, την μπουρδελότσαντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Στις 19:52 πήρα το τρόλεϊ 4 από τη στάση «Πύθωνος» και κατέβηκα στη Σταδίου. Επειδή ήθελα να πάρω το πρόγραμμα «εκσπερμάτωση με την τσατσά», πέρασα από την Εθνική Τράπεζα και έκανα ανάληψη 50 ευρώ από το λογαριασμό μισθοδοσίας της Barclays. Κατόπιν, πήρα ΗΣΑΠ και μετρό και κατέβηκα στη στάση «Κεραμεικός» (ώρα άφιξης: 20:48). Αξίζει να σημειωθεί ότι παρά τη στενοχώρια με την αρκούδα, η ερωτική μου επιθυμία ήταν ακμαία.

1ος σταθμός: Κωνσταντινουπόλεως 61. Στο συγκεκριμένο στούντιο και η τσατσά και η πουτάνα ήταν ντεκαβλέ. Αξιοσημείωτη ήταν η έκπληξη της τσατσάς, όταν είπα «Πάω να δω και τα υπόλοιπα στούντιο της περιοχής».
2ος σταθμός: Κασσάνδρας 8Γ. Η τσατσά ήταν γνωστή μούρη. Την είχα συναντήσει στις 28/12/2012 στο στούντιο της οδού Κασσάνδρας 4Β, της είχα προτείνει να μπει μέσα στο δωμάτιο παράλληλα με την πουτάνα και να της κρατάω τα χέρια, αλλά μου είχε ζητήσει 150 ευρώ. Μαζί μου κουβαλούσα συνολικά 120 ευρώ. Για την εν λόγω υπηρεσία όμως, πάνω από 100 ευρώ δεν άξιζαν ούτε για αστείο. Επειδή θυμηθήκαμε ο ένας τον άλλον, πιάσαμε κουβέντα για 5 λεπτά, μέχρι να έρθουν οι 2 εργαζόμενες κοπέλες της βάρδιας. Μετά το σαλονάρισμα φυσικά, έκανα μεταβολή λέγοντας κλασσικά «Πάω να χαζέψω και τα υπόλοιπα στούντιο της οδού Κασσάνδρας και αν είναι έρχομαι». Σε αυτό το σημείο αξίζει να αναφερθεί ότι αφού έκλεισα την πόρτα, έκανα τη γκριμάτσα του Γύπα και γέλαγα σαν ηλίθιος.
3ος σταθμός: Κασσάνδρας 6. Εδώ στο σαλόνι γινόταν χαμός. Περίμεναν συνολικά 6-7 άτομα. Η τσατσά ήταν ηλικίας γύρω στα 70, αλλά δε φορούσε ούτε φούστα ούτε τρικ-τρικ και γενικά θα χρειαζόμουν μια γερή δόση βιάγκρα, για να μου σηκωθεί για αυτή τη γυναίκα. Όσο για τις κοπέλες; Η μια ήταν ψιλή, μελαχρινή, γύρω στα 20 χωρίς τρικ-τρικ. Η δεύτερη ήταν απασχολημένη στο δωμάτιο με συναγωνιστή, αλλά δεν κάθισα να περιμένω, γιατί για άλλο σκοπό κουβαλούσα μαζί μου τόσα πολλά χρήματα.
4ος σταθμός: Κασσάνδρας 4Γ. Καμία από τις δυο πλευρές, δε μου έκανε ιδιαίτερο κλικ.
5ος σταθμός: Κασσάνδρας 4Β. Κλειστό.
6ος σταθμός: Κασσάνδρας 4Α. Μου άνοιξε κατευθείαν η πουτάνα. Όπως καταλαβαίνετε, δεν ήταν τόσο εύκολο να πω «Συγνώμη μπορώ να δω την υπηρεσία;». Είπα την κλασσική δικαιολογία και έφυγα σαν αστραπή.
7ος σταθμός: Κασσάνδρας 3 κάτω: Αν και άκουσα γέλια και φωνές, δε μου άνοιξε κανείς. Μάλλον δεν τους αρέσει η φάτσα μου.
8ος σταθμός: Κασσάνδρας 3 πάνω. Κλειστό.
9ος σταθμός: Σπύρου Πάτση 27. Η υπηρεσία ήταν πιθανότατα Ρωσσίδα, ηλικίας γύρω στα 60 και φορούσε ένα άσπρο διαθλαστικό φόρεμα και φυσικά ένα πολυκαυλωτικό ριγκάκι. Όσον αφορά τις 2 πουτάνες της βάρδιας, καμία δε μου έκανε ιδιαίτερη εντύπωση. Επειδή όμως έχω δει και πολύ ωραιότερες τσατσάδες, αποφάσισα να συνεχίσω την αναζήτησή μου.
10ος σταθμός: Σερβίων 26. Αξίζει να σημειωθεί ότι το συγκεκριμένο στούντιο δεν είχε καμία φωτεινή επιγραφή και δύσκολα θα καταλάβαινε κάποιος άσχετος ότι αυτό είναι γαμηστριώνας. Η τσατσά ήταν ηλικίας γύρω στα 55, φορούσε παντελόνι και τα χέρια της ήταν άδεια από τρικ-τρικ. Η πουτάνα ήταν η Βαλεντίνα, η γνωστή milf από την Τσεχία. Είναι γεγονός ότι μαζί της έχω γαμήσει με επιτυχία πολλά σεντόνια. Όμως επειδή αισθανόμουν την ανάγκη να απολαύσω τη στοργή μιας ώριμης α-καπέλο τσατσάς, συνέχισα την τσάρκα μου, γεγονός που έκανε τη Βαλεντίνα να στραβομουτσουνιάσει.
11ος σταθμός: Σπύρου Πάτση 40. Και οι δυο πλευρές ήταν απορριπτέες.
Η ώρα είχε πάει 21:36. Είχα συμφωνήσει με τη γκόμενα του πατέρα μου στις 23:00 να έρθω σπίτι της στον Άγιο Ελευθέριο, γιατί θα μου είχε έτοιμο βραδινό. Για αυτό έπρεπε να πάρω γρήγορες αποφάσεις. Έτσι λοιπόν συγκρίνοντας όλα τα παραπάνω ιδρύματα, σκέφτηκα ότι η Ρωσσίδα τσατσά που εργαζόταν στο νούμερο 27, θα ήταν ιδανική περίπτωση.
Στις 21:39 έκλεισα το κινητό μου και μπήκα στο συγκεκριμένο στούντιο. Η στιχομυθία με την τσατσά ήταν η ακόλουθη:

ΤΑΚΜΑΝ: Κέρδισες.
ΤΣΑΤΣΑ: Από εδώ είναι το δωμάτιο. Με ποια κοπέλα θα περάσεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα σου πω τι ακριβώς θέλω.
ΤΣΑΤΣΑ: Σε ακούω.
ΤΑΚΜΑΝ: Τα τελευταία 2 χρόνια μένω μόνιμα στην Αγγλία και πάσχω από κατάθλιψη. Μου λείπει η αγάπη και η στοργή και αρκετές φορές τα βράδια μιλάω με το μαξιλάρι μου. Επειδή μου αρέσουν οι μεγάλες γυναίκες ...
ΤΣΑΤΣΑ (με διέκοψε): Μη σκέφτεσαι εμένα. Εγώ δεν κάνω τέτοια πράγματα.
ΤΑΚΜΑΝ: Μα δε με άφησες να τελειώσω. Αυτό που θέλω από εσένα είναι να μπεις στο δωμάτιο με την κοπέλα και να σου κρατάω τα χέρια κατά τη διάρκεια της συνεύρεσης. Φυσικά θα σε πληρώσω παραπάνω.
ΤΣΑΤΣΑ: Αυτό δεν το έχω ξανακάνει ποτέ.
ΤΑΚΜΑΝ: Για όλα υπάρχει πρώτη φορά.
ΤΣΑΤΣΑ: Τέλος πάντων. Με ποια κοπέλα θα περάσεις στο δωμάτιο;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα μπεις και εσύ;
ΤΣΑΤΣΑ: Όχι αγάπη μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Είσαι σίγουρη;
ΤΣΑΤΣΑ: Ναι.
ΤΑΚΜΑΝ: Ε τότε φεύγω. Πάω στο Σερβίων 26.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκλεισε την πόρτα).

Έτσι λοιπόν, επειδή δεν είχα πολύ χρόνο στη διάθεσή μου, αποφάσισα να τιμήσω τη Βαλεντίνα με το 50άρικο και τα υπόλοιπα χρήματα να τα κρατήσω για άλλη στουντιότσαρκα.

B) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Στις 21:48 έφτασα για δεύτερη φορά έξω από το στούντιο της οδού Σερβίων 26 και έκλεισα το κινητό μου. Αυτή τη φορά μου άνοιξε κατευθείαν η Βαλεντίνα, με χαιρέτησε με διευθυντικό sandwich και με οδήγησε κατευθείαν στο κόκκινο δωμάτιο. Εκεί της έσκασα το 50άρικο και τη ρώτησα «Έχει καμία τουαλέτα εδώ, να ρίξω κανένα κατούρημα πριν το γαμήσι;». Φυσικά, η Βαλεντίνα με οδήγησε στην τουαλέτα, όπου άδειασα με την ησυχία μου.
Μετά το κατούρημα, επέστρεψα στο δωμάτιο του έρωτα, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και έβαλα σε περίοπτη θέση του Γύπα τα εννιάμερα.
Μετά από 1 λεπτό ήρθε η Βαλεντίνα, φέρνοντας μαζί της ένα ποτήρι νερό. Αφού ήπια το νεράκι και δροσίστηκα, ξεκίνησε αμέσως η ερωτική ιεροτελεστία, τα στάδια της οποίας ήταν τα εξής:

1η φάση: «Τα κλασσικά». Της φόρεσα του Γύπα τα εννιάμερα και μου φόρεσε το προφυλακτικό.
2η φάση: «Πολυκαυλωτικός χορός» (εκτιμώμενη διάρκεια: 3 λεπτά). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, χόρευα με τη Βαλεντίνα Αργεντίνικο Ταγκό. Φυσικά, όσο χορεύαμε, ο πούτσος μου είχε αποκτήσει σχήμα φιδιού και γαργάλαγε ευχάριστα το αιδοίων της. Αξίζει να σημειωθεί ότι τα τρικ-τρικ της πουτάνας τα έκανα γυαλόχαρτο από το τρίψιμο. Για να εμπνευστώ, φαντασιωνόμουν ότι ταξίδευα με την αρκουδίτσα από Poole για Jersey με το πλοίο Condor Ferries στην πρώτη θέση και ότι της κρατούσα τα χεράκια, για να τη βοηθήσω να ανέβει τις σκάλες. Επειδή όμως η πεζοπορία με είχε κουράσει, δεν άντεξα το χορό για πολλή ώρα.
3η φάση: «Η μέθοδος του Βουλκανιζατερ» (εκτιμώμενη διάρκεια: 2 λεπτά). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, εγώ ήμουν ξαπλωμένος ανάσκελλα και η Βαλεντίνα μου την έπαιζε με την κλασσική μέθοδο του άτεχνου φραπέ. Εκτός από τα τρικ-τρικ που της τα θώπευα με μανία, της μίλησα για τον έρωτά μου με την αρκούδα, για την ερωτική μου απογοήτευση και για το πρόγραμμα «μαλακία με την τσατσά». Αξίζει να σημειωθεί ότι η Βαλεντίνα μου υποσχέθηκε ότι στην περίπτωση που την επισκεφτώ και δουλεύει με α-καπέλο τσατσά, θα πραγματοποιηθεί η φαντασίωσή μου με πιθανότητα 100%. Όσον αφορά τη στύση μου, ήταν ακμαία. Ωστόσο, η εκσπερμάτωση φάνταζε άπιαστο όνειρο. Έτσι λοιπόν, αποφάσισα να χρησιμοποιήσω την παραδοσιακή μέθοδο.
4η φάση: «Η μέθοδος του ντιβανοτρυπητή» (εκτιμώμενη διάρκεια: 1 λεπτό). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, χρησιμοποίησα τις γνώσεις μου από τη Φυσική της Α΄Λυκείου προς όφελός μου. Έτσι λοιπόν, ξάπλωσα μπρούμυτα, έβγαλα το προφυλακτικό, φόρεσα το βρακί μου και άρχισα να τρίβω τον πούτσο μου με μανία στο σεντόνι. Καθώς έκανα αλλεπάλληλα ηγεμονικά sandwich στα τρικ-τρικ της Βαλεντίνας, η φύση έκανε το θαύμα της. Με τη βοήθεια της κάθετης αντίδρασης του δαπέδου, η οποία είναι πλάγια και μπορεί να αναλυθεί σε δυο συνιστώσες, δισεκατομμύρια σπερματοζωάρια εκτοξεύτηκαν στο βρακί μου (μισό λεπτό, γιατί με έπιασε κρίση βλακείας).
5η φάση: «Αποχαιρετισμός». Μόλις έχυσα, καθάρισα την επίμαχη περιοχή με ένα υγρό πουτανομάντηλο και πέταξα στα σκουπίδια το αχρησιμοποίητο προφυλακτικό. Η Βαλεντίνα ντύθηκε σε dt, με χαιρέτησε και αποχώρησε από το δωμάτιο (ένας συναγωνιστής περίμενε στο σαλόνι). Εγώ με τη σειρά μου, ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και κατευθύνθηκα προς το σαλόνι.

Πριν εγκαταλείψω το κτίριο, καληνύχτησα την τσατσά, η οποία αντί να ανταποδώσει το χαιρετισμό έκανε την γκριμάτσα του Γύπα. Κατεβαίνοντας τις σκάλες, η διάθεσή μου ξαναέγινε μελαγχολική, γιατί αισθανόμουν απογοητευμένος από τη συμπεριφορά της αρκούδας.

Γ) ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ

Εμφάνιση κοπέλας: 10.0.
Είναι γεγονός ότι τσάρκες κάνω, για να χουφτώσω καμιά τσατσά και όχι για τις ιερόδουλες. Οφείλω όμως να ομολογήσω ότι η Βαλεντίνα είναι από τις ομορφότερες παρουσίες στο χώρο.

Συμμετοχή / διάθεση / υπηρεσίες κοπέλας: 10.0.
Έκανε τα πάντα να με ευχαριστήσει.

Χώρος / καθαριότητα χώρου: 10.0.
Ο χώρος ήταν πεντακάθαρος και επιπλέον το δωμάτιο διαθέτει ντουζιέρα.

Συμπεριφορά τσατσάς: 5.0.
Δε μου άρεσε ο μορφασμός του Γύπα, που έκανε στο τέλος.

Πρόσβαση: 7.0.
Το στούντιο βρίσκεται απομονωμένο σε ένα στενό και είναι πολύ δύσκολο να εντοπιστεί, όταν πέφτει η νύχτα.

Σχέση απόδοσης / τιμής: 10.0.
Δεν υπάρχει περίπτωση να τιμήσει κάποιος τη Βαλεντίνα και να κλάψει το 50άρικο.

Α) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 30/05/2013 ώρα 10:42 ξεκίνησα από το σπίτι μου, με προορισμό το στούντιο της οδού Κωνσταντινουπόλεως 92Α, κουβαλώντας όπως πάντα, την πράσινη συνεδριακή μου τσάντα με του Γύπα τα εννιάμερα. Στις 10:52, καθώς κατηφόριζα την οδό Κυψέλης, πήρα τηλέφωνο την αρκουδίτσα μου στο στούντιο. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:

ΠΟΥΤΑΝΑ (με ναζιάρικη φωνή): Ναι;
ΤΑΚΜΑΝ: Γεια σας, είναι εκεί η τσατσά (δε θέλω να γράφω το όνομά της);
ΠΟΥΤΑΝΑ: Ναι. Ποιος είναι;
ΤΑΚΜΑΝ: Ο Τάκης.

Η πουτάνα φώναξε την τσατσά.

ΤΣΑΤΣΑ: Ναι;
ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχουλίτσα μου ...
ΤΣΑΤΣΑ (με αρκετά απότομη φωνή): Έλα.
ΤΑΚΜΑΝ: Σε πήρα να σου πω ότι έρχομαι. Είμαι στο δρόμο.
ΤΣΑΤΣΑ: Άντε έλα.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Ανυπομονώ να σε δω. Πολύ μου έχεις λείψει.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκλεισε το τηλέφωνο).

Μετά το τηλεφώνημα, με έπιασε δύσπνοια, στηθάγχη, φούσκωμα και τάση για λιποθυμία. Με βαριά ψυχολογία πήρα το τρόλεϊ 2 από τη στάση "Ζακύνθου" και κατέβηκα στον ΟΤΕ. Κατόπιν, πήρα ΗΣΑΠ και Μετρό και κατέβηκα στη στάση "Κεραμεικός". Στις 11:27 έφτασα έξω από το στούντιο της οδού Κωνσταντινουπόλεως 92Α και έκλεισα το κινητό μου.


Β) ΥΠΟΔΟΧΗ
Μόλις χτύπησα το κουδούνι, μου άνοιξε η τσατσά. Εγώ αμέσως την αγκάλιασα, τη φίλησα και της είπα δακρυσμένος "Ψυχουλίτσα μου γλυκιά, ήρθα να σε δω από τα ξένα". Δυστυχώς όμως, αντί η τσατσά να με υποδεχτεί με τον ίδιο ενθουσιασμό, με αντιμετώπισε σαν τριχόσκυλο, λέγοντας μου θυμωμένη "Σιωπή βρε, έχει παντού κάμερες, κάτσε εκεί και έρχομαι".
Μόλις καθίσαμε στον καναπέ, επιχείρησα ξανά να την αγκαλιάσω. Ήθελα να της κρατήσω τα χεράκια και να γεμίσω το φόρεμά της με χιλιάδες τόνους δάκρυα, για να εκτονωθώ. Δυστυχώς και πάλι, η τσατσά δε μου έπετρεψε ούτε αγκαλιές ούτε μητροπολητικά sandwich, παρά μόνο ηγεμονικό sandwich διαρκείας στο ένα χέρι. Ο λόγος φυσικά, δεν ήταν άλλος από τον "Μεγάλο Αδερφό".
Αρχικά, κάθισα παρέα με την τσατσά 2 λεπτά. Τα χέρια μου έτρεμαν από τη συναισθηματική φόρτιση και η τσατσά μου έλεγε "Γιατί τρέμεις; Ηρέμησε λίγο σε παρακαλώ". Μου έδωσε λίγο νερό και το μισό χύθηκε στον καναπέ από το συγκηνησιακό ρίγος. Κατόπιν, με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο, όπου της έσκασα το 50άρικο. Φυσικά, ανανεώσαμε το ραντεβού μας για μετά το πουτανογαμήσι.

Γ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η τσατσά έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και έβαλα του Γύπα τα εννιάμερα σε περίοπτη θέση. Κατόπιν, ξάπλωσα ανάσκελλα και περίμενα την πουτάνα.
Μετά από 2 λεπτά, μπήκε στο δωμάτιο η πουτάνα. Ηλικιακά πρέπει να ήταν γύρω στα 19-20, είχε μαλλιά (τι μήκος και τι χρώμα είχαν, δεν το πρόσεξα, θα σας γελάσω), μέτριο ανάστημα και δεν ήταν Ελλεηνίδα (Αλβανίδα, Ρουμάνα, Βουλγάρα, Πολωνή, Ρωσσίδα, Τσέχα, δεν ξέρω, κάτι από αυτά φαντάζομαι). Αξίζει να σημειωθεί ότι φορούσε ελάχιστα τρικ-τρικ, τα οποία δεν ήταν ιδιαιτέρως διαθλαστικά. Το σίγουρο είναι ότι έχει έρθει πρόσφατα Ελλάδα, γιατί τα Ελληνικά της ήταν απαράδεκτα.
Μετά από έναν ψυχρό χαιρετισμό, ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, η οποία εξελίχθηκε ως εξής:
1η φάση: "Τα κλασσικά". Της φόρεσα του Γύπα τα εννιάμερα και μου φόρεσε το προφυλακτικό. Αξιοσημείωτο είναι το γεγονός ότι το βραχιολάκι του Γύπα δεν κλίκαρε στο χέρι της, με αποτέλεσμα να μου το επιστρέψει αφόρετο.
2η φάση: "άτεχνος φραπές" (εκτιμώμενη διάρκεια: 7 λεπτά). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, εγώ ήμουν ξαπλωμένος ανάσκελλα και η πουτάνα (δε θυμάμαι ούτε καν το όνομά της, καταλαβαίνετε σε τι υπόληψη τις έχω) μου τον έπαιζε, με σκοπό να τελειώσω στο χέρι της. Η συμπεριφορά της ήταν πολύ ψυχρή και το βλέμμα της ήταν νυσταγμένο και απλανές. Όσο η πουτάνα πάλευε με το γεννητικό μου όργανο, εγώ της θώπευα τα τρικ-τρικ και της μιλούσα για τον μεγάλο μου έρωτα (αρκουδίτσα μου γλυκιά ...). Δυστυχώς όμως, ο κύριος Πρέος εκείνη τη στιγμή βρισκόταν σε κανονική άδεια και δεν είχε καμία διάθεση να σηκωθεί. Ο Big Brother και η ντεκαβλέ συμπεριφορά της τσατσάς ήταν potential risk factors για στυτική χαλαρότητα. Έτσι λοιπόν, αποφάσισα να χρησιμοποιήσω την κλασσική μέθοδο, που πιάνει σχεδόν πάντα.
3η φάση: "Μπρούμυτη εκσπερμάτωση" (εκτιμώμενη διάρκεια: 1 λεπτό). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, εγώ ήμουν ξαπλωμένος μπρούμυτα και έτριβα τον πούτσο μου με μανία στο σεντόνι, για να χύσω εντός του προφυλακτικού και να εκτονώσω όλη τη συσσωρευμένη συναισθηματική ένταση, που αισθανόμουν. Μάλιστα για να διευκολυνθώ, είπα στην πουτάνα να μου κρατάει τα χέρια με μητρική στοργή. Φυσικά το θαύμα δεν άργησε να γίνει. Αμέτρητα σπερματοζωάρια εκτοξεύτηκαν από το πέος μου και επειδή η εκσπερμάτωση ήταν ιδιαιτέρως ορμητική, το προφυλακτικό βγήκε και όλο το υγρό χύθηκε στο σεντονάκι.
4η φάση: "Αποχαιρετισμός". Μετά το χύσιμο, καθάρισα με ένα πουτανομάντηλο την ευαίσθητη περιοχή και με ένα δεύτερο πουτανομάντηλο το σεντονάκι. Κατόπιν, η πουτάνα με χαιρέτησε κάνοντας έναν διπλό μορφασμό Γύπα και έκλεισε την πόρτα του δωματίου. Στη συνέχεια ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και αποχώρησα από το κόκκινο δωμάτιο.


Δ) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΤΣΑΤΣΑ
Εκτιμώμενη διάρκεια: 20 λεπτά.
Θετικά: Μου επέτρεπε να της πιάνω το χέρι και έδειχνε ενδιαφέρον για τις σπουδές μου.
Αρνητικά: Αν πω ότι πέρασα καλά, θα μεγαλώσει η μύτη μου. Μερικά από αυτά, που μου έλεγε ήταν πολύ στημένα (π.χ. "Καλά κάνεις και έρχεσαι στα σπίτια μας"). Επιπλέον, κάθε φορά που της έλεγα να βρεθούμε σπίτι, ούρλιαζε σαν υστερική φωνάζοντας "Σιωπή βρε". Και το σημαντικότερο; Δε με άφηνε ούτε να την αγκαλιάζω, ούτε να κάθομαι πολύ κοντά της.
Συμπεριφορά: Συγκρατημένη και αυστηρή.
Θέματα συζήτησης: Καθημερινότητα στην Αγγλία. Ωστόσο, από τα δέκα που ήθελα να της πω, της έλεγα το ένα. Δε με άφηνε να εκφραστώ ελεύθερα.
Κουλά περιστατικά: Κάποια στιγμή, χτύπησε το κουδούνι ο Τάκης ο τσάτσος. Η τσατσά βγήκε έξω, τον αγκάλιασε και του είπε "Αγάπη μου, τι κάνεις;" γεμάτη ενθουσιασμό. Επιπλέον, του είπε "Κούκλος έγινες". Το περιστατικό αυτό με έκανε να αισθανθώ ότι αυτή η γυναίκα είναι ΑΧΑΡΙΣΤΗ και ότι έχει ψυχρανθεί μαζί μου. Την αγαπάω ακόμα και ελπίζω το κλίμα να αντιστραφεί.

Από το στούντιο αποχώρησα στις 12:20. Τα μάτια μου ήταν βουρκωμένα από τη στενοχώρια.


Ε) ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ

Εμφάνιση κοπέλας: 7.0.
Αδιάφορη και απαρατήρητη παρουσία.

Συμμετοχή / διάθεση / υπηρεσίες κοπέλας: 6.0.
Ο πληθικός αριθμός από τις γκριμάτσες του Γύπα, που έγινα αποδέκτης, αποτελεί ένα επαρκές δείγμα και χρήζει στατιστικής ανάλυσης.

Χώρος / καθαριότητα χώρου: 10.0.
Πεντακάθαρος ο χώρος, αλλά ξυλώστε και καμία κάμερα.

Συμπεριφορά τσατσάς: 8.0.
Δε λέω, υπήρχαν κάμερες, αλλά η τσατσά δε μου συμπεριφέρθηκε και πολύ εντάξει. Έπρεπε να με υποδεχτεί με τιμές αρχηγού κράτους.

Πρόσβαση: 10.0.
Βρίσκεται 5 λεπτά με τα πόδια από τη στάση "Κεραμεικός" του μετρό.

Σχέση απόδοσης / τιμής: 6.0.
Νομίζω ότι οι λόγοι προκύπτουν από το σύνολο της κριτικής.

Α) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 29/05/2013 ώρα 11:20 ξεκίνησα από το σπίτι μου για στουντιότσαρκα, κουβαλώντας την πράσινη συνεδριακή μου τσάντα με του Γύπα τα εννιάμερα και την χρεωστική κάρτα της Barclays. Στις 11:23 έκανα ανάληψη 50 ευρώ (πέρα από το 50άρικο, που μου έδωσε η μαμά), για να πάρω το πρόγραμμα «μαλακία με την τσατσά». Στις 11:27 είδα την 98άχρονη ζητιάνα να κάθεται στα σκαλιά του κρεοπωλείου «Λιανός» στην Πλατεία Κυψέλης και να ζητάει ελεημοσύνη. Αμέσως έκατσα δίπλα της και αποπειράθηκα να της δώσω 1 ευρώ. Αυτή αρνήθηκε την προσφορά μου, λέγοντας «Δε χρειάζεται να μου δώσεις άλλα, μου έδωσες χθες. Τις κάλτσες θα σου τις φέρω το Σάββατο». Έτσι λοιπόν, έκατσα δίπλα της για 5 λεπτά και της έκανα παρέα. Συγκεκριμένα, εγώ την αγκάλιαζα και της θώπευα τα τρικ-τρικ και αυτή μίλαγε μόνη της, λέγοντας διάφορες μαλακίες. Στις 11:33 τη χαιρέτησα με διευθυντικό sandwich και αποχώρησα ταχύτατα από το σημείο εκείνο.
Κατόπιν, έβγαλα 3 εισιτήρια των 1.40 ευρώ και ξεκίνησα φυσιολογικά την τσάρκα μου. Παίρνοντας από τη στάση «Σκύρου» το τρόλεϊ 2, κατέβηκα στον ΟΤΕ. Στη συνέχεια, πήρα τον ΗΣΑΠ και κατέβηκα «ΑΤΤΙΚΗ».

1ος σταθμός: Πιπίνου 118. Χτύπησα 2-3 φορές το κουδούνι και μου άνοιξε κατευθείαν η πουτάνα. Η παρουσία της ήταν εντελώς αδιάφορη. Μελαχρινή, ηλικίας γύρω στα 20-22 και χωρίς τρικ-τρικ. Όσο για την τσατσά; Άφαντη. Φυσικά, ξενέρωσα και έφυγα.
2ος σταθμός: Αχαρνών 85. Κλειστό.
3ος σταθμός: Φυλής 104. Η υπηρεσία φορούσε πολυφυλετικά τρικ-τρικ και μια σέξι φούστα με λουλουδάκια. Η στιχομυθία, που έγινε μαζί της, ήταν η ακόλουθη:

ΤΑΚΜΑΝ: Γεια.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Γεια σας. Καθίστε.
ΤΑΚΜΑΝ: Ευχαριστώ.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Ξέρετε ποιες κοπέλες δουλεύουν σήμερα;
ΤΑΚΜΑΝ: Από τις 3 Ιανουαρίου μέχρι τις 27 Μαϊου βρισκόμουν στην Αγγλία και έχω χάσει την μπάλα.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Εδώ που ήρθες, θα την ξαναβρείς. Έχουμε δυο πανέμορφες κοπέλες. Σε δυο λεπτά θα έρθουν. Τα ξέρεις τα προγράμματα;
ΤΑΚΜΑΝ: Για ρίχτα.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (μου περιέγραψε τα προγράμματα).
ΤΑΚΜΑΝ: Εσύ είσαι η Πέτρα; Κάπου σε θυμάμαι.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Ναι, η ίδια είμαι.
ΤΑΚΜΑΝ: Είχα έρθει εδώ στις 10/01/2011 και σε θυμάμαι από τότε.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Και εγώ σε θυμάμαι. Έχεις έρθει πολλές φορές και πάντα παιρνούσες μέσα.
ΤΑΚΜΑΝ: (μορφασμός του Γύπα του Χρίστου).

Κατόπιν, έγινε η πασαρέλα. Για να είμαι ειλικρινής, καμία από τις δυο πουτάνες δε μου έκανε ιδιαίτερο κλικ (μωρά, χωρίς τρικ-τρικ, you know). Αμέσως μετά, ήρθε δεύτερος πελάτης και οι πουτάνες έκαναν στο καπάκι δεύτερο σαλονάρισμα. Ο πελάτης ξενέρωσε και έφυγε και με την Πέτρα, ακολούθησε ο εξής διάλογος:

ΠΕΤΡΑ: Λοιπόν; Με ποια από τις δυο κοπέλες θα περάσεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα σου εξηγήσω τι ακριβώς θέλω. Αυτή τη στιγμή έχω πάνω μου 120 ευρώ.
ΠΕΤΡΑ: Πολύ ωραία.
ΤΑΚΜΑΝ: Επειδή μου αρέσουν οι μεγάλες γυναίκες και επειδή ζω στην ξενιτιά και μου λείπει η αγάπη, θα ήθελα να μπεις και εσύ μέσα και να σου κρατάω τα χεράκια την ώρα, που θα γαμάω την κοπέλα. Σε παρακαλώ πάρα πολύ. Το έχω απόλυτη ανάγκη. Φυσικά, θα πληρώσω κάτι παραπάνω.
ΠΕΤΡΑ: Εμένα δεν είναι αυτή η δουλειά μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Το ξέρω, αλλά θα σε πληρώσω.
ΠΕΤΡΑ: Το μόνο, που μπορώ να κάνω, είναι να έχω μισάνοιχτη την πόρτα και να παίρνω μάτι.
ΤΑΚΜΑΝ: Αυτό δε μου λέει τίποτα εμένα.
ΠΕΤΡΑ: Δεν μπορώ να κάνω αυτό που ζητάς.
ΤΑΚΜΑΝ: Τέλος πάντων. Πάω να δω και κανένα γειτονικό και άμα είναι ξανάρχομαι.
ΠΕΤΡΑ: Να πας στο καλό.

Φυσικά, ξενέρωσα και έφυγα. Κατόπιν, πήρα τον ΗΣΑΠ, κατέβηκα στο Σύνταγμα και από εκεί το μετρό για Δουκίσης Πλακεντίας. Κατέβηκα «Κατεχάκη», με σκοπό να ερυνήσω τα δυο ιδρύματα της περιοχής.

4ος σταθμός: Κατεχάκη 5. Η υπηρεσία ευγενέστατη, προσφέρθηκε να με κεράσει καφέ. Ωστόσο, επειδή δεν προσέγγιζε τα γούστα μου, αρνήθηκα ευγενικά. Η εργαζόμενη κοπέλα, nothing special.
5ος σταθμός: Κατεχάκη 8. Καμία από τις δυο πλευρές, δεν παρουσίαζε σεξουαλικό ενδιαφέρον.

Μετά πήρα το μετρό, κατέβηκα «Συγγρού Φιξ» με σκοπό να επισκεφτώ τα στούντιο της περιοχής.

6ος σταθμός: Συγγρού 108. Η κοπέλα θα ερχόταν στις 14:00. Η υπηρεσία ήταν νέα για τα γούστα μου και φορούσε παντελόνι. Όσο για τρικ-τρικ; Ούτε λόγος.
7ος σταθμός: Συγγρού 144. Ανεβαίνοντας τις σκάλες, πέτυχα την τσατσά να κατεβαίνει, για να πετάξει τα σκουπίδια. Μόλις με είδε, με έστειλε στο X-bar (εκεί βρίσκονταν 4 κοπέλες). Φυσικά, απαξίωσα και έφυγα.

Στη συνέχεια πήρα το λεωφορείο 040 και κατέβηκα στην πρώτη στάση της οδού Θησέως, με σκοπό να πάρω μια γεύση από τα ιδρύματα της οδού.

8ος σταθμός: Θησέως 79. Ούτε η τσατσά, ούτε η κοπέλα μου έκανε κλικ. Έκανα μεταβολή αμέσως.
9ος σταθμός: Θησέως 35. Η τσατσά φορούσε γόβες, μαύρο φόρεμα και μερικά χρυσά βραχιόλια. Αν και ήταν γύρω στα 60, έκανε τον κύριο Πρέο να επαναστατήσει. Όσο για την πουτάνα; Εντελώς αδιάφορη.
10ος σταθμός: Θησέως 40. Αν και η τσατσά ήταν γύρω στα 70, δε με καύλωσε καθόλου. Φορούσε παντελόνι, δε φορούσε τρικ-τρικ και γενικά δε μου άρεσε το attitude. Όσο για την κοπέλα; Δε θυμάμαι τίποτα. Εξάλλου, για άλλο σκοπό ήρθα.

Η ώρα ήταν 14:15. Είχα κουραστεί αρκετά. Δεν είχα δυνάμεις, για να πάω στο Θησέως 365. Έτσι λοιπόν, αποφάσισα να τιμήσω το στούντιο της οδού Θησέως 35, με την πολυδιαθλαστική τσατσά.

B) ΔΙΑΠΡΑΓΜΑΤΕΥΣΗ ΜΕ ΤΗΝ ΤΣΑΤΣΑ
Μόλις χτύπησα το κουδούνι για δεύτερη φορά, μου άνοιξε η τσατσά και έγινε η κάτωθι στιχομυθία:

ΤΑΚΜΑΝ: Τελικά αποφάσισα να περάσω εδώ.
ΤΣΑΤΣΑ: Πολύ ωραία.
ΤΑΚΜΑΝ: Πριν συνεννοηθούμε για το τι ακριβώς θέλω, ήθελα να σας ρωτήσω «Πού είναι η τουαλέτα, να ρίξω ένα κατούρημα;».
ΤΣΑΤΣΑ: Από εκεί αριστερά.
ΤΑΚΜΑΝ: Ευχαριστώ.

Μετά το κατούρημα ...

ΤΣΑΤΣΑ: Τι ακριβώς θα θέλατε;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα σου πω. Μαζί μου έχω 120 ευρώ. Επειδή ήμουν Λονδίνο για 5 μήνες και υπέφερα από μοναξιά και από κατάθλιψη, θα ήθελα να σε πληρώσω κάτι παραπάνω, να μπεις και εσύ στο δωμάτιο με την κοπέλα και να σου κρατάω τα χεράκια. Γενικά, μου αρέσουν οι γυναίκες ηλικίας άνω των 65.
ΤΣΑΤΣΑ: Μα εμένα δεν είναι αυτή η δουλειά μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Το ξέρω, αλλά το χρειάζομαι απόλυτα.
ΤΣΑΤΣΑ: Αν ήξερες τι δουλειά κάνω εγώ ...
ΤΑΚΜΑΝ: Τι;
ΤΣΑΤΣΑ: (γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Εννοείς ότι δουλεύεις σαν υπηρεσία συμπληρωματικά 2-3 φορές την εβδομάδα;
ΤΣΑΤΣΑ: Ακριβώς. Έχω κάποια ακίνητα και κινδυνευω να μου τα πάρει το κράτος. Και αυτό δεν θα το επιτρέψω.
ΤΑΚΜΑΝ (με ύφος κατανόησης): Όχι βέβαια.
ΤΣΑΤΣΑ: Εκεί στο Λονδίνο τι κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Κάνω δεύτερο μεταπτυχιακό.
ΤΣΑΤΣΑ: Σε ποιον τομέα;
ΤΑΚΜΑΝ: Κοινωνική στατιστική.
ΤΣΑΤΣΑ: Πολύ ωραία. Πώς περνάς εκεί; Έχει καθόλου τέτοια σπίτια;
ΤΑΚΜΑΝ: Έχει, αλλά είναι παράνομα. Επιπλέον, οι Άγγλοι είναι βρωμιάρηδες. Έχω πάει σε ένα εστιατόριο, στο οποίο υπάρχει ειδικός κατάλογος για να τρώνε τα σκυλιά. Αυτοί είναι ικανοί από το πιάτο του σκύλου, να δίνουν στον πελάτη να φάει.
ΤΣΑΤΣΑ: Το ξέρω. Έχω την κόρη μου, που σπουδάζει εκεί και έχω επισκεφτεί το Λονδίνο αρκετές φορές. Εσύ πόσο χρονών είσαι;
ΤΑΚΜΑΝ: 28.
ΤΣΑΤΣΑ: Και η κόρη μου είναι περίπου στην ηλικία σου.
ΤΑΚΜΑΝ: Τέλος πάντων. Θα μπεις τελικά στο δωμάτιο με την κοπέλα;
ΤΣΑΤΣΑ: Αν συμφωνεί αυτή, θα μπω. Μόλις βγει από το ντους, θα πάω να τη ρωτήσω.
ΤΑΚΜΑΝ: Ωραία.
ΤΣΑΤΣΑ: Ανεξάρτητα από το αν θα περάσεις, θες να πιείς κάτι; Ένα νερό έστω;
ΤΑΚΜΑΝ: Ένα ποτήρι νερό, θα το έπινα ευχαρίστως.
ΤΣΑΤΣΑ (αφού μου έδωσε το ποτήρι): Στην υγειά σου.
ΤΑΚΜΑΝ: Ευχαριστώ.
ΤΣΑΤΣΑ: Η κοπέλα, που εργάζεται εδώ, σπουδάζει στην Πάντειο στο δεύτερο έτος και τώρα έχει εξεταστική. Αναγκάζεται να κάνει αυτή τη δουλειά, για να ενισχύσει το εισόδημά της.
ΤΑΚΜΑΝ: Κατάλαβα. Πώς καταντήσαμε έτσι σε αυτή τη χώρα ...
ΤΣΑΤΣΑ: (μορφασμός Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Αυτό πρότεινα σε σένα, το έχω κάνει άλλες δυο φορές. Μια στη Βριλησσού 60 και μια στην Κωνσταντινουπόλεως 94. Επειδή κάνω παρέα με μια υπηρεσία (την αρκούδα εννοούσα), γνωρίζω ότι το μεροκάματο της υπηρεσίας έχει πέσει στα 30 ευρώ. Αυτό δες το και σαν ευκαιρία, για να ενισχύσεις το εισόδημά σου.
ΤΣΑΤΣΑ: Δεν είναι 30 ευρώ, παραπάνω είναι.
ΤΑΚΜΑΝ: Μπορεί να ποικίλλει, ανάλογα με το στούντιο.

Εκείνη τη στιγμή, χτύπησε το κουδούνι. Ήρθε ένας πελάτης και η τσατσά του είπε ότι θα έπρεπε να περιμένει λίγο. Ωστόσο, επειδή ο κύριος ήταν ανυπόμονος, ξενέρωσε και έφυγε.
Μετά από 5 λεπτά, ήρθε η κοπέλα. Αφού η τσατσά της εξήγησε την κατάσταση, η κοπέλα συμφώνησε να συμμετέχει και η τσατσά στη διαδικασία, όπως της πρότεινα προηγουμένως. Έτσι λοιπόν, έσκασα στην τσατσά 110 ευρώ (τα 10 τα χρειαζόμουν, για να επιστρέψω) και πέρασα στο κόκκινο δωμάτιο για να γδυθώ.

Γ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η τσατσά έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και έκανα ένα δεύτερο ντους, γιατί μύριζα ιδρωτίλα από την πολύωρη τσάρκα. Κατόπιν, σκουπίστηκα με την καθαρή πετσέτα, που βρήκα στο κρεβάτι και έβγαλα το ριγκάκι του Γύπα από την μπουρδελότσαντα.
Μετά από 2 λεπτά χαλάρωσης, μπήκε η Εβίτα (πουτάνα) μαζί με την τσατσά στο δωμάτιο. Η ερωτική ιεροτελεστία ήταν η εξής:
1η φάση: «Τα κλασσικά». Η Εβίτα μου φόρεσε το προφυλακτικό και εγώ φόρεσα το ριγκάκι του Γύπα στην τσατσά.
2η φάση: «Κλασσική πίπα» (εκτιμώμενη διάρκεια: 7 λεπτά). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, εγώ ήμουν ξαπλωμένος ανάσκελλα και έκανα διαρκώς ηγεμονικά και μητροπολητικά sandwich στην τσατσά και η Εβίτα μου έπαιρνε πίπα. Αξίζει να αναφερθεί ότι στην αρχή της φάσης αυτής η τσατσά μου έκανε ψυχανάλυση, ρωτώντας για παράδειγμα «Σου έλειπε η μαμά σου, όταν ήσουν μικρός;», ενώ από τη μέση και μετά μου έλεγε γλυκόλογα, όπως «Σε καταλαβαίνω, είσαι μια βασανισμένη ψυχή», «Μια χαρά παιδί είσαι, μην ανησυχείς όλα καλά θα πάνε». Η στοργή της μου προκάλεσε συγκνησιακό ρίγος και από κάποιο σημείο και μετά την αποκαλούσα «Ψυχουλίτσα μου» με δακρυσμένα μάτια. Αν και με είχε πιάσει παροξυσμός, δεν κατόρθωσα να χύσω στο στόμα της. Για αυτό το λόγω, αποφάσισα να χρησιμοποιήσω την παραδοσιακή μέθοδο.
3η φάση: «Μπρούμυτη εκσπερμάτωση» (εκτιμώμενη διάρκεια: 1 λεπτό). Κατά τη διάρκεια της φάσης αυτής, εγώ ήμουν ξαπλωμένος μπρούμυτα, κράταγα με μανία τα χέρια της τσατσάς και έτριβα τον πούτσο μου με πάθος στο σεντόνι, προσβλέποντας στη βοήθεια του από μηχανής θεού, που ονομάζεται «Κάθετη αντίδραση του δαπέδου». Η Εβίτα ήταν αμέτοχη, ενώ η τσατσά με κοίταζε στοργικά. Το θαύμα δεν άργησε να γίνει. Μετά από 1 λεπτό, 1 τρισεκατομμύριο σπερματοζωάρια εκτοξεύτηκαν με δύναμη στο προφυλακτικό, γεγονός που προκάλεσε έναν μεγάλο στρογγυλό λεκέ στο σεντόνι.
4η φάση: «Αποχαιρετισμός». Μόλις έχυσα, η τσατσά αποχώρησε από το κόκκινο δωμάτιο, ενώ η πουτάνα μου έκανε παρέα μέχρι να καθαρίσω την επίμαχη περιοχή και να ντυθώ. Καθώς ετοιμαζόμουν, συζητούσαμε για τις σπουδές και για την εξεταστική της.
Αφού ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και έπλυνα τα χέρια μου, αποχώρησα παρέα με την Εβίτα από το δωμάτιο του έρωτα. Κατόπιν, χαιρέτησα την τσατσά με διευθυντικό sandwich, ανανεώνοντας το ραντεβού μας για την Πέμπτη 6 Ιουνίου. Μετά βγήκα από το στούντιο, με ένα κρεμασμένο χαμόγελο. Πέρασα τέλεια.

Δ) ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ ΤΗΣ ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑΣ
Εμφάνιση κοπέλας: 10.0
Εντάξει, στην πραγματικότητα δεν τρελάθηκα. Επειδή όμως πέρασα τέλεια, αποφάσισα να εξαντλήσω όλη την καλοσύνη και την επιεικιά μου.

Συμμετοχή / διάθεση / υπηρεσίες κοπέλας: 10.0
Έκανε τα πάντα να με ευχαριστήσει, μην είμαστε και αχάριστοι.

Χώρος / καθαριότητα χώρου: 10.0.
Από τα πιο καθαρά ιδρύματα, που έχω δει.

Συμπεριφορά τσατσάς: 10.0
Δε νομίζω ότι χρειάζεται αιτιολόγηση. Το βλέπετε και μόνοι σας.

Πρόσβαση: 10.0
Από την οδό Θησέως περνάνε τα τρόλεϊ 1 και 5, καθώς και το λεωφορείο 040.

Σχέση απόδοσης / τιμής: 10.0
Προκύπτει από το σύνολο της κριτικής.