Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[dimitrakis123456789]

 

[ZeroTolerance]

καλό. 

ας ρίξουμε μια ματιά σε εγχώρια νέα ταλέντα...

xaχαχα!
θεικό και το t-shirt που φορα στο βιντεοκλιπ!
λαλαλαλαλαλαλαλα!

 

[sferdeklos]

καλό.  

ας ρίξουμε μια ματιά σε εγχώρια νέα ταλέντα...

Και ενα εθνικοπατριωτικο της εποχης μας του ιδιου καλλιτεχνη...
[video] [video]http://www.youtube.com/watch?v=VWYGUrNxCSU&feature=related[/video] [/video]

 

[Angelus]

Σιγά τον Τσακ Νόρις ρε... αν ήταν τόσο μάγκας θα ερχόταν τώρα εδώ και θα μου κοπανούσε το κεφάλι στο πληκτρολόγκποξξδσοργηιοιργηιειγννργεοιδσφγδφγ δσφγδσφηδγση δηφσγφσξ ξφστγξ


2 Κολλητές!
-Aγάπη μου τι κoυκλα που είσαι σήμερααα...
-Ευχαριστώ μωρό μου & εσύ μια γκομενάρα!!!
2 Κολλητοί!
-Πω φίλε Θεός είσαι σήμερα!
-Ρε μαλάκα είσαι γκέι?


Παιδάκι: Αγαπητέ Άγιε Βασίλη θα ήθελα φέτος τα Χριστούγεννα δώρο ένα αδελφάκι.!! Άγιος Βασίλης: Τότε στείλε μου τη μάνα σου..

 

[Sibelius]

 

[kaligoul]

Στάση λεωφορείου. Ένα ζευγάρι με τα δέκα παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο. Φτάνει στην στάση και ένας τυφλός. Έρχεται το λεωφορείο φίσκα, στριμώχνεται η σύζυγος, τρυπώνουν και τα 10 παιδιά και ο σύζυγος και ο τυφλός μένουν απέξω. Ο σύζυγος και ο τυφλός, βαριούνται να περιμένουν και αποφασίζουν να το κόψουν σιγά σιγά με τα πόδια. Στον δρόμο, ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται με το τίκι-τίκι που κάνει το μπαστουνάκι του τυφλού στο πεζοδρόμιο και ξεσπάει: - Ρε συ μεγάλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου να μην μου σπας τα αρχίδια; - Βρε μαλάκα, λέει ο τυφλός, αν εσύ είχες βάλει λαστιχάκι στο δικό σου, θα πηγαίναμε τώρα με το λεωφορείο!

 

[kaligoul]

Πάει ένας που ήθελε να εξομολογηθεί.Και λέει στον παπά: - Πάτερ,αμάρτησα. - Τι αμαρτία έκαμες τέκνον μου,λέει ο πάτερ. - Να,στον πόλεμο του '40 πήρα έναν στο υπόγειό μου για να τον προσέχω. - Ε, αυτό δεν είναι αμαρτία. Ίσα-ίσα. Έσωσες και την ζωή ενός συναθρώπου σου... - Ναι πάτερ μου, αλλά του ζήτησα και λεφτά. - Ιιι, αυτό είναι μεγάλη αμαρτία. Πόσα του ζητούσες; - 100 δρχ. το μήνα. - Ιιι,θα καείς στην κόλαση,λέει ο πάτερ... - Καλά πάτερ μου, εγώ θα καώ στην κόλαση, αλλά να του πω ότι ο πόλεμος έχει τελειώσει;

 

[kaligoul]

Η Ελλάδα καταρρέει, οι Ιρανοί (Πέρσες) έχουν αρχίσει να γίνονται επιθετικοί και η Ρώμη είναι ανοργάνωτη. Καλώς ήρθατε ξανά στο 430 π.Χ.                                                            To ποσοστό ανεργίας είναι μεγαλύτερο απ' το ποσοστό του ΠΑΣΟΚ.                                                            O Γιώργος θα είναι ο μόνος πολιτικός που το όνομά του θα δοθεί, αντί για οδό, σε αδιέξοδο.

 

[kaligoul]

Στο σπίτι μου έβαλα έπιπλα. Τι έγινε; - Επιπλώθηκε.. - Μετά έβαλα μουσική. Τι έγινε; - ΜΟΥΣΙΚΩΘΗΚΕ!!

 

[terminator]

Στο σπίτι μου έβαλα έπιπλα. Τι έγινε; - Επιπλώθηκε.. - Μετά έβαλα μουσική. Τι έγινε; - ΜΟΥΣΙΚΩΘΗΚΕ!!

 

[alphonso]

Δύο βοσκοί συζητούν για τα ερωτικά τους κατορθώματα.
- "Που λες Μήτσουμ, εδώ σ` αυτό το βραχάκι μπρουστά μας έκαμα χθες για πρώτη φορά έρωτα με την Μαριγώ."
- "Σώπα ρε. Τι μι λες."
- "Αρε αλήθεια σι λέω ήταν κι μάνα της μπροστά."
- "Σώπα ρε. Κι τι έλεγε ρε;"
- "Μπεεεε."

 

[βυζολάγνος]

Πάει μια μέρα ένας σ'έναν σεξολόγο επειδή είχε το εξής πρόβλημα:
Κάθε φορά που έκανε σεξ με τη γυναίκα του εκείνη ξεσπούσε σε κλάματα.
- Φέρ'την αύριο από εδώ να την εξετάσουμε, του λέει ο γιατρός.
Έτσι, την επόμενη μέρα, νά σου η γυναίκα στο ιατρείο.
- Γιατί κλαίτε, κυρία μου; ρωτάει όλο απορία ο γιατρός.
- Δεν ξέρω γιατρέ μου! Εκεί που κάνουμε έρωτα, κλαίω.
- Για να κάνουμε μια εξέταση. Βγάλτε τα ρούχα σας.
Γδύνεται αυτή, την ξαπλώνει αλλά δεν κατάφερε να βγάλει κανένα συμπέρασμα.
- Δυστυχώς κυρία μου δεν μπορώ να καταλάβω τι σας συμβαίνει! Μόνο αν δοκιμάσω και εγώ θα καταλάβω.
Εντάξει του λέει, να δούμε επιτέλους τι φταίει.
- Αχ, γιατρέ μου...Δεν καταλαβαίνω τίποτα! Πιο μέσα!
Πιο μέσα ο γιατρός.
- Αχ, γιατρέ! Τι είναι αυτό! Ακόμα πιο μέσα!
Ακόμα πιο μέσα ο γιατρός. Μετά από λίγο:
- Αχ, γιατρέ μου! Κι άλλο μέσα!
Απεγνωσμένος ο γιατρός:
- Ε, δεν μπορώ άλλο πιο μέσα κυρά μου!!!
Και η γυναίκα:
- Ουαααααα! Ουαααααα!

 

[soul3]

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες...Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους, ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι... θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα (για να μη καταλάβουν τίποτα οι άντρες τους) πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"!Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε "Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της..
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine . Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South Africa Airways"
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,
seven days a week,
both ways."

 

[mikes4207]

[size=14pt]Συζητούν δυο ξανθιές.....
-Ρε συ... τι είναι το στοματικό διάλυμα;
-Έλα ρε συ, δεν ξέρεις... όλα εγώ θα σου τα μαθαίνω;
Το στοματικο διάλυμα είναι το χρονικό διάστημα ανάμεσα σε δυο πίπες!!!!!!!![/size]

 

[A_re_Koula]

 

[alphonso]

Τρείς ποντικοί, φίλοι απ’ τα παλιά, έχουν βγει έξω για να τα πουν και να τα πιουν…
Ποτό στο ποτό, κουβέντα στην κουβέντα, τα ποντίκια αρχίζουν σε κάποιο σημείο να καυχιώνται για την τολμηρότητα που τα διακρίνει, συναγωνιζώμενα το ένα με το άλλο σε τερατολογίες.
Λέει λοιπόν το πρώτο ποντίκι: «Εγώ, το πρωί που ξυπνάω, ρίχνω και λίγο ποντικοφάρμακο μέσα στον καφέ μου, για να έρθω στα ίσα μου».
«Αυτό δεν είναι τίποτα!», πετάγεται αμέσως το δεύτερο ποντίκι… «Εγώ, το πρωί που ξυπνάω, αρχίζω αμέσως γυμναστική. Πάω μέσα στην ποντικοπαγίδα, κάνω μερικές ασκήσεις κι αφού φάω και το τυρί, φεύγω ανανεωμένος».
«Ουφ!», κάνει βαριεστημένα το τρίτο ποντίκι… «Βαρέθηκα να ακούω τα ψέμματά σας… Την κάνω σιγά σιγά… Πάω να γαμήσω τη γάτα…».

 

[vasilisgo4]

Δύο βοσκοί συζητούν για τα ερωτικά τους κατορθώματα.
- "Που λες Μήτσουμ, εδώ σ` αυτό το βραχάκι μπρουστά μας έκαμα χθες για πρώτη φορά έρωτα με την Μαριγώ."
- "Σώπα ρε. Τι μι λες."
- "Αρε αλήθεια σι λέω ήταν κι μάνα της μπροστά."
- "Σώπα ρε. Κι τι έλεγε ρε;"
- "Μπεεεε."

                                       

 

[KRYSTALLINOS]

Ηταν ενας gay στον δρομο και αναζητα ταξι οπου δεν αργησε να βρει.. Μπαινει μεσα και λεει στον οδηγο τον προορισμο του.. Μετα απο μερικα λεπτα λεει ο gay στον οδηγο.. Καλε κυριε οδηγε επειδη εχω προβλημα με το στομαχι μου μηπως μπορω να κλασω?(με λεπτη κι ευγενικη φωνη)
Κι απανταει ο οδηγος.. Και δεν κλανεις μανταμ τι με νοιαζει μενανε.. Γερνει λοιπον προς τα δεξια ο gay και πππςςςςςς αφηνει μια τζουφια.. Μετα απο λιγα λεπτα ξαναρωτα ο gay τον οδηγο.. Συγνωμμη καλε κυριε οδηγε αλλα θελω παλι να κλασω.. Μην ρωτας μωρη μανταμ κλασε οσο θελεις δεν εχω προβλημα.. Ξαναγερνει λοιπον ο gay δεξια και ππςςςς αλλη μια τζουφια.. Αφου το εκανε καμποσες φορες ερχεται η σειρα του οδηγου ταξι να ρωτησει τον gay.. Δεν μου λες μανταμ εγω αμα κλασω εσενα σε πειραζει? Οχι καλε τι λετε κλαστε ελευθερα απανταει ο gay..
Γερνει δεξια ο οδηγος και ΒΒΒΒΡΡΡΡΡΡΡΡ αφηνει μια βροντοκλανια ολα τα λεφτα..
Σαστισμενος και κομπλαρισμενος ο gay απο την βροντοκλανια του οδηγου του απανταει με υφος ολο ειρωνεια...  ΜΜΜΜΜ παρθενιες...

 

[kaligoul]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα ! Λέει στον μπάρμαν - 'Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!' Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις ομορφότερες γυναίκες Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει... Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ... Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει: - 'Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...' - 'Κοίταξε Τάκη', του λέει ο τύπος 'Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...' - 'Και το τρίτο';' τον ρωτάει ο μπάρμαν - 'Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!'

 

[CIM]